Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición especial para la Semana Santa, momento en que muchos
estarán descansando, reflexionando, pero también un momento ideal para
alimentar el espíritu con una buena cuota de humor. Para eso encontrarán
aquí muchos chistes divertidos de diversos géneros y unos textos de humor
para reír y para pensar; sin dudas la mejor combinación. Esperamos que
los disfruten y les deseamos un excelente fin de semana y unas Felices
Pascuas.
Esteban Nicolini
Juego de palabras...
¿Juego...?
Había una vez cuatro individuos que se llamaban: Todo el mundo - Alguien - Cada uno - y Nadie...
Había un importante trabajo que hacer, y se pidió a Todo el mundo hacerlo.
Todo el mundo estaba seguro que Alguien lo iba hacer.
Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo.
Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo.
Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo y Nadie no dudaba que Alguien lo haría.
Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer.
Moraleja: Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que, cuando se espera a Alguien, ¡generalmente no se encuentra a Nadie!
Conclusión: Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie...
Variaditos...
1.
Una mujer entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:
-"Quisiera un poco de cianuro, por favor."
El boticario preguntó:
-"¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"
La dama contestó:
- "Lo necesito para envenenar a mi marido."
El boticario peló los anteojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! No puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina, me quitarían mi cédula de farmacéutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro."
La señora, entonces muy relajada y tranquila, abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.
El boticario miró una de las fotos y respondió:
-"¡Ah, bueno.. con receta sí!”
2.
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
-"¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?", - le pregunta ella al esposo, -"¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?"
-"Noooooooooooo, ¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!"
3.
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
-"¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola."
La mujer, lisonjeada, pregunta:
-"¿Lo decí por mis curvas? ¿Por qué ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor?"
-"¡No, mujer...! Es porque só negra y tení gases..."
4.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
5.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
-"Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo."
-"No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido..."
6.
Una niña de diez años:
-"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas."
7.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
8.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
Religiosos...
1.
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- "¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!"
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-"Maestro, ¡tenemos sed!"
Entonces Jesucristo exclama:
-"Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-"¡Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-"¡Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-"¿¡Es o no para traicionarlo!?"
2.
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
-"¿Qué pecado has cometido, hijo?"
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
-"Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
-"Por encima, padre."
-"¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!"
3.
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado."
-"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
-"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
4.
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-"Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia."
-"¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!"
-"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar..."
5.
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
-"¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-"Juan, ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-"Juan, ¿Cómo sabe el Toro cuando la vaca quiere?"
Responde Juan (Pacientemente):
-"María, ya te he dicho que por el olfato..."
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
-"Y vos, Juan... ¿Sos puto o estás resfriado?"
La viuda...
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar.
Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo.
El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta.
Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, -"Y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
-"No se preocupe, señora..." - dijo Francisco, -"Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana."
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.
No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.
Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-"Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo, -"¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
-"Sí, me acuerdo.", - respondió de inmediato el otro.
-"Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
-"Sí...", - confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. -"Sí, lo hice."
-"¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", - preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
-"Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...", -se encogió de hombros, -"¿Por qué? ¿Pasó algo?"
-"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna..."
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh?)
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde."
(Gracias Marisa !!!)
Chistes médicos...
1.
Le dice un médico a otro:
-"A este señor hay que operarlo enseguida."
-"¿Qué tiene?"
-"Plata."
2.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"¡En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones!"
-"¿Hasta que me recupere, doctor?"
-"No... ¡Hasta que me pague lo que me debe!"
3.
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡PAREN TODO...! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!"
-"¿Un rechazo... del riñón, Doctor?" -pregunta le enfermera.
-"¡NO...!, ¡Del cheque...! ¡El cheque no tiene fondos!"
4.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No... ¡De mármol!"
5.
-"Doctor, ¿Ud. piensa que después de esta operación, voy a volver a caminar?"
-"¡Claro que si...! ¡Porque va a tener que vender el auto, para poder pagar la factura de la Clínica!"
6.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora."
7.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
-"Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?"
-"Fácil... no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes."
-"Y... ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?"
-"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo… yo soy albañil."
8.
En el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba bromeando hombre...! ¡Ya se murió!"
9.
Anatomía patológica - Informe:
"Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología."
P.D.: Lamentamos la amputación.
10.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
11.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si... Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora... ¡Enfermera: traiga la cuenta, por favor!"
12.
-"Doctor, ¿qué tengo?"
-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
13.
-"¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?"
-"Le dijo... Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
14.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"¡Todavía no!", dijo la flamante madre de 65 años, -"¡Pronto!"
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"¡Todavía no!", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"¡Cuando llore!", fue la respuesta.
-"¡¿Cuándo llore?!"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"¡Porque no me acuerdo dónde lo puse!"
Cuestiones pertinentes al ámbito jurídico...
Para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, surgen algunas dudas:
1) ¿La Paja es homicidio prematuro o premeditado?
2) El sexo oral, ¿será canibalismo?
3) ¿Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
4) Y qué decir del preservativo... ¿Será homicidio por sofocamiento?
(Gracias Horacio !!!)
Psiquiatras Vs. cantineros...
Desde que era chiquito siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.
Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:
-"Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?"
-"Déjame eso a mi y en doce meses te curo." - me dijo el siquiatra, -"Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos."
-"¿Y cuanto me cobra doctor?", - pregunté.
-"Barato. Ochenta dólares la visita...", - contestó el doctor.
-"Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena.", - dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
-"¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por que no regresó?", - me preguntó.
-"Bueno, doctor, ¡ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! ¡Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! ¡Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que saqué un carro nuevo!"
-"No me diga...", - dijo el siquiatra algo molesto, -"¿Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez dólares?"
-"¡Me dijo que cortara las patas de la cama! ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
¡Olvídense de los psiquiatras...!
¡Tómense un trago y hablen con el cantinero!
(Gracias Nora !!!)
Tenerlo todo...
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
-"Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz."
Entonces la maestra le pregunta:
-"¿Tu papá tiene un barco?"
-"No... barco no tiene..."
-"Entonces no lo tiene todo."
En ese momento se para Kevin y dice:
-"Mi papá si lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!"
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
-"Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
-"Mmmm, ¡no! Un avión particular no."
.-"Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo."
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
-"¡Mi papá si que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!"
-"¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?"
-"¡Si, seño! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de 'Viejas Locas'... Y mi papa, al verlo, dijo: -'¡La reputa madre que lo parió...! ¡LO ÚNICO QUE ME FALTABA!'..."
(Gracias Adrián !!!)
Almácigos... (Por Tato Bores)
¡Qué país!
¡Qué país!
¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
UD. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf!, le crecían diez hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y a la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.
(Gracias Gabi !!!)
Riqueza...
Hermoso escrito de Armando Fuentes Aguirre (Catón), periodista mexicano.
"Me propongo demandar a la revista 'Fortune', pues me hizo víctima de una omisión inexplicable.
Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo.
Aparecen, sí, el sultán de Brunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori.
Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos, y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo a mí no me menciona la revista.
Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico.
Y si no, vean ustedes: tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia, esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad.
Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.
Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos libros, y entre ellos una casa).
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da manzanas que habrían acortado aun más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician; cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren.
Y tengo fe en Dios que guarda para mí infinito amor.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista 'Fortune' en la lista de los hombres más ricos del planeta?"
¿Y tú, cómo te consideras?
¿Rico o pobre?
Hay gente tan pobre, pero tan pobre, que lo único que tiene es... dinero.
Filosofía de vida...
Dos ancianos están sentados plácidamente en un banco de plaza.
Uno de ellos comenta:
Me dijo mi esposa: -'¿Qué vas a hacer hoy?'
Le dije: -'Nada.'
Ella me dijo: -'Eso ya lo hiciste ayer...'
Le contesté: -'Sí, pero no terminé...'
(Gracias Ana !!!)
Orígenes...
Origen de la palabra anfitrión.
Para saber lo que hablamos.
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa y tenía razón.
Al final todo fue aclarado por Zeus y, Anfitrión, se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de: "Aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de: "Cornudo, tranquilo y feliz".
Resumiendo: Cuando alguien diga que Usted es un buen anfitrión, por las dudas, esté atento y... vigile a su mujer...
Mucha cultura es un problema... ¿No?
(Gracias Andrea !!!)
Los pies... (Por Luis Piedra Hita)
Allí donde empezó todo.
Existen unos pequeños seres de los que, poco a poco, nos hemos ido distanciando: los pies.
Cuando nacemos nos llevamos muy bien con los pies.
Los bebés, cuando están en la cuna, se dan besos en los pies, les dan la mano...
Es como si se saludaran a sí mimos pero por el otro lado, como si aún no tuvieran claro qué va ser lo de arriba, la cabeza o el culo.
El bebé te mira desafiante, como diciendo: “Pues yo le doy la mano al pie. Hazlo tú, a ver si hay huevos.”
Al final, a los pies les toca abajo.
Nosotros vamos creciendo, la estatura se nos sube a la cabeza y los pobres pies se van quedando allí lejos.
Cada vez que hay que bajar a hacer una gestión a los pies da mucha pereza.
Ponerse los calcetines, atarse los cordones...
Cuando uno se ducha, raras veces se frota los pies.
Te frotas el pecho, los brazos, el cuello, miras para abajo, ves que toda el agua jabonosa va cayendo en los pies y piensas: “No hace falta que me agache. Ya con eso llega.”
Cada año que pasa, nos separamos más de ellos.
Dicen que la distancia hace el olvido, de hecho, ¿alguna vez os habéis fijado en los pies de los abuelos?
Es como si estuvieran abandonados.
Para mí que ya no se acuerdan de que tienen pies.
Sin embargo, a lo largo de nuestra vida los pies no dejan de hacer cosas para llamarnos la atención.
Un día vamos caminando descalzos por casa y el dedo meñique se lanza de cabeza contra la pata de la cama.
¿Para qué?
Para llamar nuestra atención.
Otro día al pie le da por generar caviar.
Y si ve que no le hacemos caso, el pie se duerme.
¡Aunque sea de día!
Es un fenómeno fascinante cuando se duerme un pie.
Es como si en las venas, en vez de sangre, tuvieras agua con gas.
Notas las burbujitas.
El pie quiere jugar, como cuando bajamos a cortarnos las uñas, que el pie nos las lanza disparadas para que las busquemos, como el que le lanza una pelota a un perro.
Lo que pasa es que es imposible encontrarlas, pues las uñas tienen forma de bumerán.
Una uña sale disparada, la ves, sigues la trayectoria, calculas dónde puede caer, pero a mitad de camino vuelve y te rompe los esquemas.
Es como cuando haces que lanzas una pelota a un perro, pero en realidad no la lanzas.
Los podólogos son los únicos que dedican tiempo a los pies.
Son tíos raros.
¿Para que necesitan la bata blanca?
¿Qué parte del pie creen que les va a salpicar?
Un tío que corta uñas de los pies no necesita una bata blanca, necesita gafas de protección.
Los podólogos ven todas las cosas que hacen los pies, sobre todo, los pies de las chicas, que hacen cosas muy raras.
¿Por qué el dedo meñique de las chicas tiene filo?
Están afilados como cuchillos, no deberían dejarlas subir a un avión con esos dedos.
Creo que las chicas, cuando no las vemos, patinan descalzas sobre hielo, por eso cuando se acuestan tienen los pies tan fríos.
Eso, o es que las venas sólo les llegan hasta los tobillos.
Los pies llaman nuestra atención para demandar cariño.
Un día estás calzándote un mocasín, metes un dedo de la mano a modo de calzador para que entre el zapato, y el talón te lo aprisiona.
¿Para qué?
Para que no te escapes, para estar un ratito con nosotros.
Deberíamos prestar más atención a los pies y a los zapatos.
Si lo hiciéramos nos daríamos cuenta de que los zapatos y los pies dicen mucho de la economía y la salud moral de este planeta.
En este mundo sólo hay dos tipos de países, aquellos en los que hay más pies que zapatos y aquellos en los que hay más zapatos que pies.
Un paseo encantador... (Por Niní Marshall)
Un monólogo desopilante de la genial Niní y su personaje "Catita".
Catita:
¡As noches!...
Seré curiosa: ¿me empresta el teléfono, si no le es molestia?
Permiso.
Viá llamar a mi novio (Marca), a ver si desde aquí tengo más suerte, porque hace una semana que no consigo comunicarme.
¡¡¡Hola!!!
¿Con quién hablo?...
¡El señor Benedito Provolone, si me hace el osequio... De parte de Catalina Pizzafrola a sus pieses… desde hoy una amiga más...
¡Se cortó! (Cuelga)
¡Como andan estos artefatos!... (Marca)
A ver si lo pesco en el garage... (Tararea una cancioncita)
¡Hola!
¿El senior Provolone?...
La novia le habla...
¿Qué se fué al estranjero?...
¿Pero a cuál estranjero?
¿A uno cerca o al más estranjero de todos?
¿Ande se fue?
¿Lo qué?
¡Allí va usté, grosero!... (Cuelga)
¡Hay cada uno má de cuatro!
¡Es enútil!... no me puedo comunicar con él.
Desde el domingo, que me envitó a estrenar la camioneta que acaba de comprar, inoro su esistencia!
Me invitó a dar un paseo, y lo pasamos ragio, porque me se coló toda la familia así que en lugar de cargar sólo conmigo, tuvo que cargar con el cuerpo humano de mi amá, los cuerpo humano de los chicos y el cuerpo humano del perro.
Y, sí, no lo íbamos a dejar, porque tenemo un perro guardián que cuando se queda solo, se muere de miedo, ¡pobrecito!
¡Total que contando el perro y la gallina, éramos diecisiete pasajeros en la camioneta!...
Sí, a la batarasa también la llevamo, pa que se distrajiera, porque anda tan triste con la muerte de Gardel...
¡Sa, con la muerte del gallo, que le pusimo gardel, porque cantaba que era la locura!...
¡Y claro, la batarasa lo estrania!...
¡Cuando el gallo falleció, ella se enfermó con una fiebre, que hasta ponía los güevos fritos, de la fiebre que tenía!
Buá, siguiendo con el paseo...
La primera que subió fue mi amá.
Pa entrarla hubo que sacarle la puerta a la camioneta, porque mi amá pesa ciento ochenta kilo, y de los kilos más pesados.
Sa, no puede adergazar, a pesar de la indicación del dotor, de que coma bife con ensalada p´adergazar...
¡Y eso que la sigue con una costancia!...
A la maniana, se toma su jugo de cirgüela, su café con leche, pan y manteca, su fatura con marmelada, y encima su bife con ensalada p´adergazar...
Al almuerzo, se come su cacho de bondiola, sus ravioles al tuco, su estofado con papas, su queso, su fruta y encima, su bife con ensalada p´adergazar.
A la tarde, se manda su chocolate con crema, sus pasteles de durce, sus masitas surtidas y encima, su bife con ensalada p´adergazar...
Y a la noche ¡a la noche está que revienta!...
¡Pero no adergaza!...
¡Así que entró a los rempujones en la camioneta, y al sentarse, le dejó un ujero en el asiento, que parecía una palangana!
Diez predicciones científicas sobre Facebook... (Por José Playo)
De acuerdo al estudio de un montón de científicos que se pusieron a hacer encuestas, cálculos y exceles, estas son las diez cosas que ocurrirán con Facebook en los próximos años:
1.
Eventualmente, se superará la capacidad de cinco mil amigos por persona.
Al pedo, pero se superará.
2.
Facebook cotizará en bolsa como ninguna otra empresa: habrá clínicas para rehabilitación de facebookers (feizbuqueros) y haremos manifestaciones céntricas porque Facebook paga bajos sueldos, no arregla los baches de las calles hechas mierda y el transporte y la educación dan ocote.
3.
Facebook sacará un navegador, un sistema operativo, un GPS, una línea de vibradores y una marca de fasos.
Google irá en picada y terminará siendo como Altavista, Audiogalaxy o CJ.
4.
Podremos decir “imaginate, mis viejos cogían sin usar Facebook” (en las casas de esas personas habrá fotos de Gardel, Evita, Perón y Mark Zuckerberg).
5.
Empezaremos a ver intervenciones artísticas al estilo dadaísta, con gente que hace cosas exclusivamente para colgar fotos en Facebook, o gente que amasija a otra gente y crea un álbum “cortándole las pelotas al Alberto” (habrá más locos luego de que la red habilite el uso de gifs animados en las fotos de perfil).
6.
Habrá gente que “deserte” de Facebook para volver a un blog.
Será como esos locos de principio de siglo (de éste siglo) que se iban a vivir al campo.
7.
Saldrá la versión Faceporn y se convertirá en el primer hipertelo virtual donde la gente tirará, definitivamente, la chancleta.
Se podrá contratar abiertamente un garche, o poner “Me gusta” a las putas, los taxiboys, los fetichistas, la gente con bolas rojas en la boca y a unas japonesas que se cagan y se mean.
8.
Las empresas pedirán perfil de Facebook antes que CV.
Los empleados se crearán montones de perfiles falsos para que sus jefes y sus familias no los enganchen haciéndose fan de las japonesas en horario de trabajo.
9.
Los informativos pasarán cuarenta minutos de sus muros en Facebook y sólo dos minuntos de asesinatos, canibalismo y asaltos con rehenes.
10.
Facebook le cagará la vida a Mercado Libre y a Ebay fomentando el trueque entre conocidos, entonces volveremos a la edad media y la Internet quedará en manos de un montón de barbudos y pelilargos en ojotas, fanáticos del Software libre.
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