Holaaa samigooosss !!!
Esta semana un surtido muy interesante de chistes cortos, un recuerdo del
humorismo de César Bruto, y unos textos de gran valor literario y de un
fino humor para deleite de los más exigentes. Esperamos que los disfruten
y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
Humor judío...
Escuchado en un quincho del club Macabi:
La hija de un rico empresario judío laico se pone de novia con un chico ortodoxo (muy religioso).
Naturalmente, el padre pide conocer al pretendiente de la nena, y lo invita a tomar un café a su oficina.
El chico aparece, vestido de negro y con su sombrero de ala ancha.
El padre lo mira y de inmediato va al grano:
-"Así que querés casarte con mi hija Yael... Y decime: ¿a qué te dedicás?"
-"Estudio laTorá todo el día."
-"Y... ¿cómo pensás mantenerla?"
-"La Torá dice claramente: «Dios proveerá»."
-"Pero ustedes los religiosos suelen tener muchos, muchos chicos. ¿Cómo vas a alimentarlos, a mantenerlos, a educarlos?"
-"Ningún problema: la Torá dice «Dios proveerá»."
-"Pero tu familia va a querer irse de vacaciones al menos una vez por año, comprarse cosas para la casa, vestirse con ropas lindas... ¿Cómo vas a hacer?"
-"Lo dice la Torá, señor: «Dios proveerá»."
Y así se suceden las preguntas y la respuesta es siempre la misma.
A la noche, cuando llega a su casa, el empresario encuentra a su esposa ansiosa por saber de la entrevista.
-"¿Y? ¿Qué te pareció el novio de Yael?"
-"Divino, un amor el pibe. Recién nos conocemos y ya opina que yo soy Dios..."
Demandas...
En un juzgado, el asistente se acerca preocupado al juez y le dice:
-"Señor Juez, en la sala hay dos demandantes que quieren presentar 2.345.779 demandas contra presidentes, ministros, funcionarios públicos, jueces, militares, etc..."
El juez sorprendido pregunta:
-"¿Quienes son?"
-"¡Dios y la Patria...!"
El gitano...
El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá, espatarrao, con el ventilador enfrente.
Los gitanillos alrededor sudando la gota gorda.
El padre fresquito con la brisa.
En esto que el padre se levanta y dice:
-"¡Voy a meá, er que toque er ventilaó sivácordar de tós sus muertos!"
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Regresa el padre gitano y grita:
-"¡¡¡Quien cojone ha tocao er ventilaóoo!!!"
Y dice el gitanillo:
-"¡Naiden paaaapa, es que testá buscando...!"
Cortito de salón...
Una señora le dice al marido:
-"Viejo, poné canal 13, que está Malparida."
A lo que él contesta:
-"¿Otra vez Cadena Nacional?"
Chan...
(Gracias Marisa !!!)
Humor del bueno...
César Bruto (en realidad Carlos Warnes) fue un humorista, que terminó en ello luego de ser carpintero.
Trabajó en Rico Tipo, Patoruzú y también en el diario Crítica, bajo la dirección de Nale Roxlo... varias revista de humor, mostrando siempre talento y buen talante.
Hombre del siglo XX, nació por los inicios del 1900 y murió en 1984.
¡Ah! Perdón... fue libretista también de Tato Bores.
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la naríz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.
El abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor.
Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado.
También los transplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta.
Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave, según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:
Las varices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además, un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva, la vida es dura... y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último, con tapa.
Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será...
Candidato...
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos.
Ahí lo esperan un Coordinador y un Examinador, que le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:
-"¡Por supuesto, jolines, pregúnteme!"
El Examinador comienza:
-"Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos."
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-"Los rayos catódicos son Isabel y Fernando."
El Examinador queda estupefacto y le pregunta:
-"Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?"
El gallego contesta rápidamente:
-"Pues Melchor, Gaspar y Baltasar."
-"¡Ah!"
El Examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-"Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "Reyes Católicos", ¿quiénes son los Reyes Magos?"
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-"En serio, ¿no sabe quiénes son los Reyes Magos?"
El Examinador niega con la cabeza.
Entonces el gallego se acerca al Coordinador y le dice al oído en voz baja:
–"Los Reyes Magos son los papás..."
(Gracias Nora !!!)
Diferencias...
La esposa pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas.
Ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido...
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, decían que él todavía estaba allí.
(Gracias Javier !!!)
Brevísimos de gallegos...
1.
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación...
2.
¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
3.
¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.
4.
¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
5.
¿Por que las gallegas se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
6.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
7.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
8.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
9.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
10.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
11.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
12.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado'.
13.
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
14,
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
15.
Un amigo le pregunta al otro:
-"Oye, Manolo ¿hace frío en la calle?"
-"¡No sé, yo estoy en la vereda!"
16.
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-"Bueno hombre, ya es suficiente… ¡El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad!"
17.
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera.
De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja.
Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
-"Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?"
-"¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando...!"
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
-"¡Mira, aquí está! ¡La encontré!"
Y le contesta el gallego:
-"No, esa no es la mía... ¡Mi oreja tenía un lápiz arriba...!"
18.
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
-"Pues muy bien... Usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente."
-"Bien... Y ¿Cuánto cobraré?"
-"Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos"
-"¡Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante!"
Chistecitos frescos...
1.
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
2.
-"Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo."
-"¡Carajo! ¡Cómo rebota tu vieja!"
3.
-"Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?"
-"No hijo, ¿Por qué?"
-"Entonces, se está electrocutando."
4.
-"Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?"
-"No hijito, sólo tú... porque eres bizco."
5.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-"Aló, aló, ¿La familia Silva?"
Una voz dormilona contesta:
-"¡No imbécil, la familia duerme!"
6.
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
-"¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?"
El chofer le responde:
-"Póngase debajo de la rueda."
7.
En Cuba, va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
-"He pecado."
Y el cura le responde:
-"No, e' pollo."
(Gracias Eduardo !!!)
Una de terror...
Un hombre esta viendo TV y grita:
-"¡No entres a esa iglesia muchacho pendejo, animal, no sabes lo que te espera! ¡Noooooooooooooo!"
La esposa desde la cocina, le pregunta:
-"¿Qué película estás viendo, El Exorcista o la Profecía?"
Él responde:
-"El video de nuestra boda..."
(Gracias Adrián !!!)
Jubilado activo...
La gente que todavía trabaja, me pregunta a menudo que hago diariamente ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; no demoré en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Fiscal de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-"¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados..."
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé que calcomanía.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en la Dirección de Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta hijo de puta.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.
Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
-"Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!"
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
(Gracias Elvira !!!)
Los árboles del Azul... (Por Alejandro Dolina)
A pesar de los exasperantes testimonios de los traficantes de yuyos y de los recitadores criollos, puede afirmarse enérgicamente que la gran mayoría de los árboles del pueblo de Azul no presenta ninguna singularidad.
El interés de los botánicos y de los supersticiosos proviene del comportamiento heterodoxo de unos pocos ejemplares.
Sería absurdo creer que todos los árboles del pueblo caminan de un lado para otro.
A decir verdad, un árbol peregrino es un fenómeno excepcional y hasta algunos incrédulos se atreven a negar de plano su existencia.
Yo mismo tengo en el fondo cuatro fieles naranjos, de lo más sedentarios, que permanecen en su puesto llueva o truene.
Hay un dato central que dificulta la certeza: los árboles se mueven en secreto, cuando nadie los ve.
Peor aún, se dice que los involuntarios testigos pierden la razón o la memoria.
Los primeros indicios fueron más bien confusos: plátanos que desaparecían de sus veredas; sauces llorones que cruzaban el arroyo; tilos inconstantes que emigraban hacia el norte.
No había en realidad pruebas concluyentes de que los árboles caminaran.
Nadie estaba seguro de que el nogal aparecido en un baldío fuera el mismo que faltaba en la plaza.
Después de todo, la identificación de un árbol se realiza principalmente señalando el lugar donde está plantado y es raro que se puntualicen sus rasgos y particularidades morfológicas.
El primero en denunciar un traslado comprobable fue un enamorado.
El farmacéutico Heraldo Barcalá dibujó su nombre y el de una clienta en un álamo del parque bajo el cual habían intercambiado las caricias más vulgares.
Tiempo más tarde vino a encontrar el álamo y la inscripción en la calle Rivadavia, a casi seiscientos metros del emplazamiento original.
Debo admitir que el farmacéutico fue prolijo: tomó fotografías, convocó a un escribano y publicó un pequeño artículo en el diario El Tiempo.
Ya sabemos que la superstición es contagiosa.
Algunos vecinos empezaron a contar historias de árboles inquietos que venían manteniendo en secreto por temor al ridículo.
El famoso automovilista Cacho Franco me juró que, durante una carrera, marchó casi cien kilómetros detrás de un pino que siempre estaba en el horizonte.
Los guardianes del parque registraron siete árboles sobrantes cuyo origen resultaba inexplicable.
La señora Esther Cristaldo, viuda de Montanari, denunció que la higuera que siempre había tenido en el fondo de su casa aparecía ahora, del modo más ilegal, en el terreno de su vecino, sin que se despertaran en éste intenciones resarcitorias de ninguna clase.
La viuda de Montanari aprovechó para recordar que el citado vecino ya comía los frutos de aquella higuera en tiempos de su locación anterior.
Tengo para mí que estos relatos, sin ser enteramente falsos, pueden ser hijos del cansancio visual, de errores de recuento o de viejos resentimientos contiguos.
Poco después, el farmacéutico Barcalá y su clienta terminaron su romance.
Quien conoce los procedimientos conjeturales de la ignorancia no se caerá de la silla al saber que muchos indoctos creyeron que la razón de aquella ruptura estaba en el influjo maléfico del álamo.
Los brujos de las sierras y las Organizaciones Supersticiosas de la región vieron en el caso la confirmación de un disparate que siempre habían sostenido: existen precisas conexiones entre los árboles y los destinos humanos.
Es posible averiguar el diseño de esas regularidades descifrando las claves que la naturaleza esconde hasta en los más humildes sucesos cotidianos.
Según estos obtusos criterios, todo árbol que camina tiene un mensaje que dar o una misión que cumplir.
Los astrólogos de la Municipalidad hablaban de la existencia de un árbol del amor, bajo el cual nadie se resistía a nadie.
Al parecer, las fragancias o el polen de aquel vegetal operaban como un formidable afrodisíaco, de modo que los caminantes que pasaban bajo su sombra entraban en un estado de escandalosa lujuria.
No decían los astrólogos cuál era ese árbol.
Recomendaban, eso sí, no buscarlo, sino más bien esperarlo.
Si uno era sincero en sus pasiones, el árbol se acercaría tarde o temprano.
Debo decir que algunas parejas ansiosas se revolcaban a la sombra de frondas indiferentes y eludían de este modo la responsabilidad de sus excesos venéreos.
Muy pronto los charlatanes perdieron todo pudor.
Instituyeron árboles del olvido y del recuerdo.
El olmo del rechazo aseguraba una negativa a cualquier ruego formulado bajo su influencia.
El menos interesante era quizás el árbol del aburrimiento: bastaba con recostarse contra su tronco durante cuatro o cinco horas para que el tedio se apoderara de uno.
Las viejas contaban que había en la plaza un caldén en cuyas hojas estaba escrito el porvenir.
Cada habitante del pueblo tenía una hoja asignada y la escritura era sólo visible para él.
Quien examinara hojas ajenas no vería más que nervaduras sin sentido.
Nadie pudo jamás encontrar la hoja que le correspondía pero, otoño tras otoño, las muchachas del pueblo pasaban las horas buscando una palabra reveladora.
Algunos poetas incrédulos afirmaron que todas las hojas decían lo mismo.
El anciano Nereo Fuentes, que adivina la suerte por dos pesos, me dijo una tarde, a los gritos, que los árboles del Azul tenían un plan y que ese plan era malvado y fatal para los habitantes de la ciudad.
Yo preferí no creerle, por pereza.
Pero algunas noches más tarde, Inés, una criolla que a fuerza de trayectos repetidos llegué a considerar mi novia, me confesó que tenía miedo de los árboles y me pidió que en lo sucesivo camináramos siempre por el medio de la calle.
De todos modos, ella empezó a tornarse distante.
Cada vez nos veíamos menos, nuestra pasión iba amainando y he de reconocer que la mayoría de las veces yo prefería quedarme en casa.
Una mañana, demasiado temprano para mi gusto, recibí la visita del viejo Nereo.
-"Váyase" -me dijo, -"váyase del Azul, usted que es empleado del ferrocarril. Los ómnibus ya no circulan. Se acerca la catástrofe y la gente ni siquiera tiene espíritu para huir."
-"¿Por qué no me explica qué es lo que sucede?" -alcancé a decir medio dormido.
-"No me diga que usted no se ha dado cuenta. Son esos árboles. Ahora caminan sin pudor. Anoche, yo mismo me crucé con una tropilla de paraísos que andaban a paso redoblado por el balneario. Y nadie hace nada. Los vigilantes ya ni salen de la comisaría, los vecinos miran todo el día la televisión, los negocios están cerrados. Algo pasa, se lo juro. Yo me iría a pie, pero no tengo fuerzas. Vayamos a la estación y colémonos en el primer tren."
Lo despedí casi sin palabras.
Y volví a la cocina, a la silla de paja que empecé a preferir en los últimos días.
Por la radio me enteré que las clases estaban suspendidas.
Después, tuve que escuchar emisoras de Buenos Aires, las de aquí estaban silenciosas.
Ayer se cortó la luz.
A veces trato de extrañar a Inés, pero no puedo.
Hace rato que no tengo noticias de ella, ni en verdad de nadie.
Por suerte no tengo hambre ni sed.
Ya casi no escribo.
El viejo Nereo está loco...
Yo no me muevo de Azul.
Éste es mi pueblo, ésta es mi casa, ésta es mi silla.
El lugar exacto en que ha de transcurrir mi vida.
Mi cuerpo saluda al amanecer inclinándose hacia la ventana.
Frente a ella pasan mis cuatro naranjos, soberbios, agitados, chúcaros, galopando rumbo al centro.
Preguntas sin respuesta... (Por Natalia Aparicio)
Preguntas que no merecen respuesta. (Y sin embargo... vamos a dárselas)
Este tipo de preguntas pueden encontrarse muy a menudo en las revistas, principalmente en las pertenecientes al mundo femenino.
¿Es que las columnistas ya no tienen nada interesante que preguntarles a las mujeres, o es que las mujeres ya no esperamos más respuestas?
Como verán, para sentirme acorde al tema, hice una pregunta bien papa frita e inútil.
Veamos:
“Descubrí tus zonas más sexis a partir de tu fecha de nacimiento”:
Ahora bien, si yo nací el mismo día que Jennifer Aniston, entonces ¿por qué ella salió con Brad Pitt y yo con Víctor?
Quiérase o no, las mujeres no somos todas iguales, hayamos nacido cuando hayamos nacido.
“Te decimos como vestirte según tu signo”:
Claro, aunque usted tenga 16 o 40 años, si es de Capricornio se me pone una mini escocesa y unas zapatillas John Fuss fuxias, que le quedarán bárbaras sin discusión.
“Te contamos cual es la dieta que mejor te va”:
¿A quien quieren engañar?
Si todas sabemos que la dieta que mejor nos va es dejar de comer como vacas.
Y además, en general, no nos interesa cuál es la dieta que mejor nos va; nos importa cuál es la grasa que más rápida se va.
¿Es tan difícil de entender para los nutricionistas que una cuando hace dieta, lo único que la retiene de suicidarse, es la ilusión de volver a comer cuando adelgace?
“Acertamos tu estilo sólo con tu número de calzado”:
Perdón, perdón, perdón.
¿Cómo es eso?
Si es TU estilo, pero existen máximo 5 números de zapatos diferentes en los que podés entrar, entonces no se trata de TU estilo; en todo caso será el estilo de todas las mujeres que calcen como vos.
A ver, ¿quiénes, por ejemplo, calzan 37?
Señoritas: ¡tenemos el mismo estilo!
Así que mañana nos pegamos un llamadito y nos ponemos de acuerdo en un mismo estilo.
Y si alguna tiene un tiempito, cosa que seguramente a todas nos sobra para dedicarle a estos asuntos de tanta importancia, se arma una cadena de mail, así todas las mujeres que calcen 37 se visten igual a nosotras.
¿Qué les parece?
“Encontrá tu peinado ideal según tu color de pelo”:
¿Qué mujer que haya pisado ya los 30 años puede recordar cual era su color de cabello?
Y no ahondaremos en los hombres, porque a partir de los 30 es factible que muchos ni siquiera recuerden lo que significaba la palabra pelo.
“¿Cómo retener a un hombre huidizo?”:
Sencillo: Elimine su naturaleza, arránquelo de toda identidad y obtendrá un lindo esposo-mascota a su medida; del cual no se enamorará jamás, pero tal vez tenga suerte y en las mañanas le lleve el diario a la cama moviendo la cola.
“¿Cómo vestirse a los 40?”:
¿Se dan cuenta que la pregunta está absolutamente mal formulada?: ¿Cómo vestirse a los cuarenta?.
Cuando lo que deberíamos preguntarnos - en el caso de tener ganas de preguntarnos algo – es: ¿Cómo desvestirse a los 40?
Sería más que fructífero si algunas preguntas las revirtiéramos antes de responderlas.
Entonces, antes de respondernos: ¿Qué es lo que ellos quieren de nosotras?
Primero podríamos preguntarnos: ¿Qué es lo que nosotras queremos de nosotras?
Ególatras por excelencia... es increíble que no lo hagamos más seguido.
Escuchen ésta (la memoricé de una revista femenina de Internet):
“Si comenzás una relación de grande se moverá más rápido“:
La que se mueve más lento sos vos: Por los juanetes, la escoliosis de 15 años delante de una computadora, y los ovarios que te pesan de tanto esperar y esperar a tu príncipe azul.
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