Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición con un gran surtido de chistes breves, de temas
varios, una explicación matemática muy ingeniosa, frases graciosas y unos
textos de humor muy interesantes. Con todo esto, estamos seguros que se
van a divertir en serio. Que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
Chistes cuidadosamente seleccionados para una fina audiencia...
1.
-"Mami, ¿Que diferencia hay entre Puta y Loca?"
-"Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita."
2.
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS.
Y pensó: -"¡¡¡Menos mal que soy zurdo!!!"
3.
¡Ya descubrí porqué estoy engordando!
¡Es por el Shampoo!
Solo hasta hoy fue que me di cuenta, que la botella dice: “Para dar cuerpo y volumen”.
Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavaplatos, que dice: “Disuelve la grasa hasta la más difícil”.
4.
Ayer mi novia y yo fuimos a un motel, a celebrar que cumplíamos 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al llegar vi en la cabaña de al lado, nada más y nada menos que el coche de mi mejor amigo.
Espera un momentito, le dije a mi novia.
En un instante y sin hacer ruido, le quite las cuatro tapas de las ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer travesuras aún más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo y cuando llegué, su esposa nos ofreció unos tragos y yo aproveché para decirle en un susurro:
-"Adivina qué traigo en mi baúl..."
Y agregué:
-"Te quité las tapas de las ruedas del carro en el motel a ver si se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer, ja ja ja..."
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:
-"¿Sabes, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado."
5.
A un abuelo le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Decide llamarlo para ver si le reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto, y el abuelo le pregunta:
-"¿Quién soy?"
El niño piensa un rato y después grita:
-"Mamáaaa, el abuelo está en el teléfono y no sabe quién es..."
6.
-"¿Hola, ¿habla Dora?..."
-"Habladora, será tu madre."
7.
-"Hola, ¿está Armando?"
-"No, apenas voy por las instrucciones."
8.
-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
9.
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
10.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños..."
11.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"¡Si, y qué rápido!"
12.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿que harían en un caso así?"
-"¡Pedir limosna!"
13.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"¡Cuatro mil dólares!"
14.
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-"Dichoso usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces..."
15.
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: -"¿Qué tal come?"
Gallego: -"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Yo como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas."
-"Muy bien, ¿y de ejercicio físico?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta."
-"Muy bien, ¿y de sexo?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Una o dos veces al mes."
-"Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana..."
-"Sí, normal para usted que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia..."
16.
Están en clase y la profesora de matemáticas, hace una pregunta a los alumnos:
-"A ver niños, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales?"
Y salta Andreíta y dice:
-"Yo sé profe, la nariz, las tetas, la lipo y el culo..."
(Gracias Gabi !!!)
Matemáticas...
A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat ¡Ni se les ocurrió!
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan "más" del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos "más" del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto:
A = 1.
B = 2.
C = 3.
D = 4.
E = 5.
F = 6.
G = 7.
H = 8.
I = 9.
J = 10.
K = 11.
L = 12.
M = 13.
N = 14.
Ñ = 15.
O = 16.
P = 17.
Q = 18.
R = 19.
S = 20.
T = 21.
U = 22.
V = 23.
W = 24.
X = 25.
Y = 26.
Z = 27.
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:
T-R-A-B-A-J-A-R:
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%.
S-A-B-I-D-U-R-I-A:
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%.
D-E-C-I-S-I-O-N:
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%.
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A:
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%.
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O:
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%.
Y...
L-A-M-E-C-U-L-O-S:
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%.
I-N-Ú-T-I-L-E-S:
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%.
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S:
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%.
C-O-R-R-U-P-T-O-S:
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%.
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S:
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%.
Moraleja: En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la Argentina actual no es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, che, las matemáticas no mienten.
(Gracias Javier !!!)
El humor es saludable...
1.
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
-"¡La presidenta es una hija de puta...!, ¡La presidenta es una hija de mil putas...!"
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a pegar y se lo llevan a rastras y el pobre borracho empieza a implorarles:
-"¡Pero si me refería a la Presidenta de Brasil!"
Y los canas le contestan:
-"¡No trates de confundirnos. Nosotros sabemos bien quién es la hija de puta!"
2.
Llega otro borracho a la Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa Rosada:
-"¡Apártense... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete!!! ¡¡¡HIC!!!"
Los guardias le responden:
-"¿Quéééé...? ¿Sos boludo? ¿Estás loco? ¿Sos retrasado mental? ¿Tomaste droga? ¿Tenés mierda en el mate?"
Y el borracho dice...
-"¡Epa ... no sabía que hacia falta cumplir tantos requisitos! ¡¡HIP!!"
3.
La Presidenta molesta, lo manda llamar a Jaimito y le dice:
-"¡Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a ir al Calafate a escupir en mi tumba...?, ¿Es verdad eso?"
Jaimito responde:
-"¡No, Sra., eso es mentira! UD. me conoce bien y sabe que a mi no me gusta hacer fila."
4.
La Presidenta le pregunta a Jaimito:
-"¿Así que vos sos el famoso de los cuentos?"
Y Jaimito le responde:
-"No, Señora... yo soy el de los chistes, la de los cuentos es UD."
5.
La Presidenta y su chofer paseaban por los sojales de la Pampa, cuando súbitamente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-"¿Qué pasó?", -preguntó la presidenta a su chofer.
Y éste respondió:
-"Bueno, el tractorista me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente casi una hora."
-"Por Dios, ¿qué les dijiste?"
Les dije:
-"Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la Yegua..."
El novio...
Un hijo encuentra novia para casarse y se lo comunica al padre:
-"Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar."
-"Muy bien hijo, ¿y quién es ella?"
-"María, la hija del carnicero."
-"¿María? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar, en realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio que decírtelo, es tu hermana."
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse.
Al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-"Papá, he encontrado otro amor, me voy a casar."
-"Sí, hijo, ¿y quién es ella?"
-"Juana, la hija del zapatero."
-"¿Juana? ¡Que lo parió! Hijo, yo... no sé como decírtelo, pero... ella también es tu hermana."
-"¡Pero Papá, no me jodas!"
-"¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin."
Nuevamente fastidiado hasta los huevos deja a la segunda novia.
Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
-"Papá, ahora sí encontré al amor de mi vida y me voy a casar."
-"Sí, hijo, ¿y quién es ella?"
-(Con cagazo pero firme la voz) "Marieta, es huérfana de madre, además es negra."
-"¡Mierda!"
-"¡Papá no me digas que...!"
-"Hijo yo fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida..."
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-"Mamá, me quise casar con María y resulta que es mi hermana porque papá de joven... En fin, también con Juana y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, mierda!"
-"Hijo...", -responde la madre, -"Cásate con la que se te cante, que ese pelotudo no es tu padre..."
(Gracias Marisa !!!)
10 chistes para la dama y el caballero...
1.
Una joven adinerada y vanidosa fue de vacaciones a un parque nacional africano, y decidió pasear por la jungla.
De pronto se tropieza y cae a un lago donde hay un cocodrilo.
Ella ve a la bestia, se levanta y grita:
-"¡Socorro, me persigue un Lacoste!"
2.
¿Que cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Un billete de 500 euros.
3.
Un hombre se dirige a cobrar al banco.
La cajera que lo atiende le pregunta:
-"Muy bien... ¿Como quiere el dinero?"
El hombre responde:
-"¡Con desesperación!"
4.
Una pareja se va a casar.
El padre del novio le pregunta:
-"Martín, ¿tu novia tiene plata?"
-"Papá, ¿vos sabés que es lo mismo que me ella me pregunta de vos?"
5.
Una señora va al banco a cobrar un cheque.
El cajero le explica:
-"Señora, tendrá que firmar el cheque por detrás."
La señora toma el bolígrafo, el cheque e intenta, con mucha dificultad, ponerse el cheque en la espalda, mientras se queja:
-"Las cosas que inventan para no pagarme..."
6.
Un hombre le dice a su amigo:
-"¿Puedo contarte un secreto?"
-"Obvio, para eso somos amigos."
-"Estoy desesperado. Necesito $ 6.000 ya."
-"Quedate tranquilo. Haré como si no te hubiera escuchado."
7.
2 bolivianos se encuentran en Plaza Constitución, y uno le dice al otro:
-"¿Cuánto dinero hiciste hoy?"
-"$400."
-"¿Y qué hiciste?"
-"Me subí al subte con un cartel que decía: 'Tengo mujer y 6 hijos y no tengo trabajo'."
Entonces, le pregunta a otro:
-"¿Y cuánto hiciste vos?"
-"$ 1.000."
-"¿Y qué hiciste?"
-"Me subí al mismo subte con un cartel: 'Me faltan $100 para volverme a Bolivia'."
8.
Un hombre acostumbraba donar $100 cada domingo a un mendigo.
Por razones varias fue bajando la cuota: $70, luego $50.
Un día, el mendigo lo encaró:
-"Ud. me daba $100 cada semana y ahora me da la mitad, pese a toda la inflación que hay..."
-"Bueno, es que tengo menos trabajo y mi familia me reclama más dinero."
-"Macho, ¿vos querés mantener a tu familia a costa mía?"
9.
Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo menos sus zapatillas.
Encara a la vendedora:
-"Quiero esa camiseta de color azul."
La mujer superando su vergüenza, le contesta:
-"Son $95."
El hombre le responde:
-"Pero en la vidriera dice 50% de descuento en pelotas y zapatillas..."
10.
Noche de cena en familia de un banquero importante: su hija presentará a su novio.
El banquero le pide al pretendiente hablar a solas.
-"¿Ud. ama a mi hija?"
-"Con locura."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Bueno, si su hija no tuviera un centavo, yo la amaría igual."
-"Qué interesante, ¿de verdad?"
-"Totalmente."
El banquero llama al de seguridad de la casa, y dice:
-"Acompañe al joven a la puerta. No quiero idiotas en mi familia."
(Gracias Norberto !!!)
Variaditos...
1.
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel, y le pregunta:
-"¿Qué es ese papel que miras tanto?"
Y el Don le dice:
-"Es nuestra acta de matrimonio."
Y la esposa entusiasmada le dice:
-"Ay mi amor, mi rey, que lindo y eso ¿para qué mi cielo?"
-"¡Pa ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!"
2.
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
-"¿No sabes que la Pereza es uno de los siete Pecados Capitales?"
Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
-"¡La Envidia también...!"
3.
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
-"¿Ahora soy un ángel?"
-"No seas estúpido negro... ¡Ahora eres un murciélago!"
4.
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka + Hielo = Jode el riñón.
Ron + Hielo = Jode el hígado.
Whisky + Hielo = Jode el corazón.
Ginebra + Hielo = Jode el cerebro.
Al parecer el hielo es el que jode todo.
Y tan inofensivo que se ve.
5.
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
-"¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?"
Y ella contesta:
-"Tú ves el canal PORNO y ¡yo no te digo nada!"
6.
La maestra le dice a los niños del 6º grado:
-"Hoy hablaremos de la masturbación..."
Y Pepito le pregunta a la maestra:
-"Maestra, los que ya estamos cogiendo... ¿nos podemos ir?"
7.
El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en hotel en el centro.
La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta, él no aguanta la belleza y observa además que tiene 1 horita libre: ¡demás!
Le pregunta:
-"¿Cuánto?"
-"$ 40.000."
-"Muy caro, no pago más de 20 mil."
-"Entonces nones, ¡chao pezcao!"
Llega la hora.
Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.
La puta le dice:
-"¿Viste la mierda que conseguiste por 20 mil?"
(Gracias Horacio !!!)
Servicios gratuitos de PAMI...
Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo:
-"Suban primero los ciegos y después los cojo."
En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
-"¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis!"
(Gracias Adrián !!!)
Brevísimos...
1.
Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel para arreglarse la dentadura.
Le dije:
-"Toma 10.000, hazte agrandar el pecho, y nadie te mirará los dientes."
2.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza.
Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
-"Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana."
-"Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo."
3.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
4.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:
-"Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo."
-"No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido."
5.
Una niña de diez años:
-"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas."
6.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo.
Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza.
La mujer pega un terrible alarido y le grita:
-"Si seguís así, te vas a quedar sin amigos."
7.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
8.
¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama.
La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
9.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
(Gracias Ana !!!)
Consulta médica...
Una dulce abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente:
-"¿Sería posible que alguien me informara como está un paciente?"
La Operadora contesta, encantada de ayudarla:
-"¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?"
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
-"Nora Fernández, Cuarto 302."
La operadora responde:
-"Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su enfermera para poder informarle."
Después de unos 2 minutos, le informa:
-"Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes."
La Abuelita dice:
-"¡Que alegría...! Ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias."
La Operadora dice:
-"Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?"
La Abuelita le contesta:
-"¡No! ¡Yo soy Nora, la del Cuarto 302! ¡Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el puto médico hace tres días que no aparece!"
(Gracias Graciela !!!)
Orgía hospitalaria...
Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica en el mismo, y se ponen a comentar:
-"Anoche debí acostarme con un anestesista."
-"¿Por qué?" - preguntan las otras.
-"Porque no sentí nada, pero nada de nada..."
-"Pues yo debí acostarme con el Director." - comenta la segunda.
-"¿Por qué?"
-"El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo."
-"¡Ja! ¡El mío debió ser un médico residente! Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?"
La cuarta dijo:
-"Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero."
-"¿Y eso?"
-"Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano!"
Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan:
-"¿Y vos con quien te acostaste?"
-"Pues yo creo que el mío era Técnico de Rayos X. Una maravilla. Me lo hizo en Antero Posterior, Lateral, Ambas Oblicuas y sobre todo en Plano Axial, y cuando terminó me dijo: -'Que macana, te moviste... Y hay que repetir todo de nuevo.'... "
(Gracias Isabel !!!)
Frases y definiciones ingeniosas...
- La arqueología es la única ciencia cuyo futuro esta en ruinas. (Anónimo).
- La historia no es una ciencia; es el arte de mostrar una cara limpia y esconder un culo siniestro. (Leopoldo Marechal).
- Las antigüedades son el único campo en el que el pasado tiene aún futuro. (James Harold Wilson).
- Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará. (Agatha Christie).
Definiciones:
Arqueología: Ciencia que estudia la forma de escarbar la tierra en busca de otras civilizaciones anteriores a la que podamos echar la culpa de los errores de la nuestra. (Jack Wasserman).
Historia: Fábula acerca de la cual todos nos hemos puesto de acuerdo. (Voltaire).
Historia: Relato, generalmente falso, de sucesos, generalmente sin importancia, que son obra de gobernantes, generalmente bribones, y de soldados, generalmente estúpidos. (Ambrose Bierce).
Investigación: Arte de rebuscar cosas de muchos libros viejos que nadie lee, y reunirlos en uno nuevo que nadie leerá. (John Garland Pollard).
Oda a los cobardes (Por José Playo)
Son cobardes porque huyen hacia las playas.
Porque las copan, las apuñalan con sombrillas y se sientan a ver el mar.
Son cobardes porque trepan a los autos con los bolsos zipeados en el baúl, porque pagan uno tras otro los peajes que los alejan de las noticias.
Los que nos dejan la ciudad con sus plazas insoladas y sus peatonales diezmadas, son cobardes.
Sabemos que tienen un libro en carpita sobre el pecho, que caminan en patas, que se mojan en un río.
Que están del otro lado de la luna huesuda que nos flota en el cielo de acá.
Que son cobardes.
No van a tropezar con ejecutivos malhumorados, los impuestos no les van a mostrar la lengua por debajo de la puerta.
Son cobardes tomando tragos con paragüitas, desayunando frutas, levantándose cuando les dé la gana.
Son cobardes porque nos dejan atrás, al rayo del sol, batallando las horas infernales con el último estertor del aire acondicionado.
Porque en la ciudad sin vacaciones las cervezas no se enfrían nunca.
Porque las parrillas no abundan para los que nos quedamos.
Se suben y se van.
Ponen respuestas automáticas en sus correos: Ausente.
Cobarde.
La noche es un caldo en el que vibran las estrellas.
Los edificios se quitan la fiebre hacia la tierra.
Son cobardes porque están lejos, con cien rutas de por medio, escuchando los grillos estallar.
Y aunque respeto las ofertas de las agencias, el buen tino para programar con tiempo, la celeridad para poner en pausa el oficio, el yugo y la obediencia... igual.
Son cobardes.
Se fueron.
Encandilados por una nube, se fueron.
A poner las ruedas del otro lado del horizonte, se fueron.
Y acá los semáforos parpadean buscándolos, pero no están.
Y hay una escasez atribulante de tacos altos, una paupérrima comunión de soledades.
Dos compañeros de trabajo que salen a flotar en la humedad una vez llenadas las planillas.
Pero.
No estamos solos.
Habrá de nosotros quizá tres o cuatro por oficina.
Estamos parapetados detrás de los ficheros, y vemos televisión en cueros, y dormimos destapados bajo la boca abierta de la ventana.
Sudamos, puteamos, trepamos a los taxis, a los colectivos, o pagamos cocheras.
Y vamos.
A pie o en bicicleta, con el cemento hasta las rodillas, salpicando de sudor las veredas.
Somos los que salimos temprano, cuando hay dos grados menos del otro lado de la puerta.
Allá afuera, somos los que le ponen el pecho a la resolana.
Cobardes.
Allá ustedes, bien camuflados de turistas tras sus anteojos de sol.
Disparando la cámara hacia el sanguchito del cielo, la arena y el mar.
No los necesitamos, el mundo de los monitores sigue girando igual.
Nosotros, flambeados, seguimos igual.
Ojerosos y desencantados.
Prendiéndole velas al invierno.
Soñamos, a cada cabezazo sobre el teclado, que el mundo gira igual.
Los evocamos cada tanto.
Vencidos por el sopor, acogotados por las camisas, los evocamos.
Con una copa burbujeante -todos- tironeamos de la última hoja del almanaque.
Ya se viene, ya se va.
Y aunque no están, aunque los sentimos cobardes y lejanos, brindamos por ustedes igual.
Muy pronto los dados saldrán furiosos del cubilete a encontrarlos.
La suerte hará una cabriola y deberán regresar.
Habrán de volver sobre sus pasos: bolsos, rutas, peajes, la segunda quincena a contrapelo de la ciudad que los ve regresar.
Los esperaremos, en el dintel de la oficina, con la corbata floja y los ojos varicosos.
Ustedes llegarán tostados y nosotros estaremos verdes.
Ustedes olerán bien y nosotros no.
Les corresponderemos el abrazo.
Les diremos que nos alegra que la hayan pasado bien.
Esperaremos a que suban las fotos a sus Facebooks.
Después les palmearemos la espalda y nos mandaremos a mudar.
Hay que honrar las ruedas.
Las ruedas no pueden parar nunca de girar.
Disfruten de este dos mil doce a estrenar.
Los que ahora se quedan, que son los que después se van.
Una mujer siempre dispuesta... (Por Natalia Aparicio)
¿Cuántas son las cosas que estamos dispuestas a hacer por un hombre?
Y no hablo de “el hombre”.
Sino por cualquier individuo del sexo masculino que consideremos necesario que permanezca a nuestro lado por alguna razón, ya sea: amor, excitación, tranquilidad, compañía, diversión o, en el peor de los casos, porque un día nos olvidamos de decirle que se fuera, y ahora ¿para qué?.
Si a partir de que se compró los auriculares para la tele ya ni siquiera molesta.
Tal vez esto parezca una locura, pero les aseguro que las mujeres somos capaces de hacer 1.500 kilómetros en monopatín, si tan sólo sospechamos la posibilidad de encontrarnos con el amor de nuestra vida.
Las madres, abuelas y tías de la familia se encargaron de leernos incansablemente cuentos y más cuentos de príncipes azules durante toda nuestra infancia.
Y nosotras parece que nos sentimos en la obligación de mantener viva la ilusión de que un día nos suceda lo que a Cenicienta.
O al menos lo que a Blanca Nieves, que a falta de príncipe azul, se consiguió 7 enanitos para irse de joda.
¡Una que de pequeña la consideraba tan ingenua y modosita!
Y ahora, después de tantos años, viene a descubrir que era una piola bárbara.
Un hombre para cada día de la semana se consiguió la muy zorra.
Es verdad que no eran Brad Pitt, y que eran más petizos que Dani De Vito, ¡pero eran 7!
Yo ni siquiera cuento con un gnomo para salir los sábados.