Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición con chistes muy graciosos e ingeniosos, un problema
para pensar y resolver, humor uruguayo, humor cordobés y unos textos desenfadados
y reflexivos que estamos seguros serán del agrado de todos. Esperamos que
se diviertan y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
Un loro de burdel...
Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
-"Nueva casa, nueva madame."
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas..."
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo!!!"
(Gracias Javier !!!)
El genio...
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla: ¡sorpresa!
Apareció un genio:
-"¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes."
-"Entonces... ¡Quiero la paz en Oriente Medio...! Vea este mapa: ¡Que estos países vivan en paz!"
El genio mira el mapa y dice:
-"Caiga en la realidad amigo. ¡Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!"
-"Bueno... yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe... Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero."
El genio suspira profundamente y dice:
-"Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo..."
Un buen católico...
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo!" - contestó el sacerdote, -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No, Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales."
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?"
Milagro...
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces."
-"Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca padre, soy judío."
-"Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?"
-"¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!"
Gregorio, el semental...
Una mujer en el confesionario:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer."
-"Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna."
Más tarde otra mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer."
-"Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna."
Más tarde otra nueva mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día."
-"¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna."
Más tarde:
-"Padre..."
-"Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor..."
-"No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia."
Ascenso...
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-"Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente."
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-"¿A qué grado me va a ascender, mi General?"
El General le responde:
-"A cabo Primero."
-"¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!"
-"¡No, mujer! Que acabo primero y después hablamos..."
La Monja y el Cura...
-"Pepito, ¿Qué era tu papá antes de casarse?"
-"Era Cura, señorita."
-"¿Y tu mamá?"
-"Era monja, señorita."
-"Entonces, ¿colgaron los hábitos?"
-"No señorita, sólo se los subieron un poco..."
Problema...
Un Problemillo para los más listillos...
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?
1) BANDERA.
2) GALLINA.
3) MATEMÁTICA.
4) ASOCIACIÓN.
La respuesta está más adelante...
Pero, piensa primero.
Piensa...
Sé lógico, ¡no te rindas!
Tómate tu tiempo...
¿Ya pensaste lo suficiente?
Aquí vienen las Respuestas...
¿Cuál palabra escogiste...?
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
(Gracias Gabi !!!)
Explicación...
¿Qué es un Circulo Vicioso?
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El director de una escuela llama a su secretaria y le dice:
-"Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje..."
La secretaria llama al marido:
-"Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana."
El marido llama a la amante:
-"Leonor, mi tesoro, mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina..."
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
-"Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana... No voy a poder darte clases..."
El niño llama a su abuelo:
-"Tata... La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!"
El abuelo (que es el Director de esta historia), llama a la secretaria:
-"Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel."
La secretaria llama al marido:
-"Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje."
El marido llama a la amante:
-"Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado."
La amante llama al niño de las clases particulares:
-"Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre."
El niño llama al abuelo:
-"Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡qué pálida!"
El abuelo llama a la secretaria:
-"Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro..."
¿Les quedó claro lo que es un "Círculo vicioso"?
(Gracias Adrián !!!)
Problemas de un hombre de 73 años...
Un hombre de unos 73 años está siendo entrevistando por un periodista.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
-"Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres, sólo trabaja una, la del medio, pero también tiene problemas porque su marido es un chorizo y un sinvergüenza que va a acabar con sus huesos en la cárcel...
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial."
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
-"Majestad, Don Juan Carlos, no podía pensar que su situación fuese tan mala..."
Humor uruguayo...
¿Solo en Uruguay?
OFICINA DEL ESTADO ASUNTO INTERNO...
A la puerta del la Casa de Gobierno de URUGUAY, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el Secretario emite una nota:
"De SECRETARIO para R.R.H.H.:
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de esta repartición.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ Si el 'encontrado' es producto doméstico de esta Casa de Gobierno.
B/ Si algún funcionario de esta Casa de Gobierno se encuentra involucrado en este asunto.
Firmado: EL SECRETARIO."
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
"De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de esta Casa de Gobierno por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN."
(Gracias Marisa !!!)
Apuestas...
Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
-"¿Y esta jarra llena de dinero?"
-"Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete."
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
-"¿Cuáles son esas tres pruebas?"
-"Primero meta el billete, son las reglas..."
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
-"Ok", dice el camarero, -"Esto es lo que tiene que hacer: Primero, tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto.
Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes.
Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar."
El hombre se queda atónito:
-"¡Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota! ¡No voy a hacer todo eso! ¡Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!"
-"Como quiera..." - le dice el camarero, -"Pero su dinero se queda donde está..."
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:
-"Vale, ¿donde está ese maldito tequila?"
Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y ¡tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes, los clásicos ruidos de una pelea considerable...
Y de repente, ¡el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose.
La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
-"Dale... ¿dónde está esa viejita con la muela picada?"
(Gracias Elvira !!!)
Cordobeses...
Córdoba le declara la guerra a China.
Después de una consulta a la nación, Córdoba le envía un mensaje a la Republica Popular China:
-"Chinos negros de mierda: les declaramos la guerra ¡YA! Tenimo 10 tanque, 7 avione, 4 barco y 221 soldado."
El Presidente chino les contestó:
-"Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos y veinticinco millones de soldados."
A lo que los cordobeses le contestaron al Presidente chino:
-"¡Así no jugamo barón! No Retiramo... ¡YA! No tenimo cómo da de comé a tanto prisionerosss..."
(Gracias Laura !!!)
Solicitud de divorcio...
Una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
-"Señora, está segura de lo que está pidiendo: ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?"
La mujer contesta:
-"¡No, señor Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, ¡y a mi marido también! Me gusta ir a la playa, ¡y a él también! Me gusta ir al teatro, ¡y a él también! A mí me gustan los hombres, ¡y a él también!"
(Gracias Horacio !!!)
Siempre jóvenes, siempre viejos... (Por Enrique Pinti)
Tener memoria es bueno.
Ejercitarla es un hábito saludable y a todas luces beneficioso para nuestra vida.
Recordar lo más fielmente que uno pueda los acontecimientos históricos nacionales, mundiales y personales es una de las mejores maneras de pasar por este mundo.
Los que pueden evocar lo bueno y lo malo de cada momento y equilibrar los pros y los contra de cada situación consiguen el justo balance de la realidad que les ha tocado vivir.
Existen, claro, los nostálgicos empedernidos, esos para los que ayer fue y será siempre mejor que hoy; están también los "pendeviejos", que haciéndose de los modernos se empeñan en "apostar al futuro" en una perpetua actualización para que la historia no les pase por encima.
Los primeros suelen ser insoportables con esa letanía depresiva de "esto ya no es lo que era", "nunca hizo tanto calor", "jamás he soportado tanto frío", "¿te acordás, hermano, qué tiempos aquéllos?", "ya no hay hombres", "ya no hay más noche en Buenos Aires", "yo sí que me divertía cuando era joven", "los jóvenes de hoy son autistas, drogadictos o tarados" y demás sentencias discutibles.
Los segundos rompen la paciencia con su eterno elogio al progreso justificando pérdidas lamentables con su sonsonete habitual: "Las cosas cambian", "asumamos las crisis porque la vida humana es una crisis permanente y no vivamos las crisis como muerte, sino como cambio y mutación, procesos imprescindibles para nuestra existencia".
Todo muy lindo, ¿viste?
Pero, a mi modesto entender, parcial y relativo.
En primer lugar, debe existir una memoria equilibrada que no embellezca el pasado confundiendo burdamente el hecho de que hace veinte años nuestra energía física era mayor, nuestros reflejos más rápidos y nuestras funciones fisiológicas un primor.
Claro que la nostalgia por la juventud perdida no debería llevarnos a confundir los términos.
En mi actividad no oigo más que duelos y quebrantos: que no se hace más teatro de texto, que todo son groserías y banalidades en la televisión, que sólo triunfan las caras bonitas, las colas y tetas, y que nadie tiene el "fuego sagrado" de la vocación.
Y eso, como todo en la vida, tiene su parte de verdad y su parte de exageración generalizadora.
Desde las luces de la calle Corrientes hasta los muchos espacios alternativos en distintos barrios capitalinos y desde la denodada lucha en numerosos lugares del interior por mantener viva la llama de la creatividad hasta los festivales, muestras y congresos que abarcan todas las ramas del arte, además de ficciones televisivas elogiadas en toda América latina, nuestro panorama cultural, aun sin proyecto sólido que lo sostenga desde el poder político, que sólo ve en el arte una función meramente decorativa, es uno de los más variados e interesantes del continente y ha resistido estoicamente los embates de las dictaduras, las restricciones económicas y los exilios forzados de algunos de sus mejores cultores.
Algún día se hablará con nostalgia de la calle Corrientes de principios del siglo XXI, donde coexistían los cartoneros, los mendigos, la inseguridad y los punguistas con multitudes que colmaban teatros para ver a Sandro y Les Luthiers, a Julio Bocca y los Midachi, a musicales de Broadway o de Pepito Cibrián, revistas populares y megaespectáculos infantiles, Shakespeare, Calderón y autores como Daulte y Oscar Martínez, danza aérea de exportación, experimentos escénicos de nuevos creadores y librerías abiertas a toda hora, y los que ahora son jóvenes sollozarán y dirán:
-"¿Te acordás, hermano?".
Propuestas constructivas... (Por Podeti)
¡Proponen solución para el tema de romper y/o chocarse con cosas!
La Asociación de Lucha contra la Discriminación de los Espacialmente Disminuidos lanza su primer comunicado y algunas propuestas de tipo constructivo:
RECHAZAMOS las imputaciones injustas que se nos hacen acerca de nuestras dificultades para movernos en un entorno físico.
No tenemos la culpa de que haya demasiadas cosas en todos lados y estas se caigan o se rompan o nos las llevemos por delante.
NO ACEPTAMOS que la solución a nuestras dificultades consista en “tener cuidado”.
Ya tenemos cuidado.
Mucho cuidado.
Más cuidado que todos ustedes juntos.
En realidad, no tienen idea de las cosas que podrían llegar a pasar si no tuviéramos cuidado y hasta deberían estar agradecidos de que esas cosas no pasen.
CUESTIONAMOS una relación excesivamente armónica y pacífica con los objetos, que conllevaría una objetificación de nosotros mismos.
Sugerimos que ellos en todo caso se humanicen (y traten de correrse, por ejemplo).
Lo único que faltaba, que nos tengamos que poner al nivel de ellos.
Ponemos en el tapete los siguientes problemas:
El tema de las cosas que hay en el piso:
El lugar de las cosas no es el piso.
Las cosas tienen que estar en un estante, una mesa, una repisa.
¡De lo contrario estamos volviendo a le época de las cavernas, en la que no existían estantes, mesas ni repisas!
Ni parte de arriba del televisor, por ejemplo.
Y las camas con pata de hierro también deberían estar sobre algo, yo sé lo que te digo.
Si hay algo en el piso, ese algo merece ser pisoteado, pateado o tropezado, casi como obligación moral.
Es más, nos deberían dar un premio cada vez que tropezamos con algo, ya que estamos blanqueando la irregularidad de esta situación.
Propuesta: Cuadrilla de Recogedores.
Una cuadrilla estatal compuesta por sordomudos que recorra casas y departamentos recogiendo las cosas que hay en el piso.
El dinero para mantenerla podría provenir del ahorro que conlleva la no rotura (por pisoteo) de estos objetos, cálculo realizado y actualizado a diario por otra cuadrilla, en este caso de autistas eruditos tipo Rain Man.
El tema del Aceite:
Parece mentira que a esta altura del siglo –me refiero al siglo XX, la altura del siglo XXI todavía es muy pequeña- continuemos usando aceite de ese que mancha la camisa de 200 mangos que te compraste recién.
Ya es medio raro que tengamos que usar aceite y no que, en vez, la comida ya venga con un coso transgénico que haga brotar el aceite de adentro (de la comida).
Ya hay eso, pero con la grasa, pero encima no te dejan comer grasa porque hace mal.
Yo digo aceite, aceite que venga con la comida, de ser posible de oliva extra virgen.
El caso es que no puede ser que haya capa de invisibilidad, inyección no inyectable, feriado en noviembre y no haya aceite inocuo.
Propuesta: Instauración del Nudismo Gastronómico.
Obligación POR LEY de comer desnudo, siempre.
Como mucho, una servilleta cubriendo los genitales, por si se te cae tuco caliente (recomiendo el uso de una segunda servilleta para limpiarse la boca).
Por lo menos hasta que inventen el agua saborizada con gusto a aceite, para condimentar con eso.
El tema de los animalitos:
Remite a lo de las cosas que hay (impropiamente) en el piso.
Los animalitos de compañía, gatitos, perritos, ratoncitos, lagartitos, son una fuente inagotable de dejar cosas en el piso pasibles de ser pateadas o pisadas, como platitos de comida, cuenquitos de agua, juguetitos, cascabelitos, huesitos de plástico y el animalito propiamente dicho, que también vive en el piso.
Hay que cambiarlo, por las razones antedichas.
Eliminar a toooooodos los animalitos del mundo no sería recomendable (por un tema de logística), por lo que es necesaria una alternativa.
Propuesta: Nivelación Arquitectónica de Animalitos.
Se propone la construcción OBLIGATORIA POR LEY en la totalidad de las viviendas del mundo de una serie de rampas, al nivel del ombligo humano, por poner una altura, para que nuestros animalitos (y eventualmente bebés que gatean –otro peligro) puedan trasladarse con comodidad, pero dentro de un campo de visión razonable.
Las rampas mismas servirían para señalizar que allí hay algo, llamando la atención de los Espacialmente Disminuidos.
Habrá quien considere que éstos ahora tendrán otro objeto que llevarse por delante.
Bueno, bueno.
Eso lo vemos después.
El tema de los objetos altos y finitos que se caen y vuelcan cosas:
Botellas.
Copas de cristal.
Termos.
Todos objetos diseñados de forma errónea.
Cuando un recipiente debe llevar en su interior el Estado más artero y peligroso de todos, el líquido (el Estado gaseoso no jode, no te podés tropezar o pisarlo), su estructura debe ser antisísmica.
No se quién fue el GENIO que decidió que una botella debía ser oblonga, ni se entiende cuál es la utilidad o beneficio de semejante arquitectura diabólica.
Las botellas deberían tener la forma de cajas de zapatos, o de bandejas de carne, cosas que no se caigan.
Pero no, vistes, vamos a ver cuál es la forma más práctica de joderle la vida a la gente.
Propuesta: Plastilinización de los Recipientes de Líquido.
Proponemos la creación de otra cuadrilla, puede ser de sordomudos, o de ciegos (total con el sentido del tacto se arreglan) pero sobre todo de abstemios, que vayan casa por casa poniéndole plastilina a la parte de abajo a las botellas, jarrones, vasos y termos, haciendo más difícil su vuelco.
El dinero para sostener esta cuadrilla podría venir de un impuesto, multa o expropiación de las arcas de la gente que fabrica recipientes.
Por hijos de puta.
El tema de que las cosas en el piso no se ven:
Si Dios hubiera querido que las cosas estuvieran en el piso, no habría puesto nuestros ojos -los instrumentos por antonomasia para ver obstáculos- tan lejos del piso.
Nos habría puesto ojos en los pies o en la rodilla, o en la papada, ponele, que si bien está lejos mira para abajo.
Si los objetos en el piso, invisibles de por sí por lo menos hicieran ruido (nos referimos a antes de pisarlos) no se haría necesaria esta modificación en el diseño anatómico del humano.
Propuesta: Enanos corredores de cosas.
Siendo una injertación quirúrgica de ojos en el pie aparentemente muy caro (mi cirujano de cabecera me pasó un presupuesto demencial), y la instalación de camaritas en los zapatos cuando menos riesgosa (quienes padecemos del síndrome estamos destinados a pisar nuestros propios pies y hacerlas añicos), propongo la organización de una cuadrilla de enanos que nos acompañen, revisando el piso y corriendo los objetos MAL PUESTOS en el mismo.
El presupuesto de sueldos, uniforme (que sería muy barato, porque necesitan menos tela), logística, etc. puede recaudarse de los bolsillos de otras personas.
Y los bordes de cemento esos de las bicisendas propongo dinamitarlos porque son un peligro MORTAL, especialmente si venís medio copeteado.
Las mujeres siempre nos han engañado...
¿Alguna vez se pusieron a pensar por qué Dios creó al hombre primero?
Es muy sencillo, para ver su adaptación al nuevo entorno.
Y vio que era bueno.
El hombre vivía en completa armonía con la naturaleza, no le hacia falta nada.
Pero claro, no todo podía ser perfecto.
Y dijo Dios:
-"Necesita una compañera de especie bella mas inteligente, algo delicada, que le haga creer que es el macho dominante para que no se sienta menos que otras especies..."
Y ahí comenzó todo.
Antes no recolectábamos comida, comíamos lo que encontrábamos en el camino.
Pero cuando llega la señora nos dice:
-"Cariño, ve a recolectar fruta que ya llega el invierno."
Y uno le responde:
-"Pero la fruta es pesada."
Y como nos engañan:
-"Si, lo sé,pero tu eres macho, fuerte, el jefe del hogar..."
Pero noten el doble sentido.
¡Si!
Tu eres el jefe pero la decisión la tome yo e hice parecer que la tomaste tú, ¡imbécil!
Sin ir mas lejos, tiempo después cuando la humanidad ya tenia un número razonable de habitantes y comprendemos mejor las cosas, el hombre parece ser la única especie capaz de concebir la idea de lo Sagrado o de Dios.
Entonces esperamos la venida del Mesías, que por supuesto, llega disfrazado de una mujer llamada María, casada con José que, irónicamente, tiene un hijo llamado Jesús, que no se parece a José y encima, la mujer sigue virgen.
Y claro, cual es la respuesta:
-"¡ES DEL ESPÍRITU SANTO!"
¿Pero que barbaridad es esa DEL ESPÍRITU SANTO...?
¡Que forma de reproducción!
Y claro, José piensa:
-"Debe ser verdad, yo no la toqué..."
Pero eso no es todo.
Para hacerle creer que él manda le dice:
-"Dios me encargó que tu seas el padre..."
¡Por favor!
En fin... historias de la Biblia.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.