Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con sonrisas veraniegas para todos los gustos. Encontrarán chistes de abuelos, de psicoanalistas, de parejas y unos textos muy divertidos y de actualidad. De a poco, iremos dosificando las colaboraciones recibidas para mantenerlos con todo el humor refrescante de nuestras ediciones. Esperamos que lo disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Contestador para abuelos...
Para los que son abuelos y para los que lo serán...
Este es el nuevo contestador de llamadas telefónicas de los abuelos:
-"Buenos días... En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad... beeeeeppp..."
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3.
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4.
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5.
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6.
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7.
- Si quieres venir a comer aquí marca 8.
- Si necesitas dinero, marca 9.
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, ¡PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO!
(Gracias Adrián !!!)
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Las abuelas/os no lo saben todo...
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
-"Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?"
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
-"A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño."
El pequeño dijo:
-"Ah...!", y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
-"¡Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, ¡Se llaman cuchetas! ...y la maestra quiere hablar con vos..."
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Ceremonia...
Cuatro hermanas novicias estaban por profesar y hacer sus votos.
Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento mistico con Jesús, para convertirse en las “novias de Cristo”.
En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro Judíos Ortodoxos con kipá, largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.
La Madre Superiora les dijo:
-“Estoy muy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero, ¿no les molesta si les pregunto por qué han venido?”
Uno de los Judíos hizo una inclinacion de cabeza y respondió:
-“Somos de la familia del novio."
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Control de alcoholemia...
Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, reborracho.
Y ¡zas...!
¡Lo para la policía!
-"¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación."
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación y se lo entrega al boton, y este le dice:
-"CONTINÚE."
A los 50 metros le vuelve a parar la policia.
-"¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación."
-"¡Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!"
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice:
-"CIRCULE."
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policia.
-"¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación."
Y el tipo le dice:
-"¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?"
Y el cana le contesta:
-"¡SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!"
(Gracias Marisa !!!)
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Humor psicoanalítico...
Frases
-"Todo chiste en el fondo encubre una verdad.“ Sigmund Freud.
- Lo mejor de la esquizofrenia es que nunca estás solo.
- La hipocondriasis es la única enfermedad que no tengo.
- Solía ser indeciso. Ahora no estoy tan seguro.
- Dicen las mujeres que los efectos del psicoanálisis son más rápidos en los hombres porque cuando hay que remitirse a la niñez los hombres ya están allí.
- Pregunta: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar un foco? Respuesta: Uno. Pero el foco debe desear el cambio.
Los psicoanalistas:
No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
No hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
No tienen relaciones sexuales... liberan la libido...
Consulta.
En el Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:
-"Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?"
-"No, no podría pagarme lo que cobro por consulta."
Enfermedad.
- No tengo obesidad, en realidad padezco de bulimia con alzheimer: después del atracón se me olvida vomitar...
Cada loco con su tema...
Estaban un piromaniaco, un sadico y un masoquista conversando en una esquina...
De repente pasa un gato y el piromaniaco dice:
-"¿Qué tal si le echamos alcohol a ese gato y lo quemamos vivo?"
-"El sádico responde: ¡dale y después lo cortamos todo con una navaja y le damos patadas!"
Entonces el masoquista dice:
-"Miauuuu..."
El contestador automático para emergencias de una clínica de salud mental:
- Si usted es un obsesivo - compulsivo, por favor presione la tecla uno, 723 veces.
- Si usted es co-dependiente, por favor pídale a alguien que presione el 2.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3,4,5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted y lo que quiere. Solo quédese en línea para que podamos rastrear la llamada.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz le va a decir que número tiene que apretar.
- Si usted está deprimido, no importa que número presione. Nadie va a contestar.
Definiciones.
Transferencia: operación o mecanismo mediante el cual se transfieren los fondos de uno a la cuenta del otro...
Melancohólico = Adicto al pasado.
Neurótico obsesivo= persona que se empeña en ser neurótica.
- Si usted ha comprendido... seguramente está equivocado. Lacan.
Si no pasas estos chistes:
...Descubrirás en tu análisis que tu complejo de edipo jamás fue sepultado.
...Tendrás una compulsión a la repetición en todas tus relaciones patológicas (si no es que ya la tienes).
...Sabrás que no fuiste un hijo planeado y que eres el resultado de una serie de eventos desafortunados... ja, ja (pero relax aun así tus padres te quieren, porque sobre ti cae el peso de todas sus esperanzas y deseos inconscientes).
(Gracias Nora !!!)
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Cuatro situaciones y una excusa...
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
-"¿Adónde has estado?" -le preguntó su mujer cuando entró.
-"Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-"¡Mentiroso bastardo! ¡Estuviste jugando al golf!"
Segunda Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!
-"Lo siento señor Juan", - dijo el empleado -"pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad."
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" -le dijo, y abrió el maletín.
-"¡Dios mío!" -gritó ella -"¡Juan está muerto!"
Tercera Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
-"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
-"¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
-"¡Esta vez no mi amor!"
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
-"Rápido" -le dijo -"quédate de pie en el rincón."
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-"No te muevas hasta que yo te lo diga", -le susurró -"y simula que eres una estatua."
-"¿Qué es esto amor?" -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-"Ah, es una estatua", - le contestó ella -"Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros."
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-"Toma", - le dijo a la estatua -"come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua."
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche", -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
-"Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."
-"¡Que tenga un buen día! Hasta luego..."
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Mujer celosa...
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca:
¡¡¡ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!
-"¡Por Dios! ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?"
-"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!"
-"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
-"¡POR LA P... MADRE CARAJO! ¿Qué fue ahora?"
-"¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!"
(Gracias Adriana !!!)
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Tecnología actual...
Para los que andan pegados al Blackberry, o cualquier otro moderno celular...
Ella le envía un MSN al celular de su novio:
-"Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!"
Él le responde:
-"Mi amor; me agarraste cagando... ¿Qué hago?"
(Gracias Leticia !!!)
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El móvil... (Por Juan José Millás)
El problema de comprarte un teléfono móvil es que luego no te llamen.
El otro día me invitó a comer un viejo amigo que nada más sentarse a la mesa colocó sobre el mantel su teléfono con el gesto con el que un policía habría colocado su pistola o un matón sus atributos sexuales.
Yo me asusté un poco al principio, aunque no le debía nada: habíamos quedado en aquel restaurante para recordar viejos tiempos y hacer un repaso amable a nuestras vidas.
Luego, cuando nos sirvieron el vino y los aperitivos, intenté olvidarme del trasto, aunque no era fácil, pues estaba muy cerca de mi copa y parecía una cucaracha muerta.
En cualquier caso, quien no podía olvidarse de él era mi amigo, que cuando llegó el primer plato comenzó a mirarlo con odio, porque no sonaba.
A partir de ahí, la comida se convirtió en una pesadilla, pues la tensión no dejó de aumentar. Uno no puede colocar un móvil sobre la mesa y que luego no suene sin sentirse profundamente humillado.
El caso es que tengo una capacidad innata para hacerme cargo de las humillaciones de los otros, así que comencé a pasarlo peor que él.
Cuando nos sirvieron el postre, habría dado todo lo que tengo porque el teléfono sonara, pero tengo muy pocas cosas y no sonó.
Mi amigo estaba verde.
Entonces llegó el café y se me ocurrió una idea: le agradecí que hubiera desconectado el teléfono para que pudiéramos hablar con tranquilidad.
Aquello no sirvió sino para aumentar su sensación de fracaso, pues era demasiado evidente que me había invitado a comer para mostrarme cómo despachaba asuntos urgentes a través de la cucaracha inalámbrica.
Al despedirnos, se le saltaron dos lágrimas que atribuyó a la emoción de la despedida, aunque los dos sabíamos que lloraba porque no le habían llamado.
No puedes comprarte un móvil si no tienes garantizado que suene seis o siete veces durante una comida: es muy humillante.
Para solucionarlo, Telefónica tiene un servicio despertador que puedes programar para recibir una llamada tras de otra con intervalos mínimos de un cuarto de hora.
No hay más que telefonear al 096 y marcar, con cuatro cifras, la hora a la que quieres que te avisen.
Sale caro, pero es muy eficaz.
Tomen nota.
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Denuncian plan yanqui egipcio... (Por Podeti)
Me llegó este mail a mi casilla.
Al principio pensé que era una broma.
Luego, investigando un poco me di cuenta de que iba en serio.
Profundizando un poco, que era una broma de nuevo.
Por fin, al llegar al fondo del asunto, entendí que era en serio, más serio de lo que cualquiera podría imaginar.
Más serio que el cambio climático y el agujero de ozono.
Por favor, no se lo tomen a broma: léanlo con atención y difúndanlo en lo posible a todos sus contactos.
AGENCIA EFE. - Una fuente anónima con acceso a los secretos de cierto importante ministro allegado a la dirección de un conocido diario capitalino conectado a la Embajada de un célebre país americano entongado directamente con cierta agencia informativa con influencias en Wikileaks y el Vaticano habría revelado el verdadero trasfondo de la rebelión popular en El Cairo, Egipto, África.
Varias organizaciones clandestinas pagadas por el oro ruso y la CIA estarían tras la liberación de los prisioneros políticos del régimen de Mubarak.
Sin embargo, esta intención no sería mas que una pantalla para colar en el pedido de liberación, la liberación efectiva de momias.
Se cree actualmente que unas 3.500 momias se encuentran prisioneras en sus propias pirámides, en Gizah, Luxor, Micerino y otros, en condiciones infrahumanas y aparentemente subterráneas.
El Gobierno egipcio insiste en que sufren poco, debido a su condición de “muertas”, pero lo que se oculta es que un equipo estatal de Sacerdotes de Anubis recorre a diario estas vergonzosas instalaciones recitando en voz alta el Libro de los Malditos, con el objetivo de resucitarlas.
Varios organismos de Derechos Humanos han intentado denunciar esta infame práctica, pero indefectiblemente han encontrado una horrible muerte dentro de una máscara mortuoria rellena de escorpiones.
El Gobierno de Mubarak no quiere admitir esta realidad, por lo que organismos allegados al Foreign Office de la Casa Blanca de los Halcones de la Administración Obama del Salón Oval estarían negociando con el Gobierno de Israel para contactar a un descendiente directo del profeta de la Mossad Moisés, con el objeto de que haga “eso de las diez plagas de Egipto” y forzar así al Faraón Mubarak a tomar las medidas correspondientes.
Se dice que Mubarak estaría acopiando litros y litros de lavandina para desteñir el Nilo en el caso de que éste amaneciera hecho de sangre, miles de lamparitas para combatir la plaga de la oscuridad y una campaña pública de estimulación de la natalidad para paliar la plaga de la muerte de los primogénitos (el slogan de esta campaña sería, según un allegado a los círculos conectados con las fuentes cercanas al Ministerio de Propaganda de Mubarak, “¿Vio que plomos son los hermanos mayores? ¡Aguanten los hijos del medio!”).
En tanto el Gobierno israelí inicia esta dramática búsqueda, la estrella de cine Brendan Fraser (pagado por el oro ruso, la CIA y la extrema derecha estadounidense de los Halcones del Pentágono del Tea Party del Salón Obama de Bush de la NRA de los Neocon de Sarah Palin del FBI de la administración estadounidense de la Casa Blanca) habría organizado una campaña para recaudar millones titulada “Salven a las Momias”, donde también participarían grandes estrellas como Boris Karloff, Abbot y Costello (todos traídos a la vida gracias a la lectura una versión “políticamente correcta” del Libro de los Malditos, llamada el Libro de los Poco Benditos) y el argentino Oscar Demelli.
La Gira por las Momias arrancaría, precisamente, en Egipto, aprovechando un hueco dejado por la flagrante corrupción del Gobierno de Mubarak, donde se revelaría el verdadero objetivo de la Agenda yanqui del Gobierno de Obama de los Conservadores de la derecha estadounidense: infiltrar un comando de guerreros de elite para liberar a las momias, y luego mandarlas todas para acá, en esos containers que dicen “Hamburg Sud”.
Una vez aquí se liberaría a las momias para que nos maten a todos con su fuerza como el acero, aprovechando el nuevo proyecto en danza sobre la baja de edad de imputabilidad, que conllevaría como compensación una suba de la edad de inimputabilidad.
Es decir que cuanto más viejo sos, más crímenes impunes podés hacer, por lo que las momias no sólo no recibirían condena alguna sino que en los casos de las momias más viejitas hasta les darían un subsidio (el proyecto contempla que la inimputabilidad para mayores podría iniciarse a los 42 años, argumentando que es mejor que los crímenes sean cometidos por personas maduras y responsables).
Una vez exterminada la población argentina, se sumaría a la población de momias un contingente de hombres lobos, dráculas y frankensteins, con el objetivo de liberar de monstruos a los países del grupo de los 8 (se estaría estudiando si se suman los PIGS), buscando reducir las cosas de terror y de ese modo elevar la calidad de vida; sin embargo, la motivación oculta de la agenda norteamericana del Tea Party de los neoliberales de Obama de Bush del Pentágono de los Halcones del “Ala Dura” de los USA de los US de los EEUU de los Estados Unidos de Norteamérica de los yanquis de la ultraderecha de Newt Gingrinch de las “Reaganomics” de los grandes centros financieros del Poder sería instalar, por fin, un parque temático de terror y cobrar entrada, y con ello financiar a los bancos caídos debido a la crisis actual que pasa el gran país del Norte.
Por favor difundan esta información.
El futuro de nuestros hijos está en juego.
No se queje si no se queja.
Calavera no chilla.
Sarna con gusto no pica.
Nada por aquí, nada por allá.
Cinco por uno, no va a quedar ninguno.
Qué culpa tiene el tomate que está sentado en la mata y viene un hijo de puta y lo lleva pa Caracas.
ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO AL USO IMPERIALISTA DE LAS DIEZ PLAGAS DE EGIPTO!
¡NO A LA RESUCITACIÓN CON FINES POLÍTICOS DE ABBOT Y COSTELLO!
¡NO A LA REPATRIACIÓN (ACÁ) DE MOMIAS EGIPCIAS!
¡FRONTERA CERRADA Y CONTROL MIGRATORIO DE DRÁCULA!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡30 DÍAS DE VACACIONES YAAAAA!
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La mujer... (Por Juceca)
Hombre enamoráu de los colores, aura que dice, Nostálgico Amano.
Pa'ver la salida del sol antes de que empezara a salir, se trepaba a la punta de un ucalito con brasero y mate.
A ocasiones los pájaros lo picotiaban todito porque les enllenaba los nidos de humo.
Cuando el sol dentraba a coloriar por el filo de una lomita, Nostálgico Amano solía desplomarse contra el suelo de la emoción.
Pa'no tener que estarlo levantando todas las mañanas, la mujer, Hermética No, dos por tres subía y lo ataba de una rama.
Un día, de mientras Nostálgico estaba atado, mirando al sol ya pintón, ella aprovechó pa'dirse con un tropero.
Como a los tres días lo desató un vecino.
Nostálgico Amano quedó como ido.
Enamoráu de los colores, eso sí, pero en gris.
Una güelta, en el boliche El Resorte lo quisieron agarrar p'al chorrete en la cuestión de los colores.
Taban la Duvija, el tape Olmedo, Idéntico Aveno, Odioso Lirio, el pardo Santiago y Monolítico Suave, hablando de la vida y el corazón y tomando unos vinos, cuando miran así y ven venir a Nostálgico Amano.
A los tropezones venía el hombre, como abombáu y triste por el asunto de la china y por mirar florcitas y churrinches.
A lo que lo vieron venir, va el tape Olmedo y pinta en la paré una mujer sentada en una silla.
Silenciosa la pintó.
Le quedó igualita.
Después fue y le arrimó una mesa.
Dentró Nostálgico, saludó, y atracó al mostrador.
Pidió una botellita de vino y se acodó.
La Duvija fue y le dijo:
-"¿Cómo anda, don Nostálgico?"
-"Estrañando la mujer. Solo, uno es naides."
Por ahí el tape Olmedo tropezó con la mesa que estaba contra la paré, miró la pintura, y fuerte, pa'que Nostálgico oyera, va y dice:
-"Desculpe, moza."
Nostálgico mosquió pa'ese láu.
Vio a la mujer de la paré contra la mesa, agarró la botella de vino, pidió otro vaso, y fue y se le sentó enfrente.
La miró un rato.
Dispués sirvió pa'los dos, y dentró a prosiar bajito, como cuadra al hombre que habla de lo suyo.
Nostálgico, meta prosa, terminó el litro y pidió otro.
Le contó todita su vida.
Que era hombre de trabajo dende chico, castigáu por injusticias dende siempre, que aura andaba triste y solito, cargáu de ternura sin un destino, y que así no era vida porque cuando uno dentra a ver gris -le dijo-, se hace gris.
Si le habrá prosíau de lujo, que pa'la madrugada se la llevó pa'las casas.
El se diba sacudiendo recuerdos.
Ella, la cal de la paré.
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