Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes sobre parejas, silogismos divertidos,
chistes muy machistas y frases de chicos para reírse con ganas. Además,
unos textos de humor muy interesantes de distinguidos autores. Esperamos
que se diviertan y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Silogismos...
Silogismo 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las mas débiles.
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
Silogismo 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
Silogismo 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
También sabemos que el tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
Silogismo 4:
Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: ¡Cuanto más queso menos queso!
Silogismo 5:
Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: ¡Mi amigo es un puto mentiroso!
Silogismo 6:
Al que madruga, Dios lo ayuda.
Si madruga duerme por la tarde.
Si duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Como no duerme por la noche sale de joda.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda.
Silogismo 7:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Pero "Nadie es perfecto".
Entonces, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea... yo soy Dios.
Hummm... si Steve Wonder es Dios...
¡Yo soy Steve Wonder!
¡La puta madre...!
¡Soy ciego!
Consulta profesional...
Un sujeto de Bilbao se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.
El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave.
Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un colega urólogo, pero... se equivocó de número y le dio el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
-"¿En que puedo ayudarlo?" - preguntó el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-"Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo..."
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada.
Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
-"Amigo mío, mi especialidad es el Derecho..."
Y el paciente le respondió:
-"¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?"
Humor bien macho...
1.
¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.
2.
¿Cómo se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo y escoba.
3.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.
4.
¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
5.
¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.
6.
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.
7.
¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.
8.
¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso.
9.
Un hombre y una mujer caen de un piso 20.
¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.
¿Por que?
Porque la mujer va preguntando: -"¿Es por acá..?, ¿Es por acá...?, ¿Es por acá...?"
10.
Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
11.
El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres...
Al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
12.
Las mujeres no son todas iguales...
Algunas te traen el doble de problemas.
13.
¿Que es una hija...?
Un problema en potencia.
14.
¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.
15.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
Depende de los hachazos que le pegues.
16.
Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
17.
-"¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?"
-"¡Un collar espectacular!"
-"¿Y vos...?"
-"No, yo todavía la dejo suelta."
18.
¿Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.
19.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino...
A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
20.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
21.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?
La mujer: sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
22.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
23.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.
24.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche.
¿Quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
25.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
26.
¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
Florencia de la V.
27.
¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
Contarle un chiste el martes a la mañana.
28.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer?
Enchufar la plancha a un alargue.
29.
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-"Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?"
-"Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo."
30.
¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
31.
¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
Contamina el medio ambiente.
32.
¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.
33.
¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
34.
Estos chistes, ¿te parecieron machistas?
Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.
Pendiente...
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
-"No sabía que te gustaba ese tipo de cosas..." - comentó.
-"No es nada especial, es sólo un pendiente." - respondió el colega.
-"Y, ¿desde cuándo lo usas?"
-"¡Desde que mi mujer lo encontró en el coche la semana pasada y le dije que era mío!"
Servicios gratuitos...
Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo:
-"Suban primero los ciegos y después los cojo."
En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
-"¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis!"
(Gracias Marisa !!!)
El penal...
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta:
-"María, ¿qué te ocurre?"
-"Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño."
-"Cuéntame..." - dice él.
-"Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un 'Penal'..."
-"María..." - dice el marido, -"¡Sería un 'Peral'! Peral, de peras..."
-"No, no, un Penal; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 penes preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos… y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo."
-"María..." - dice el marido, -"Eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido."
-"¡No me jodas Paco! ¡Como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...!"
Lista de precios...
En un pueblito de campaña, un hombre entra al quilombo.
Se acerca al mostrador y lee la lista de precios:
Caña .............................................. $ 50.
Cerveza ........................................ $ 65.
Refresco ...................................... $ 40.
Media luna rellena ..................... $ 20.
Caricias en el órgano sexual ... $ 120.
Se revisa los bolsillos para no pasar vergüenza y se acerca a una de las mujeres que, en tanga, están sirviendo las mesas.
-"Señorita, por favor...", le dice.
-"¿Si, mi amor?", - le contesta ella con voz seductora, -"¿en qué te puedo ayudar?"
-"¿Es usted la que acaricia el órgano sexual de los clientes?", - pregunta.
-"Si, yo misma...", - dice ella sensualmente, mientras con la lengua humedece sus labios.
-"Entonces, por favor, lávese las manos porque quiero una media luna rellena."
(Gracias Adrián !!!)
Comentarios conyugales...
1.
Mi hermosa vecina golpea mi puerta.
Abro corriendo y ella me dice:
-"Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche?"
-"¡¡¡Claro que no!!!"
-"Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?"
Moraleja de la historia: ¡Volverse viejo es un problema!
2.
Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
-"¡Ajaaaaa, Grandísimo cabrón! ¡Te agarré, Hijo de mala madre! ¡Gracias a Dios que traje un testigo!"
3.
Una pareja subiendo a un auto:
-"Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
-"¡Ay mi amor, porque yo no conozco a esa señora!"
4.
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-"¡Qué bestia, qué monstruo, qué animal!"
Y el hombre le contesta:
-"Pero venga, tóquelo, es mansito."
5.
-"María... ¡Qué felices éramos hace 15 años!"
-"Pero... ¡Si no nos conocíamos!"
-"Por eso, María... por eso..."
6.
Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
-"Adán, ¿Me amas?"
Y Adán refunfuñando:
-"¿Tengo otra alternativa?"
7.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-"¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando."
-"¿Y quién te dijo que dormía?"
8.
La mujer le dice al marido:
-"Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?"
-"¿Para qué? Si todavía estás viva."
9.
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
-"¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?", - le pregunta ella, -"¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?"
-"¡¡¡Noooooooooooo!!!", contesta el marido, -"El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo."
10.
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
-"¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!"
El esposo la amarró y se fue a chupar con sus amigos.
La apuesta:
Le dice un hombre a su mujer:
-"Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez."
Ella responde:
-"De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú."
Y murió la pasión:
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
-"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le contesta:
-"Déjame dormir idiota, mañana te lavo unos."
Novata:
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada."
El novio le responde:
-"No te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto."
Ella le dice:
-"No mi cielo, “eso” es lo que mejor he hecho. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..."
(Gracias Susana !!!)
La manteca erótica...
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
-"Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos."
El Francés dice:
-"Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor y la hice gritar durante 15 minutos."
El argentino dice:
-"Anoche le di masajes a mi esposa con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor... La hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-"¿Dos horas? ¡Que fenómeno! ¿Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"
-"¡Me limpie las manos en la cortina...!"
(Gracias Guillermo !!!)
La conspiración de las mujeres hermosas... (Por Alejandro Dolina)
Cuando Jorge Allen, el poeta, se cruzaba con alguna mujer hermosa, caía en el más hondo desasosiego.
Esta muchacha no será para mi, pensaba, mientras la veía doblar para siempre la esquina.
Es que cada mujer que pasa frente a uno sin detenerse es una historia de amor que no se concretará nunca.
Y ya se sabe que los hombres de corazón sueñan con vivir todas las vidas.
En ocasiones especiales, Allen usurpaba el tranco de las más buenas mozas para decirles algo.
-"Vea: si no me conoce, no podrá usted darse el lujo de olvidarme."
Pero casi siempre ocurría lo mismo.
Las pibas de Flores no mostraban el menor interés en olvidar o recordar al poeta.
Cabe ahora mismo salir al paso de la suspicacia general, aclarando que Allen era un joven de grata y recia figura.
Además era muy versado en amorosas cuestiones.
En verdad, casi no se ocupaba de otra cosa.
Una tarde, envenenado por la fría mirada de una morocha en la calle Bacacay, el hombre tuvo una inspiración: sospechó que la indiferencia de las hembras más notables no era casual.
Adivinó una intención común en todas ellas.
Y decidió que tenía que existir una conjura, una conspiración.
El la llamo La Conspiración de las Mujeres Hermosas.
Allen nunca fue un sujeto de pensamientos ordenados.
Pero su idea interesó muchísimo a las personas más reflexivas del barrio de Flores.
El primer fruto que se recuerda de estas inquietudes fue la memorable conferencia en el cine San Martín pronunciada por el polígrafo Manuel Mandeb.
Su título fue "De las mujeres mejor no hay que hablar" vale la pena transcribir algunos párrafos conservados en la dudosa memoria de supuestos asistentes.
"...Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene más remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
"...Las mujeres hermosas de este barrio conocen perfectamente la calidad de sus armas y las utilizan con el único fin de provocar el sufrimiento de los hombres sensibles. Ostentan su belleza y sin embargo no permiten que uno la disfrute. Cuentan dinero delante de los pobres. Esta perversa conducta no puede ser inconsciente. Obedece, sin duda a un plan minuciosamente pensado.
"...Cada vez que me acerco a una señorita para presentarle mi respeto no recibo otra cosa que gestos de desagrado, gambetas ampulosas y aun amenazas de escándalo. Ya no se puede ceder el paso a una dama sin que se sospeche que esta por permitido perpetrarse una violación."
Desde la cuarta fila, un grupo de colegialas le retrucó al conferenciante, llamando su atención acerca del comportamiento de los conductores de camionetas.
Opinaban las niñas que estos profesionales, más que requerirlas de amores parecían proponerse insultarlas.
Este que escribe opina que la objeción es interesante.
Con toda frecuencia se ven por las calles individuos que lejos de postularse como admiradores de las señoritas que se les cruzan, proceden a agraviarlas con frases puercas.
Aquí surge un tema polémico.
¿En qué consiste el piropo?
¿Cuál es su objeto y esencia?
Algunos sostienen que se trata de un género artístico: Un hombre ve a una mujer, se inspira y suelta párrafos.
No existe la esperanza de una recompensa, basta con la satisfacción de haber cumplido con los duendes interiores.
Si este es el criterio correcto, la actitud de los conductores de camionetas es perfectamente comprensible.
Tal vez quepan reparos de índole académica.
Se puede opinar que es artísticamente superior un madrigal que un manotazo, pero ambas expresiones se encuadran rigurosamente en la definición que se ha sugerido anteriormente.
Otra corriente -menos desinteresada- piensa que todo piropo manifiesta la intención de comenzar un romance.
Vale decir que se espera de la dama que lo recibe una respuesta alentadora.
Difícil será -por cierto- que alguien obtenga una sonrisa a cambio de una grosería.
El asunto es apasionante y fue desarrollado por el propio Mandeb, mucho después, en un libro que se llamó "La objeción de las colegialas", título que despertó un equivocado entusiasmo entre los conductores de camionetas.
Pero volvamos a la conferencia.
Manuel Mandeb presentó durante su exposición a un italiano y a un brasileño, quienes -dificultosamente-expresaron que, en sus países, los idilios se concertaban en forma rápida entre personas desconocidas y que muchas veces bastaba con leves gestos para entenderse bien.
Curiosamente, el propio conferencista desautorizó a sus invitados.
"...Está muy bien reclamar la tolerancia de las señoritas. Pero todo amorío debe presentar una cantidad razonable de escollos. Para serles franco, no quisiera saber nada con una mujer capaz de entreverarse en dos minutos con un tipo como yo."
La conferencia terminó en un tumulto.
Varias conspiradoras asistentes empezaron a quejarse de recibir propuestas indecorosas de los caballeros vecinos.
Probablemente se trataba de conductores de camionetas.
Los Refutadores de Leyendas hicieron oír su voz algunos días más tarde.
En una de sus habituales reuniones manifestaron que no creían en la posibilidad de la conspiración.
El argumento de los racionalistas merece consideración: según ellos las mujeres hermosas se odian entre sí y es inconcebible cualquier tipo de acuerdo.
Declararon también que es falso que esta estirpe no haga caso de los hombres: todos los días uno ve hermosas muchachas acompañadas por algún señor.
Ya en el colmo de la locura, los Hombres Sensibles contestaron que allí estaba el punto: el señor que acompaña a las mujeres hermosas es siempre otro y esto provoca aún más tristeza que cuando uno las ve solas.
No sería extraño que estas damas y sus acompañantes no fueran sino íncubos y súcubos que recorren el mundo para dar dique a las almas sencillas.
Ives Castagnino, el músico de Palermo, razonaba de este modo: si el propósito de las mujeres terribles es hacer sufrir a los hombres, tienen dos maneras de lograrlo:
1) No viviendo un romance con ellos.
2) Viviéndolo.
Según parece, al músico lo aterrorizaba mucho más la segunda posibilidad.
Como puede suponerse, las mujeres hermosas consultadas negaron siempre la existencia de la conjura.
De cualquier modo, hay que reconocer que la encuesta no fue demasiado amplia.
En primer lugar, las señoritas entrevistadas desconfiaban de los encuestadores y pensaban -con toda razón- que trataban de seducirlas.
Y por otra parte resulta una verdadera ingenuidad que, quienes son capaces de una gesta tan oscura, se presten a revelar el secreto precisamente a sus víctimas.
Como suele ocurrir en estos casos, el tema de discusión se bifurcó innumerables veces y tomó el rumbo de los tomates.
Hubo quienes pidieron que se aclararan los limites de la hermosura para saber cabalmente quienes eran las mujeres que alcanzaban esa categoría.
La cuestión es ardua, como todo juicio estético.
Se pueden tener en cuenta -quizá- algunos indicios.
Se dice que si una dama es muy linda, las demás la tendrán por tonta.
Pero no puede tomarse este lugar común como precepto, pues es cosa evidente que existen mujeres que, siendo tontas, son al mismo tiempo feas.
Inclusive hay gente que sostiene haber conocido señoritas hermosas e inteligentes, lo cual para mi gusto es demasiado.
El asunto se torna todavía más complejo a causa de la acción de los Agrandadores de Loros, unos caballeros más bien babosos, que con halagos y falsedades consiguen que ciertos bagayos se crean la reina del corso.
Así, los hombres de corazón llegan a padecer la violencia de verse rechazados por damas que jamás pensaron seducir.
La tarea de los Agrandadores ha ido muy lejos y ha llegado incluso a las tapas de las revistas y avisos de publicidad, donde se proponen a la admiración de la gente de toda clase de pescados con disfraz de Colombina.
Pero los Hombres Sensibles siempre supieron cuando se hallaban ante la presencia de una mujer hermosa.
Sentían lo que Mandeb describía como una patada en el corazón.
Y no se equivocaban nunca.
A decir verdad, jamás se alcanzaron a reunir pruebas convincentes sobre la existencia de la conspiración.
Pero sus efectos se siguieron padeciendo.
Pese a todo, Allen, Mandeb y todos sus amigos siguieron recorriendo las esquinas haciendo fuerza para creer que detrás de alguna puerta iba a aparecer la mujer que les salvaría la vida.
Por suerte para los muchachos, hubo siempre entre las damas conjuradas algunas Traidoras Adorables.
Naturalmente toda traición tiene su precio y muchas veces la exigencia era el amor eterno.
Los Hombres de Flores pagaban una y otra vez este arancel.
La denuncia de Jorge Allen ya ha sido olvidada en el barrio del Ángel Gris.
Pero aunque nadie converse sobre el asunto, basta con asomarse a la puerta para comprobar que las cosas siguen como entonces.
Allí están las mujeres hermosas, en Flores y en toda la ciudad, gritando con sus miradas de hielo que no están en nuestro futuro ni en nuestro pasado.
Allí esta la abominable secta de las Chicas con Novio, poniéndonos ante la espantosa verdad de que siempre hay un hombre mejor que uno.
El camino para derrotar a esta muralla es largo y penoso, pero seguirlo es deber de los criollos arremetedores.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo.
Y más todavía, tratar de que a uno lo quieran.
Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida entera.
Consiste -por ejemplo- en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, comprarse una tricota nueva, lavarse los dientes, ser considerado y tierno y renunciar a los empleos nacionales.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
-"He sufrido mucho nada más que para saber su nombre."
Seguramente, la tipa fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
El caracol... (Por José María Firpo)
Frases extraídas del libro "Qué porquería es el glóbulo" donde el notable maestro uruguayo recopiló durante años los trabajos de sus alumnos.
- El caracol es un molúsculo que tiene una caparazón que se llama la calcárea.
- Cuando el ve que uno lo va a tocar, él agarra y se esconde y de ahí no lo saca ni dios; y cuando uno se va, él sale otra vez y sigue paseando por los lados que él quiere.
- Es un bicho que no tiene pieses; respira por el poro y el ano y camina con la barriga.
- El caracol es un animal muy molúculo que cuando lo tocan se achica y se mete en el carapach.
- La gente muele el caparazón y usa la calcárea para muchas cosas. El caracol no corre ni salta ni brinca: él camina despacito.
- Hay minúsculos terrestres y marítimos, después hay dos más que se llaman la conchilla y el miguillón.
- El caracol tiene una caparazón para cuidarse del frío y para no ahogarse si se cae al agua.
- Cuando llega el verano se le derrite la puerta y ya puede salir a comer lechuga.
- Si uno, un suponer, le saca la cascara, le ve el hígado que tiene y entonces se puede estudiar. El caracol sirve para hacer guisos.
- El caracol es así: no corre, no salta, no tiene paz con los perros, pone huevos y se sube a las plantas y de ahí mira a donde puede ir.
- El caracol es el único animal que tiene el ano cerca de la nariz.
- Las dos antenas las usa para no chocar. Pone guevitos. Bajo la capa tiene la barriga y otras cosas que no me acuerdo.
- El caracol tiene d estómago blando y no como el de nosotros.
- Las babosas no tienen domicilio.
- El caracol es un invertebrado que come repollos.
- El caracol cuando camina va dejando como una herrumbre.
- El caracol es un bicho asqueroso y repelente.
- Cuando llueve se encierra y espera que pase el aguacero.
- Cuando camina va dejando como una baba: yo digo, maestro, que es para después cuando quiere volver no se pierda.
- Cuando yo era chiquito mi mamá me cantaba esta canción que es así:
"Caracol, col, col
saca los cuernos al sol
que te vienen a matar
a la orilla de la mar.
Sale despacito
sale sin cesar
hasta el caminito
hasta regresar."
- El caracol se parece a la gallina en que pone guevos.
- El caracol se debe raspar mucho la barriga.
- Si el caracol entra en un jardín, adiós jardín.
- El caracol es un minúsculo que es aguático.
- El caracol vive en el capullo galgáreo.
- La caparazón es corno un paraguas para cuando llueve.
- El caracol en primavera se le da por romper jardines que da miedo.
- Un tío mío que es cocinero en una fonda sancocha caracoles, y cuando va a mi casa y ve un caracol, él dice: -"¡A vos mismo!"
9 de Julio... (Por Leo Masliah)
Buenos Aires, Argentina.
Día de sol.
Avenida 9 de Julio.
Semáforo rojo.
Se junta gente que quiere cruzar.
Enfrente también.
El semáforo demora.
Viene más gente por ambos bandos.
Cada destacamento mira firmemente el semáforo opuesto, haciendo acopio de fuerzas.
-"Ánimo, muchachos", dice un individuo a sus compañeros de acera, -"ya llegará el día en que podamos cruzar."
Los demás lo reconocen inmediatamente como su líder. -"Quizás algunos mueran en la empresa", sigue diciendo él, -"pero esos quedaran para siempre en nuestros corazones."
El semáforo continúa en el rojo.
En frente, el bando contrario designó como líder a una mujer.
Su aparatoso tren delantero la hace especialmente apta para violentos impactos frontales con peatones de sentido opuesto.
-"Estamos contigo, Tatiana.", le gritan algunos.
-"Ese no es mi nombre.", - contesta ella, pero igualmente lo asume, como Wojtila el de Juan Pablo.
Desde enfrente, el otro líder la mira, y le muestra el dedo medio de su mano derecha.
Sus camaradas, hombres y mujeres, lo imitan.
Algunos tienen binoculares y eligen contra quien van a chocar.
Otros despliegan la navaja de su alicate, y la exhiben a modo de proa.
De pronto, semáforo amarillo.
Un estudiante, de los de Tatiana, pregunta si puede pintar de azul el vidrio amarillo del semáforo que está de su lado, para que quede verde y los del bando contrario, al tratar de cruzar, sean apisonados por los coches.
La jefa le pide paciencia, y le asegura que a su debido tiempo ningún adversario quedará en pie.
El estudiante recita a García Lorca “verde que te quiero verde”.
Por fin el semáforo cambia.
-"A ellos", grita el líder de enfrente, -"hay que enterrarlos en el asfalto; el sol esta de nuestra parte y ya lo reblandeció un poco."
Ambas cohortes inician su marcha hacia la colisión.
Tatiana se acomoda el corpiño.
El otro líder acomoda a su gente por orden de altura.
-"Las mujeres y los niños primeros", dice.
Todos avanzan con paso resuelto.
Los autos, inmóviles, observan el espectáculo, y una cuadrilla de niños marginales que habitualmente se dedica a limpiar los vidrios de los coches a cambio de monedas, está ahora levantando suculentas apuestas referidas al desenlace de la cruzada peatonal.
Atención, faltan pocos metros.
Ya está, ya está.
Dos pasos, un paso.
Y entonces, súbitamente, todos cambian radicalmente su actitud.
Empiezan a pedirse permiso unos a otros y a esquivarse.
Se acabó Tatiana.
Apenas si se producen algunos roces totalmente inocuos.
Nadie cae, nadie es aplastado.
Todos llegan a destino, a las respectivas aceras de enfrente, y continúan los abúlicos trayectos que habrán de conducirlos al desempeño de sus estúpidas ocupaciones.
Nadie recuerda su intención preliminar.
Todos fingen civismo, que cagones.
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