Holaaa samigooosss !!!
Esta semana otra entrega muy divertida con una variada selección de chistes y textos para que pasen un momento de risas y alegría. También informes científicos, preguntas absurdas y unos textos para deleitarse. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Coincidencias...
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
-"¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña."
–"¡Qué coincidencia!" - dice el criador, -"Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando."
–"¡Para mí también, hoy es un día muy especial!" - dice la mujer, -"Yo también estoy celebrando."
-"¡Qué coincidencia!" - dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
-"¿Y qué es lo que está celebrando?"
–"Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada."
–"¡Qué coincidencia!" - dice el hombre, -"Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..."
–"Eso es estupendo..." - dice la mujer, -"¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?"
–"Usé un gallo diferente." - dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
-"¡Pero, que coincidencia!"
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El cumpleaños de Chichí...
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
-"Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá).
-"Si, mamá", le dice el nene.
-"Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco..."
-"Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo."
-"¿Arreglar, que?"
-"¡La fiesta mamá!"
-"¡Ah si! Ya me había olvidado."
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- Servir té.
2- Servir sandwiches.
3- Servir más té.
4- Servir masitas.
-"¡Qué bueno!"- dice la señora, -"Ahora no tendré problemas... ¡Gracias 'nene'...!"
Esa tarde llegan las "chicas".
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee:
1- Servir té.
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordás cuando en 1931...) Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- Servir té.
Y les sirve más té...
Así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
-"¡Tota, viste Chichí que mala anfitriona! ¡Ni un té nos dio!"
Tota, le responde:
-"Chichí, ¿de que Chichí me hablas?"
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas están intactos.
Le pregunta:
-"Mamá, ¿que pasó?"
Chichí le responde:
-"¡Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!"
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Pedido...
Miramar.
Temporada de verano.
Mediados de febrero.
Balneario Atlántico.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
-"Dios mío... soy yo, Samuel. No podes hacerme esto a mí... No podés llevarte al nene... Yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra... No podes hacerme esto, Dios... ¡Te pido por favor! Voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad... ¡Por favor, devuélveme a mi hijo! ¡Tráelo de nuevo junto a mi...!"
En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...
Sin duda es una señal de Dios para Samuel.
Una nueva ola llega desde el mar y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro.
Su amado hijo ha vuelto.
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo y le dice:
-"Dios... ¿Y la palita?"
(Gracias Marisa !!!)
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Preguntas idiotas...
Para los que viven haciéndonos preguntas obvias: ¡Tolerancia cero!
1. Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
-"¿Estás durmiendo?"
-"¡NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!"
2. Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
-"¿Esta con algún problema?"
-"NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO..."
3. Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
-"¿Vas a salir con ésta lluvia?"
-"NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA..."
4. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
-"¿Te despertaste?"
-"¡NO, SOY SONÁMBULO!"
5. Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
-"¿Dónde estás?"
-"¡EN EL POLO NORTE! ¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!"
6. Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
-"¿Te bañaste?"
-"NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO..."
7. Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
-"¿Vas a subir?"
-"¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!"
8. El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-"¿Flores?"
-"NO, NO... ¡SON UNAS ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!"
9. Un tipo entrando en una veterinaria.
-"¿Tiene veneno para ratas?"
-"Tenemos, ¿va a llevar?" - preguntan.
-"¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!"
10. Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
-"¿Va a pagar con cheque?"
-"NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA..."
11. Estás en el baño cerrado cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
-"¿Hay alguien?"
-"NO, SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR..."
(Gracias Gabi !!!)
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Taketa...
¡Nuevo estimulante Femenino!
Un cientista chino descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China por el nombre de 'TAKETA'.
Transcripción de la entrevista:
Periodista: -¿Qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?"
Chino: -"Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. ¡No da sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!"
Periodista: -"¿Ese producto es tan fantástico?"
Chino: -"¡SI! ¡SI! ¡SI!... ¡Galantido! ¡Funciona muuyyyy bienn! ¡No falla nunca!"
Periodista: -"¿El nombre del producto es sólo... 'TAKETA'?"
Chino: -"Nomble científico completo es: ¡TAKETA DE CLÉDITO!"
(Gracias Elvira !!!)
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Dentista...
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela, para lo cual, lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-"Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas..."
-"Bueno", dice el dentista, -"Vamos a anestesiar con un poco de gas..."
-"No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara..."
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-"Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?"
-"Viagra..." -dice el dentista.
-"¿Viagra? ¿Para qué me dio viagra?"
-"Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia."
(Gracias Jorge !!!)
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Gentileza en el colectivo...
En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.
Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos.
Los dos señores subieron y se quedaron parados.
Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
-"TOC... TOC.... TOC...TOC..."
Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
-"TOC... TOC..... TOC...TOC..."
Al arrancar nuevamente:
-"TOC... TOC... TOC...TOC..."
Y así sucedió varias veces.
En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
-"Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos."
Inmediatamente el hombre respondió:
-"Agradezco la sugerencia, pero si Ud también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados."
(Gracias Horacio !!!)
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Chistes de argentinos por gallegos...
1.
¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
3.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.
4.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
5.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
6.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
-'Ya se que me extrañas...'
7.
Le pregunta un argentino a un gallego:
-"Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?"
-"Argentina, supongo" -responde el gallego.
-"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."
8.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
-"¡Ay! ¡Dios mío!"
El responde:
-"Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar."
9.
Un argentino en Roma le dice a otro:
-"Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?"
-"Y, no sé... mira en la guía telefónica."
El otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
-"¡Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!"
10.
Un argentinito le dice a su padre:
-"¡Papá, papá... cuando crezca quiero ser como vos!"
El padre todo orgulloso le contesta:
-"Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?"
-"¡Para tener un hijo como yo!"
11.
Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
-"¿Llega al Metro?"
El argentino, agrandado, le dice:
-"Al 'metro' no llegará, pero que vas a gozar... ¡te lo aseguro!"
12.
¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...
13.
¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?
Les llaman espermatozoides...
¿Sabes porque?
Porque de un millón, sólo uno es gente.
14.
Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
-"Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí."
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-"Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto."
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
-"¿Quién es?"
-"Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca."
En eso el judío dice:
-"No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo."
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
-"¿Quien es?"
-"Soy el judío... Lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo."
El argentino dice:
-"No se preocupen, yo iré a dormir al establo."
A los cinco minutos tocan a la puerta.
-"¿Quien es?"
-"Somos la vaca y el cerdo."
15.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!
16.
En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
-"Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice:
-"Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío... Agarre uno de los blancos."
-"¿Estás loco...? ¿Y si me toca el argentino?"
(Gracias Javier !!!)
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Preguntas trampa...
Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo.
Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en “preguntas trampa”.
Yo llamo “preguntas trampa” a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...
Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-"¿Qué tal la pasaste?"
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-"Ah, muy bien, me he reído tanto con con María... ¡No, no, con María-no, con el de administración!"
Ya la has cagado.
Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos.
Tampoco puedes decirle que la pasaste regular, porque te dirá:
-"Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves."
Y pondrá su culo entre los dos.
Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-"¡Mal, la pasé re-mal!"
En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-"¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?"
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-"¿Cómo era? No me fijé..."
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-"¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?"
Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas.
Nunca le digas que su amiga es linda, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-"Está buena mi amiga Sara, ¿verdad?"
¡Danger!
¡Peligro!
¡Calavera con dos palitos!
-"¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar..."
-"Pues ahora que ha adelgazado está muy bien."
-"¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!"
¡Nunca lo admitas!
Te diga lo que te diga, no cedas:
-"Pues la han elegido Miss Mundo."
-"Estará comprado el jurado..."
Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-"Cariño, ¿Vos creés que estoy más gorda?"
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-"¡No! ¡No estás gorda!"
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-"Pueeees, no sé... No."
Ella saltará:
-"¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí veo que vos estás más gordo! ¡Que tenés la papada como una bolsa de correos!"
De todas formas, no se hagan muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal.
Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-"¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?"
Macho, estás perdido.
Si le dices:
-"Rompela."
Mal, porque te dirá:
-"¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?"
Pero como le digas:
-"Mujer, las fotos no se rompen."
¡Mal!
-"Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido linda, pero aquí tiene una cara de pan..."
No hay escapatoria posible.
Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-"Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?"
Si eres sincero y le contestas:
-"Pues no me gusta mucho la idea, para qué te voy a engañar..."
-"Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo."
Pero si le dices:
-"Ah, muy bien, que vengan."
-"Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Dale, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar al coro Kennedy?"
Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla.
Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-"¿Me querés?"
-"Pues claro."
-"¿Pero me querés como antes?"
-"Te quiero más."
-"O sea, ¿que no me querés como antes, que no podías vivir sin mí?"
-"Siií."
-"¿Sí, qué?"
-"Que te quiero."
-"¿Pero me querés como antes?"
-"Te quiero más."
-"O sea, que no me querés como antes."
¡Carajo, dan ganas de separarse!
¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!
Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:
-"¿En qué piensas?"
-"En nada."
-"En algo estarás pensando."
-"Pues no, no estoy pensando en nada."
-"Está bien... Si no quieres decírmelo no me lo digas..."
-"No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada."
-"Aunque sea una tontería en algo estarás pensando."
¿Pero por qué ese empeño en que piense?
¡Pues no pienso en nada!
¡Y no quiero que vengan sus padres!
¡Y está más gorda!
¡Y su amiga Sara está buenísima!
¡Y que viva el Coro Kennedy!
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Peor para ella... (Por Juan José Millás)
Tengo un ordenador portátil con el que voy a todas partes.
Lleva dentro de sí más folios escritos de los que cabrían en un baúl, y más fotografías de las que entrarían en siete cajas de zapatos.
Y no pesa más que un libro grande.
En eso, los ordenadores se parecen a nosotros, que tenemos la cabeza llena de obsesiones, fantasías, deseos, rencores, agradecimientos, cosas, en fin, que no podríamos meter en un camión gigante de mudanzas ni apretando.
Muchas veces, este ordenador se adelanta a mis deseos y si voy a escribir, por ejemplo, la palabra febril, él me sugiere que ponga febrero cuando apenas he tecleado febr.
O martes si me dispongo a escribir martillo.
Normalmente no le hago caso, pero a veces sí y salen textos curiosos.
Por las noches lo dejo encendido para ver si se decide a redondear un artículo entero, o dos, por su cuenta, pero aún no me ha dado esa alegría.
Hace poco, me disponía a escribir una carta a un amigo y tecleé: Querid, pero antes de que acabara la palabra, el ordenador me sugirió: Queridos padre y madre.
Se me cortó el aliento, como pueden ustedes suponer, sobre todo porque soy huérfano y nunca se me habría ocurrido dirigirme a estas alturas a mis progenitores muertos.
No obstante, hice caso a mi máquina y redacté una carta que ni siquiera era un ajuste de cuentas: de lo mejor que he escrito en mi vida.
No tengo adónde enviarla, pero eso me ocurre también con muchas personas que están vivas.
Ahora bien, lo mejor es que ayer estaba trabajando cuando la pantalla del ordenador se puso negra durante unos segundos angustiosos y luego volvió en sí, como si hubiera tenido una lipotimia, una pérdida, un vahído.
A mí me pasan esas cosas también: me desmayo durante un momento y en seguida se me enciende la luz y continúo sin problemas con lo que tenía entre manos.
Ignoro si esta compenetración con mi ordenador es rara o no, pero a mí me gusta.
O sea, que lo que hace diez o quince años nos habría parecido un cuento de ciencia ficción empieza a ser realismo costumbrista.
La realidad es que es muy voraz: materializa todo lo que se nos pasa por la cabeza.
Peor para ella.
Un gallo deja un huevo de avestruz en el centro del gallinero , luego llama a todas las gallinas y las coloca en formacion delante del huevo , se pasea frente a ellas mirandolas fijamente una a una , luego les dice " Señoras no es mi intencion criticar a nadie , solamente mostrales lo que se hace en otras partes "
ResponderEliminarBuenísimo... Merece ser publicado en la próxima edición...
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