Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuevas variedades de chistes para todos los gustos. Tenemos chistes de infieles, de jefes y empleados, un poco de historia para divertirse y unos textos muy graciosos que seguramente les ayudarán a pasar un verano con mucho humor. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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La tía Amparo...
Mi anciana tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó:
-"Doña Amparo ¡qué pregunta!... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo."
Y así fue como la querida tía Amparo... ¡se hizo mierda la rodilla!
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De jefes y empleados...
De empleado a empleado:
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él."
-"¡Cómo? ¿Por qué dices eso?"
-"¿No leíste el aviso que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' "
Conclusión:
Jefe: -"Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
Empleado: -"Que hoy es jueves..."
De empresario a empresario:
-"¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?"
-"Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos..."
Principios:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Asesorada:
Jefe: -" ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?"
Secretaria: -"Mi abogado..."
Búsqueda:
Jefe de personal: -"Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca."
Aspirante: -"¡OK, buenísimo...! ¡yo le ayudo a buscarlo...!"
Agradecimiento:
Jefe: -"Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero no se preocupe... ¡algún día me lo agradecerá...!"
Gratitud:
Empleado: -"Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras."
Jefe: -"¡De ninguna manera!"
Empleado: -"¡Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar...!"
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Infidelidades...
1.
-"Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada."
-"Y... ¿por qué lo dices?"
-"Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor."
-"Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!"
-"¡Pero si Pepe no es mi marido!"
2.
-"Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada."
-"¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!"
-"Pues por eso mismo... por eso mismo."
3.
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.
Ella contesta:
-"¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós."
-"¿Quién era?"
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
4.
-"Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?"
-"Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal..."
5.
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
-"Veo que usted tiene dos hijos."
-"Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos."
La adivina sonríe y replica:
-"¡Pues eso es lo que cree usted!"
6.
-"¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque..."
-"Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos."
-"Con todos, sí, menos con el portero."
-"¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor."
-"Es que el portero es automático."
7.
Comentario de una madre:
-"Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo."
8.
El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
-"Déjame tranquila," - dice su mujer -"tengo dolor de cabeza."
-"¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?"
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Pasajero enojado...
Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy enojado saltó la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
-"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera."
La empleada le contestó:
-"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos."
El pasajero todavía más cabreado le grito:
-"¿Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
-"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: -"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14."
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero, tremendamente avergonzado y enojado, miró a la empleada y le dijo:
-"Andá y que te violen."
A lo que ella le contestó:
-"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola."
Premio de honor para la empleada.
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En Polonia...
En Polonia, hace muchos, muchos años, iba en un tren un judío pequeño y esmirriado.
Vestía con su levita y llevaba barba, pieles y un enorme sombrero negro.
De pronto se le sienta enfrente un polacote enorme, bien saludable que no le sacaba la vista de encima.
El diminuto paisano sacó de su valijita un arenque y le empieza a chupar la cabeza.
Sin sacarle la vista de encima el enorme polaco sacó de su bolso pedazos de cracovia, un pan negro, manteca, papas y comenzó su festín.
Y con su boca llena le preguntó al pequeño:
-"Dígame amigo, ¿me podría explicar por qué los judíos son tan inteligentes, estudian, se reciben de médicos, son excelentes músicos o profesores?"
-"Mire, señor, le voy a explicar. ¿Ve este arenque? Tiene todas la vitaminas y el fósforo necesarios para el cerebro, y solo chupándole la cabeza se absorben sus propiedades."
-"¡Qué bueno! Y... ¿me daría de probar?"
-"¡Claro! Hagamos un trato, usted me da a probar de lo suyo y yo le dejo chupar este."
-"¡Buenísimo!" - dice el polaco...
Hacen el cambio, y el paisano entra a devorar esas delicias con un hambre impresionante.
De pronto el polaco, chupando el arenque le dice:
-"Me da la impresión que usted me está cagando..."
Y el paisano le contesta:
-"¿Ve mi amigo?, ¡Ya le está empezando a hacer efecto el arenque...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Loro de Burdel...
Una señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
-"Nueva casa, nueva madame..."
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas..."
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!"
(Gracias Adriana !!!)
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Errores históricos...
1.
En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina : la cocaína.
Sigmund Freud curaba su adicción a la morfina con cocaína.
2.
En 1938 Adolf Hitler fue elegido “Hombre del Año” por la revista Time.
Aunque parezca chocante, hay que tener en cuenta que el hombre del año no es la mejor persona del año, sino el personaje más trascendente.
Y no cabe duda de que Hitler lo fue en el 38 sentando las bases de lo que sería su reinado del terror.
En la portada no aparece su cara como es habitual en esta elección.
En su lugar, se muestra una composición con Hitler tocado su Himno de Odio mientras las víctimas cuelgan de la rueda de Santa Catherine y la alta jerarquía nazi les observa.
La ilustración fue obra del Barón Rudolph Charles von Ripper.
3.
Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había declarado oficialmente muerto.
4.
En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono:
-"Este ‘teléfono’ tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros."
5.
-"640 Kb - de memoria - deben ser suficientes para cualquiera..." Bill Gates en 1981.
6.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y ex-actor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada “The Best Man” porque “no tenía apariencia de presidente”.
7.
-"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda." dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
8.
En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica.
Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método.
Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos.
El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto).
Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución.
Uso una de ellas como su propio trono imperial. (Un ex-presidente riojano mandó varias computadoras a una escuela que no tenía corriente eléctrica).
9.
En 1943, Thomas Watson , director de IBM , hizo una declaración diciendo:
-"Yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras."
10.
Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas pero se les paso un pequeño detalle.
Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos.
Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
11.
El ballet “La consagración de la primavera“ de Igor Stravinsky, que hoy es considerado una de las obras cumbres de la música contemporánea, fue estrenado en 1913 en el teatro de los Campos Eliseos de París y el público lo atacó a naranjazos en el medio del teatro.
12.
Giuseppe Verdi (el de "La Traviata", el de "Va pensiero", el de "La Donna é mobile") fue desaprobado en el examen de ingreso al conservatorio por tener una mala posición de manos al tocar el piano.
13.
Hablando de "La Donna é mobile"... Verdi necesitaba un aria para terminar su opera Rigoletto, y la tarde anterior al estreno aun no la había compuesto.
De mal humor, compuso algo con una armonía bien básica, a las apuradas, que él mismo consideró bastante de cuarta.
Esa aria de descarte es "La Donna é mobile", una de las más populares de la música clásica italiana.
14.
A Johann S. Bach, los críticos de su época le aconsejaron que no intentara innovar en sus composiciones, porque para ese momento, musicalmente ya estaba todo inventado.
Bach vivió entre 1685 y 1750 (antes que Mozart, Beethoven, Chopin, Tchaikowsky, Ravel, Debussy, el jazz, el rock 'n' roll, y la música contemporánea).
(Gracias Laura !!!)
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Mujer en Frávega...
Dicen que realmente sucedió...
Entra una mujer en una tienda de electrodomésticos de la famosa cadena.
Se acerca a un vendedor y le dice:
-"Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona..."
El vendedor le contesta:
-"Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial..."
Entonces, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
-"¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!"
El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba.
El gerente le preguntó a la mujer:
-"Pero, ¿qué le pasa señora?"
Ella le explicó el problema de la tostadora, y él le repitió la misma excusa dada por el empleado.
-"¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!", siguió gritando.
Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:
-"¡Por favor, señora, cállese..! ¿Por qué está gritando eso?"
-"¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están cogiendo!"
La multitud estalló en aplausos, cuando rápidamente le devolvieron el dinero.
¡Geniaaaaaa!
(Gracias Adrián !!!)
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El origen de la vida... (Por Juan José Millás)
Se van acumulando poco a poco indicios de que el origen de la vida es extraterrestre.
Ya lo sabíamos, pero las pruebas recién aportadas por Jeffrey Bada en la reunión de la Asociación Americana para el Avance de las Ciencias ha dejado a más de uno un poco estupefacto.
Digo que ya lo sabíamos porque si fuéramos de este planeta no nos sentiríamos tan extranjeros en él.
La verdad es que nunca nos hemos encontrado a gusto aquí; es cierto que nos maravillan los amaneceres africanos y las puestas de sol sobre el mar de Grecia, y que nos quedamos con la boca abierta frente a excesos como las cataratas del Niágara, pero también es verdad que hay un momento de la tarde, cuando el sol está a punto de caer, pero no cae, en que sentimos en el pecho una opresión algo angustiosa.
Y también que al mirar algunas montañas, vemos planear sobre ellas la sombra de un pensamiento oscuro, de una amenaza.
Nos gusta el mundo, en fin, porque está lleno de cosas raras, como las piedras y los árboles y los océanos, pero nunca nos hemos encontrado en él como en casa.
Además de eso, la confirmación de que procedemos de algún remoto lugar de este o de otro universo, no se sabe, plantea también algunas cuestiones sobre el cuerpo.
Con el cuerpo pasa lo mismo que con el mundo, que, aun pareciéndonos admirable, no acabamos de encontrarnos a gusto en él.
Es como un traje que nos viene demasiado grande o demasiado pequeño, según.
Y es que el cuerpo, seguramente, tuvimos que adquirirlo al llegar a la Tierra, porque es que aquí no se puede vivir sin cuerpo.
Pero no nos gusta, la verdad; además produce muchos sinsabores.
O sea, que a lo mejor lo del alma no es un invento, sino el recuerdo de lo que fuimos en ese otro mundo del que procedemos y al que anhelamos volver.
Desde que leí la noticia, me duermo pensando en ese lugar mítico en el que vivíamos sin cuerpo y sin las servidumbres a que nos somete, pero me hago cargo de que en este planeta sin cuerpo no vas a ningún sitio: lo importante es saber que se trata de una prótesis.
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El sexo es un problemón...
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un problemón...
Lo que pasa es que está sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, convencerla.
¡Joder!
Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
-"Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..."
Pero hay muchas más cosas que me enojan del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia!
Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan?
Él, eructando de repente, y ella:
-"Eres un egoísta, no me has esperado."
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
Yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder!
Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maitre va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maitres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
-"¿Le ha gustado al señor?"
Que te dan ganas de decirle:
-"Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?"
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?
¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
-"Al sexo hay que echarle imaginación."
¡Coño, con lo incómodo que es eso!
Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece.
Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’, que si ‘el molinete’, que si ‘la variante de la medusa’... ¿la variante de la medusa?
¡Joder!
¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’.
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
-"¡Cerdo, bestia, animal...!"
Y claro, al final te calientas y le dices:
-"¡¿Y tú... lo mal que estacionas?!"
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque, además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado.
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La sordera del Perro... (Por Juceca)
Batifondo Remilgo supo tener un perro que se quedó sordo al ver a un sapo fumando y que le hacía guiñadas y le movía la cola.
-"Perdón, pero el sapo no tiene cola."
Por eso fue que el perro se impresionó tanto.
Que según un forastero que andaba por El Resorte, el batracio croa porque es natural de Croacia, cosa que lo diferencia de la gallina que cuando hace caca se dice que cacarea.
Cuando Batifondo llevó el perro al boliche, le dijeron que mejor hubiera llevado al sapo, que el sapo sirve pa jugar al sapo y es mucho más divertido que jugar al perro, y mucho peor si el perro es sordo, porque usté le explica cómo es el juego y el otro como quien no oye llover.
Batifondo Remilgo contó todito lo que le pasaba con el perro, y dijo que así no era vida porque no tenía con quien conversar, y que cuando un hombre carece de un perro que lo escuche corre peligro de ir y casarse.
Y que muchas veces el hombre se casa y después igualmente tiene que conseguir perro porque la mujer no lo comprende, y el perro tampoco pero no discute.
Se comentaba el caso, y va el tape Olmedo y lo quiso probar la sordera del perro que estaba distraído mirando pa fuera, y le hizo sonar los dedos como hacen los andaluces cuando bailan, que con el chasquido no hay perro que no se de vuelta pa mirar.
Y el perro ni mosqueo.
Pa probarlo de nuevo, el tape le chistó.
-"Chicho, chicho" -le dijo, -"chicho, chiiichooo, perro abombau" - le agregó medio calentito de verlo tan desatento.
Rosadito Verdoso estuvo a punto de reventarle un par de higos por el lomo, pero la Duvija lo miró con ojos de San Francisco de Asís, y se aguantó.
El tema se discutió media damajuana de tinto, y quien más quien menos opinó lo suyo.
Azulejo Verdoso, el inventor, dijo que pa él lo mejor pa la sordera era sopletear.
El pardo Santiago dijo que pa él, clavau que se había dormido de costado y que en un descuido el dueño le había tirado la yerba del mate en una oreja y se la tenía tupida, y que lo mejor era sacudirlo golpiando suave contra un poste.
La Duvija opinó que capaz que no era sordo, y que capaz que se hacía pa no tener que dir a buscar cosas ni salir a ladrar por cualquier ruidito de morondanga.
Pero el tape Olmedo dio la solución cuando dijo, dice:
-"Si quedó sordo de un susto, lo mejor es darle otro."
Ahí Rosadito Verdoso agarró al gato que estaba dormido y se lo tiró al perro por la cabeza.
Se llevaron un susto los dos, que después el perro escuchaba todo clarito, y el barcino se pasó una temporada sordo, como si fuera de yeso.
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