Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una variedad de chistes que serán del agrado de todos, seguramente. Tenemos aportes culturales, chistes de viejitos, para los futboleros, de clasificación de personal, y unos textos de geografía y otros de humor sin desperdicio. Esperamos que les hagan pasar un momento divertido y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Oración...
Oración para no ser una vieja insoportable
Señor, tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y un día seré vieja.
No permitas que me haga charlatana y sobre todo adquiera el hábito de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás.
Que sea pensativa pero no taciturna, solícita pero no mandona.
Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos amigos al final.
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles.
Dame las alas para ir derecho al grano.
Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años, como también mi gusto por recitarlos.
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los males ajenos.
Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté equivocada.
Mantén en mí una razonable dulzura.
No quiero ser santa.
Es difícil convivir con algunas de ellas; pero una vieja amargada es: una de las obras supremas del diablo.
Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible.
Nos rodean tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna.
Amén.
(Esta oración fue escrita por una monja del siglo XVII)
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De personas mayores...
1.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor:
-"¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?"
-"No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados."
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-"¿Quién es?"
-"Una viejita suicida..."
2.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-"Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema."
Ella dice:
-"Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
3.
Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-"Cuando me muera quiero donar mis ojos."
Otro se levanta y dice:
-"Cuando me muera quiero donar mi hígado."
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-"Cuando yo me muera voy a donar mi pene."
Todos los presentes exclaman:
-"Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!"
Todos gritaron:
-"¡Viva don Jaime que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-"¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!"
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-"¡Si se para... no lo dono!"
4.
La mujer cuando quiere, el hombre cuando puede.
5.
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-"Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"
Mabel sorprendida pregunta:
-"¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
-"Ethel, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!"
6.
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-"Ahora no te enojes conmigo... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre."
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
-"¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"
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Tenerlo todo...
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
-"Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz."
Entonces la maestra le pregunta:
-"¿Tu papá tiene un barco?"
-"No... barco no tiene..."
-"Entonces no lo tiene todo."
En ese momento se para Kevin y dice:
-"Mi papá si lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, ¡también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!"
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
-"Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
-"¡Mmmm, no... un avión particular no!"
-"Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo."
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
-"Mi papa si que, desde el sábado pasado, ¡lo tiene todo!"
-"¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?"
-"¡Si, señorita! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho drogadicto, que es sindicalista, con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de 'Viejas Locas'. Y mi papá, al verlo, dijo: -'¡LA P_ _A MADRE QUE LO PARIÓ...! ¡¡¡ESTO... ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!!'... "
(Gracias Marisa !!!)
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Un cacho de cultura...
Origen de la palabra Anfitrión.
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de "¡Cornudo tranquilo y feliz!"
Resumiendo: Cuando alguien diga que usted es un buen anfitrión, por las dudas, esté atento y ¡vigile a su mujer!
Demasiada cultura es un problema...
(Gracias Nora !!!)
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Clasificación de personal...
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un despelote el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por celular y les importan una hueva los ladrillos... ¡HÁGALOS GERENTES...!
(Gracias Elvira !!!)
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Humor sutil...
Una mujer está viendo el canal Gourmet.
Y el esposo le dice:
-"¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?"
Y ella contesta:
-"Vos ves el canal PORNO y... ¡yo no te digo nada!"
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Leña del árbol caído...
Para pasar el mal trago que muchos simpatizantes de River están atravesando en estos días, alguien que simpatiza también con esa institución, con muy buen sentido del humor y autocrítica nos envía el presente material. Es para que lo tomen así, con humor. Fanáticos susceptibles abstenerse.
1.
Un hincha de RiBer, sube al Aconcagua.
Cuando llega a la cima grita:
-"¡River es de Primera!"
Y el eco le contesta:
-"ERAAA, Eraaa, eraaaaa..."
2.
¿Como le dicen a riBer?
Quilmes Rock... Porque están: Decadentes, Divididos y ¡hasta Las Pelotas!
3.
¿Como le dicen a Riber?
Sensación térmica, porque desciende en junio.
4.
¿Como le dicen a riBer?
Ciego en recuperación... Porque dentro de poco B.
5.
A riBer le dicen "Glaciar Perito Moreno": Junta gente para ver como se cae a pedazos.
6.
A RiBer le dicen AFIP: porque IVA a ganarle a boca, IVA a clasificar a la sudamericana, IVA a pelear el torneo, IVA a zafar de la promoción...
7.
¿Sabes como le dicen a riBer?
Celulitis, porque se va con Gimnasia.
8.
Para los que dicen que riBer no tiene sangre, ya le encontraron la vena.... “LA VENA CIONAL".
9.
A River le dicen "Nene Feliz"... Porque se va con "el globo"...
10.
A riBer le dicen camión viejo, da lástima cargarlos.
(Gracias Susana !!!)
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La frase del día...
¿Te has preguntado porque antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Reflexión: En la vida nadie te ayuda cuando estás cogido, y si te ayudan es porque te van a coger.
(Gracias Javier !!!)
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El mundo... (Por Hernán Casciari)
La mejor clase de geografía política.
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS , España.
Vean su interpretación de la relación entre países:
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso? algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años.
Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿le dicen el granero del mundo?).
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás sacan un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros.
En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena.
Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con EE.UU, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria.
Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín...
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo.
Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica fantasea saber preparar espaguetis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).
Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.
Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.
Pero no se desentiende de ella.
En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie.
Trabajan y trabajan, pues son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando nació y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado y que tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen haciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
(Gracias Jorge !!!)
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Excitado...
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-"¡Flora, preparate para hacer el amor cinco veces!"
-"¡Guau! ¡Mi amor que vienes excitado!"
-"No. Vengo con cuatro amigos."
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El shampoo...
Un gallego le dice a otro:
-"Oye Manolo pásame otro shampoo."
-"Pero si ahí en el baño hay uno."
-"Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado."
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Indiscreta...
-"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
-"Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
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Solución...
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
-"¿Cuantos hijos tiene, señora?"
-"Diez."
-"¿Como se llaman?"
-"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo."
-"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
-"Muy simple, grito Bernardo y todos entran."
-"¿Y si quiere que vayan a comer?"
-"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."
-"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?"
-"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."
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Evidencia...
-"¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?"
-"No sé."
-"¡Ajá... entonces fuiste tú!"
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Viudas...
Se encuentran dos viudas en un cementerio.
Una, muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra, muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-"Ay, señora, ¿cuanto tiempo hace que enviudo?"
-"Seis meses..." - respondió en tono alegre la otra.
-"¿Y como hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?"
-"¡Ay, mijita! ¡Porque después de muchos años, es la primera vez que se dónde está y quién se lo está comiendo...!"
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Psicólogo...
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
-"Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo."
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Una copa de más...
-"Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..."
-"Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero."
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Caperucita y el lobo...
-"Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan grandes y asustados y esos dientes tan apretados...?"
-"Coño, Caperucita... ¡Déjame cagar tranquilo!, ¿Ya?"
(Gracias Claudia !!!)
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Manual del buen pelado... (Por Marciano Durán)
A todos les va a tocar.
Tarde o temprano les va a tocar.
O te quedás pelado vos, o se queda pelado tu padre, o tu primo o tu hermano.
Todos tenemos un pelado en nuestro futuro.
Y visto y considerando que ya pasé por esta experiencia, se me ocurre que como servicio a la comunidad no estaría mal prepararle el camino a los que van llegando.
Es cierto... lo mío fue muy abrupto, muy de golpe, muy sin aviso, pero en última instancia el resultado es el mismo.
Como vi que se caía... lo ayudé.
Pasé a ser parte del asunto.
Me involucré en la caída.
¿Qué diferencia hay?
La misma que en el omelet de jamón.
Lo contaba Leandro en la presentación de “Crónicas marcianas y uruguayas”.
Una cosa es participar de la calvicie y otra es involucrarse.
Leandro decía que en la receta del omelet de jamón preparado con huevos de gallina y jamón, en su elaboración la gallina participa, mientras que el cerdo se involucra.
En otras palabras... me queda claro que si algún día me mandan a la guerra, cuando vea que vamos perdiendo me paso con el enemigo.
Eso hice.
Vi que se venía la calvicie y le gané de mano.
Me rapé de punta a punta.
Me saqué mi larga, negra y lacia cabellera.
¡Y ahora soy un pelado!
¡No puedo creerlo!
Eso sí... debo pedir perdón a los pelados.
Recién llego a un lugar que estaba lleno y ya estoy dando consejos.
Es de agrandado.
Primera advertencia: Los pelados somos agrandados, no mucho, pero somos agrandados.
Es que por algún lado hay que compensar.
Prestá atención, cuando veas caminar por la vereda a cuatro personas y frente a ellos aparezca un cartel colgando, el único que se agacha para no pegarse en la cabeza es el petiso.
De agrandado.
Lo que le falta, él mismo se lo pone.
Y a nosotros nos pasan cosas parecidas.
Otro aviso: hay espíritu de grupo.
Acabo de llegar y ya hablo de mis compañeros pelados.
Son mis iguales, aunque voten distinto y griten otros goles.
Les veo brillar la calva desde lejos y los saludo aunque no los conozca.
De cualquier manera no ha sido fácil.
Porque fue de golpe.
¡Imaginate que pesás 70 kilos y un lunes te despertás con 120 kilos!
¡Imaginate que te sacás una barba que usaste durante 30 años!
De golpe pasás a ser distinto.
Pero no distinto a los demás, distinto a vos mismo.
Es algo rarísimo.
Porque no sólo te ven distinto los otros, vos mismo no te reconocés al espejo.
Es como si alguien se hubiera apoderado de vos, es como si otra persona decidiera lavarse los dientes en tu propio baño.
Sos la versión calva de Linda Blair en “El Exorcista”.
Tiene tu voz, tiene tus ojos, usa tu camisa, agarra tu cepillo... pero no sos vos.
Por ahí anda la cosa.
Primer consejo para los futuros calvos: Escuchá atentamente a los que te quieren mucho y desconfiá de los que quieren quedar bien con juicios ambiguos.
Mi historia fue así: salí de casa, me senté en el sillón del peluquero y le dije:
–"Esta es la última vez que te vengo a ver."
El tipo pensó que como se me caía el pelo me iba a suicidar.
–"Pensalo." - me dijo –"No hagas locuras."
–"Ya lo pensé," –le dije –"rapame. Tengo más entradas que el Conrad. Más vale ser un pelado digno y al contado que sufrir una calvicie en cómodas cuotas mensuales."
Y volví a casa.
–"¡Hay un pelado tocando timbre!"- gritó mi hija menor después de vichar por la mirilla.
–"No abras por las dudas." - escuché que decía mi mujer –"Y menos ahora que no está tu padre, que por más que sea jodido, algo ayuda."
Segunda advertencia para futuros calvos: Ya no volverán a confundirte con alguien parecido a vos. Sólo te confundirán con otro calvo.
La cena fue larga.
Mis hijos pinchaban con el tenedor y de reojo miraban la calva que amanecía.
La mayoría de las veces le erraban a las moñitas y un par de veces le erraron al plato.
Nadie arriesgaba una opinión.
Mi mujer trataba de no mirar mucho, pero todo el mundo sabe que eso es peor.
Es como ese lunar grandote que tiene el tipo que está enfrente a vos y que vos decidís no mirarle.
Y los ojos se te van solos, hasta que llega un momento en que te das cuenta de que a pesar de habértelo advertido vos mismo, lo único que mirás... es el lunar.
No es un tipo con un lunar adelante, es un lunar con un tipo atrás.
Y dejás de atender lo que te dice mientras te repetís una y otra vez “¡nooo, no le mires el lunar con pelos!” y de golpe... lo único que ves es un enorme lunar con pantalones, sentado frente a vos.
¿Todo por qué?
Por proponerte ser condescendiente con el lunar, en vez de serlo con el tipo.
Y fue mi nieta de cinco años la que -una vez más- dio la lección.
Se encerró en el dormitorio, lloró en silencio y no me permitió entrar a explicarle.
Sintió que alguien le había cambiado al abuelo; que a pesar de tener la misma cara, los mismos gestos y hasta la misma risa, tenía otra cáscara.
–"¡No abuelo, no entres!"– dijo mientras yo la adivinaba acostada, boca abajo, con su carita apoyada en la almohada.
Y lloró un rato sin salir del dormitorio ni dejar que nadie entrara.
Al rato pasó rauda para la cocina donde estaba la abuela.
Miró de reojo y taloneó.
A la vuelta de su excursión a la cocina y camino al dormitorio miró una vez más de reojo y apuró el paso.
Repitió el trayecto dos veces más, segura de que no la veían porque todos estaban ocupados en disimular que me faltaba algo en la cabeza.
Al tercer viaje se me acercó, se paró junto a mi silla, colocó su manita en mi rodilla derecha, se secó la última lágrima chiquita que le quedaba y con voz temblorosa me dijo:
–"Abuelito..."
–"¿Qué, mi amor?"
–"...ya me acostumbré."
Fue en ese momento que me di cuenta de que con cinco años se le estaba adelantando al resto de las personas con las que me iba a encontrar.
Su proceso había sido rápido, limpio, auténtico, claro y hasta expresado en voz alta.
De eso se trataba: tendrían que llorar un ratito, elaborar el duelo, acostumbrarse y sin necesidad de tocarme la rodilla, entenderme.
Claro, para los niños es más fácil, ellos son más maduros que los adultos maduros.
Me sirvió para entender que al raparme les había pasado el problema a los demás.
Desde ese día dejé de ser consciente de mi calvicie.
Cuando hablo con otra persona no estoy pensando si tengo pelo o no tengo.
¡Pero el otro sí!
El otro empieza a sufrir el síndrome del lunar.
¡Pobre!
¡Su problema es que me falta pelo!
De a poco fui sobrellevando la relación en familia.
Me costó un poco entender que mi mujer se estaba acostando con un pelado.
No conseguía al principio reconocerme acostado con la bruja y menos aún verla acostada con un calvo.
Era como si me engañara con otro que era yo mismo.
Pero se fue solucionando.
Tenía algo de fantasía sexual.
El otro paso difícil fue a la mañana.
Levantarme y encontrarme de golpe conmigo mismo en el botiquín.
El primer día medio dormido, me saludé sin querer.
–"¡Oh! perdón." –dije y amagué a salir, pensando que había un tipo en mi baño.
Después me fui acostumbrando.
Noticia: ¡Qué rápido se bañan los calvos!
Al dejar de lavarme la cabeza, el baño empezó a limitarse a unos pocos minutos.
Descubrí que el tiempo se lo llevaba el shampoo, el enjuague, el lavado, el secado con toalla, el peinado, etc, etc.
Menos tiempo y más barato.
¿Otra cosa rara?
El clima.
Advertencia II: Se te enfría y se te moja la bocha.
El frío en la cabeza y la primera lluvia en la calva me sorprendieron.
Pensé que ya no me quedaban experiencias nuevas para afrontar, pero apareció esta de mojarme las ideas cuando llueve.
–"Tenés una linda forma en el cráneo." – te dicen y es algo así como decirte “Menos mal que no tenés una cabeza con forma de berenjena o de zapallito de tronco”. “No te queda tan mal, es cuestión de acostumbrarse”. “La ventaja es que te vas a morir sin haber tenido canas”.
Claro, hay que entenderlos, no todos tienen la madurez de tu nieto para asumir y elaborar pérdidas ajenas.
Más información: Te sentirás acorralado.
Descubrirás que en esta sociedad el pelo es un valor.
Verás –uno atrás de otro– los avisos en la tele con el cabello negro cayendo como si fueran hilos de seda empetrolados, verás la cabellera rubia en cámara lenta encandilándote como un sol a domicilio.
Y empezarás a encontrar ofertas de shampoo por todos lados.
Mi mujer dice que siempre estuvieron ahí, sin embargo yo estoy seguro de que alguien las pone en los estantes de los supermercados cuando me ven entrar.
Verás que te ofrecen enjuague para el pelo hasta en los ómnibus.
Las promotoras de los semáforos, si les agarrás el shampoo de regenerador anti-quiebre te querrán regalar un televisor de plasma.
Por teléfono te venderán un enjuague con ceramidas, control caída, con una moto de agua de regalo.
Dicen que los que sólo tienen un martillo a todo le ven forma de clavo.
Vos a todo le sentirás olor a shampoo de manzana con placenta de tortuga.
Otro mensaje: Serás un mojón para muchos.
Vas a ser referencia en las colas y en las multitudes.
La gente dirá:
-“Allá, al lado del pelado.”
-“Del pelado, dos para atrás.”
-“Entre el pelado y la gorda.”
Y escucharás chistes como: “¿te pelaron a la conga?”, “¡Pah, qué viento! ¿Se te volaron las chapas?”, “Hola, cabeza descalza”, “Buen día, cabeza de rodilla”, y todas esas genialidades que se les ocurren a los tipos grandes.
Por último... los pelados no son sexualmente más atractivos que los demás.
Falso, esto que acabo de escribir es falso.
Dejé este tema para el final porque sé que mi mujer no se banca leer todas las estupideces que escribo.
Generalmente deja de leer por la mitad.
Así que como estoy seguro de que no está leyendo, lo confieso y me la juego: ¡El arrastre es increíble!
Los pelados tenemos algo especial.
Sin ir más lejos, el otro día cuando fui a... no, eehh... vieja ¿no estarás leyendo esta parte, no?
-
La tragedia de ser "El nuevo"...
¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen “Imprescindible experiencia”?
Me gustaría que aunque fuese por una sola vez pusiesen “Imprescindible ser nuevo”.
Pero no se preocupen que no lo harán.
Porque ser nuevo en cualquier cosa es lo peor.
Cuando eres nuevo no eres nadie.
Si el jefe preguntara: “¿Echamos al nuevo y compramos un microondas?”, nadie lo dudaría.
¡Qué mal se pasa cuando eres el nuevo!
Sobre todo en el trabajo.
Al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:
-"¿Quieren caramelos de kiwi?"
Y si vas a la máquina:
-"¿Alguien quiere café?"
Y quieren todos.
¡Eahhh, a ver como los traes!
Te pegas quince viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y asándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas.
Vamos macho, de momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastaste cien mangos haciéndote el simpático... y en cafés.
Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo.
Te digan lo que te digan:
-"Esta es la fotocopiadora, siempre esta estropeada..."
-"Je, je, je..."
-"Este es Pepe, ten cuidado con el que es de River..."
-"Je, je, je..."
-"Ahí se sienta Rodríguez, no ha venido porque se murió su abuela..."
-"Je, je, je..."
Y es que cuando eres nuevo estás metiendo la pata continuamente y te sientes muy inseguro.
Cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo: “Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de este grupo”.
Y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:
-"¡Ehhh! Apagaron la luz."
Y todo el mundo protesta:
-"¿Quién fue?"
-"¡Pero, carajo, el nuevo!"
Siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres “el Nuevo”) te das cuenta de lo poco que importas, cuando llaman por teléfono y alguien dice:
-"¿Romaguera? Aquí no trabaja ningún Romaguera."
Pero tu asomas la cabeza tímidamente y dices:
-"Soy yo."
Y el otro se da la vuelta y dice:
-"¡Eh, el nuevo se llama Romaguera!"
Y los demás se cagan de risa:
-"¿Romaguera? ¿Pero qué apellido es ese?"
Para más humillación la que llama es tu madre, claro.
¿Quién te va a llamar a ti?
¡Si sos nuevo!
-"¿Si?... Bien... Aquí, muy bien... Muy acogedor... no, todavía no firmé... ¡Pues cuando me llamen!... Si, sopa... con jamoncito... si, gelatina de cereza está bien.... Besos, chau y no me llames más acá..."
Otra cosa que haces mucho cuando sos nuevo es saludar:
-"Holaaaa... Hola, qué tal..."
No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces:
-"Hasta luego otra vez, ¿eh?"
De pronto ves a uno y empiezas a mover las cejas, él se te acerca:
-"Si, decime."
-"Hola, soy Romaguera... A vos no te vi en toda la mañana, ¿trabajas acá?"
-"Sí, soy el director general."
-"Ah... Felicidades... ¿Querés un caramelo de kiwi?"
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban.
-"¿Qué hago?"
-"Pues... hay que hacer el balance, pero ya me encargo yo, que le tengo tomada la mano..."
-"¿Entonces qué hago?"
-"Pues podrías archivar, pero como no sabes."
-"Vale, entonces, ¿qué hago?"
-"Pues lo que veas, dale, que no hay trabajo..."
Como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico:
-"¡Uhhh, noooo, si se entera Pepe de que le estás haciendo el crucigrama, que lo hace él todos los días...!"
Y es que hay una serie de normas en la oficina que no controlás: que a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no se puede fumar al lado de Paco, que Enrique y Ana desaparecen todos los días a las doce porque tienen un "fato".
Por cierto, cuando se van, vos en tu nube, les decís:
-"¿Van a tomar algo? Me voy con ustedes."
En fin, hagas lo que hagas metes la pata.
Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde te parece que no estorbas.
Y allí te quedas tranquilo, lejos de la tensión.
Son cuatro paredes, pero que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato.
Además, tiene agua corriente, luz, calefacción.
Vamos, que acabas comiéndote el bocadillo a escondidas, tan ricamente.
Le tomas cariño al baño, te haces amigo suyo, porque es el único que no se mete contigo...
Menos mal que nadie es “nuevo” eternamente.
Un día llegará a la oficina otro que pasará a ser “el Nuevo”.
Y tu votarás a favor de comprar un microondas.