Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una divertida variedad de chistes, un anuncio
sobre una nueva enfermedad, un divertido anecdotario de Einstein, frases
pesimistas y unos textos imperdibles con mucho humor, una pizca de actualidad
y mucha crítica ácida. Y como parte de estos textos incluimos la primera
parte de los apuntes del fútbol del genial Alejandro Dolina. Esperamos
que esta edición sea del agrado de todos y les deseamos una excelente semana
y para el 1° de Mayo un ¡Feliz día del trabajador!
Esteban Nicolini
Nueva patología...
Por favor, difundid este mensaje que es completamente real, es una lástima el montón de hombres que se están contagiando de esta enfermedad degenerativa.
Sinceramente espero se encuentre pronto un tratamiento.
Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-"Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo."
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-"Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'."
-"¿Y qué quiere decir eso, doctor?"
-"Que su esposo la escucha, pero le importa dos cojones lo que usted dice..."
Sueldos...
¿Con cuál de ellos te sientes identificado?
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes, dura 3días, y cuando no llega te pegas el susto de tu vida...
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa, ya se acabó...
Secreto...
El secreto para llevarse bien en pareja consiste en entender que:
Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”.
Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés "SENOICULOS".
(Gracias Javier !!!)
Desde el diván... (Por Jorge Guinzburg)
Entré al consultorio, me quité el abrigo y avancé hasta el diván.
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra.
Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.
Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta:
-"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo."
Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.
-"...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero NO esas calumnias que afectaron mi vida para siempre."
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
- Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar.
- Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
- Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad.
- Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.
- Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
- El que roba va a la cárcel.
- Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
- Si lo dijeron por la tele, es verdad.
- Al final siempre ganan los buenos.
- La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.
- Acá no trabaja el que no quiere.
- Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir.
- El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
- El cliente siempre tiene razón.
- Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
- Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
- Los políticos son los representantes del pueblo.
- La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.
- Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.
- Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.
- Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
- Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
- Nos tienen bronca porque somos los mejores.
- Como se come acá, no se come en ningún lado.
- Los países ricos ayudan a los países pobres.
- La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
- Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin trabajar.
Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta... él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
¡Cuánto crecimos engañados en el país de mamá y papá!
(Gracias Gabi !!!)
Lo justo y lo correcto...
Sutil diferencia entre Justo y Correcto:
Se encuentran dos abogados en el garaje de un hotel alojamiento y se dan cuenta que cada uno anda con la mujer del otro...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con mucha dignidad:
-"Estimado colega creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con usted a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su parlamento, distinguido colega. Quizás sería lo CORRECTO, pero no estoy seguro que sea lo JUSTO. ¡Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!"
(Gracias Lidia !!!)
La chispa de Einstein...
Einstein, no solo fue un gran físico, (Premio Nobel), sino que era genial para contestar.
1.
Un periodista le preguntó a Einstein:
-"¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?"
Y Einstein le contestó:
-"¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?"
El periodista lo miró extrañado y le contesto:
-"Pues sí, sí que puedo."
A lo cual Einstein replicó:
-"Bueno pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego."
2.
Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra, a fin de desprestigiar sus investigaciones.
Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-"¿Por qué cien?. Si estuviese errado, haría falta solo uno."
3.
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
-"Profesor Einstein, cuando tiene una idea original ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?"
A lo que Einstein respondió:
-"Cuando tengo una idea original, no se me olvida."
4.
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
Al final de su vida, un periodista le preguntó, qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
-"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío."
5.
Se cuenta, que en una reunión social, Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin.
En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-"Lo que he admirado siempre de usted, es que su arte es universal, todo el mundo le comprende y le admira."
A lo que Chaplin respondió:
-"Lo suyo, es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende."
6.
Y por último, uno de los chistes favoritos, que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias.
Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
-"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia, tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes, conocía a Einstein no se descubrió la farsa.
El chofer, expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia, le hizo una pregunta...
El chofer, no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo, tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-"La pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda, la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chofer."
"...Si un día tiene que elegir entre el mundo y el amor, acuérdese: si elige el mundo se quedará sin el amor, pero si elige el amor, con él conquistará el mundo." Albert Einstein.
Edipo...
-"¡Doctor, ya no aguanto más...! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me tiene en cuenta. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡Es como si yo no existiese!"
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-"Sí, pero no ayudó nada. La comparó con una que le hizo hace unos años su mami y que por supuesto estaba más rica que la mía."
-"Tengo una idea, señora..."- dice el psicólogo.
-"Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese. Use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica."
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y al verla su cara se transforma y comienza a gritar como un loco:
-"¡¡¡¿Por qué estás toda de negro? ¿¿¿Le pasó algo a mi mamá???!!!"
El origen de las familias...
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-"Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?"
La madre le contesta:
-"Mira, Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron muchos hijos y los hijos de ellos tuvieron muchísimos otros hijos hasta que se lleno de gente la tierra. ¿Ves? ¡Así se formó especie raza humana!"
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
Y el padre contesta:
-"Hace muchos años hubo unos monos que fueron evolucionando hasta llegar a ser los seres humanos que ves hoy."
La pequeña regresa con su madre y le dice:
-"Mamá ¿cómo es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?"
La madre contesta:
-"Mira nena, es muy simple. Lo que pasa es que yo te hablo de mi familia y tu papá te habla de la suya..."
(Gracias Marisa !!!)
Colaboraciones...
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Avenida de Mayo.
No había forma de avanzar.
De repente, un hombre avisa por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta:
-"¿Qué es lo que pasa?"
-"Unos terroristas han entrado a la Casa Rosada y han secuestrado a la Presidenta y a todo el Gabinete. Si no reúnen $100 millones de pesos ¡los rociarán de nafta y los quemarán! Así que estamos haciendo una colecta entre los coches."
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
-"¿Y cuánto viene dando la gente?"
-"Y... algunos ponen un litro, otros un litro y medio..."
(Gracias Susana !!!)
Mentiras inocentes...
Esto es lo que puede ocurrir por una inocente mentirita...
Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.
Prendí la lucecita de noche y la contestadora.
Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio.
Pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcohólico... rápido llegó.
Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y la tengo que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer:
-"Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá."
Unos minutos después, me meto al taxi.
-"Perdón por la tardanza...", - dije mientras el taxi arrancaba, -"La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escaparse, pero la agarré por el cuello, le di unas sacudidas para que se calmara, pero se comenzó a sacudir como loca; la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar, pero ¡funcionó! Para evitar que se escapara, la arrastré del culo por todas las escaleras y al fin ¡la tiré al patio! De verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos."
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... ¡el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado...!
(Gracias Adrián !!!)
Frases pesimistas...
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo....
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
(Gracias Gustavo !!!)
La verdad, ¿dónde se compra? (Por Enrique Pinti)
Las complicadas tramas políticas y diplomáticas que dominan los escenarios del poder son tan intrincadas que exceden la imaginación del más erudito lector de best sellers y la de los más informados espectadores de telenovelas.
El pueblo ignora la verdad de la milanesa y lo único que percibe, a veces mucho después, son los resultados de las maniobras políticas que llevan a sus países a la supuesta gloria o a la evidente desgracia.
Así, el pueblo romano supo de inmediato que a Julio César lo habían asesinado a cuchilladas en el Senado y tuvieron que tragarse el relato oficial de los asesinos que pasaron a ser los salvadores de Roma por decreto autoproclamado.
Claro, en aquellas épocas no había móviles de televisión “informando al minuto”, ni tampoco celulares con máquina fotográfica incluida para constatar cuál había sido el primer cuchillazo.
Hoy vemos cómo cuelgan a Saddam, se escuchan los insultos que le gritaron sus contrarios presentes en la ejecución y la humanidad es testigo de la lavada de manos del gobierno de EE.UU., que primero demostró regocijo y luego dijo que no habían aconsejado una ejecución tan precipitada y justo a fin de año, coincidiendo con una fecha de significado religioso, bla-bla-bla.
Uno se pone a pensar seriamente acerca de todo el enjambre de confusión y alianzas que sigue ensuciando el mundo de la política y no puede menos que asombrarse del giro que toman ciertos hechos, llevando a que más de la mitad del mundo haya sentido un extraño sentimiento de incomodidad ante la muerte de un tirano sangriento, brutal, al que no le tembló la mano cuando asesinó a miles de enemigos políticos.
Pero es que la memoria se impone, y uno se pregunta: ¿por qué el mundo democrático tomó como aliado a semejante persona?
Porque algunos de los crímenes que llevaron a Hussein al cadalso fueron cometidos cuando era aliado de Estados Unidos, como los terribles talibanes habían sido aliados de Occidente contra los soviéticos en Afganistán.
Son tantos los vericuetos de la historia que los pueblos se pierden en los laberintos del poder y terminan en la indiferencia y el autismo del sálvese quien pueda o en el fanatismo de sectas que explotan la ignorancia y el hartazgo de los eternos oprimidos.
¿Y la verdad?
Bien, gracias.
Guardada con códigos de mafia en cofres vergonzosos, comprada con sobornos y beneficios –siempre que no se hable de ciertos temas– y dicha a medias.
Lo que queda de tanto despiole son frases para la historia del bochorno y el papelón.
Quizá la más recordada aquí y en otros países es: “Reina total tranquilidad en todo el territorio nacional”, mentira nada piadosa que escucharon mis oídos desde la más tierna infancia precediendo a cada golpe.
Desde crímenes pasionales hasta asesinatos políticos, pasando por toda la gama delictiva pública y privada, vemos con espanto (no sólo en la Argentina) que los que caen son los poderosos que pierden la guerra y los pobres que no consiguen insertarse en ninguna mafia y no pueden pagar un buen abogado.
Los argentinos, a pesar de todo, tenemos dentro un detective privado norteamericano mezclado con una vecina chusma de barrio y ejercitamos nuestro poder de observación para elaborar teorías de mesa de café acerca de “la” verdad.
Pero la verdad es que nunca llegamos a enterarnos a tiempo de lo que traman gobiernos y oposiciones.
Cuando lo averiguamos, ya se llevaron nuestros ahorros o nos quitaron la libertad de hablar.
Defectos argentinos... (Por Podeti)
¡Denuncian nuevo defecto argentino!
"¿De verdad iríais a una guerra contra los argentinos? ¡Santo Dios, si son capaces de alargar una conversación durante cuatro horas solamente con adjetivos, imaginad de lo que serían capaces con un arma! ¡Esa guerra duraría 500 años! Además, si ganaran sería horrible porque nos obligarían a beber mate y a mirar sus horribles películas en las que todo el mundo habla mucho todo el rato pero nadie hace nada y entremedio Cecilia Roth enseña una teta." (Fragmento de una nota de la revista humorística española “El Jueves”, sobre lo de YPF)
Pocas “visiones de marciano” han sido tan reveladoras como este breve fragmento.
Porque lo de las películas horribles donde nadie hace nada uno ya lo sabía, pero eso de que sólo hablamos con adjetivos ¡Es DEMOLEDOR!
¿En serio se nota tanto?
No sólo eso sino que entiendo que va de mal en peor: tengo la perturbadora e inquietante impresión de que somos una insegura y acomplejada raza que vive buscando, ansiosa y perseverante, nuevos, modernos e impactantes adjetivos para aplicar presurosos en nuestra monótona vida diaria.
Bástese con prestar profunda y rigurosa atención al bizarro fenómeno que se repite cada vez que estalla una ardiente, repentina y colorida polémica: Algún exitoso, importante, descarado y renombrado pez gordo de nuestros infames medios de masiva comunicación lanza al ruedo un novedoso adjetivo para calificar una particular, determinada y puntual situación y al escaso, breve, corto y poco rato ya hay docenas de torpes, huecos, inoperantes, gritones y grotescos perejiles repitiéndolo y encajetándolo en cada frase vacía, innecesaria, fútil, inconsecuente, baladí, insustancial y vacua.
Algunos de los cargosos, molestos, plomos, machacantes, fastidiosos, pesados y pelotazos adjetivos que en los últimos años se han puesto de rigurosa, inevitable, insistente, inescapable y estricta moda y luego –con suerte- ya nadie se acuerda de ellos: “Confiscatorio”; “Bipolar”; “Chauvinista”; “Sojero”; “Mamarracho”; “Fundamentalista”; “Apocalíptica”, etc.
El adjetivero se aferra a estos juguetes nuevos como un molusco al casco de un buque carguero, y arma extensos monólogos y argumentos basados casi exclusivamente en la repetición y/o acumulación de los mismos, cuanto más nuevecitos mejor.
Basta pedir al adjetivero que intente repetir su argumentación sin adjetivos y se sentirá descolocado y desnudo, caminando para atrás en dirección a la puerta y poniendo pies en polvorosa en cuanto parpadeemos.
¿Se trata acaso de un defecto lingüístico de nuestro pueblo?
Más bien creo yo que el origen está nuestro deseo furibundo de tener una opinión, y nuestra incapacidad de reconocer su ausencia o vaguedad (algo que no ocurre en otros pueblos, como los australianos o esquimales).
Armar una opinión a través de la aplicación instantánea de adjetivos es relativamente sencillo, lo que explica la aplicación tan extendida de este método.
Deberíamos tal vez ser más selectivos con nuestros adjetivos, o por lo menos usarlos sólo con determinados fines, porque lo contrario me parece tonto, idiota, estúpido, imbécil, fronterizo, subnormal, anormal, tarado, inútil, mentecato, bobo, lelo, salame, papa frita, zanahoria, gaznápiro, necio, bruto, zopenco, papanatas, cronco, estulto, basto, alcornoque, cabeza de chorlito, babieca, atontado, tontaina, memo, boludo, pelotudo, forro, nabo, otario, pajarón, paparulo, gil, gilastro, gilastrún, gil de goma, gil de lechería, gil a cuadros, gil a cuerda, cabeza de termo, paspado, menso, mamón, gilipollas, ceporro, bobalicón, cenutrio, burro, asno, pollino, borrico, jumento, orangután, Neanderthal, corto, falto, simple, simplón, guachinango, huelepega, jilote, jorjón, zorimbo, zurumato, lerendo, mangungo, tunteco, Forrest Gump, Corky, no le da, se le escapa la tortuga, tira un tiro al aire y le erra, le venden agua deshidratada, inventó el diccionario con índice, etc.
Apuntes del fútbol en Flores... (Por Alejandro Dolina)
En un partido de fútbol caben infinidad de novelescos episodios.
Allí reconocemos la fuerza, la velocidad y la destreza del deportista.
Pero también el engaño astuto del que amaga una conducta para decidirse por otra.
Las sutiles intrigas que preceden al contragolpe.
La nobleza y el coraje del que cincha sin renuncios.
La lealtad del que socorre a un compañero en dificultades.
La traición del que lo abandona.
La avaricia de los que no sueltan la pelota.
Y en cada jugada, la hidalguía, la soberbia, la inteligencia, la cobardía, la estupidez, la injusticia, la suerte, la burla, la risa o el llanto.
Los Hombres Sensibles pensaban que el fútbol era el juego perfecto, y respetaban a los cracks tanto como a los artistas o a los héroes.
Se asegura que los muchachos del Ángel Gris tenían un equipo.
La opinión general suele identificarlo con el legendario Empalme San Vicente, conocido también como el Cuadro de las Mil derrotas.
Según parece, a través de modestas giras, anduvieron por barriadas hostiles, como Temperley, Caseros, Saavedra, San Miguel, Florencio Varela, San Isidro, Barracas, Liniers, Nuñez, Palermo, Hurlingham o Villa Real.
El célebre puntero Héctor Ferrarotti llevó durante muchos años un cuaderno de anotaciones en el que, además de datos estadísticos, hay noticias muy curiosas que vale la pena conocer.
En Villa Rizzo, todos los partidos terminan con la aniquilación del equipo visitante.
Si un cuadro tiene la mala ocurrencia de ganar, su destrucción se concreta a modo de venganza.
Si el resultado es una igualdad, la biaba obra como desempate.
Y si, como ocurre casi siempre, los visitantes pierden, la violencia toma el nombre de castigo a la torpeza.
En ciertas ocasiones, los partidos deben suspenderse por la lluvia u otras circunstancias.
En ningún caso se extrañará la estrolada, que llegará sin fútbol previo, pura, ayuna de pretextos.
- En Caseros hubo una cancha entrañable que tenía un árbol en el medio y que estaba en los terrenos de una casa abandonada.
- En un potrero de Palermo, había oculta entre los yuyos una canilla petisa que malograba a los delanteros veloces.
- Cierto equipo de Merlo jugaba con una pelota tan pesada que nadie se atrevió nunca a cabecearla.
- En un lugar preciso de la cancha de Piraña acecha el demonio. A veces los jugadores pisan el sector infernal, adquieren habilidades secretas, convierten muchos goles, triunfan en Italia, se entregan al lujo y se destruyen.
Otras veces los jugadores pisan al revés y se entorpecen, juegan mal, son excluidos del equipo, abandonan el deporte, se entregan al vicio y se destruyen.
Hay quienes no pisan jamás el coto del diablo y prosiguen oscuramente sus vidas, padecen desengaños, pierden la fé y se destruyen.
Conviene no jugar en la cancha de Piraña.
Las últimas páginas del cuaderno de Ferrarotti contienen historias ajenas.
Algunas de ellas muestran un conmovedor afán literario.
Veamos:
El tipo que pasaba por ahí
Suele ocurrir en los equipos de barrio que a la hora de comenzar el partido faltan uno o dos jugadores.
Casi siempre se recurre a oscuros sujetos que nunca faltan en la vecindad de los potreros.
El destino de estos individuos no es envidiable.
Deben jugar en puestos ruines, nadie les pasa la pelota y soportan remoquetes de ocasión, como Gordito, Pelado o Celeste, en alusión al color de su camiseta.
Si repentinamente llega el jugador que faltaba, se lo reemplaza sin ninguna explicación y ya nadie se acuerda de su existencia.
Pero una tarde, en Villa del Parque, los muchachos del Ciclón de Jonte completaron su formación con uno de estos peregrinos anónimos.
Y sucedió que el hombre era un genio.
Jugaba y hacía jugar.
Convirtió seis goles y realizó hazañas inolvidables.
Nunca nadie jugó así.
Al terminar el partido se fue en silencio, tal vez en procura de otros desafíos ajenos.
Cuando lo buscaron para felicitarlo, ya no estaba.
Preguntaron por él a los lugareños, pero nadie lo conocía.
Jamás volvieron a verlo.
Algunos muchachos del Ciclón de Jonte dicen que era un profesional de primera división, pero nadie se contenta con ese juicio.
La mayoría ha preferido sospechar que era un ángel que les hizo una gauchada.
Desde aquella tarde, todos tratan con más cariño a los comedidos que juegan de relleno.
El referí demasiado justo
El colorado De Felipe era referí.
Contra la opinión general que lo acreditó como un bombero de cartel, quienes lo conocieron bien juran que nunca hubo un árbitro más justo.
Tal vez era demasiado justo.
De Felipe no sólo evaluaba las jugadas para ver si sancionaba alguna infracción: sopesaba también las condiciones morales de los jugadores involucrados, sus historias personales, sus merecimientos deportivos y espirituales.
Recién entonces decidía.
Y siempre procuraba favorecer a los buenos y castigar a los canallas.
Jamás iba a cobrarle un penal a un defensor decente y honrado, ni aunque el hombre tomara la pelota con las dos manos.
En cambio, los jugadores pérfidos, holgazanes o alcahuetes eran penados a cada intervención.
Creía que su silbato no estaba al servicio del reglamento, sino para hacer cumplir los propósitos nobles del universo.
Aspiraba a un mundo mejor, donde los pibes melancólicos y soñadores salen campeones y los cancheros y compadrones se van al descenso.
Parece increíble.
Sin embargo, todos hemos conocido árbitros de locura inversa, amigos o lacayos de los sobradores, por temor a ser sus víctimas.
Inflexibles con los débiles y condescendientes con los matones.
Una tarde casi lo matan en Ciudadela.
Los Hombres Sensibles de Flores lamentaron no haber estado allí, para hacerse dar una piña en su homenaje.
Continuará...