Holaaa samigooosss !!!
Esta semana muchos chistes breves de temas variados, unas frases muy ingeniosas
y divertidas, las respuestas a un examen que no tienen desperdicio y unos
textos de humor graciosos y para reflexionar. Esperamos que sea suficiente
material para que pasen un momento de sana diversión y les deseamos una
muy buena semana.
Esteban Nicolini
Frases geniales del genial George Burns...
- El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.
- La gente me preguntaba qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87. Les contesté: Una demanda de paternidad.
- Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
- Primero te olvidas de los nombres. Luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta. Finalmente te olvidas de bajártela.
- La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida y... en otra ciudad.
- ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y... encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura? ¡Significa que te equivocaste de casa!
- A mi edad, las flores y las velas me asustan.
- El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
- Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
(Gracias Ana !!!)
Las estatuas...
-"Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis."
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-"Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?"
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
-"¿Quieres volver a hacerlo?"
-"¡Claro que sí!" -dice la estatua mujer sonriendo, -"pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella."
¡¿Esa cabecita, eh?! ¿Qué pensabas? Siempre con esa idea fija...
Sabiduría árabe vs. paranoia gringa...
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia, entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el problema:
-"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá."
Al día siguiente recibe la contestación de su hijo:
-"Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed."
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Ántrax o armas de alguna especie.
Pero, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo:
-"Querido papá: Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí.Te quiere tu hijo Ahmed."
(Gracias Marisa !!!)
Los infaltables chistes de gallegos...
1.
Un gallego compra un boleto para viajar en bus.
Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar.
Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él.
Entonces el chofer le dice:
-"¿Por qué no cambia de puesto?"
Y el gallego le responde:
-"Pero, ¿con quién?"
2.
Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-"Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el béisbol."
El fotógrafo le responde:
-"Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?"
El gallego responde:
-"Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara."
3.
Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-"Señor, ¿vino de la casa?"
Y el gallego le responde:
-"No, del trabajo."
4,
Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
-"Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?"
-"Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos."
5.
Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-"¿Sufrió mucho tu casa?"
-"No, se cayó inmediatamente."
6.
Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero.
El hombre le dice:
-"¿Cuanto me cobrás por pintar el porch?"
El galleguito responde:
-"¿Qué le parecen... 100 euros?"
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-"¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mirá que es gallego y hacen muchos chistes sobre ellos..."
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el gallego que le dice:
-"Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje."
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
-"¡Ah! Y no es un Porche... es un Toyota."
7.
Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre.
Y el otro le dice:
-"¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega."
-"¡Joder! ¡Qué lástima! ¿Y... la llevas ahora al médico?"
-"No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono."
Precauciones sexuales para "jóvenes" de la tercera edad...
1. Primero, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en la acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos, el de emergencia de su obra social o prepaga.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tome su "pastilla mágica", si hace falta... mejor dos.
9. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico, ¡para presumir! Ahhh, y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato, puede ser mortal.
NOTA: Si es preciso, agrande las letras para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
Afortunado en el juego...
El marido le dice a su amada esposa:
-"Querida, ¿que harías si me saco el Quini 6?
La mujer le contesta:
-"Me quedo con el 50%, tramito el divorcio... ¡y me voy a la mierda...!"
Él le contesta:
-"Es lo que quería oír... ¡Me saqué $9! Tomá $4,50... ¡Y andate a la puta madre que te parió...!"
Sorda reventada...
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor.
En el momento cumbre, tocan el timbre.
¡Riiiiinnnnnnnng!
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
-"¡Escuchame, amor...! ¡Son los tres Reyes Magos...!"
El tipo, que estaba en pelotas, desde la cama le grita:
-"¡Pasá Melchor!"
Y la mujer le dice, excitadísima:
-"¡Sí, sí, espectacular, mi amor! ¡Buenísimo, que pase y hacemos un trío, sí! Pero, ¿porqué mejor no hacemos entrar a Baltazar también, que es negro, y dicen que los negros la tienen bien grande? ¿Eh, eh?..."
El marido la agarra del brazo, la sacude y le grita:
-"Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT, ¡reventada!"
(Gracias Horacio !!!)
Cuidado con las respuestas lógicas...
El estudiante sacó 0% en un examen por ser lógico en sus respuestas... ¿o las preguntas eran inadecuadas?
1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
- En su última batalla.
2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia?
- Al pie de la página.
3. ¿En qué Estado fluye el río Ravi?
- En estado líquido.
4. ¿Cuál es la principal causa del divorcio?
- El matrimonio.
5. ¿Cuál es la principal causa del fracaso?
- Los exámenes.
6. ¿Qué luce cómo media manzana?
- La otra mitad.
7. ¿Si arrojas una piedra roja al mar azul, qué le sucede?
- Se moja.
8. ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir?
- Sin problemas, durmiendo de noche.
9. ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano?
- Los elefantes con una mano no existen.
10. ¿Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, qué tienes?
- Tengo las manos muy grandes.
11. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. ¿A cuatro hombres, cuánto tiempo les tomaría construir la misma pared?
- Nada, ya la pared está construida.
12. ¿Cómo puedes tirar un huevo sobre un piso de concreto sin que se rompa?
- De cualquier manera que guste, porque los pisos de concreto son difíciles de romper.
Nota: Es importante tomar en cuenta que, aunque el estudiante recibió 0% en el examen, todas sus respuestas fueron lógicas pero no para el profesor que se sintió ofendido por las respuestas.
(Gracias Adrián !!!)
Cortitos y pavotes...
1.
La suegra por joder a la nuera, dice:
-"¿Porque mi nieto no se parece tanto a mi hijo?"
Y la nuera que es mas pendeja, contesta:
-"Porque yo tengo un útero, no una fotocopiadora.
(Recomendación: no meterse con su nuera)
2.
Dice una mujer:
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y lleno de licor..."
3.
Le preguntan a la modelo:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"Ay, no... Te mentí, me gusta más la papa."
4.
Le preguntan a otra modelo:
-"¿Cómo se dice puerta en inglés?"
-"Fácil, se dice 'door'."
-"¿Y cómo se le dice al que vende puertas?"
-"Vendedoor."
5.
Le preguntan a otra modelo:
-"¿Cómo se dice "perro" en inglés?"
-"Fácil, se dice 'Dog'."
-"Muy bien... ¿Y cómo se dice "veterinario"?"
-"¡Dog Tor!"
6.
Le preguntan a otra modelo:
-"¿Cómo se dice 'pájaro' en inglés?"
-"Fácil, se dice 'Bird'."
-"¿Y cómo se dice 'mostrar el pájaro'?"
-"Exhibird."
7.
Dice la mujer:
-"Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas."
-"¿Es porque engordan?"
-"No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra."
8.
Dice un tipo:
-"Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta..."
-"¿Y vos qué hacés?"
-"Nada, sigo tocando la batería."
9.
Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:
-"Tengo mala noticia con respecto a su mamá."
-"Es mi suegra."
-"Ah, entonces la noticia que tengo es excelente."
10.
Le pregunta una rubia a otra:
-"¿Qué queda más lejos, Brasil o la Luna?"
-"¡Ay taradaaa!... ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?"
(Gracias Gabi !!!)
Las peluquerías...
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
-"¿Me da Crónica?"
Y el quiosquero les contesta:
-"No, le voy a dar El Gráfico... y este paquete de chicles de menta."?
O que toman un taxi:
-"Al shopping, por favor."
Y el taxista les diga:
-"No, lo voy a llevar al monumental, que Usted tiene pinta de ser de River."
¡Pues eso es una peluquería!
Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana.
Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera.
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda.
Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
-"Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical."
Y ya lo creo que te cambia de imagen.
Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora.
Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra.
O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito.
En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tintura resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel aluminio y oliendo a huevo podrido.
Y pensás: Solo falta que me salga un alien de la tripa...
Estás hecha un espantapájaros, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más menjunjes.
La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
-"Tienes unas pestañas preciosas."
-"¿Ah si? Muchas gracias."
Y luego te mete la cuña:
-"Sí, son preciosas, lástima que..."
-"¿¿¿Lástima que qué???"
-"Que tengas el pelo tan pobre y apagado."
-"¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?"
Y entonces te la coloca:
-"Mirá, por solo mil doscientos pesos, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que vas a ver como te queda."
¡Mil doscientos pesos!
Te dan ganas de decirle:
-"Oíme, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte.
Yo creo que con tanto olor a laca, te agarrás un "mambo" que da miedo, y por eso le decís a todo que sí:
-"Te voy a hacer unas mechas."
Y vos:
-"Dale."
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas!
Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida.
Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan.
En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan...
Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es algo parecido a Moni Argento...
Pero lo peor es cuando la peluquera termina y te mirás al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y volvés a tu casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido.
Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntás a tu marido:
-"Cariño, ¿te gusta?"
-"¿Qué es lo que me tiene que gustar?"
-"Pues el pelo."
-"Ah, el pelo. Sí, sí, estás bárbara... ¿Y cómo lo tenías antes?"
-"Pues era skin head, estúpido. ¿Y vos? ¿Cómo llevabas antes el pelo?"
Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada.
Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
Hipocresías y apariencias... (Por Enrique Pinti)
En mi niñez se denominaba fallutería; en mi adolescencia, incoherencia; en mi juventud, contradicción; en mi adultez, doble discurso, y ahora en ésta… digamos... madurez, vuelvo a nombrarla fallutería chanta de acomodaticios sin pudor.
Los políticos son los más notables por su exposición mediática, pero no son los únicos en desplegar teorías opuestas como si fueran afines.
De hecho, la doble moral es un lugar común en las relaciones sociales y/o familiares.
"Yo sé que tú sabes que yo sé" es el código impuesto a lo largo de siglos de hipocresía, una hipocresía de la que no estamos exentos casi ninguno.
A veces no hay más remedio que callar alguna verdad que pueda ofender a seres queridos o temidos.
La suegra y el jefe, el cónyuge y el amigo requieren especial cuidado.
Pero no es la "buena educación" lo que produce el doble discurso de prohibir a los hijos lo que los padres hacen.
Es lógico proteger a los inexpertos y contarles los errores que dejaron un resultado nefasto.
Pero eso no justifica las peroratas de seudomoralidad mientras se transgreden todas las normas en privado.
Virtudes públicas y vicios privados han jalonado con manchones vergonzosos la historia.
Ministros ultraconservadores manteniendo relaciones ardientes con muchachas ligeras de cascos.
Alarmante número de religiosos supuestamente castos enredados en escándalos de acoso, violación y estupro de cuanto sexo se les cruce en el camino al confesionario; drogas prohibidas en congresos y altas cámaras legislativas, jueces coimeados y funcionarios socios de garitos y lupanares forman la cadena de vergüenza y barro que tiñe la crónica diaria con el amarillo escandaloso del chismerío.
El gran desafío es vivir de acuerdo con lo que se dice y predica.
¿Creés en el matrimonio como institución?
¡Casate!
¿No creés?
¡No te cases!
Así de fácil y así de difícil.
¿Juraste fidelidad?
¡Sé fiel!
¿Ni mamado se te ocurriría prometer semejante cosa?
No jures, hablá claro y que te tomen o te dejen, pero no mientas para que te tomen y después te quejes porque te dejaron.
Y si hay algo que "no te cierra" en cualquiera de tus conductas, si hay cosas que "te hacen ruido", cambiá, intentá modificar lo que no te gusta y, si no podés, viví de frente mostrándote tal cual sos, y más tarde o más temprano terminarán aceptándote con tus limitaciones, que, al ser expuestas con claridad y honestidad, acabarán por convertirse en cuasi virtudes.
Cualquier cosa será preferible al doble juego de la hipocresía.
Escandalizarse por la moral ajena ha sido el pasatiempo predilecto de mediocres y superficiales que tratan de entretenerse con el prójimo y sus miserias para olvidar las propias, a menudo mayores que las ajenas.
Cada tanto, algún asesinato con ingredientes sexuales o pasionales sacude la monotonía y abre las puertas de los infiernos personales de mucha gente, que debería sentir un poco de piedad por la víctima –sea quien sea– y no tratar de justificar la muerte con el "algo habrá hecho" o el "se lo buscó" o el "así terminan los que empiezan mal".
Piedad para el que cae y, sobre todo, recordar que nadie puede tirar la primera piedra, aunque esté libre de ese pecado, pues tendrá seguramente otros.
Y ¿por qué no? hay que pensar también que muchísimas veces las apariencias son sólo eso y forman una cadena de malentendidos difíciles de desentrañar.
La realidad es mucho menos complicada que una telenovela.
No deberíamos olvidarlo al juzgar a los otros.
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