Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay muchos cuentos breves, una serie de chistes de abogados,
otros de Mary la gallega, una investigación muy interesante sobre la cerveza
y unos textos que, además de humor, nos hacen reflexionar con una aguda
mirada sobre temas diversos. Esperamos que todo el contenido de esta edición
les guste, se diviertan, y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
Abogados...
1.
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
-"Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!"
2.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro."
El campesino se santigua y dice asustado:
-"¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!"
3.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-"Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo."
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
-"Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia."
4.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-"Me separé de mi esposa."
-"No me digas, ¿Y como lo hicieron?"
-"Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes."
-"¿Y tus hijos?"
-"Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños."
-"¿Y quien quedó con ellos?"
-"El abogado..."
5.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
6.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
-"¿Qué hace?"
-"Aquí robándole unos rayitos al sol."
-"Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?"
7.
-"¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?"
-"Se le quita el pie de encima."
8.
-"¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?"
-"Por cortesía profesional."
9.
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
10.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-"¿Vamos a tomar algo?"
-"Bueno... ¿de quién?"
11.
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel.
Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
12.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
-"¿Qué es un fraude?"
-"Es lo que el señor profesor está haciendo..."- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
-"¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!"
Entonces el alumno dice:
-"Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'. "
13.
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-"Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿puedo hacerle dos preguntas?"
El abogado responde:
-"Claro, ¿cuál es la segunda?"
14.
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
15.
-"¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?"
-"Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!"
16.
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, ¡Por favor, consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomaré otro trago...! ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada...!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
-"¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
El ingenio de una cordobesa ante la crisis...
Carta del Esposo ausente:
"Mamaza:
No puedo mandarte ni un mango pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo...
Así que te mando 100 besasos.
¡So mi amor verdadero!
¡Tu nerito que tanto ti ama!"
Tras varios días, la mina responde:
"Queridazo mío:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:
1. Al lechero le gusto cambia 2 besos por cada litro e leche.
2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.
3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.
4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'.
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupei por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes.
¿Como queri qui aga pal otro me?
¿De misma forma o me mandai guita?
Con Amor,
Tu esposa."
Mari, la gallega...
1.
-"¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012? ¡Que mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013!"
2.
Le dice la hija a Mari:
-"Mami, ¿hay gelatina?"
Y Mary responde:
-"Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay."
3.
-"Mari , ¿qué es una hipoteca?"
-"Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar."
4.
A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner el denuncia del robo:
-"Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI."
5.
-"¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami?"
-"Sí, un minuto..."
-"¡Ah!, muchas gracias..."
6.
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-"Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo..."
7.
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-"¿Y de qué murió tu amigo?"
Y responde Mari:
-"Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién..."
8.
-"Mari, ¿quién fue Juana de Arco?"
-"Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína..."
9.
-"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él..."
10.
-"Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?"
-"Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas."
11.
Le preguntan a Maripily:
-"¿Verdad que usted se partió un diente?"
Y responde ella:
-"Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata."
(Gracias Marisa !!!)
Sentido del humor...
Va la versión en el idioma en que la recibimos y una libre traducción para quienes lo requieran...
"While creating wives, God promised men that good and obedient wives would be found in all corners of the world.
And then He smiled and made the earth round!"
Algo así como:
Mientras Dios creaba a las esposas, le prometió a los hombres que las buenas y obedientes se podrían encontrar en todos los rincones del mundo.
Y entonces, sonrío, e ¡Hizo la Tierra redonda!
Borracho...
Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, re borracho.
¡Y zas!
¡Lo para la policía!
-"Alto, control de alcoholemia, déme la documentación."
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación y se lo entrega al botón, y este le dice:
-"CONTINÚE."
A los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-"Alto, control de alcoholemia, déme la documentación."
-"Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, ¡que pesados!"
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice:
-"CIRCULE."
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-"Alto, control de alcoholemia, déme la documentación."
Y el conductor le dice:
-"¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?"
Y el cana le contesta:
-"Si me da $200, ¡Lo saco de la rotonda!"
(Gracias Adrián !!!)
Un gay en el avión...
Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.
El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
-"¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?"
Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
-"¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?"
-"No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado."
-"¿Y por qué no pidió una manta?"
-"Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta..."
La cerveza contiene hormonas femeninas...
El fin de semana pasado, boludeando con unos cuantos amigotes en el boliche, uno de los ellos dijo que vio en Discovery, que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Nos reímos al principio, y como buenos químicos, decidimos verificar experimentalmente la hipótesis: sólo por interés científico, nos mandamos unas 10 Budweiser cada uno (como mínimo, porque algunos hicieron trampa, y casi duplicaron).
Al final del experimento, pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Lo confirmamos por las siguientes conclusiones:
a) Todos engordamos.
b) Todos hablamos pelotudeces más de la cuenta.
c) Ninguno pudo manejar el auto correctamente, ¡y ni hablar de estacionar!
d) Ninguno pudo razonar con lógica.
e) Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
f) Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
g) A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a coger ¡minga!
h) Todos reíamos o llorábamos por cualquier pelotudez.
i) Todos nos queríamos como hermanos de toda la vida.
j) Fuimos como 20 veces a mear... ¡TODOS JUNTOS!
¡Prevení a tus amigos de los efectos nocivos de la cerveza!
(Gracias Horacio !!!)
FLIZ CMPLE...
Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”.
Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos.
Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos.
Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista.
Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción.
Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares.
Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”.
El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
-"Feliz cumpleaños, hijita."
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí.
Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara.
Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
-"M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?"
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones.
-"prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa."
Fue el cumpleaños perfecto.
Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.
(Gracias Nora !!!)
Soy producto de mi educación...
¿Cómo quieren que me porte bien después de los 50?
Sí de niña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km, La Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 enanos, Caperucita no le hacía caso a su mamá, Betty Boop iba vestida como una prostituta, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye ¡fumaba hierba!
¡Vamos, no me jodan...!"
¡Demasiado buena salí!
(Gracias Elvira !!!)
El que no salta... (Por Enrique Pinti)
El sagrado derecho a disentir no debería ser discutido en ninguna sociedad que sea ó pretenda ser democrática.
El disenso es la característica más importante en la vida del ciudadano y expresar oposición a tal ó cual gobierno no quiere decir que uno esté "en contra" del país.
Un gobierno no es un país.
Es, como mucho, un grupo de personas a las que una mayoría le ha dado un voto de confianza con fecha de vencimiento para que trate de solucionar los problemas políticos, sociales y económicos que perturben el bienestar del pueblo.
Ese grupo de funcionarios, desde el Presidente hasta el más insignificante ordenanza, son empleados del pueblo que paga sus servicios con impuestos.
Y ya está.
Con toda la importancia que implica el hecho de "ser gobierno", el disenso también debe ser respetado sin que esto signifique ningún tipo de apoyo al golpismo o la violencia.
Las perpetuaciones en el poder que tantos dictadores de todo signo, carisma y cintura política han practicado y siguen practicando sin la menor autocrítica, no han solucionado los problemas de fondo y solo ocultan la mugre bajo la alfombra silenciando al opositor a sangre y fuego con cárcel, persecución y todo tipo de presiones y restricciones, que, más tarde ó más temprano, explotan en una vorágine de odio y venganza.
Ahora bien, todos debemos detectar en el disenso las intenciones maliciosas por llevar agua a molinos que ya han girado para mal.
Administraciones, gobiernos, funcionarios y filosofías que ya han sido votadas y aplicadas durante largos períodos deberían asumir sus fracasos que son en parte nuestros por haberlos votado, y no insistir en volverlos a implementar. Y el poder de turno debe también hacerse cargo de sus errores en lugar de buscar excusas ó arreglar todo con la agresión y el insulto.
Pero, sobre todo, lo importante es escuchar al otro, debatir con hechos y no con teorías y tener muy clara la historia personal del que habla, sus antecedentes y sus conductas para poder evaluar correctamente las intenciones de la crítica.
Todo menos "ningunear" (lindo verbo, ¿viste?) y descalificar porque sí.
Tener una posición tomada no necesariamente implica "sectarismo": muchas veces, es signo de seguridad y experiencia.
Creer que el amor a la patria permite justificar la violencia, el exceso, la crueldad y la brutalización de la guerra es algo abominable.
A veces, ante el avance de horribles concepciones del poder, la humanidad reaccionó con ese tipo de respuestas pero generalmente se ha llegado a eso por creer que para vencer a un adversario se debe hacer causa común con criminales y asesinos a sueldo.
Las sociedades pagan muy caro estas maniobras.
Las componendas con los nazis para parar al comunismo, los acuerdos con los talibanes para combatir a los soviéticos en Afganistán y los múltiples contubernios de ideologías opuestas para conseguir el poder no hacen más que demostrar que cuando se quiebra el orden democrático y la discusión de ideas se reemplaza por la asociación ilícita, la espiral de violencia y muerte es imparable.
Como decían nuestros abuelos: "mejor curarse en salud", con todos sus defectos y contradicciones la democracia sigue siendo el menos peor de los sistemas.
Discutamos, debatamos, quejémonos y manifestemos pero no volvamos a caer en la trampa de la dictadura.
Ni la de gorra y el sable ni la de "el que no la siga es un traidor".
Aquel horrible "el que no salta es un..." y ahí agregar al adversario preferido es uno de los cantitos que más desentona en democracia.
El horizonte como droga... (Por Juan José Millás)
Continuamos buscando galaxias fuera y genes dentro.
Como los extremos se tocan, llegará un momento en que al asomarnos a un gen veamos una galaxia y viceversa.
La realidad -no lo digo yo, lo dicen los científicos- tiene forma de gusano enroscado: si consigues llegar a la boca y salir de ella, te metes sin darte cuenta en el culo y vuelves a empezar.
La frontera entre el mapa genético y el cósmico es más delgada que una cuchilla de afeitar, aunque tan cortante como ella.
Si limamos sus bordes, veremos finalmente que entre un elefante y una hormiga no hay diferencias sustanciales, ni siquiera de tamaño.
Al fondo del pasillo, o de la realidad, no hay otra cosa que un espejo que nos multiplica.
Lo que pasa es que es preciso aparentar que todo esto tiene sentido porque, en caso contrario, caeremos en las drogas, que atacan el azogue neuronal y craquelan la imagen espectral de la cornucopia.
Dicen los expertos que está aumentando peligrosamente el consumo de "éxtasis", "crack" y alcohol.
Por algo será, pensamos nosotros.
Y resulta que sí, que es por la falta de horizontes.
O sea, que la gente mira a derecha e izquierda y no ve más que espejos que le cierran el paso.
Así que se da a las drogas con la esperanza de encontrar una grieta por la que asomarse al otro lado.
Al otro lado hay más espejos, seguro, lo mismo que detrás de un gen se esconde una galaxia, pero entre tanto se va matando el tiempo.
El consumo de drogas, pues, no lo van a arreglar las actuaciones policiales, ni farmacéuticas, sino la imaginación política.
Cambien ustedes alcohol por horizontes.
No hay mejor alucinógeno que un buen confín a oriente o a poniente, a norte o sur.
Pero es que ahora ves lo mismo por todas partes.
Hasta el presidente de China, del que esperábamos alguna novedad por venir de un país tan lejos, dice sobre el mercado las mismas cosas que los nuestros.
En cuanto a los derechos humanos, calla también lo que se silencia aquí.
Con este panorama tan estrecho no es raro que a uno le den ganas de atravesar la luna del armario, aunque sepa de antemano que el panorama, en el lado de allá, es idéntico.
Por lo menos estará invertido, lo que ya es una novedad para ir tirando.
Macabra reflexión sobre lo que querés ser... (Por Podeti)
Estoy leyendo uno de esos libros donde el tipo, en algún momento (no llegué a la parte, pero te avisa en la solapa) se da cuenta de que "se ha convertido en todo aquello que nunca quiso ser".
La verdá que ya me lo veo venir.
El tipo, luego de quemarse el hígado en centenares de reuniones bodrias y negocios turbios y pisar varias docenas de cabezas llega a ser un exitoso empresario "podrido en plata", con cinco cochazos último modelo, varias casas de fin de semana en diferentes playas y uno que otro yate (amarrado en los muelles de sus casas de fin de semana).
Un día –en el que se ha levantado con un poco más de acidez estomacal que de costumbre- ve por la ventana un niñito pobre jugando feliz con una lata oxidada, recuerda su juventud no tan opulenta y dice con amargura: "¡Ah! Me he convertido en todo aquello que nunca quise ser".
Y luego palia su ataque de melancolía con un whisky añejado en cubas de roble y un par de cortesanas del sudeste asiático.
No he escuchado en cambio una queja similar, pero proferida por alguno de esos desamparados de setenta años que viven bajo los puentes: "¡Oh! Me he convertido en todo aquello que nunca quise ser, un linyera muerto de hambre acompañado por un perro pulguiento".
Tal vez es porque ya se presupone que el tipo nunca quiso ser eso; aunque no deberíamos descartar la creencia popular –difundida probablemente por algún organismo de propaganda neoliberal- de que los pobres pueden ser felices, que el dinero no hace la felicidad y todas esas estupideces que sirven de colchón psicológico preventivo contra una revuelta popular global con piedras, palos y molotovs.
La queja del multimillonario que ha llegado ahí "accidentalmente", en cambio, puede leerse como un intento del tipo para salvar las apariencias: "Puedo parecer un garca sin remedio, pero en mi fuero íntimo lamento las decisiones que me han llevado a tener veinte palos verdes en las Islas Caimán y una mansión con un ejército de esclavos que me hacen la comidita. Así que tan malo no debo ser".
Pobre millonario.
Booo hooo hooo.
Todo esto nos lleva a lo que hoy me obsesiona: si "todo aquello que queremos ser" será tan tan tan buena idea.
Por ejemplo, ¡yo nunca quise ser un trepador con la fama y el éxito económico como único horizonte!
Y hoy compruebo que mi plan parece haberme salido bastante bien.
Sin embargo, el resultado no me llena de satisfacción y orgullo por el éxito en la misión.
No, en absoluto.
No hubiera estado taaaan mal convertirme en "todo aquello que nunca quise ser".
Un poquito me salió, tipo tengo salario, obra social, pagué un crédito hipotecario, salgo en Wikipedia.
Ahora, ¿no podré ser un poquito "más" todo aquello que nunca quise ser?
¿O "todo"?
¿No puedo ser otro de esos infortunados cuyos planes originales de ser unos pobres diablos han naufragado en el mar de sus abultadas cuentas bancarias?
Y no es que me haya faltado voluntad para cagar gente, ¿eh?.
Capaz que me faltó intensidad, pero voluntad nunca.
A todos: les deseo con fervor, con un fervor muy parecido a una advertencia llena de horror mal disimulado en los ojos, ¡ojalá se conviertan en todo, pero todo, pero todo todo todo todo todo todo aquello que nunca quisieron ser!
Me lo van a agradecer.