Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición exclusiva para nuestro blog. No la van a encontrar
en los negocios del ramo ni en ningún correo electrónico, así que aprovechen.
Tenemos una variedad muy divertida de chistes breves, frases de célebres,
consejos para un buen currículum (con perdón), noticias comentadas con
humor y un texto genial de Alejandro Dolina. Esperamos que se diviertan
con esta edición especial y les deseamos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
La técnica de la pistola...
Un tipo le dice a un amigo:
-"Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!"
-"¡Pero hombre!" - responde el otro -"¿Sabés que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y le metí un un tiro al techo. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Hacé la prueba. Tomá, te presto la pistola."
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-"¿Y qué? ¡Contame! ¿Cómo te fue con mi técnica?"
-"¡Ni me hables!" - responde el otro espantado -"Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré el tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar... del placard salió un hijo de puta en pelotas con las manos arriba pidiendo perdón!"
(Gracias Horacio !!!)
Examen magistral...
El estudiante que sacó un 0% en un examen. (Yo le hubiera dado 100%)
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
R: En la última.
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
R: Al final de la página.
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
R: Líquido.
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
R: El matrimonio.
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
R: El almuerzo y la cena.
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
R: A la otra mitad.
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
R: Se mojará.
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
R: Durmiendo de noche.
P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
R: Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
R: Unas manos muy grandes.
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
R: Ningún tiempo, el muro ya está construido.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
R: De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
El lado equivocado de la cama...
La Madre Superiora se despierta y piensa:
-"¡Que noche hermosa he pasado! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien."
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-"Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo..."
-"Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama..."
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
-"Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."
-"Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama."
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido.
Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces la saludó con los dientes apretados:
-"Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?"
-"Si, Madre..."
-"¿Y qué le hace pensar eso?"
-"¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!"
Los nietos mutantes...
1.
"Mi nieto no sabe hablar en castellano, porque mi hijo se fue a vivir al Canadá francés, así que el pequeño Jean Pierre va al colegio en francés y tiene que aprender obligatoriamente inglés... ¿Para qué quiere más idiomas?"
2.
"Mi nieto quiere ser chef".
3.
"Mi nieta quiere ser boxeadora".
4.
"Recibí un mail de mi nieto, dice que se casa con una buena persona... no me aclara si es varón o mujer".
5.
"Mi nieto es hincha del Manchester United".
6.
"Mi nieta es negra, porque mi hija se radicó en Barcelona y allí se juntó con Ahmed, que es de Senegal".
7.
"Mi nieto se pone la ropa de su mamá, se disfraza de Madonna y baila por toda la casa".
8.
"Mi nieto me pidió una iguana para su cumpleaños".
9.
"Mi nieta me mandó un CD, pero no sé como abrirlo".
10.
"Hice un asado para mis nietos, pero me dijeron que son ovo-lacto-vegetarianos".
11.
"Le regalé una pelota de fútbol, pero prefiere jugar con la Wii".
12.
"Mi nieta no come en la mesa, se alimenta en su cuarto, mientras chatea, con caramelos y hamburguesas".
13.
"Mi nieto vive aquí, en la Argentina, pero habla de tú y de aparcar el carro o jalar de la puerta, como la tele".
14.
"Mi nieta cultiva una huerta orgánica en el balcón: tiene puerros y marihuana".
Sin darnos cuenta, hemos entrado en otro planeta.
Perviven algunos hábitos de la prehistoria: por ejemplo, concurrir personalmente a una cancha de fútbol para mirar un partido, o inseminar personalmente a la mujer, o aplaudir personalmente a figuras tan jurásicas como Paul Mc Cartney.
Tal vez todo eso desaparezca en el futuro, en la medida en que vamos desapareciendo nosotros.
Somos prehistoria.
Dinosaurios vivientes.
Sin embargo, les propongo reconfortarnos con una frase original:
"Viejo es el viento, y todavía sopla".
Firmado, Roberto "Mano de Piedra" Durán, del período Cretácico.
Consejos para un buen Currículum...
Quién no tiene un título o un carguito hoy en día, es porque no quiere.
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto de un “Currículum Vitae”:
1. Coordinador de Movimientos de Información Interna. (Celador).
2. Especialista en Logística y distribución de Documentos. (Mensajero).
3. Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Bailarina de Club STREEP-TEASE).
4. Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal. (Portero).
5. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno. (Vigilante).
6. Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP. (Chofer de Taxi).
7. Especialista en Logística de Energía Combustible. (Despachador de Gasolinera).
8. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Albañil).
9. Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con Moto).
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos. (Adivino, Brujo, Lector de Cartas).
11. Técnico de Marketing Dirigido. (Repartidor de Propaganda).
12. Especialista en Logística de Alimentos. (Camarero).
13. Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos. (Verdulero - Vendedor de Verduras)
14. Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración. (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio).
15. Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación. (Vendedor Ambulante).
16. Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales. (Prostituta).
17. Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas. (Barrendero).
18. Experto en 'Freelance'. (Trabaja En Lo Que Sea).
19. Especialista en Manejo de Tierras y Plantas. (Jardinero).
20. Experto en Distribución de Música y Cinematografía. (Vendedor de Discos Piratas).
21. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia. (Diputado).
Y el mejor de todos:
22. Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos. (Sepulturero).
El marido afligido...
Un judío piadoso llega a la casa del rabino y le dice:
-"Rabino, mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla."
El rabino le contesta:
-"Guetir (divórciate)."
El judío:
-"Rabino, ¿cómo voy a divorciarme? Yo la quiero."
El rabino:
-"Guetirnischt (no te divorcies)."
Al cabo de una semanas, vuelve el judío:
-"Rabino ya no puedo más vivir con ella, no me quiere, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos."
El rabino:
-"Guetir (divórciate)."
-"Rabino, ¿cómo voy a divorciarme? ¿Qué van a decir mis amigos y conocidos?"
El rabino:
-"Guetirnischt (no te divorcies)."
Pasan pocas semanas; vuelve el salame al rabino.
-"Rabino, no quiere hacerme Fish para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo. ¿Cómo puedo vivir?"
El rabino nuevamente con santa paciencia le aconseja que se divorcie.
-"Rabino, ¿cómo divorciarme? ¿Qué van a decir mis padres? ¡¿Cómo voy a avergonzarlos con mi divorcio?!"
El Rabino contesta:
-"CONVIERTETE."
-"Rabino, ¿cómo me dice eso? Yo soy un judío piadoso, cumplo con todos los preceptos de la Halajá. ¡¿Por qué convertirme?!"
-"¡Así vas a romperle las pelotas al cura!"
De tal dueño, tal perro...
El ingeniero ordenó a su perro:
-"¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una cucha.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-"¡Cash Flow, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-"¡Óxido, muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-"¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer...?"
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Diputado, muestra tus habilidades!"
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la cucha con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡Insuperable...!
(Gracias Marisa !!!)
Frases geniales...
- Hay algo más importante que la lógica: la imaginación. Alfred Hitchcock.
- El cerebro es mi segundo órgano favorito. Woody Allen.
- En ciertos oasis el desierto es sólo un espejismo. Mario Benedetti.
- Me gustan los hombres con futuro y las mujeres con pasado. Oscar Wilde.
- Estoy cansado de llevarme puesto. Osvaldo Soriano.
- Muertas las ideologías, el mundo quedó en manos de gente práctica que anula cerebros bajo montañas de nada. Jorge Valdano.
- De cerca, nadie es normal. Caetano Veloso.
- La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella. Oscar Wilde.
- Que sean estas mis últimas palabras: confío en el amor. Rabindranath Tagore.
- No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió. Joaquín Sabina.
- Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro. Groucho Marx.
- Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición. Woody Allen.
- ¿Por qué para ser feliz hace falta no saberlo? Fernando Pessoa.
- Vivimos en un mundo terrible. Una mitad del planeta muere de hambre y la otra de colesterol. Jesús Quintero.
- La cuestión en la vida no es saber mucho, sino olvidarse de poco. Homero Expósito.
- Cierra las puertas, echa la aldaba, carcelero. Ata duro a este hombre: no le atarás el alma. Miguel Hernández.
- Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar. Nelson Mandela.
- El amor sin pecado es como el huevo sin sal. Luis Buñuel.
- La verdadera explicación sencillamente no se puede explicar. Julio Cortázar.
- El secreto de la existencia no consiste solamente en vivir, sino en saber para que se vive. Dostoievski.
- Si se nos debe condenar es preferible que se nos haga por habernos equivocado que por haber sido inútiles. Luis Felipe Noé.
- Los sabios buscan la sabiduría; los necios creen haberla encontrado. Napoleón Bonaparte.
- Cuando la muerte venga a visitarme no me despiertes, déjame dormir aquí he vivido, aquí quiero quedarme. Joaquín Sabina.
- La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar. Eduardo Galeano.
- A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. Jacques Tati.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Les Luthiers.
- Hemos de tratar de ser felices, aunque solo sea por dar el ejemplo. Jaques Prevert.
- El pesimista es un optimista con experiencia. Francois Truffaut.
- La rebelión consiste en mirar una rosa hasta pulverizarse los ojos. Alejandra Pizarnik.
- Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas. John Lennon.
- A fin de cuentas, todo es un chiste. Charles Chaplin.
(Gracias Nora !!!)
Chistines variados...
1.
Un matrimonio español decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente.
En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
-"Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?"
-"Aquí las tiene, caballero."
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
-"Mi amor, ¿qué ha dicho?"
-"Me ha pedido los papeles."
El empleado de la aduana vuelve a preguntar:
-"¿Tienen algo que declarar?"
-"No, absolutamente nada."
Nuevamente la esposa:
-"¿Qué dice ahora, cariño?"
-"Que si llevamos algo que tengamos que declarar."
Continúa el empleado con unas preguntas:
-"¿De dónde vienen ustedes, señor?"
-"Somos españoles."
Nuevamente insiste la mujer:
-"Cariño, ¿qué ha dicho?"
-"Pregunta de dónde venimos."
El empleado entonces comenta:
-"¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida."
-"¿Qué ha dicho, cielo?"
-"Que te conoce."
2.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre.
Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
-"Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?" - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
-"No me provoque, no me provoque..."
3.
En un juicio, le dice el fiscal al acusado:
-"A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?"
-"¡Porque no tenia más balas!"
4.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-"¿Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
-"Si lo adivinas, te doy un racimo."
-"¡¡¡Croquetas!!!"
5.
-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
6.
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
-"Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cortamos, ¡tenga o no tenga adornos de Navidad!"
7.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"Uy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te comenté, la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el Jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
-"Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte."
8.
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-"¿Qué haces?"
-"Matando moscas."
-"¿Y has matado alguna?"
-"Sí, 3 machos y dos hembras."
-"¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?"
-"¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!"
9.
Dos amigas conversando:
-"¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?"
-"¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?"
-"Se ha divorciado."
(Gracias Norberto !!!)
El catálogo de horrores... (Por Alejandro Dolina)
Cien veces se ha dicho que casi todos los libros de Flores se han perdido.
Los pocos textos que aún pueden conseguirse corresponden a breves fragmentos citados de segunda mano o a melancólicos retazos de páginas salvadas de catástrofes desconocidas.
Que tantas obras hayan sufrido igual destino es cosa que despierta sospechas.
El libro perdido es quizá un género literario, y bien puede pensarse que todos los textos del barrio nacieron como se nos presentan ahora: mutilados, incompletos, descalabrados, asolados de interpolaciones.
Nadie puede negar las ventajas de un arte que no produce obras, sino recuerdos (y olvidos) de obras.
El artista sensible nos deja siempre la sensación de haber perdido algo (el amor, la juventud, la ilusión, la inmortalidad); en los libros de Flores esa sensación se multiplica: la página que se duele por la ausencia está también ausente.
La lágrima corre la misma suerte que aquello que llora.
Tal vez las bibliotecas del Ángel gris se fundaron ya incendiadas o saqueadas.
Gracias a tan sabia medida, los volúmenes faltantes pueden imaginarse a capricho.
Todas las posibilidades artísticas y científicas caben en ellos.
En realidad, la aparición de un libro perdido es siempre un desengaño.
Con parecido criterio, los Hombres Sensibles decían que siempre es preferible estar ausente.
El Catálogo de Horrores, que ahora examinaremos, es también un libro despedazado por el tiempo o por la voluntad de su autor.
Las páginas extraviadas conceden la posibilidad de capítulos superiores, períodos geniales, un orden revelador o un sorpresivo final que justifique la obra.
Lo que queda es apenas un registro de presencias extraordinarias o sobrenaturales en las calles del barrio.
Temo que su estilo se proponga el susto antes que la persuasión.
Sin embargo, ciertas minuciosidades impiden su inclusión en el género fantástico.
Los seres y lugares espantosos descriptos en el Catálogo no parecen existir: Pero no por tratarse de invenciones caprichosas, sino tal vez por haberse perdido ellos también en la misma niebla que borró a los Hombres Sensibles, sus libros, sus recuerdos y el recuerdo de sus recuerdos.
Sin más reflexiones, pasemos a nuestra modesta transcripción.
La serpiente del Arroyo Maldonado
Hace muchos años, los Brujos de Chiclana engendraron una serpiente gigantesca y la arrojaron al Maldonado.
El arroyo tiene ahora una avenida como lápida, pero la criatura permaneció oculta en el cieno y siguió creciendo.
Algunos dicen que su cola está en Liniers y su cabeza en la vecindad del Hipódromo.
Otros le adjudican un sentido inverso.
Lo cierto es que cuando llueve, cabeza y cola suelen asomar por las bocas de tormenta.
La serpiente se alimenta de las inmundicias que arrastran las cloacas.
Pero su manjar preferido lo constituyen los pelirrojos.
Muchos de ellos desaparecen a través de las alcantarillas, especialmente los que salen de las pizzerías cercanas al puente de Pacífico.
Tal vez la serpiente tenga colas más pequeñas o quizá existan serpientes subordinadas, pues hay quienes la han visto recorriendo desagües laterales bajo las calles estrechas y hasta en las rejillas de los patios sombríos.
Como la Jörmungandr boreal, su destino es crecer hasta rodear el mundo, o -por lo menos -el barrio de Flores.
La vitrola del tango fatal
En un bar cercano a la plaza hay un pasadiscos mecánico que funciona con monedas.
Los parroquianos eligen inocentemente sus canciones preferidas, sin conocer el horrible secreto que encierra el artefacto.
Ha de saberse que en su interior se oculta un perverso enano, esclavo de los demonios, que hace funcionar los mecanismos.
Entre todas las piezas musicales que se postulan al oído, hay un tango fatal que causa la perdición de quien lo elige.
Se discute si ese tango es El entrerriano o Noches de Colón.
Tampoco está muy claro el carácter de las desgracias dispensadas.
Es innegable -eso sí -que casi todos los clientes de este bar han padecido algún infortunio, con la excepción de unos pocos, que seguramente no gustan de El entrerriano o Noches de Colón.
El arrebatador de sombras
El gigante Gorrindo se presenta ante los peregrinos y, utilizando un facón luminoso, les corta las sombras y se las apropia.
A la hora del último sol, Gorrindo proyecta al mismo tiempo todas las sombras robadas, y es entonces cuando cae la noche en Flores.
Con los años, el gigante ha perdido algo de su vista.
Esto es muy grave porque a veces se equivoca y se apodera de las personas, dejando las sombras abandonadas.
Los damnificados suelen intentar una razonable defensa con fuertes voces de aviso: -¡Gorrindo, las sombras no gritan!
Pero el gigante no hace mucho caso de estos argumentos, porque se está volviendo un poco sordo o un poco cruel.
Las barreras de la muerte o las simplégadas de Flores
Cuando los Argonautas viajaban rumbo a Cólquide a buscar el vellón de oro que colgaba de un árbol, encontraron unas rocas siniestras llamadas Simplégadas, o Planctai, o Cianeas.
Envueltas perpetuamente en la niebla marina, defendían la entrada del Bósforo.
Cuando un navío trataba de pasar entre ellas, se unían y lo aplastaban.
Así, el paso a nivel de la calle Granaderos custodia el ingreso al Norte de Flores.
Cuando un automóvil adverso está cruzando las vías, las barreras se cierran instantáneamente y lo dejan atrapado.
Pronto aparecen trenes mortales que destrozan los vehículos y a los ocupantes que no tuvieran la prudencia de huir.
Ciertos astutos conductores de camionetas emplean la siguiente estratagema: envían delante suyo una carretilla que es arrollada por el tren.
Saciado por un instante el infernal apetito, los sagaces choferes aprovechan para pasar a toda marcha.
Existen en el barrio otras barreras demoníacas que se cierran cuando no hay peligro y conceden el paso un segundo antes de la irrupción de horribles locomotoras asesinas.
El beso invisible
En las tinieblas de la calle Bacacay acecha un beso malvado.
Esto es lo que sucede: el joven paseante siente de pronto que lo besan en la boca.
Sin embargo, no ve a nadie.
Este beso es el último que recibirá en su vida.
Las viejas dicen que una Dama Invisible prodiga los besos de clausura.
Las personas instruidas prefieren imaginar un beso suelto.
Los muchachos timoratos se tapan la boca con pañuelos y bufandas.
Unos vivillos del barrio pretenden haber descubierto un contrahechizo que consiste en besar inmediatamente a una mujer de carne y hueso.
Los mozos arremetedores recorren a la calle Bacacay, fingen ser besados y se abalanzan sobre las niñas más cercanas en busca de un beso redentor.
Por cierto, ninguna se niega.
La esfinge cantora
Rostro de mujer, alas de águila, cuerpo de león, cola de serpiente.
Clásica en su estampa, la Esfinge de Flores se distingue por preferir los enigmas musicales.
En las noches oscuras, sale al paso de los viajero y les canta fragmentos de tangos, valses, estilos y pasodobles.
La víctima debe identificar cada pieza.
Al que no acierta, la Esfinge lo devora.
Nadie consigue pasar la prueba, pues el monstruo elige canciones olvidadas y es capaz de cantar durante horas hasta provocar el error que justifique su crimen.
NOTA: Manuel Mandeb se jactaba de haber vencido a la Esfinge.
Según su dudoso testimonio, una noche fue capaz de reconocer obras tales como "Milonga Fina", "La Montonera", "La Canguela", "Llueve" y "Recordar".
Después cantó él mismo.
La horrible criatura no conocía el estilo "Palanganeando" y, en consecuencia, se suicidó.
El gato inspirador
Los artistas de barrio son visitados a veces por un gato barcino que los ayuda en su creación, o redondamente les ordena obras a su antojo.
La intervención de este animal no es para nada beneficiosa.
Sea por un criterio estético equivocado o por pura malevolencia, ocurre que el gato inspira creaciones lamentables.
Algunos críticos son capaces de descubrir hasta sus influencias más insignificantes.
El gato produce metáforas, alegorías, hipálages, catacresis, anadiplosis, epanalepsis, apóstrofes, y parisosis con la misma torpeza.
También pinta o compone música.
Suele presumirse la existencia de más de un animal, debido a la formidable cantidad de obras que presentan huellas de sus indicaciones.
Al parecer es muy difícil o imposible ahuyentarlo.
En verdad, hay quienes piensan que el gato es genial y por eso lo invocan e imitan.
Los racionalistas juzgan que todo el asunto es una farsa urdida por artistas mediocres para disimular sus desaciertos.
En general, se admite que el gato ocasiona un estilo artificioso y rebuscado.
Si esta página hubiera sido inspirada por él, sería francamente alegórica y el gato representaría la tentación de ser original.
Una modesta paradoja: bien puede el gato dictar un texto que niegue su intervención.
El tren demasiado largo
Las autoridades del ferrocarril han armado un tren colosal.
Lo forman miles y miles de vagones.
El furgón está contra los paragolpes de la estación Once y la locomotora al fin del ramal de Ingeniero Luiggi.
Su destino es la inmovilidad.
Nadie sabe si todavía no ha partido o si ya ha llegado.
Se trata de un tren inútil.
Más vale prevenir contra los espantos, el Catálogo de Horrores atrae hacia ellos.
Este que escribe halla infinitamente más pavorosas las implacables descripciones cósmicas de los manuales de divulgación.
Difícilmente la fantasía pueda concebir entidades más crueles que ese Universo indiferente e impenetrable que a nadie saluda.
No hay nada peor que la nada.
Plop... (Por Roberto Pettinato)
Noticias de actualidad comentadas con humor.
1.
Fotografiaron a Macaulay Culkin a sus 31 años.
¡Parece mi papá!
Su representante, sin embargo, dijo que estaba alejado de las drogas.
Sus fans pidieron que vuelva a consumirlas para la saga de "Mi pobre adicto" en 4 D.
2.
Dicen que es insostenible la relación entre Iúdica y Zamolo.
Él le hablaría a toda velocidad de ocho temas a la vez y ella, fan del tetris, espera que caigan los verbos y se ubiquen solos.
¡Imposible!
3.
El Gobierno aceptó la mediación de la ONU.
La idea es seguir tirando de la cuerdita, los ingleses diciendo que no a todo y esperar así... ¡el siguiente Gobierno!
4.
Siempre las actrices se consuelan con Susana o Mirtha.
Ahora le tocó a la Tobal hacerlo con Su.
¿Qué poder puede tener la palabra de una persona que sólo habla de sí misma, como Su?
Su: "A mí me sacaron 10 palos, el otro me garcó con cheques, el otro se me fue, el siguiente se me murió, Cacho bueno en la cama; al otro se le fue la cicatriz... Eh, perdoname, ¿que pasó con Cabré? ¿Me lo contás ahora o preferís el living del programa?"
Tobal: "Estoy mal, deprimida, medicada y súper flaca."
Su: "Sí, ya vi, ¡¡¡qué envidia, turra!!! ¿Cuánto bajaste?"
Tobal: "¡12!"
Su: "Yo, con hombres o sola, ¡¡¡hace 20 años que no bajo un agujerito del corset!!!"
5.
Estuve en un lugar rodeado de canadienses borrachos y me di cuenta de lo evolucionados que son: ¡por la mañana hacen yoga!
Lo cual les da la posibilidad de elegir qué posición hacer para vomitar de costado.
6.
Romina Gaetani se negó a coprotagonizar una novela con Luciano Castro porque éste la abandonó para volver con la novia.
¡Dios santo!
Si cada mina con la que se revolcó este muchacho piensa lo mismo, ¡¡va a ser mejor que Lucianito empiece el curso de stand-up!!
Jajajaja.
7.
El ministro de Educación les ofreció a los maestros ¡$3.070!
Me gusta eso de los $70.
Así los docentes se pueden dar el gusto de parar a un motoquero en un semáforo y gritarle: -"¡Jajaja, gano 70 más que vos!"
8.
Rematarán el vestuario que Whitney Houston usó en El guardaespaldas.
¿Quién se acuerda de esa ropa?
Valeria Lynch ofreció 200 mil dólares por los agudos.
9.
Luis Miguel pidió en su show del Conrad que no lo miren a la cara, empapelar de negro las ventanas para que no entre la luz, flores, velas y un tequila añejo.
¿Qué sorpresa puede haber en ver a un hombre vestido de corredor de seguros, con aliento a alcohol, comportándose como el Jackson que no sabe maquillarse ni bailar?
10.
Rihanna está saliendo de vuelta con el novio que le desfiguró la cara a golpes, el rapero Chris Brown.
Ahora los fotografiaron.
Ella, con un chupón en el cuello.
Esto indica que el muchacho reflexionó y se dijo: "Desde ahora la beso en el cuello, le pego en el abdomen."
11.
Diego Torres cantó Muchacha ojos de papel tal como lo predije hace dos semanas.
¿Cuándo empiezo a cobrar por esto?
Bueno, no es para tanto si pienso en base de cumbia para Fermín y electro-remix para Barro tal vez.
12.
A la mujer de Fantino le enviaron un auto de lujo de regalo desde Italia.
¿Quién?
"Sus familiares lejanos".
Parece que la vieron en una película y querían quedar bien con ella (¡¡!!).
Ojo, esto es un pie enorme para que ahora salgan las Cirio, Telpuc, Fernández, Lo Re, Ciardone a decir: "Cada centavo me lo gané con honra y laburando dignamente... y el resto, bueno... ¡tengo un familar en Spezzacatena!".
Jaja.
13.
Giselle Rimolo zafó por tener un cuadro de hipopotasemia.
¡Si!
¡¡Hi po po ta se mia!!
Un virus que proviene de los hipopótamos del zoo y se guarda en nuestras células para manifestarse de la peor forma cuando el portador afronta un juicio por falsificación de medicamentos y lavado de guita.
Sí, sí... ¡¡¡un virus tremendo!!!
14.
Liberaron a Santos,”el de los gatos en Punta”.
Creo que la Justicia se preocupa más por la prostitución VIP que por las que trabajan en las calles o son víctimas de trata de blancas, por una simple razón: quieren saber bien el arancel, los nombres y las caras para... en un futuro y por las dudas... ¡Elegir rápido una buena!
15.
Quieren cambiar en NYC los relojes de los taxis por IPads.
Acá también.
10 relojes = una Ipad.
16.
Paul dijo, a los 70 años, haber dejado la marihuana.
"Cuando uno tiene una hija de 8 desarrolla cierto sentido de la responsabilidad, ya fumé demasiado", aclaró mientras le explicaba a la niña cómo cambió la civilización maya tras la caída de los Beach Boys.
17.
Encuentran huellas de cocaína en el pelo del Capitán del crucero.
¡Qué mala leche este hombre!
¿Cómo podía imaginarse que cuatro buzos, en un barco hundido, le iban a descubrir las bombachas de la amante y que, ahora, después de empapado y secado, ¡cocaínaaaaa!
Falta que aparezca un cocinero y diga: "¡¡Sí, sí, segundos antes de la colisión pidió la cena en bolsa ‘para llevar’!!"
18.
Florencia Peña desmintió su relación con Almeyda y dijo: "Con mi marido la estamos remando".
Yo aclararía: "Canoa. No góndola".
19.
Robaron ahora la recaudación de Barbierísima.
¡Antes había sido la de Mendoza!
Carmen no tan angustiada dijo: "A mí me sacaron 60 mil y a Flavio, 30... ¡¡¡Después que me vengan a decir que no iba primera!!!"
20.
La novia de Calamaro comenzará un unitario en Playboy.
¡Epa!
Muchísimo mas atractivo que Linda McCartney que sólo tocaba la pandereta.
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