Holaaa samigooosss !!!
Esta semana la calidad del material es excelente, en mi modesta opinión, y variada para satisfacer los diversos paladares que nos siguen cada semana. Y como se aproxima otro "super-clásico" del fútbol argentino, tenemos unos textos alegóricos de autores notables y una recopilación de frases que no tienen desperdicio. Esperamos que, a pesar del lenguaje de alguna de ellas, las sepan interpretar como folclore popular, y sin ninguna otra connotación. También tenemos unos chistes y unos textos humorísticos que hemos seleccionado que nos llenan de orgullo. Que los disfruten y que pasen una muy linda semana.
Esteban Nicolini
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Poetas en las canchas...
La siguiente es una recopilación de frases escuchadas en la cancha; una auténtica muestra de la potente expresividad y, por qué no, poesía popular:
-"¡Arzeno, correte que están jugando!"
-"Delorte pasate a nafta hijo de puta."
-"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta."
-"¡Denis, la concha de tu madre...! ¡Doná los órganos, mueeertooo!"
-"¡Álvarez, tenés menos salida que Cromañón!"
-"¡Palermo... sos feo de cuerpo!"
A Fabbiani: -"¡Gordo, escupí el fitito!"
-"Campodónico, volvé a la cárcel, la concha de tu madre."
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: -"¡Dale pelotudo, que el perro no come mierda!"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: -"¡Piojo la próxima tirala autografiada, la concha de tu hermana!"
Al Piojo López: -"¡Van a cerrar Aeroparque! Estás por tirar un avión, hijo de puta."
-"Tápenlo con diario..."
-"¡Sacate las ojotas para jugar, hijo de puta!"
-"Ramacciotti, poneme a mí."
-"¿Cuantas pelotas ves, Cordoneee???"
-"Vivaldo viejo choto, afiliáte al Pami, fooorro."
-"Tenés menos luces que el Parque Chas."
-"Cobani, la concha de tu madre, abran la puerta, putos, manga de bigotes, bolsa de cuernos..."
-"Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo."
Jugador rival tirado en el piso, se escucha un grito: -"¡¡¡Sacrificalo a ese hdp!!!"
A un juez de línea medio canoso con bigote: -"¡La concha de tu madre Rolo Puente!"
-"¡Tomate un Actimel, Ribonetto!"
-"Nery, si dejas embarazada a tu novia le hago un aborto con la lengua y le saco el guacho peinado."
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: -"¡Qué festejás, la concha de tu hermana, mañana tenés que ir a destaparme el baño...!"
-"¡Carranza! ¡Ojalá que te mate Dios!"
-"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo."
-"¡Lesionate hijo de puta, lesionateeeeeeee!"
-"Ojalá se te muera toda tu familia para Navidad."
-"¡Negro, tenés dengue vosss!"
-"¡Devolvele la cara al cuco, negro de mierda!"
-"Santana, sos un fantasma."
-"¡Estevez, deformado, naciste con la pija en la cara, hijo de mil putas!"
-"Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala."
-"Devolveme el colchón, inundado hijo de puta."
-"Ponéte la montura."
-“¡No le saques tarjeta, sacale la pi..!”
-"Cordone, 'Viejas Locas' busca guitarrista. ¡Presentate drogón!"
-"Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo."
-"Che 9, hace de cuenta que estás en Esperanto y encarate a alguien, ...FORROOO."
-"¡Falcioni devolvele la cara al perro!"
-"¡Tenés menos definición que un Atari, la puta que te parió!"
-"¡Juez, déjelo morir que es biodegradable!"
-"¡García, pedile las manos a Perón!"
-"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."
Fabbiani en el piso: -"¡Tírenle agua que se seca la ballena!"
-"Fabiani, ¿Te pido un remis para volver?"
-"Fabbiani la cancha no es chica, vos sos gordo."
-"Fabbiani no saltes que haces un bache."
-"Levantate, forro, que no sos Norma Aleandro."
-"Leyenda: autolesionate."
-"¡¡¡Arbitro, ¿qué cobras...?, ¿Amontonamiento....???!!!"
-"¡Hijo de puta! ¡Sofovich corre más que vos, rengo de mierda!"
-"¡Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"
-"Sacale la caja a los botines para jugar, muertooo."
-"No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta."
-"Cormillot, Fabbiani es argentino."
A Patiño: -"Negro quita hipo."
-"Russo, meté un cambio, la puta que te parió, ¿se te rompió la caja?"
-"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"
-"Severino, anda a barrer andenes, dejá el reallity, muerto hijo de puta..." (En alusión a Wilson, delantero de Atlas.)
El Ogro sale a la cancha: -"¿Que hacés acá Fabbiani? ¡'Cuestión de peso' ya empezó!!!"
Mientras aplaudían a Mantilla porque andaba con Silvina Luna, un compañero de él se empezó a reír, y ahí llegó el grito: -"¡Seeeis! ¿De que te reís, feo? Vos no te podes coger ni a Mirtha Legrand..."
-"Hrabina, ¡con vos los radiólogos se llenaron de plata!" (Juro que Hrabina se tentó y se empezó a reír, un Grande.)
-"Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la concha de tu madre..."
-"¡Barradooo! ¿Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papá?"
-"Bieler, ponete un GPS."
-"Garcé, ¡traé alfajores!"
-"Pero ¿vos sos pelotudo, o tus viejos son primos?"
-"Lux, salí al área grande a ver si llueve por lo menos."
-"(Matías) ¡Giménez, sacate el paracaídas para correr, hijo de puta!"
Plateista I -"¡Potente hijo de puta!"
Plateista II: -"¿Qué tiene que ver la madre?"
Plateista I: -"¡Potente boludo de puta!"
-"Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota."
-"Dale esclavo, patea el córner."
-"¡Sacate las cadenas negro!"
Desde atrás del arco a Nacho González: -"Hace 40 grados pelotudo, ¿tenés várices?"
-"Nanni, te vinieron a ver empresarios de Italia hoy... ¡De un frigorífico, pecho frío!"
Al Turco Mohamed cuando jugaba: -"¡Saquen a ese embarazado!"
-"Mouche, ¿salís hoy a la noche que no transpirás hijo de puta?"
-"¿No te cansas de estar equivocado Sequeira?"
-"¡La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del H de P, que le regaló la primer pelota...! ¡¿Porqué no le regalo una caña de pescar?!"
-"¡Seis, te putearía pero no sé quien sos!"
-"Cubero te cojés a Nicole porque le gustan los perros."
-"¡Cabral hace como Cabañas y cabeceá una bala hijo de puta!"
Tercer bandeja en la Bombonera: -"En esta cancha de mierda te tropezás y te caés en el área chica."
-"Tapalo con diario al hijo de puta ese."
-"¡Tuzzio! ¡Cerrás menos que 'Farmacity', hijo de puta!"
-"¡Moucheeeeee, se nota que te hicieron sin ganas hdp!"
-"Garcé, las líneas son de cal."
-"¿Que cobro?, ¿Que cobro?, ¡Ahhh!, ¿Es para nosotros? ¡¿Amarilla?! ¡Era para roja, la concha de tu madre!"
-"Tenés menos fantasía que estrella porno, hijo de puta!"
-"¡Fabbiani!, ¡Tenés menos pique que el Riachuelo, hijo de putaaa!"
-"¡Tacuara, te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"
-"Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" -"¡Porque es un reverendo HDP!"
-"¡Marini! ¡Regalás más pelotas que 'Ole'...!"
-"¡Ponéte la ropa de tu vieja y disfrazate de la p... que te p.....!"
-"¡Esto no es voley, se juega con los pies!"
-"¡Ruiz! ¡Prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!"
-"Navarro Montoya, pedí el cambio que se me está paspando el huevo izquierdo."
-"¡Russo gracias a Vélez te hiciste el comedor nuevo!"
-"¡Abbondanzieri, tenés menos reflejos que espejo de corcho!"
-"¡Giménez, vos te parás para darte vuelta en la cama, muerto pocoseso!"
-"¡Gracian, preguntale a Mick Jagger cómo es y cambiate la sangre!"
-"Pellerano, sos mas amargo que el Terma, la puta que te parió."
-"¡9, matate! ¡Menos patada que una pila tenés!"
-"Zelaya, sos mas lento que 'Only you'..."
A Buonanotte: -"Devolvele la voz a tu hermana, sietemesino y la concha de tu madre."
-"Mouche, ensalada de frutas, ¡Todo menos huevo!"
-"Chilavert, vas a volver a Japón para hacer sumo paraguayo, comemandioca."
Destinado a Palermo después de errarle a la pelota: -"Le falta comer alfalfa y cagar al trote para ser un caballo."
El poli no abre la puerta: -"¡Dale que estoy pariendo por el ortoooo!"
Hincha a un suplente: -"Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos ¡HIJO DE PUTA!"
-"¡No tirás un taco ni laburándole al Ricky Sarckany!"
-"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"
-"Tuzzio deja de cabecear que vas a pinchar la pelota, CORNUDO!"
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Decepción amorosa...
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
-"Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Déjame dormir... mañana te lavo unos."
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Los cuatro sueños más grandes de los hombres...
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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Lógica...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Por qué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
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Emergencia...
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-"Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!"
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Confesión...
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
-"Hijo, traigo la palabra de Dios para ti."
-"Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?"
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Velorio...
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-"El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar..."
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda al féretro y verificá si es tu papá el que está adentro..."
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Padre político...
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí.
El Padre se decidió llamar al jefe de policía.
-"Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia."
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-"Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
-"¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares..."
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Amor o interés...
Un amigo le dice al otro:
-"Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
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Diferencias...
- "¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?"
- "30 kilos."
- "¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?"
- "30 minutos."
- "¿Conoces el castigo para la bigamia?"
- "Tener dos suegras."
- "¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?"
- "Con el terrorista se puede negociar."
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Aniversario...
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-"Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
El tipo le responde:
-"Un viaje a China."
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?"
-"Te voy a ir a buscar."
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Italiano...
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"Es que... ¡tengo un cañón!" - dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."
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Cámara de diputados...
Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo griterío que salía de la sala de diputados:
-"¡Hijo de puta!"
-"¡Ladrón!"
-"¡Narco!"
-"¡Borracho!"
-"¡Mentiroso!"
-"¡Sinvergüenza!"
-"¡Flojo de mierda!"
-"¡Puta trepadora!"
-"¡Chorra!"
-"¡Coimero!"
-"¡Vendido!"
-"¡Vago de mierda!"
-"¡Viejo puto!"
-"¡Tortillera!"
-"¡Pedófilo!"
-"¡Ñoqui!"
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
-"Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?"
-"¡No!", responde el guardia, -"Para mi que están tomando lista."
(Gracias Marisa !!!)
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Himno al desempleo...
Que cosas tan tristes que tiene la vida,
La plata no alcanza ni pa´ la comida.
Con la situación que estamos viviendo,
Ya más de un fulano se está enloqueciendo.
Me fui de travesti a buscar empleo,
Y me rechazaron porque soy muy feo.
Ya cumplí tres años buscando trabajo,
Me mandan pa´arriba y de arriba pa´bajo.
Yo estaré dispuesto a cualquier oficio,
Cuidando pirañas, lavando edificios...
Matando zancudos, persiguiendo ratas,
O desactivando minas quiebrapatas.
Yo pego botones y Cambio bombillas,
Cuido pensionados y hago mascarillas,
Le tiro las cartas, le leo el tabaco,
Le tiño el cabello, le afeito el sobaco...
Si quiere le sirvo de gato pa´l coche,
Si no tiene perro le ladro de noche...
Persigo ladrones y cargo ataúdes,
Le traigo razones, y llevo saludes...
Le busco un perdido, le celo a la esposa,
Y si está aburrido le consigo moza...
Lavo calzoncillos, aplico inyecciones,
Le cuido los niños y pongo condones...
Consigo entrevistas, invento disculpas,
Yo le hago la fila, le pago la multa,
Falsifico firmas, le cambio las huellas,
Y soy un experto inflando botellas...
Yo hago exorcismo, le espanto al demonio,
Y le ensayo novias para el matrimonio...
Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero,
Le saco los gases, le limpio el reguero...
Le cambio pañales cuando huela a feo,
Después de bañarlo yo se lo asoleo...
Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto,
Y si usted no puede, yo se lo amamanto...
Sirvo de testigo en cualquier asunto,
Si no tiene pruebas consigo el difunto,
Hago de payaso, de contorsionista,
Domador de tigres o malabarista...
Soy todo un experto en asuntos de amor,
Si no se le para, yo le hago el favor...
Si a usted por desgracia le faltan las manos,
Yo podré servirle como fiel hermano.
Cuando necesite hacer uso del baño
No se preocupe que yo lo acompaño...
Si llegó el momento de hacerlo y no pudo,
Pues yo se la saco y se la sacudo...
Amaestro pulgas micos y elefantes,
Entreno tortugas, preparo purgantes,
Le tengo el remedio para la diarrea,
Con tal que me paguen yo hago lo que sea...
Me le tiro a un carro, me le pongo a un tren,
Me lanzo en pelotas del Empire State,
Me ofrezco de sapo pa´ un experimento,
Me encierro en la jaula de un león hambriento.
Me voy a Israel como un palestino,
Por necesidad, vendo mi intestino,
Y aunque los gringos conmigo se enfaden,
Me iría a cuidar a Osama Bin Laden...
Me lanzo amarrado desde un avión,
Me agarro a mordiscos con un tiburón,
Por plata he dormido dentro de una cava,
He montado en globo lo que me faltaba.
Mostrando mi hoja de vida deambulo,
Tan solo me falta, ponerme a dar cul...
(Gracias Elvira !!!)
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Cuestionario...
En una oficina de atención se presenta un señor árabe:
-"¿Nombre?"
- "Abu Abdalah Sarafi."
- "¿Sexo?"
- "¡4 veces por semana!"
- "¡No, no, no!, ¿Hombre o mujer?"
- "Hombre, mujer... y algunas veces camello..."
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El genio...
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla, ¡sorpresa!, apareció un genio:
-"¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes."
-"Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!"
El genio mira el mapa y dice:
-"Caiga en la realidad amigo... ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!"
-"Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero."
El genio suspira profundamente y dice:
-"A ver, ¡mostráme de nuevo ese mapa de mierda!"
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Divorcio judío...
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!", grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos.", le contesta el padre, - "Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle."
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-"¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"¡Muy bien Rebeca, todo salió perfecto...! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes."
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Superman...
Unos amigos se encuentran en el bar.
Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
-"Pero... ¿quién te atropelló?"
-"Mi mujer..." - responde Pedro.
-"Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?"
-"No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman."
-"¿Como Superman?, ¿qué hiciste... llegaste volando?"
-"¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!"
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Felices...
-"María... ¡Qué felices éramos hace 15 años...!"
-"Pero... ¡Si hace 15 años no nos conocíamos...!"
-"Por eso, María... por eso..."
(Gracias Gabi !!!)
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Porqué Dios inventó la menopausia...
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?", preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, -"Pronto."
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía nooooooooooo", dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
-"Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore...", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?", reclamaron.
-"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"¡¡¡Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!"
(Gracias Susana !!!)
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La desventajas de Linux...
Siempre se habla de las ventajas del mundo Linux frente al mundo Microsoft, de su solidez, del Software Libre, etc., etc., etc.
En este sencillo informe podremos comprobar que no es tan así...
1. En las reuniones matinales en torno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado.
2. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase: "El Outlook no me deja abrirlo", que sus compañeros tanto disfrutan.
3. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
4. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo), no podrá, tal como ocurre en "Independence Day", instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
7. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
8. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
9. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
(Gracias Adrián !!!)
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Rápido de reflejos...
Se encuentran 2 viejos amigos después de 30 años y luego de hablar un rato le pregunta uno al otro:
-"¿Te acuerdas de Graciela?"
-"¡Pero claro, yo de chico le daba por el culo! ¿Qué pasó con ella?"
Y el otro responde:
-"Me casé con ella, ahora es mi esposa..."
-"Ahhh... ¡Pues ahora que crecí, ya le debo dar por el hombro!"
(Gracias Jorge !!!)
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Triángulo amoroso...
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.
Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e hija...", me contestó.
Le dije ¡NO!, ¡Muy excitado!
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento.
Pensé para mis adentros: -"Se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé."
Ese solo pensamiento me excitaba más.
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento sólo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos.
Se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría.
Se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
-"Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?"
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Ortografía en el convento...
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor:"
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-"Excelentísimo Monseñor:"
Recapacita pensando que es demasiado formal.
-"¿Sr. Monseñor?"
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-"Don Monseñor:"
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-"¿Madre, Monseñor se pone con Don?"
-"¡Claro que se pone condón hija, sino este convento sería una guardería!"
(Gracias Horacio !!!)
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Ejemplo...
Un gallo deja un huevo de avestruz en el centro del gallinero.
Luego llama a todas las gallinas y las coloca en formación delante del huevo.
Se pasea frente a ellas mirándolas fijamente una a una, y luego les dice:
-"Señoras, no es mi intención criticar a nadie, solamente mostrarles lo que se hace en otras partes."
(Gracias Pomelo !!!)
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La Chabona... (Por Emilio Núñez Ferreiro)
La chabona esa, tiene todo lo que una mina debe tener.
Me hace acordar al Seleccionado del 86.
Está bien de abajo, bien de arriba; una delantera impresionante, y de atrás: ¡Mamita!
La piba esa que te digo, es más linda que la tribuna bostera, gritando un gol contra los gallinas.
Te juro; por ella soy capaz de hasta dejar de ir a la cancha el domingo que viene.
Tiene la jeta grande como un arco.
Pero, qué sé yo, sentir su boca de fuego sobre mis labios, es como hacer el gol de oro en el minuto 48.
La piel es más suavecita que la número cinco que usaron en la Copa Toyota.
Además, tiene el pelo rubio y lacio, que me hace acordar a la melena de Caniggia.
Vos pensarás que exagero.
Te digo la verdad, me tiene loco.
El domingo pasado, mientras estaba en la tribuna con los muchachos de la "Doce", por un momento, hasta dejé de cantar.
De pronto, se me vino la imagen de ella a la cabeza y me quedé mudo, me quedé.
Me hizo reaccionar el codazo que me dio el Cacho.
-"Estas embombachado vos" - me dijo.
Y tiene razón.
Lo que pasa, es que una flaca así, es peligrosa.
Yo ya me veo sin ganas de ir a la Peña con los muchachos y de hacerme el gil en los partidos intranscendentes.
Qué sé yo, me llama más tranzar un rato con ella que cualquier cosa.
Aunque vuelva a casa más caliente que cuando perdimos el Campeonato Intercontinental en el 2001.
Porque la chabona no quiere saber nada de relaciones prematrimoniales -como dice mi cuñado que estudió bachiller-.
Ella dice que va a mantener el invicto hasta el día del casorio.
Y claro, yo estoy loco, le quiero vencer la valla, aunque más no sea con un penal cualunque.
Y ojo, eso no quiere decir que la mina sea una pecho frío.
Levanta presión igual que yo; pero se sabe mantener en su puesto y no la agarrás en orsay ni de casualidad.
Además, como según ella, ya tiene dos amarillas, teme que el cabrón del viejo le saque la roja.
Pese a todo, voy a parar de tirar centros y boludear con la pelota parada.
Si la chabona quiere y se banca el hecho de irnos a la piecita del fondo, no me va a importar ir perdiendo 3 a 0, ni que la cancha esté inclinada.
Yo a esta, le quiero hacer un caño, gambetearla hasta el cansancio, y luego, hacerle un gol de chilena.
Se lo merece.
No sólo porque está refuerte y la reamo, sino, porque es muy cabeza dura y no quiere por nada del mundo dejar de ser de River.
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La levedad comienza a los cincuenta... (Por Juan José Mantero)
Javier aprovechó el baño para examinar su anatomía.
Realizó un minucioso reconocimiento sin dejar partes por explorar.
No encontró nada inusual.
Salió de la ducha y comenzó a secarse; mientras lo hacía se miró largamente en el espejo.
No había dudas; aquel era su cuerpo.
Después de todo no estaba tan mal para su casi medio siglo de existencia; era delgado -siempre lo había sido- pero su esqueleto quedaba bien disimulado debajo de una envoltura compacta y adecuadamente distribuida.
Ajustó la toalla en su cintura a modo de falda y poniéndose de perfil tensó los músculos en una pose atlética: obviando las canas y la incipiente calvicie, la imagen que percibió de sí mismo le resultó satisfactoria.
Hasta podría decirse que era bien parecido.
No obstante, desde hacia algún tiempo, tanto la edad como el físico le venían quitando el sueño.
Su peso disminuía en forma alarmante y, por otra parte, el inminente ingreso a la categoría de los quincuagenarios sencillamente lo aterraba.
Tenía viejas razones para esto último.
Con frecuencia le retornaban a la memoria aquellas ideas suyas que solían rondar su conciencia de veinteañero: "Es lamentable deambular por la vida arrastrando el peso abrumador de la vejez... Las personas sólo deberían vivir hasta los cincuenta" -comentaba por entonces con la arrogancia propia de la juventud.
Mirándose a los ojos volvió a pensar en esas categóricas manifestaciones de otrora.
La figura del espejo arrugó la nariz y la boca con evidente expresión de disgusto.
Javier optó por dar la espalda al afligido rostro y agitando una mano en el aire para aventar los lúgubres pensamientos, trepó a la balanza.
La aguja, después de oscilar como si dudara, se detuvo en cincuenta y cuatro; tres kilos menos que un mes atrás y quince por debajo de lo que siempre había sido su marca habitual.
Podía considerarse insólita tan pronunciada pérdida, máxime para alguien que mantenía una dieta equilibrada, pero lo realmente asombroso era que no se notaba; exhibía el mismo aspecto que cuando pesaba sesenta y nueve.
Exceptuando a su mujer, nadie era capaz de percibir diferencia alguna.
Sólo Teresa advertía el fenómeno: lo encontraba muy liviano... sobre todo cuando hacían el amor.
Precisamente fue a instancias de ella que había comprado la balanza.
Ahora no tenía dudas.
La merma era constante: su cuerpo rebajaba a razón de setecientos cincuenta gramos por semana.
Al principio la creciente levedad fue bienvenida.
No sólo no percibía otros síntomas que hicieran suponer una enfermedad, sino que gozaba de una burbujeante y casi olvidada agilidad.
Se sentía como una botella de champán presta a ser destapada.
Trepaba las escaleras sin fatigarse y lo hacía saltando los escalones de tres en tres, como cuando era muchacho.
Pasó por un lapso de euforia en el cual hasta pudo olvidar la proximidad de su cincuentenario.
Pero finalmente llegó el temido cumpleaños, y con él, una inusitada coincidencia que vino a reavivar su doble preocupación.
En efecto, aquel día, calendario y balanza, cada cual en su especialidad, parecieron confabularse para atormentarlo.
Cincuenta, como denunciaba el primero, eran muchos, muchísimos años, y, cincuenta, como acusaba la otra, eran pocos, muy pocos kilos.
Si las cosas seguían igual, el año siguiente lo encontraría pesando unos inimaginables catorce, y... bueno, no quería ni pensar lo que ocurriría cuando cumpliera los cincuenta y dos.
Intentó hablar seriamente con su mujer acerca del asunto, pero ésta no le prestó demasiada atención; se limitó a desearle un feliz aniversario que no sonó muy convincente, y a decirle, con fingida afabilidad, que no se preocupara, que todo pasaría y que muy pronto volvería a ser el de antes.
En realidad, Teresa tenía la secreta certidumbre de que ya nada cambiaría para bien.
Cada vez le pesaba más el hecho de que su marido fuera diez años mayor que ella, y además, aunque le costaba admitirlo, estaba harta del matrimonio y de Javier.
El hábito adquirido en veinte años de casada y esa especie de colchón cultural que se interpone entre los animales humanos para evitar, o cuando menos, retrasar el mordisco, enmascaraban su verdadero pensar.
Por otra parte, las cosas concernientes a la cama -lugar donde se dirimen tantas querellas- tampoco andaban bien.
Javier sufría una apatía sexual directamente proporcional a la pérdida de peso y cuando eventualmente lograba superarla, terminaba cuasi levitando sobre su mujer.
Se había convertido en una especie de íncubo etéreo y en esas ocasiones, ella pensaba que era un fantasma el que se posaba en su cuerpo.
Obviamente, los encuentros amorosos fueron siendo más y más espaciados, hasta que acabaron por desaparecer.
Cuando Javier cumplió cincuenta y uno, su mujer le regaló un chaleco repleto de arena y con costuras reforzadas.
Su levísimo esposo cargaba pesas en los bolsillos y debía extremar cuidados con sus movimientos.
Ya había estado a un tris de romperse la cabeza contra el techo al festejar un gol de su cuadro favorito.
Teresa tuvo que tironear de sus piernas para retornarlo al piso y Javier se vio obligado a escuchar el resto de la partida con los ocho tomos de la Enciclopedia Sopena sobre los muslos y procurando no exteriorizar físicamente sus emociones.
Esta situación terminó haciéndose insostenible.
Finalmente Teresa llegó al convencimiento de que debía tomar una determinación.
Salvo por las salidas mínimas indispensables, ya casi ni pisaba la calle, la desde siempre tediosa rutina de la casa y la atención que ahora requería su marido, absorbían todo su tiempo.
Las horas del día se hacían interminables y para colmo de males, las noches tampoco le procuraban sosiego.
Su cuerpo, ardiente y todavía joven, solo encontraba desahogo en unos frenéticos sueños en los que era poseída por vaporosos seres alados, por nubes que asumían formas masculinas y hasta por globos y aparatos aerostáticos.
Despertaba exhausta y bañada en transpiración, mientras su inconsistente esposo definía, convenientemente sujeto a la cama con vanas correas ceñidas sobre su humanidad, para evitar que ni brazos, ni piernas, y ninguna de sus ingrávidas partes, semejaran inútiles y estúpidos mástiles.
Una mañana, después de una noche en la que fuera raptada por un dirigible, Teresa se levantó decidida.
Desató las correas que retenían a Javier y abrió la ventana para que penetrara la brisa matinal.
Durante un rato siguió con la mirada la figura de su infortunado marido: Javier se había escurrido por el balcón y elevado en el aire como una extravagante cometa.
Cuando no fue más que un punto insignificante en la bóveda celeste, Teresa suspiró profundamente, cerró las persianas y salió de la habitación.
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Informe de actualidad... (Por Podeti)
¡Revelan Verdad sobre la muerte de Obama, perdón, de Osama!
A continuación, el Dto. de Paranoia de “Yo contra el Mundo” ofrece las últimas Teorías Conspiratorias sobre el reciente deceso por razones de fuerza mayor del Sr. O. B. Laden.
Teoría 1:
Osama Bin Laden no ha sido asesinado.
Cansado de la fama, fingió su propia muerte con la connivencia del Gobierno Norteamericano y se encontraría actualmente hospedado en la Clínica Dermoestética de la Casa Blanca, siendo sometido a un cambio de rostro (lo harían parecido a Arturo Puig) para luego ser enviado a la isla esa donde viven Elvis Presley, James Dean, Jim Morrison, Adolfo Yabrán y Elisa Carrió y viven de joda en joda.
Teoría 2:
Osama Bin Laden ya estaba muerto antes, incluso antes de los sucesos del 11-S (e incluso antes, de cuando todavía se llamaba “9-11”) y habría sido asesinado por los verdaderos autores del atentado: la CIA, el Partido Republicano, George W. Bush, el FBI, la DEA, la RAE (para combatir los anglicismos) y la SRA (para fogonear un conflicto con medio oriente y ofrecerle al mundo la nafta a base de milanesa de soja).
El cuerpo de Laden (en realidad, un vendedor de peines callejero) se reanimaría por medio de motorcitos, relojitos y ganchos para ser usado en los videos esos que se ven en Internet.
Teoría 3:
Osama Bin Laden sí habría sido asesinado, pero por error.
La idea original era asesinar a uno de sus dobles (y al verdadero ponerle la cara de Puig y mandarlo a la isla esa), pero a último momento se les mezclaron y el grupo comando que tenía encargado el trabajito no sabía qué hacer; los sometieron a un test para descubrir al verdadero, pero claro, los tipos les contestaban en árabe.
Así que por las dudas los mataron a los dos.
Teoría 4:
Osama Bin Laden jamás existió, sino que habría sido una creación de los estudios Dreamworks (por encargo de los halcones del Gobierno Norteamericano), mezcla de animación por computadora y marioneta hecha de papel maché y pintada con acrílico, con el objeto de tener un chivo expiatorio del atentado del 11-S (que habría sido un error humano de los pilotos de American Airlines, repetido justo justo dos veces, y sí, cosas más raras han ocurrido) y un nuevo “cuco” con el que mantener al pueblo norteamericano en perpetuo estado de terror y paranoia.
La prueba irrefutable de esta teoría es que nadie ha visto a Bin Laden en persona, sino en videos puestos en Youtube o enviados a cadenas de televisión, pero yo no lo vi.
¿Vos lo viste?
Y bueno.
Más claro echale agua.
Pero el proyecto de Dreamworks de lanzar un largometraje para toda la familia utilizando el modelo en 3D de Bin Laden como protagonista (incluso ya se habrían encargado los muñequitos para la Cajita Feliz) habría terminado el contrato del Gobierno con la productora y llevado a la decisión de la Casa Blanca de armar la fantochada ésta.
Teoría 5:
Bin Laden no habría muerto, sino un tal “Ben” Laden, como dicen los boludos de La Nación.
“Ben”, no “Bin”.
Es otro tipo.
La puesta al alcance de todo el mundo de esta clave tendría como resultado volverla invisible, como en el cuento “La Carta Robada”.
Pero claramente es otro tipo.
Se llama distinto, no sé qué más querés, para mí está clarísimo, como el caso de Kadafi, Ghadaffi y Kakhghhgadffafidafffi y el resto de los veinte tipos con nombres diferentes de los que se habla tanto.
“Ben”, “Ben” Laden.
Teoría 6:
Quien habría muerto no es Osama sino Obama, debido a un error humano de los mercenarios contratados.
O sea, tenían que matar a Osama y mataron a Obama.
Por el parecido del nombre.
Le puede pasar a cualquiera.
Ya estuvo a punto de ocurrir otra desgracia cuando ahorcaron a Saddam Hussein, habida cuenta el segundo nombre de Osama.
Perdón, de Obama.
¿Ves?
Hasta a mí me pasa.
La verdad es que hay que ser medio cabeza para ser Presidente Norteamericano y no darte cuenta de que te llamás tan parecido.
Sólo falta que de segundo apellido tenga Chávez, o Kim Jong III, cualquier otro se habría cambiado el nombre, no sé, estos yanquis se hacen los estrategas pero no piensan en esas cosas tan elementales.
El aparato de propaganda y el triunfalismo yanqui harían el resto, intentando convencer al mundo de que murió Obama.
Perdón, Osama.
Teoría 6 “b”:
Para subsanar el error, los halcones del Pentágono y el Congreso Norteamericano habrían convocado a Osama para gobernar los USA, por una cuestión de simetría cósmica.
El terrorista saudita ya estaría instalado en la Clínica Dermoestética de la Casa Blanca siendo transformado en Osama, perdón, Obama.
Teoría 7:
Jamás habrían existido ni Obama ni Osama, sino una criatura mixta, llamada “Obsama”, responsable de mantener el estado de conflicto permanente entre USA y Medio Oriente, ora disfrazándose de árabe, ora de negro simpático.
La muerte de su “Parte Osama” habría obedecido al efecto de una droga desarrollada por la FDA, pagada por los halcones norteamericanos que habrían invertido durante cuarenta años en el desarrollo de Kadafi, Fhadaffi, Ghadafi, Gadaffi, Kadaffy, Kakghhaghgafaffifaffy y el resto de los otros veinte tipos para ser el “cuco” actual, y de ese modo cobrar las regalías por cada mención del supuesto dictador libio que aparezca en los medios.
La “Parte Obama”, sin su mitad medio oriental, se consumirá como una pasa de uva, desapareciendo poco después de las próximas elecciones norteamericanas.
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