Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición con mucho material muy divertido. Las madres y las tecnología, nuevas formas para presentar currículums (con perdón), muchos chistes de gallegos, reacciones estúpidas que seguramente nos harán ver reflejados, y los textos más graciosos que seleccionamos para que pasen un grato momento. Esperamos que disfruten todo esto y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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La cibermadre...
Les quiero contar mi historia:
No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail, como antaño lo hacían con las recetas de cocina.
Así que, finalmente... ¡me compré la computadora!
Cambié el interlock por la internet.
El charlar por el chatear.
La hernia de disco por el disco duro.
El tic nervioso por el doble clic.
La pantymedia por la multimedia.
En lugar de engordar... me maximizo.
Vivo pendiente de los e-mails: que recibo y que re-envío.
Padezco una compu-dependencia compulsiva.
Pero, al menos, mejoré la relación con mis nueras y con mis hijos.
Con ellos me comunico a través de los mails.
Y ya no corro el riesgo de despertarlos con mis llamadas inoportunas.
No oigo más respuestas desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
-"¡...qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
O dice:
-"¡Otra vez tu vieja hinchando los Web! ¡Contéstale tu porque es tu madre!"
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni preocupo como antes.
No se me cae la moral...
Sólo pienso...
...¡que se les cayó el sistema!
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Nuevos términos para currículum vitae...
Quién no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere.
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Currículum Vitae":
* Coordinador de Movimientos de Información Interna. (Cadete)
* Cosmetólogo de superficies. (Limpiapisos)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos. (Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Bailarina de Club de Streep-Tease)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal. (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno. (Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP. (Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible. (Pistero)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos. (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido. (Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos. (Mozo)
* Experto en Clasificación, Venta y Acopio de Perecederos. (Verdulero - Feriante)
* Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración. (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación. (Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales. (Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas. (Barrendero)
* Experto en 'Freelance'. (Changador)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas. (Jardinero)
* Experto en Distribución Alternativa de Música y Cinematografía. (Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia. (Diputado)
El mejor de todos:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos. (Sepulturero)
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Pastillero...
Hombre: -"¿Dios?"
Dios: -"Sí."
Hombre: -"¿Puedo preguntarte algo?"
Dios: -"Si."
Hombre: -"¿Qué es para vos un millón de años?"
Dios: -"Un segundo."
Hombre: -"¿Y un millón de dólares?"
Dios: -"Un centavo."
Hombre: -"Entonces, ¿podrías darme un centavo?"
Dios: -"Esperá un segundo..."
Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
-"Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa? Puedes llegar a ser mi mujer."
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y tres días después se transformó en... su madrastra.
Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-"María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?"
-"Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted."
-"¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?"
-"Su marido lo dijo."
-"¡OH...!"
-"La segunda razón es que cocino mejor que usted."
-"Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?"
-"Su marido también dijo eso."
-"¡Ah, caramba...!"
-"La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted..."
La señora, muy descompuesta:
-"¡¿Mi marido te dijo eso?!"
-"No señora, el jardinero fue quien me lo dijo..."
Obviamente, la señora le aumentó el sueldo.
Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
-"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-"¡Culpable!"
-¿Pero cómo? - preguntó el abogado -"Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
-"Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente..."
Moraleja: No sirve de nada ser un buen abogado si el cliente es un boludo.
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Francia, la esposa que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en francés con la empleada de migración:
-"Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-"Aquí los tiene."
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-"Mi amor, ¿qué dijo?"
-"Me pidió los papeles..." contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada:
-"¿Cual es el motivo de su visita?"
-"Venimos de vacaciones." - contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-"Mi amor, ¿que dijo?"
-"Me preguntó que a qué venimos a Francia."
Continúa la empleada francesa:
-"¿De dónde vienen, señora?"
-"De Buenos Aires, Argentina."
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
-"Mi amor, ¿qué dijo?"
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-"Pregunta que de dónde venimos."
La empleada comenta entonces:
-"¡¡¡Oh, Buenos Airessss!!! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida."
-"¿Qué dijo, mi amor?"
-"Que te conoce, ¡boludo, te conoce!"
Una enana se presenta a una consulta ginecológica.
El doctor, ante su presencia, le dice:
-"Sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?"
-"Bueno, doctor... En verdad, no sé cómo decírselo... pero, cada vez que llueve me duele allá abajo, en la 'pochola'..."
-"¿Usted se refiere a la vagina?"
-"Sí, doctor, la 'pochola'."
-"Bueno, veamos... Súbase a la camilla que la reviso."
El doctor la observa atentamente y le dice:
-"La verdad que no le encuentro nada. Pero, ¿cómo es el dolor?"
-"Es un dolor muuuyyy intenso. Lo raro es que lo siento cada vez que llueve..."
-"Bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico más acertado..."
Pasan 15 días... y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio, la enana.
-"¡Ay, doctor... ¡No puedo más del dolor!... ¡Hoy que llueve, me duele nuevamente!"
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla, en posición ginecológica.
Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
-"Y ¿Cómo se siente ahora?"
La enana camina un poco y exclama:
-"¡Es increíble! ¡Estoy bárbara!, Doctor, no siento nada... ¿Qué me hizo?"
-"Nada... le recorté un poco las botas de goma..."
-
Gallegadas...
1.
-"Oye manolo, te vendo un auto."
-"¿Y para que quiero un auto vendado?"
2.
¿Como hacen volar un avión los gallegos?
...con dinamita.
3.
¿Como trasmiten el SIDA los gallegos?
...por Radio Galicia.
4.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-"Déme su nombre y apellido."
-"¿Está Ud. loco?,Y yo después ¿como me llamo?"
6.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7.
¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
8.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
...porque el piso superior no tiene chofer.
9.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
10.
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
...porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11.
¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
...un gallego montado en Iberia.
12.
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
...porque todos están en los chistes.
13.
¿Que sale de un gallego y una pecosa?
...un dado.
14.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-"Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped."
-"Caramba, Pepe que bien se escucha."
15.
¿Quienes inventaron el bidet?
...los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16.
Tres gallegos conversando:
-"Yo tengo un gato que dice miau."
-"Y yo tengo un perro que dice guau."
-"Y yo tengo un tarro que dice azúcar."
17.
-"Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años."
-"Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo."
18.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
...para que suba la marea.
19.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
20.
¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
...porque la mujer que tenia la receta se murió.
21.
¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
...porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
22.
¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...porque no encontraron vida inteligente.
23.
-"Mira Manolo, me compre un reloj."
-"¿Que marca?"
-"Pues la hora, hombre."
24.
¿Que sale de un gallego y una pelirroja?
...un ladrillo.
25.
¿Como enfrían los gallegos el te?
...le quitan el saquito.
26.
¿Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
...se tira 4 veces.
27.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es Nivea.
28.
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
...para que pueda entrar el sol.
29.
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
...lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
30.
-"Pepe, ¿cómo se escribe bala?"
-"Pues como suena, Manolo."
Y Manolo escribió: PUM.
31.
¿Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
...porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
32.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
33.
¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
...porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
34.
-"Oye Manuel, ¿qué estás estudiando?"
-"Es que mañana tengo un examen de orina."
35.
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...esta viendo como se duerme.
36.
Llega un gallego a la clínica.
-"Doctor me duele aquí."
-"Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder."
37.
¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...un gallego ninja.
38.
PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
39.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
40.
¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
...un vendedor de Bienes Raíces.
41.
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-"¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?"
-"Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos."
42.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
-"...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada."
43.
¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
...por si llueve a la vuelta.
44.
-"Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?"
-"Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes."
45.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
...para leer noticias frescas.
46.
¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
...porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
47.
-"Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro."
-"Cero grados."
-"Que bueno, hombre... Ni frío, ni calor."
48.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
...está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
49.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-"¿Habla el animal?"
-"¿Y yo qué sé?" - respondió el perico de mal modo.
50.
¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?
...porque se enteré que las demás cobraban.
51.
¿Por qué en Galicia no hay árboles?
...porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
52.
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
...se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
...prenden la estufa.
53.
Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados.
...la mayoría son anécdotas.
54.
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
...siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
55.
¿Como sacan los gallegos los dólares del país?
...los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
56.
¿Cuál es el día del gallego?
...el día menos pensado.
57.
Van dos gallegos en un bote:
-"Oye, José ¿tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?"
-"Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote."
58.
Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-"Coño... ¿limpias tu o limpio yo?"
59.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
-"Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?"
60.
-"¿Que gusto tiene la sal?"
-"¿Sal fina o sal gruesa?"
61.
¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
...en un sobre cerrado.
62.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-"Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?"
-"Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos."
63.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
...porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
64.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
...porque un gallego intentó congelar la imagen.
65.
¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
...intenta sembrar el pánico.
66.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
-"Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto."
-"Oh no... ¿y ahora como bajaremos?"
67.
Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
-"Oiga Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?"
-"Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo."
68.
-"Buenas, ¿me da un desodorante?"
-"¿De bolita?"
-"No, de axilita."
-
Es para recomendar...
¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Vieja?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convénzala que camine:
5 kilómetros en la mañana y otros 5 kilómetros en la tarde.
¡En una semana estará a 70 kilómetros de su casa!
(Gracias Marisa !!!)
-
Pequeño manual de estupideces humanas...
(También llamado 'El cerebro esta de huelga')
Y yo me pregunto... ¿Por qué?
1.
...Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera.
Como nada les apetece, la cierran.
Cada 10 minutos repiten esta operación.
(¿Qué esperan? ¿que aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)
2.
...Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia ¡y a veces hasta con ambas manos!
(¿Eso recarga las pilas?)
3.
...Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan.
(¿La caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4.
...La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.
(Díganme... cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)
5.
...Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
(La visión de rayos acorta el proceso de calentamiento...)
6.
...Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas.
(Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)
7.
...No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta.
(Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8.
...Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden... claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?.
(Felicitaciones... el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido ¡PELOTUDO!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz.)
Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:
9.
Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
¡¡Gritan!!
-"¡¡¡AHHHH!!! ¡Se me queman las cortinaaaassss!"
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
-"¡AHHHH! ¡¡¡Que se te queman las corrtinaaaassss!!!"
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos?)
10.
Se cortó la luz.
¿Qué es lo primero que hacen?
Ir a buscar las velas... muy bien.
Pero ¿qué hacen ANTES?
¡Si! Aprietan el botón de la luz para ver mejor.
(Que levante la mano al que no le paso esto... ya me parecía.)
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad:
Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice:
-"Que calor que hace, che."
(¡No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice:
-"¡No sabes el frío que esta haciendo afuera!"
(Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea.)
Me corte el pelo hace una semana...
Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase:
-"¿Te cortaste el pelo?"
(No, pelotudo... se me encogió.)
Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada.
¿Primera pregunta:
-"Che... ¿Qué haces por acá?"
(Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas.
Me encanta ver pelis.
CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta:
-"¿Esta llevas?"
(Noooo... te la vine a recomendar, ¡pelotudo!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo.
De repente sale la empleada y me suelta un clásico:
-"¿Querías ver algo?"
(Y si... de hecho, es justamente lo que estoy haciendo... VER ALGO. ¿Por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...)
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Área Médica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia.
Salís a hablar con los familiares.
Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote.
Le das la mano para saludarlos.
No falta el trasnochado que te pregunta:
-"¿Usted es el doctor?"
(No... soy su representante artístico, ¡Idiota! Estoy así vestido por los carnavales...)
(Gracias Adriana !!!)
-
Humor genial y basado en premisas reales...
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walmart, ese dinero va para la China.
Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
La Respuesta de un argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo, vendría directamente hacia los políticos de Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."
(Gracias Laura !!!)
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El ingenio de una cordobesa ante la crisis...
Carta del Nero esposo ausente:
-"Mamaza:
No puedo mandarte ni un mango pa' los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo...
Así que te mando 100 besasos.
¡Soi mi amor verdadero!
¡Tu nerito que tanto t´ama!"
Tras varios días, la mina responde:
-"Queridazo mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:
1. Al lechero le gusto cambiá 2 besos por cada litro e leche.
2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.
3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.
4. El culiau dueño del mercadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupei por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes.
¿Como queri q'aga pal otro me
¿De misma forma o me mandai guita?
Con Amor,
Tu esposa."
(Gracias Norberto !!!)
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Lo real... (Por Juan José Millás)
Una chica estadounidense se tomó por juego una Viagra y tuvo una erección fantasmal.
Pese a que los médicos han advertido que cuando el miembro permanece en tensión más de cuatro horas seguidas hay que acudir a un servicio de urgencias para evitar daños irreparables en el tejido de la uretra, la joven no fue al hospital hasta el tercer día, presa ya de unos dolores insoportable en el pene hipotético aparecido tras la ingestión de la pastilla eréctil.
Dado que los facultativos no sabían cómo detener aquella erección inexistente, pasaron todavía unas horas preciosas antes de que al jefe de urología se le ocurriera proponer a la chica una eyaculación fantasmal para acabar con aquel caso de priapismo extravagante.
Los padres, que eran mormones, se opusieron a que la joven se masturbara, pues además de no estar de acuerdo con el onanismo en general, les parecía que éste podría ser más condenable si se practicaba con un miembro ilusorio.
Un médico muy culto que había ese día de guardia intentó explicarles que el miembro masculino objeto de la masturbación es siempre imaginario, aun cuando se pueda tocar.
Pero no hubo forma de sacar a los padres de sus trece y el hospital tuvo que conseguir una autorización del juez para proceder a la descarga imaginaria, en el caso de que haya alguna que no lo sea, cesando de inmediato los dolores de la joven y desapareciendo al instante el miembro falso, si hay alguno verdadero.
La noticia es que han congelado el semen quimérico obtenido de la eyaculación irreal y ahora pretenden fecundar con él un óvulo aparente para obtener un embrión fantasma.
Si los fundamentos teóricos no fallan, podrían conseguir un individuo invisible.
A mí, personalmente, me parece que eso no tiene ningún mérito.
Lo novedoso a estas alturas sería fecundar a alguien real.
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Los Bolsillos... (Por Juceca)
Hombre loco por los bolsillos, aura que dice, el Consonante Veda.
¡Muy guardador aquel crestiano!
Cuando el médico lo mandó a guardar cama, la metió en el ropero.
Tenía una bombacha bataraza llenita de bolsillos, y cuatro más en el sombrero.
Una guelta demoró tanto en encontrar el tabaco que dejó de fumar.
En una oportunidá estaban en el boliche El Resorte, la Duvija, el tape Olmedo, el pardo santiago y Duplicado Trillo, cuando pasó de largo Consonante Veda acompañau de Noreste Matero.
Caña de pescar, damajuana de vino, diban pa'l arroyo.
Muy aficionado a la pesca, pa' la nochecita habían sacado como sesenta bagres.
Hombre de guardar sus cosas en los bolsillos, se los enllenó de pescau y salieron pa'l lau de las casas.
Por ahí va Duplicado, y le dice a Consonante:
-"¿Qué le parece, compañero, si le hacemo un tirito al baile de las Curtiembre, que la menor está de cumpleaños?"
-"¡Eso es hablar y venga a ver!" - rispondió Consonante y arrancaron pa'l baile.
Jediendo a pescau Consonante, al pasar por el pueblo no quedó casa con gato.
Atrás del gaterío, la perrada.
Fue llegar al baile y el dueño de casa meta echar creolina, pa' medio perfumar la cosa.
Los ladridos tapaban la música de la acordeona y la gente se olfatiaba metiendo nariz pa' ver quién era.
Consonante y Noreste Matero saludaron al pasar y se fueron pa' la punta de un tablón que había puesto pa' mostrador, y le siguieron pegando al vino parejito nomás.
Al rato, Consonante le empezó a echar el ojo a una china medio viejota y descolorida.
Unas miradas tan fogosas, que el dueño de casa hizo parar el baile pa' ver qué se quemaba.
Consonante mirando mamau era un soplete.
Le hizo una seña con el pucho, ella le rispondió moviendo el diente, la cosa que va y la saca a bailar.
En cuantito la agarró, ella le hizo una caida de ojos y fue y le dice:
-"¡Chá que jiede lindo usté!"
Consonante, modesto, le contestó:
-"Es una colonia pa' entrecasa nomás: a ocasiones la uso pa' ordeñar."
Con los bolsillos lleno de bagres, los gatos le saltaban.
Ella, mimosa, le dice:
-"Veo que es hombre cariñoso con los animales."
-"Sí, pero no se haga ilusiones."
Un redepente se le acerca un gaucho grandote, lo da guelta asi, lo sacude por el pañuelo del cogote y le grita:
-"¡Usté se está intencionando con esta china, y pa' que sepa es de mi propiedá!"
Consonante sabía que no estaba apretando porque tenía los pescados en los bolsillos y fue y se lo dijo:
-"Yo estoy bailando separado con su china, porque debe saber que no soy hombre de andar apretando bagres."
El otro le ha pegado tal patada que fue el desparramo de bagres por el piso.
El gaterío entreverado con la perrada, copó el rancho y hubo que seguir el baile en el galpón de los zapallos.
Y el dueño del baile otra vez meta regar con creolina pero por culpa de la pulga.
Galpón con piso de tierra, cría en pila.
-
Historietas de cuarto de baño...
Les voy a hablar del cuarto de baño.
Vaya tontería.
Pues sí.
Pero claro, teniendo en cuenta que pasamos en el susodicho más tiempo en nuestra vida que comiendo o trabajando (si no se lo creen pregúntenle a un funcionario, pregunten…), y ya no hablemos de practicar sexo, vamos.
Por ello me parece un tema interesante de conversación; pero sobre todo me interesa el tema de los baños públicos.
De los baños privados no voy a hablar, todos sabemos bien cómo usarlo, salvo el puñetero bidé, que como es conocido, todos lo usamos para lavarnos los pies o dejar las toallas y ropa sucia mientras nos duchamos.
No me digan que es para lavarnos nuestras partes íntimas porque eso es mentira.
Primero porque es muy incómodo abrirte de piernas y sentarte ahí, apoyado en los bordecitos fríos que te deja tus partes del tamaño de un cacahuete; y segundo porque no entiendo qué orientación escoger: ¿mirando al grifo o mirando al tendido?.
Tampoco voy a hablar de los ambientadores porque ese es otro caso por resolver.
Qué ideaza lo de hacer que el cuarto de baño huela a pino del bosque y la montaña, para el niño y la niña.
Bien.
Yo quería hablar de baños públicos; sí.
Pero voy a hablar en particular del caso masculino; del caso femenino hay numerosísimos tratados, como aquél de “¿Por qué las mujeres van juntas al baño?” o el otro de “Como orinar sin tocar el váter con el culo, sujetando el bolso, el abrigo y fumando un cigarro“.
Todo esto ya está muy bien tocado y no voy a entrar más ahi.
Es muy curioso cuando estamos en un bar y nos entran ganas de cambiarle el agua al canario y vamos hacia los servicios.
Bien, una nota común: los servicios siempre estarán a tomar por culo dentro del bar, en el sitio más recóndito y menos accesible posible, porque claro, el dueño del bar no es bobo; mientras menos se vea, menos tentación de ir, que luego el que limpia es él.
Bien, llegas a la puerta y aquí está el primer dilema: te encuentras un monigote con un paraguas cerrado y otro con un paraguas abierto.
¿Qué coño significa esto?
Por qué me haces pensar a las 3 de la mañana con la que transporto encima, tío...
Y miras una puerta, y miras la otra.
Es el juego de “busca las 7 diferencias”.
Coño, pero que esto es serio, oigan: ¿qué fue de aquello del letrerito de Caballeros y Señoras?
Joder, dame una pista, tío: en unos dibujines extraños, en otros “OS” para los chicos y “AS” para las chicas...
Recuerdo en un bar de tapas decorado al estilo de un coso taurino que para acceder a los baños tenías que pasar por detrás de un burladero (ejem) y la puerta de los baños era una montera y una peineta.
Acojonante.
Es que llegas a la puerta y te encuentras un puto triángulo con un rombo debajo.
Miras al otro a ver si te aclara un poco más: una hilera de bolitas en forma de elipse.
Ni puta idea.
Hasta que caes: joder, una corbata y un collar.
Vale, yo creo que soy corbata, así que, por aquí.
Bueno, y eso los que tienen algún cartel en la puerta.
Luego hay otros que no lo tienen.
Curiosamente la gente, ya acostumbrada, jamás se equivoca a la hora de elegir cuál es el suyo.
Hay bares a los que llevo yendo desde hace años en los que jamás he visto un puñetero cartel.
Eso sí, el día que lo pongan colocarán un puto jeroglífico de esos y nos joderán la vida.
Y ya estás dentro.
Lo primero es que en los servicios de los tíos no sé como demonios lo hacemos pero todo está lleno de mierda, y los meaderos son lo más cutre que puede haber.
Bien, si hay una hilera de meaderos siempre cogerás el que está en un extremo.
¿Para qué? para reducir las posibilidades de que venga un mariquita y se ponga a tu lado.
Si llega un tío y se pone a mear siempre escogerá el meadero más alejado al tuyo.
Eso es lo que hacemos los machos ibéricos.
Si escoge uno más cercano, malo.
Cuanto más cercano a tí sea el meadero escogido peor.
Y si escoge el que está justo a tu lado es como para salir de allí cagando melodías.
Otra cosa es cuando solamente hay dos.
Claro, la situación es algo embarazosa.
El silencio a veces está bien, y si vas a decir algo... ojito: mira a ver lo que dices y piénsalo bien o la puedes cagar rotundamente:
-"¡Joder, qué atasco tenía!"
-"Pues sí, es que no se puede beber tanta cerveza, tanto calimocho... no puede ser."
-"Pues sí tío... mh, mh, bueno, yo ya he acabado. Que te sea leve la noche."
-"Venga tío, yo me quedo aquí, no se si terminaré de cerrar el grifo..."
Una vez entré en un servicio que tenía a la altura de la mitad de la pared todo espejos, y el agujero de mear (sí este es un método muy medieval) estaba en un esquinazo.
Total, que levanté la cabeza y me ví la polla reflejada 7 veces.
Como entre alguien a ver cómo coño me la escondo, cagüentó.
Sí, otra cosa curiosa es la de los agujeritos en el suelo.
No caemos ni gota, oigan.
Y es que los tíos nos tomamos lo de mear como un juego.
Cuanto más pequeño es el agujero mayor es el reto de apuntar dentro.
Eso sí, en casa meas como te sale de la brenca (qué chiste más fácil), no tiene mérito apuntar bien en el váter, y luego salpicas todo y tu madre, con razón, te suelta un sopapo.
Lo mejor es cuando te da un apretón del otro tipo.
Porque claro, tú estás en tu zona de baretos guarra, donde los servicios son guarros... ¡no lo vas a hacer ahí, no vayas a coger la malaria, pájaro!
Y te desplazas a 15 minutos para buscar un bar céntrico, de gente mayor, de tapeo, que suelen cuidar más los aseos.
¿Y cómo entras? joder, qué palo, entrar y no tomar nada.
Es igual, entras disimulando, como que buscas a alguien.
Te quedas mirando a todos.
Cuando pasas la barra el camarero ya no te puede ver.
Ya estás dentro.
Y al salir... como si nada, a mí que me registren, yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer...
Así que ya para finalizar todo este rollo, simplemente recordar aquél famoso dicho que aparece escrito a boli cutre en muchos cuartos de baño: “mea a gusto, mea contento, pero, so cabrón, mea dentro“.
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