Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad muy divertida de chistes, varios referentes
a los "mayorcitos", otros de Jaimito, de médicos, y unos textos
de humor muy interesantes. En el fin de semana que se celebra en nuestro
país otro aniversario de la Revolución de Mayo, con feriado incluído, esperamos
que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
Jaimito y la escuela...
1.
Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".
2.
Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
-"Allá viene el canguro con una flor en el culo."
La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase:
-"Dígame el verso nuevo."
-"Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta."
3.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-"Jaimito, ¿cuántos huevos pone la gallina por día?"
-"No sé, Srta. Maestra."
Con ironía, ella le dice:
-"Te agarré, ¿eh?"
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta, a lo que la maestra accede.
-"Srta., ¿cuántas tetas tiene una chancha?"
-"No sé Jaimito."
-"¿Vio?, Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas."
4.
-"Jaimito", pregunta la maestra, -"dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: ¡Esto no debería haber pasado!"
-"¡Preservativo imperfecto, señorita!"
5.
-"Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"
-"No sé, maestra."
-"La vena cava, Lupita..."
-"A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"
-"No sé, maestra."
-"La vena pulmonar, Albertito."
Entonces, Jaimito se para y le pregunta a la maestra:
-"Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?"
-"¡Jaimito, no seas grosero, niño! ¡esa vena no existe!"
-"Sí existe... ¡Se llama la vena Quaker!"
La vida de un jubilado...
¿Por qué me gusta mi Jubilación?
Pregunta: ¿Cuántos días tiene una semana?
Respuesta: Seis sábados y un domingo.
P: ¿Cuál es la hora de acostarme?
R: Tres horas después de haber dormido en el sofá.
P: ¿Cuántos jubilados son necesarios para cambiar una lámpara?
R: Solo uno, pero puede llevar todo el día.
P: ¿Cuál es el mayor fastidio para los jubilados?
R: No tener tiempo suficiente para hacer cualquier cosa.
P: ¿Por qué no nos importa que nos llamen viejos ?
R: Porque podemos tener descuentos en muchos locales, vacaciones, transportes, medicinas, etc., etc.
P: ¿Qué se considera una gran hazaña entre los jubilados?
R: Atarse los zapatos.
P: ¿Por qué contamos los cambios?
R: Somos los únicos que tenemos tiempo para eso.
P: ¿Cuál es el término común aplicado a alguien que le gusta trabajar y rehúsa jubilarse?
R: ¡Tontoelbote!
P: ¿A qué llaman los jubilados un largo almuerzo?
R: ¡A todos!
P: ¿La mejor definición para Jubilación?
R: Eterna pausa para el café.
P: ¿La mayor ventaja de volver a estudiar?
R: Si faltas, nadie llama a tus padres.
P: ¿Por qué, un jubilado, dice muchas veces que no tiene añoranza del trabajo, pero sí, de algunas personas con las que trabajaba?
R: ¡Porque nos gusta decir la verdad!
P: ¿Qué hacemos durante toda la semana?
R: De Lunes a Viernes: Nada; Sábado y Domingo descansamos.
P: ¿Qué es lo que más usa el jubilado?
R: ¡El pijama!
P: Y, ¿lo que más gastan?
R: ¡El asiento del sofá!
P: ¿Dónde pasamos la mayor parte del tiempo?
R: ¡Los “más flojos” frente a la TV! ¡Los “más expertos” mandando mails a los amigos!
Felicidad es un “Viaje”, no un “Destino”.
Nunca, mejor tiempo para ser feliz que ahora...
Diviértete en esta etapa de la vida.
Comparte estas reflexiones con los jubilados que conoces.
Y, si todavía no estás jubilado, mi más sentido pésame, ¡espera tu turno...!
Cuando la edad nos alcance...
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa, juntas...
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-"¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
-"No sé, deja y subo para ver..."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina bebiendo una taza de té y escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
-"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza... ¡Toco madera!"
Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde...
-"¡Ahí voy a ayudarlas pendejas! ...pero antes voy a ver quién está tocando la puerta."
Casarse en el cielo...
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
-"Humm... No sé. Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a averiguar."
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo.
Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
-"Estaríamos atados 'para siempre'..."
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
-"Sí, podéis casaros en el Cielo."
-"Estupendo", respondió la pareja, -"pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?"
San Pedro, caliente, tiró a la mierda los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
-"¡Me ha llevado siete meses encontrar un cura aquí arriba en el paraíso! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?"
(Gracias Marisa !!!)
Sólo para mayores de 50...
Teneme paciencia...
Yo ya pasé los 50...
Teneme paciencia.
Yo sé que a veces me cuesta entender con facilidad lo que me querés explicar, cuando a vos te resulta tan simple...
Pero tratá de comprender que yo nací antes que la radio a transistores y la televisión, antes que la vacuna antipolio, las comidas congeladas, los aviones jet, las fotocopiadoras, los envases plásticos, las lentes de contacto, los cierres velcro y la píldora anticonceptiva.
Soy anterior a las tarjetas de crédito, la computadora, la fusión del átomo, el rayo láser y el bolígrafo.
Viví la aparición de los secarropas, los acondicionadores de aire y la caminata del hombre en la luna...
Nosotros, primero nos casábamos y después nos íbamos a “vivir juntos”.
Las conejitas eran animalitos simpáticos y no chicas de “PlayBoy”.
Las gatas entraban a nuestras casas solo para cazar ratones, los “jean” eran ropa de trabajo y no envases super ajustados para glúteos anoréxicos o rotundos; de paso, anorexia, bulimia, sida y otras lindezas solo existían en la imaginación de escritores de ciencia ficción.
Tener relaciones era llevarse bien con los primos, la dieta era algo para los enfermos y los ayunos la parte aburrida de semana santa.
Yo nací antes que los “maridos amas de casa”, antes que las parejas elegidas por Internet, las carreras universitarias dobles, la medicina prepaga, los hogares de ancianos y las terapias de grupo.
Soy anterior a las radios FM, los pasacassette, los microchips, los transplantes de órganos, los corazones artificiales, los yogurt con cereales y los varones que usan aritos.
Trucha se llamaba a un pescado, un programa era conseguirse una mina, una mina era una señorita y la palabra “software” no existía...
Copar era un término para militares, y “Made in Japan” era basura.
Puerto Madero era un lugar oscuro infestado de ratas, no existían ni Mc Donald ni el café instantáneo, pero teníamos la fonda de la esquina, el bife “vuelta y vuelta” y el “cortado” del gallego del bar de enfrente.
Por 10 centavos se comía un flor de helado, se paseaba en tranvía o se compraba una Bitz.
En la calle solo fumaban los hombres, la “yerba” era para hacer mate, los “ravioles” la comida de los domingos y la “Coca” una bebida nueva para competir con la Bidú.
Pero tengo que enfrentarme con el presente.
Pertenezco a la última generación que creyó que hacía falta tener una esposa o un marido para tener un hijo; y “boludo” era lo peor que se le podía decir a alguien en el colmo del enojo, pero jamás decírselo a tu mejor amigo... y mucho menos a tu novia.
Por eso te pido, si entendiste los cambios que tuve que asimilar para llegar hasta aquí...
¡Por favor, teneme paciencia...!
Que la pinte el inglés...
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias se entrevista con los ofertantes por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
-"Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada."
P.D.: ¡Cualquier parecido con la vida política de tu municipio es pura coincidencia...!
(Gracias Nora !!!)
Síntomas...
-"Doctor... No levanto cabeza, no duermo, me río solo, no miro a nadie, no hablo con la gente, me hablan y no pongo cuidado... Parezco un idiota... ¿qué tengo Doctor?"
-"Un Black Berry."
De catalanes...
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño... que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Y era otro catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
Cortitos de médicos...
1.
-"¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?"
-"Desde cachorro, doctor."
2.
-"Doctor, tengo complejo de fea."
-"De complejo, nada."
3.
-"Doctor, me tiemblan mucho las manos."
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?"
-"¡Que va, si lo derramo casi todo!"
4.
-"Doctor, ¿cómo ha salido la operación?"
-"Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro."
5.
-"Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llévesela con usted."
6.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?"
7.
-"No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?"
-"El dedo fracturado..."
8.
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
-"Nunca estuve mejor..." - le responde -"Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y dice:
-"Permítame contarle una historia: 'Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado.'
-"Imposible" -exclama el anciano, -"Alguien más debió haber disparado."
-"A ese punto quería yo llegar..." – respondió el médico.
La vela...
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
-"Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?"
-"Efectivamente padre, soy yo."
-"¿Y no han tenido niños aún?"
-"No padre, aún no."
-"Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo."
-"¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!"
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
-"Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?"
-"Muy bien, padre..."
-"Y dígame, ¿han tenido niños ya?"
-"¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total!"
-"¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?"
-"Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela."
(Gracias Gabi !!!)
Por qué no se debe pedir consejo sentimental a los hombres...
"Estimado Juan:
Espero que puedas ayudarme.
El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión.
Mi coche se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.
Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19.
Llevamos casados 10 años.
Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un amorío con la chica los últimos 6 meses.
No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente.
¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, María."
"Estimada María:
Un coche que falla tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples problemas del motor.
Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de combustible.
Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías.
Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de combustible falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude."
(Gracias Adrián !!!)
Hijo inteligente, padre más astuto...
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche."
Como seis semanas después le dijo el padre:
-"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo."
El muchacho contestó:
-"Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
-"¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?"
Viajaba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
-"¡Los de adelante son todos putos!"
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
-"¡Los de atrás son todos unos cagones!"
El chofer seguía mirándolo.
Al ratito el borracho vuelve a gritar:
-"¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!"
El chofer estaba a punto de encararlo.
Entonces el borracho vuelve a gritar:
-"¡El que maneja es un forro!"
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante.
Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
-"A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?"
-"Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..."
(Gracias Isabel !!!)
La mujer de mi vida... (Por Caloi)
Hice la lista de todas las mujeres que hay...
Eliminé en primer término los travestis.
Borré a las muy flacas, muy gordas, a las rubias y a las pelirrojas.
Después a las maniáticas de la limpieza, a las que fuman, y a las que usan perfume muy fuerte (a mi me gusta que la mujer huela a sí misma).
Suprimí a las que hablan mucho, a las que no hablan...
Quedaron muy pocas, muy pocas.
Taché a las que dicen a cada instante: “o sea”, “dale” y “es como que”.
A las que cuando algo les gusta dicen: ”es un divino”.
A las que tienen tobillos muy gruesos, y a las que no aceptan que uno mire fútbol.
Quedaron dos…
Puse como condición que ninguna fuera mi mamá.
Quedó una...
Me acerqué a ella corriendo y le dije:
-"¡Vos sos la mujer de mi vida!"
Ella me había eliminado hacía rato de su lista cuando tachó aquellos estúpidos que creen que existe la mujer ideal y que ésta, encima, lo está esperando con los brazos abiertos.
(Gracias Norberto !!!)
Navajo... (Por Leo Masliah)
Yo ser indio navajo.
Yo vivir lugar tranquilo hasta que hombre blanco venir.
Todo comenzar así: navajo conjugar siempre verbos en infinitivo y así vivir en paz, sin presente ni futuro, sin Kant.
Pero hombre blanco llegar y hablar mismo idioma que nosotros, castellano, pero hombre blanco empezar a conjugar verbos en modo indicativo y subjuntivo, y también implantar modo imperativo y ordenar nosotros retirar a reservaciones.
En otros lugares hombre blanco hacer indio trabajar para él.
Y pagar con caries dental.
Y indio empezar a necesitar escarbadientes.
Y hombre blanco decir que astilla de árbol no servir por no ser esterilizada.
Y nosotros comprar escarbadientes a hombre blanco.
Y pagar con oro y plata.
Oro y plata ser nuestra caca, pero hombre blanco no saber y acuñar monedas con material, y pasar monedas de mano en mano.
Y cuando casarse hombre blanco poner en dedo de novia y en suyo propio sendo anillo fecal.
Esto acontecer en lo que hombre blanco llamar sur.
Nosotros no hablar de sur porque pensar que extremos ser intercambiables, ya que como decir cacique Oreja Cortada el mundo ser un pañuelo.
Hombre blanco siempre poner cosas de un lado y cosas de otro, y muchas veces confundirlas.
Gran cacique Oreja Cortada siempre decir que Van Gogh equivocarse de oreja cuando cortársela.
Esto ser porque él estar alienado de tanto mirar sus cuadros, ya que izquierda del cuadro ser derecha de Van Gogh, y viceversa.
Por misma razón ser que biblia de hombre blanco equivocarse al decir que dios crear hombre a su imagen y semejanza, dios de hombre blanco crearlo a él desde fuera del mundo (ya que haber creado también mundo), y entonces para poder verlo a su imagen y semejanza haberlo creado con corazón a la izquierda, pero él tenerlo a la derecha.
Además corazón de hombre blanco latir, pero corazón de dios de hombre blanco estar atrofiado, ya que él no necesitarlo para vivir.
También pulmones de dios estar chiquitos y arrugados, ya que él no necesitar respirar.
Dios de hombre blanco ser flaco y tener apariencia raquítica.
Dios de hombre blanco crear niños de nordeste brasileño a su imagen y semejanza de como él verse en espejo.
Pero yo divagar mucho.
Yo empezar hablando de caries dental y terminar hablando de nordeste brasileño.
Además yo acabar de emplear gerundio.
Eso ser porque yo estar aculturado.
Recibir mucha influencia de hombre blanco.
Mi mujer querer que yo hacerle una peluca con cabellera arrancada a hombre blanco.
Mi mujer querer parecerse a Juan Sebastián Bach.
Y gran cacique Oreja Cortada criticarme también por llevar en cabeza escamas de pescado en lugar de plumas.
Pero esto ser porque yo tener cruza.
Mi padre ser navajo, pero mi madre ser cuchilla de cortar pescado.
Cacique también decir que yo estar aculturado porque querer blanquearme la piel como Michael Jackson.
Pero él no saber que yo hacer eso como táctica de camuflaje.
Yo mimetizarme entre hombres blancos y con medio quilo de caca comprar apartamento en barrio residencial.
Entonces invitar hombres blancos a tomar licor, y cuando tenerlos alcoholizados traer cuchilla y arrancarles cuero cabelludo.
Luego yo sacar pelos al cuero y hacer artesanías con él.
Vender trabajos en ferias artesanales donde hombre blanco comprar para adornar casa.
Hombre blanco siempre necesitar aditivos para todo: necesitar collar para cuello, necesitar anillo para dedo, necesitar cuadros para paredes, necesitar colchón para cama, necesitar sábana para colchón, necesitar condimento para comida, necesitar edulcorante para café, necesitar impermeabilizante para techo, necesitar timbres postales para cartas, necesitar queso rallado para pastas, necesitar herradura para caballo, necesitar plumas para cabeza de indio.
Cuando encontrar indio sin cabeza hombre blanco quedar desorientado porque no saber donde poner plumas.
Hombre blanco a veces criar gallinas, y zorro de hombre blanco comérselas.
Indio ser más astuto: criar zorros y gallinas que venir no poder comérselos.
Pero hombre blanco acabar por aniquilar navajo.
Por eso yo ahora parar de hablar.
Yo ya no ser nada.
Gran cacique Oreja Cortada ya habérmelo dicho muchas noches al mirar firmamento: pucha, no ser nada.
Cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Extracto de "La mosca es un incesto" de José María Firpo
- Es el primer bicho que le tengo rabia porque es asqueroso. A mi no me gusta ser mosca porque me perseguirían. En mi casa cuando me levanto de mañana hay como cincuenta moscas por todos lados.
- Yo conozco un botija de 3º que las agarra a mordiscones en el aire.
- La mosca camina por arriba de los muertos del cementerio; es asquerosa, sucia y es una porquería y anda en los basureros y en los cuartos de baño.
- A veces andan solas y a veces andan en barras. No son amigas de ningún otro animal. Algunos niños de esta clase se entretienen cazando moscas y mirando la luna. Es un molusco que siempre anda por el cielorraso.
- Dicen los sabios que la mosca es el bicho mas sucio.
- Cuando hace frío andan como idiotas o abombadas, y no van para ningún lado. A veces se suben a los cables de la luz y lo van dejando todo negro. Después andan por la olla de la leche, y después uno la tiene que tirar, porque si la toma, quien sabe que enfermedad bárbara se agarra.
- Las moscas recorren tranquilamente todo el Uruguay.
- Es un animal repugnante porque se mete en la nariz cuando uno esta durmiendo la siesta muy tranquilo, y uno capaz que pega un salto en la cama, de la cosquilla.
- Camina ligero y hace un zumbido raro al volar. Cuando se para arriba de una persona le hace cosquillas. Parece que tiene alas de nacar. Es livianita y caga en cualquier lado.
- Antes que uno pruebe el postre, ellas meten microbios y nosotros los mandamos para los pulmones después, y por eso quedamos tuberculosos.
- Tienen patas chiquitas, son flaquitas, vuelan mucho y es muy difícil atraparlas. Corren lo mismo que nosotros. Las moscas pasan por al lado de la cara haciendo un ruido bárbaro; se pelean muchas veces, pero no se caen. Son blanditas y se pueden cortar en muchos pedazos.
- Las moscas vuelan todo el día y joden mucho.
- La mosca tiene como 10500 microbios en cada pata.
- La mosca es un incesto.
- Es un animal dañino y repugnante. Prueba todos los platos que se sirven. Cuando nos pica nos queda colorado, y chupa toda la sangre que le viene al alcance. Tiene dos alas finas igual que el mosquito. Atrás tiene como una bolsa llena de sangre negra. Vuela con rapidez y ágilmente, y pica y dispara con certeza. Cuando uno va a tomar el mate y pone el dulce en el pan o la manteca, la mosca acude inmediatamente. Y se posa con agilidad en el pan y se come todo lo que encuentra. Se posa en la pared como una raya parada.