Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición con muchos chistes que me parecieron excelentes, frases para pensar, unos textos para cargarse de risa y una sección dedicada a los padres, ya que se celebra su día el próximo Domingo. A todos los padres que nos siguen cada semana, a los que lo serán algún día y a los que recordamos siempre, que tengan un feliz día del padre, y a todos les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Chistines galleguísimos...
1.
La orden decía:
-"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo."
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
-"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."
2.
Dos amigos:
-"Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?"
-"Yo si, ¿Y tú?"
-"Yo también, pero que conste que no te conocía."
3.
-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
4.
En la milicia:
-"Compañía... ¡armas al hombro!"
-"¡El del tanque no!, ¡¡IMBÉCIL!!"
5.
Ring, ring...
-"¿Si?"
-"¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!"
-"¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido."
6.
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
-"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte..."
7.
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
8.
-"Manolito, ¿Por qué no regaste el jardín?"
-"Porque está lloviendo a cántaros..."
-"No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas."
9.
Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”
10.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
-"Lo siento."
-"No, déjalo mejor acostadito..."
11.
Van 2 gallegos en un bote.
-"Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?"
-"¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote...!"
12.
-"Oye, Manolito, dime: ¿y cuantos grados marca el termómetro?"
-"Cero grados."
-"¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!"
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Para pensar...
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- ¿Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
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Una rubia irlandesa en el casino...
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó $ 20.000 en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-"Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda."
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-"¡Vamos, vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-"¡Si! ¡Si! ¡Gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
-"¿Qué número salió?"
El otro contestó:
-"¡No sé, pensé que vos estabas mirando!"
La moraleja de la historia:
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres.... son hombres.
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Especialista...
Un sujeto se fue a ver al médico, con el testículo izquierdo hinchado.
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero de todos modos, que fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un colega Urólogo, pero... se equivocó de número y le dio el de su abogado.
El tipo pidió una consulta, y a la hora marcada allí estaba él, delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
-"¿En que puedo ayudarlo?"
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-"Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo..."
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada.
Sonrió, pensó, pensó y pensó, y finalmente le respondió:
-"Amigo mío, mi especialidad es el Derecho..."
Y le responde el paciente:
-"¡No me joda...!, ¿Ahora hay un especialista para cada huevo?"
(Gracias Marisa !!!)
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Un "feca"...
Cliente: -"Buenas tardes. Un café por favor..."
StarBucks: -"Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su 'cofi tender' en turno. ¿En qué puedo servirle?"
CT: -"Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor..."
SB: -"¿Qué tamaño desea?"
CT: -"Chico."
SB: -"No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum..."
(Los pendejos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un puto vaso)
CT: -"¡...! ¿El más chico de todos esos?"
SB: -"Es el TALL."
CT: -"¿Que 'Tall' no significa 'alto' en español?... ¿alto = grande?"
SB: -"No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?"
CT: (Suspiro de resignación) -"Mmm... con leche."
SB: -"Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño..."
CT: -"Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche."
SB: -"¿Late?"
CT: -"¿Qué? ¿Qué cosa late?"
SB: -"Que si lo quiere late..."
CT: -"¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!"
SB: -"¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana."
CT: -"¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya..."
SB: -"Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables..."
CT: -"Es una broma ¿verdad?"
SB: -"¿?"
CT: -"Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo amargo, sin azúcar..."
SB: -"No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de abejas, fructosa..."
CT: -"¡Con azúcar, AZÚCAR, mi negro!, ¡Azúcar normal!... ¡Carajoooo!"
SB: -"Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?"
CT: -"¡Pues caliente! ¿O cómo...?"
SB: -"Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana..."
CT: -"¡Caliente! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡qué desesperación!"
SB: (Impávido) -"¿Regular o cappuccino?"
CT: -"¿Eh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas estupideces?"
SB: (Impávido) -"Se llaman condimentos, señor... ¿'Para aquí' o 'para llevar'?"
CT: -"¿Cuál es la diferencia?"
SB: -"Si es 'para aquí' se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable."
CT: (Esforzándose para mantener la calma) -"¿Y si es 'para aquí' y lo quiero en contenedor desechable?"
SB: -"Mmmmmm.... (condescendiente) está bien se lo puedo servir 'para aquí' en contenedor desechable."
CT: -"..."
SB: -"Disculpe, ¿cuál es su nombre?" (Agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir).
CT: (Mirando suplicante al cielo) -"¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un jod...o café? ¿Qué les pasa?"
SB: (Impávido)- "..."
CT: -"Está bien, me llamo Pepe..."
SB: -"Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, 'para aquí' pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?"
CT: -"..."
SB: -"Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su 'cofi tender' en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?"
CT: -"Se me ocurren algunas, pero mejor así déjalo..."
SB: (Interrumpiendo) -"Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno..."
(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).
BOB: -"Buenas tardes, bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?"
CT: -"...¿??? Voy a pagar un café..."
BOB: (Observando atento su pantalla) -"Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, 'para aquí' pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?"
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero) -"..."
BOB: -"¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana..."
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) -"¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CAGO... EN DIEZ.... !!!"
BOB: (Impávido) -"Está bien Pepe, son $22 pesos."
CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) -"¿¿¿Quéeeeeeee??? ¿¿¿22 pesos por un café de mierda???"
BOB: (Impávido) -"..."
CT: (Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) -"¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y ustedes dos se van al carajo...!"
BOB: -"Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo..."
Pepe cruza la calle y se mete en un kiosco.
Kioskero: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) -"Buenaaaaas..."
CT: -"Un café con leche por favor..."
K: -"Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 5 pesos."
CT: -"Aquí tiene los 5 PESOS... gracias... mi hermano, mi sangre, vo si que so grande... que vo y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida..."
K: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche). -"Uno se encuentra con cada loco... ¡Que gente rara!"
(Gracias Elvira !!!)
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En el supermercado...
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-"Yo sólo compro lo mejor para mi gatito."
La cajera le responde:
-"Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato."
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo.
Le venden las latas.
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro.
La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perros.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa.
Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
-"No... quizá usted tenga ahí una serpiente."
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
-"¡¡¡Esto es mierdaaa!!!"
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-"Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?"
(Gracias Gabi !!!)
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El sapo...
Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPO DEL SEXO' a sólo $20.
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando y le dice por lo bajo al dependiente:
-"¡Quiero uno!"
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a su casa.
Ya en la casa, abre la caja, lee las instrucciones y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y... ¡NADA!
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve la siguiente nota:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda.'
Llama a la tienda y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos."
La mujer lo recibe y le muestra:
-"¿Ve? He seguido estrictamente las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado."
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
-"¡ESCÚCHAME BIEN! ¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!"
(Gracias Adrián !!!)
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Atraso...
Una gallega le dice al marido:
-"Fíjate Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad."
En eso suena el teléfono.
Es una llamada de la oficina de cobros de la compañía de Electricidad de La Coruña.
La mujer contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso."
La señora se sorprende y pregunta:
-"¿Pero cómo pueden saberlo?"
-"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos."
La mujer, turbada, al pasarle el teléfono al marido, dice:
-"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso."
El marido, extrañado, les pregunta:
-"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
-"En efecto," -le responden -"y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
-"¡Pero qué dice usted! ¿Un pago? ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
-"Pues entonces personal nuestro se desplazaría hasta su casa y se la tendríamos que cortar."
-"¡Coño!" -se alarma el hombre -"¿Y qué puede hacer mi esposa en este caso?"
-"Pues realmente no sé. Pienso que probablemente tendrá que arreglárselas con una vela."
Este chiste fue el ganador en 2008 del concurso de las compañías eléctricas de Galicia.
(Gracias Javier !!!)
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Cirugía correctiva...
Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo.
Él estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms.
¡Ya era mucho!
Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
-"¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido?" -preguntó la esposa ansiosamente.
-"¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas?" -preguntó a su vez el doctor.
-"Bueno..." - dijo la esposa -"Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas, ¿no...?"
(Gracias Horacio !!!)
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Día del padre...
Felicidades a todos, papás biológicos y papás de corazón.
Hoy es un día que sirve de excusa para recordarlos especialmente.
A los gruñones.
A los pacientes y tolerantes.
A los demasiado severos.
A los que no saben como poner límites.
A los que tienen todas las respuestas a nuestras preguntas de los 5 años.
A los que cambian pañales y duermen los niños, mucho mejor que ellas.
A los que son papá y mamá.
A los que no tienen hijos propios, pero no por ello dejan de ser papás de muchos.
A los papás-abuelos, los papás-tíos.
A los papás divorciados.
A Ustedes por quienes hemos protestado en terapia.
A Ustedes que en lugar de ser jubilados tranquilos, encuentran momento para más proyectos... y más preocupaciones.
A los padres que creyeron en 'los hombres no lloran' y se desarmaron cuando su bebé les apretó el dedo.
Hoy les deseamos una vida donde puedan equivocarse, donde no deban ser super-hombres, donde puedan interesarse en la compra de la ropa de los niños propios, donde este bien que opinen de educación además de futbol y donde haya lugar para dejarse sorprender por lo que los ha hecho padres... sus hijos que los miran con los ojos bien abiertos.
Frases dedicadas a los padres:
- Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años. Mark Twain.
- El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día. Battista.
- Un buen padre vale por cien maestros. Jean Jacques Rousseau.
- No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos. Friedrich Schiller.
- Vive tu vida como te gustaría que tus hijos vivieran la suya. Michael Levine.
- Sólo cuando meditamos lo que nos cuestan nuestros hijos, empezamos a darnos cuenta de la deuda que tenemos contraída con nuestro padres. Anónimo.
- Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista. Michael Levine.
- Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos. Sirio, Publio.
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¿Qué es sexo y qué no es?...
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde.
En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.
Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: ex presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema.
Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí!
¡Uff!
Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bombachas, ellas probándose corpiños, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras...
¡Carajo, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal?
Un rumor, un mito urbano.
Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México.
¿Eso es sexo?
Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza?
¿Eso es sexo?
Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a urgencias con un reloj "Cucú" encajado en "salva sea la parte".
¿Es eso sexo?
Podría ser zoofilia, al tratarse de un Cucú, pero, bueno, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro!
Llegas, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo...
Te quedas así, y le dices:
-"Oiga, por lo menos me podía haber besado antes."
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-"Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara..."
-"¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, déme un valium!"
Y además, ¿qué quiere decir pequeña?
Para mí, pequeño es algo milimétrico.
Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo.
¡A mí qué me importa!
¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no tengas ganas?
¿Y si la cama chirría?
¿Es eso sexo?
Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less?
¿El top less es sexo?
O sea, que te pasas un año saliendo con una mina hasta que conseguís por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo!
¿Es eso sexo?
Eso no es sexo, es una putada.
-
Detestomensajedetexto... (Por Marciano Durán)
¡¡¡Me tienen podrido!!!
¡Sííííí!
Recién llevan unos meses y ya me tienen podrido.
¿Cómo haré para sobrevivir los próximos años, cuando los mensajes de texto terminen por acorralarme?
No soporto más conversar con alguien que en lugar de mirarme a los ojos, mira para su pantalla de celular y se ríe de algo que yo ignoro.
Creo que si sigo así se me va a caer el pelo.
Yo sé que esto de opinar cada poco enjuiciando los nuevos tiempos, las nuevas tecnologías y los adelantos varios, me pone en el cajón de los viejos chotos (por lo menos).
Es decir... me pone exactamente en el mismo lugar en que hace unos cuantos años yo colocaba a los que no entendían a los Beatles, al Che Guevara o a Cortázar.
Pero estoy dispuesto a arriesgar a que me coloquen en lugares de los que me costará salir.
Aguanto.
Asumo el riesgo.
Pueden gritarme por la calle: ¡Andá... viejo amargadoooo!
No me daré vuelta a contestar (en todo caso mándenme un mensaje de texto).
Ahora que lo pienso... hay otras cosas que tampoco soporto, por ejemplo los tipos que opinan de todo como si supieran, incluso de los mensajes de texto.
Eso sí... nadie crea que los mensajes en los celulares me molestan porque los jóvenes escriben abreviando, con faltas de ortografía y todas esas cosas que dicen algunos docentes y que tal vez sean ciertas.
No.
No viene por ahí la mano.
Veamos.
Lo primero es lo primero.
Y lo primero es aceptar que los mensajes de texto se apoderaron de nuestro planeta.
Y vienen por más.
Barato, fácil de usar, práctico; son los elogios que más se escuchan.
El mundo cambió en un año.
El mercado de los celulares se apoderó de la tierra y millones de personas de todos los países no paran de mandarse mensajes de texto.
Desde la mañana hasta la noche, desde la escuela al liceo, desde el boliche a la casa, millones de mensajes de texto se entrecruzan y hacen de la atmósfera un espacio permanentemente ametrallado.
¿Quiénes son los que teclean?
Principalmente los jóvenes, aunque debo decir que también he visto a algunos pelotaris reservando frontón para el fin de semana.
"Por causas que no se han podido establecer el conductor perdió el dominio del rodado chocando de frente..."
¡Bingo!
Cada día se escucha más veces esa noticia.
Les doy una idea gratis: revisen los celulares, se pueden llevar una sorpresa.
Esa es la caja negra de los autos.
¡Ah... pero yo soy como la Gata Flora!
Palo porque no se comunican y porque se comunican palo (Eh... me parece que no era así el dicho de la Gata Flora).
Bien.. es cierto, me tiene medio confundido el tema.
Yo me imagino que “el tema pasa por” (como se dice ahora) estar todo el tiempo en contacto con su grupo social.
Me refiero a los niños.
Y me imagino también que una parte interesante de esta historia es que en medio de esos textos no están metidos sus padres, ni sus profesores.
Otro espacio autogestionado.
Otro lugar propio.
Ningún adulto les dicta, les lee y ni siquiera les sirve de modelo para esta nueva aventura, sencillamente porque los adultos llegan a la misma vez que ellos a esta función, pero los jóvenes aprenden más rápido.
¡Es baratísimo! – te dicen.
¡Apenas un peso!
¡Ah... mirá qué vivos que son!
Es baratísimo una vez por día.
Es como si me avisaran que los repollos están a un peso el kilo.
Entonces como están regalados arranco a comer repollos a las ocho de la mañana y paro a la medianoche.
Además de quedarme estúpido, hinchado y violeta de tanto comer repollo, me voy a quedar sin un mango, porque los repollos y los mensajes de textos para que sean baratos tienen que ser pocos.
¡¡Nenaaaaaaa!!
¡Muchas cosas baratas sumadas, dan algo caroooo!
¡Te lo juro!
No trates de engañarme.
Para que sea barato tiene que ser barato.
Y perdón por inmiscuirme... ¿De qué tienen que hablar que no pueden esperar a decírselo cuando se vean?
¿O es que no se van a ver?
¡Ahhh... te descubrí!
¡No se van a ver!
No era tan importante el mensaje, solo era válido si alguien estaba en la otra punta de ese aparato.
Pero no te dio para ir a visitarlo o aguantarte hasta encontrarlo.
¿No estarán empezando por el final?
Yo creía que primero había que agotar las posibilidades para hablar personalmente.
Si no se podía, vendría el llamado telefónico y en último caso el texto.
Sí... están empezando por el final, lo que me hace sospechar que el mensaje es memos importante que el medio que utilizan.
Otra vez de nuevo... el medio es el mensaje.
–"Aflojale mi amor, estuviste encerrado dándole al pulgar y al teclado y ahora que vamos a comer no parás de mirar la pantallita ¡¡Estás tecleandoooo! ¡¡¡Te descubrí, estás tecleandoooo!!! ¿¡¡¡Qué cosa es tan importante que puede hacer enfriar una sopa o una conversación!!!?"
¿Quién se está muriendo al otro lado de la línea?
¿Entendés?
No me molesta que deformen el idioma.
Me molesta que te hable, que te esté contando algo feo que me pasó hoy a la mañana y mirando para abajo me hagas que “sí” con la cabeza como diciéndome que tengo razón y me sonrías cada tanto, inclusive en los momentos en que tenés que poner cara de preocupación.
¿Qué cosa pretenden mandando textos permanentemente?
Parece que quieren saber que sus amigos están allí.
Que los tienen a mano.
Que también están conectados.
A veces me parece que no están en el lugar en que los vemos.
Es como si hubieran inventado una nueva dimensión.
Ellos no están con la persona a la que le envían el mensaje, pero tampoco están con nosotros.
Habitan un espacio intermedio.
–"¡Paradoja!"–dijo el Corto.
Cuanto más comunicados están, más solos se encuentran.
La soledad escondida, la soledad disfrazada de compañía, siempre conectados, siempre localizables, ahí está el celular que te impedirá quedarte sólo con vos mismo.
Algo les está pasando que no les interesa mucho verse, tocarse, mirarse y olerse.
Es más... acá y en los chat y en los foros se aprovechan del anonimato, y chatean y envían mensajes anónimos y hasta son capaces de adquirir personalidades nuevas, cambiantes, otras direcciones, otras edades y hasta otros sexos.
Pueden herir, gritar, y hasta llorar delante de todos sin que nadie sepa de quien se trata.
¡Es formidable!
¡Son protagonistas desde el anonimato!
Y pueden decir lo que no dirían nunca cara a cara, no hay compromiso en esa comunicación, no se crean afectos, lazos y mucho menos responsabilidades.
Lo que deberíamos saber es que un monólogo más un monólogo no da un diálogo, da dos monólogos, y esto se parece a una millonada de monólogos telefónicos.
Entonces... lo jodido no es usarlo, lo jodido es que se está transformando en la única forma de comunicación.
Algún repollo cada tanto no está tan mal.
Creo que fue Groucho Marx el que dijo: “Masturbarse está bien, pero practicando sexo se conoce gente”.
Disculpáme la comparación.
Y si poca intromisión han conseguido, ahora mandan mensajes a los canales de televisión.
¡Doce pesos!
¡¡Doce pesos sale enviar un texto para que te lo pasen en la pantalla del Televicio!!
¡Y yo me los tengo que bancar!
¡Han colocado sus mensajes en el medio de mi casa!
“Aguante el volso, Chuli te reamo, carvonero sos mi bida, Jorge Vatlle te perdono”
Y me tengo que bancar los partidos de fútbol con esos mensajes pasando ahí abajo y lo peor del caso es que no consigo ver el partido porque mis estúpidos ojos se van para ahí abajo y se meten a leer mensajes privados puestos a consideración de todo el país.
–"¡Noooo! No lean eso"– les digo permanentemente a mi ojos, pero ellos se van solitos a leer estupideces.
Los jóvenes (y los pelotaris) quieren sus segundos de fama, quieren salir en la tele, entonces los muy degenerados se dieron cuenta y les cobran por eso.
Y están levantando una fortuna.
Bien... bien por ellos que llenan sus cuentas bancarias.
Pero otra vez nos regalaron un envase y después nos vendieron algo que calza justo adentro.
“¡Y viene triviaaaa!"
"¡Y poné la palabra Mundial, y contestááááá...!"
"¡Escribí Rock y respondé estas preguntas facilísimas!"
Y trasladaron la Dirección de Loterías y Quinielas al living de mi casa, pero esta vez están haciendo jugar a los jóvenes.
Están absolutamente para la joda.
No te voy a decir lo que han facturado en este año con los textitos inocentes porque cuando uno trata de hacer entender una cifra de tantos ceros, lo que consigue es lo contrario.
Así son las cosas... están haciendo un hermoso paquete con nosotros y nuestras comunicaciones.
¡Salve George Orwell!
En pocos meses las personas se comunicarán solamente a través del Gran Hermano y la conversación personalizada quedará limitada a: “¡¡Viejaaaa, se terminó el papeeeel!!” y alguna otra urgencia de ese tipo.
Han armado un archivo gigante donde tienen guardadas todas las llamadas, los mensajes, los correos electrónicos y las emisiones de video.
Todo está guardado en su memoria.
Todo lo tienen a su disposición.
El próximo paso es el más fácil de todos.
Sí... ya sé doctor.
Me fui al carajo.
Otra vez la paranoia setentista.
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