Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición exclusiva para nuestro blog, ya que es época de vacaciones para quién suscribe, y no ando mandando mails ni esas cosas. Así que los que nos visiten encontrarán, en esta edición, varios chistes de parejas, consejos para la salud, chistes para mujeres y los textos más divertidos que seleccionamos para que disfruten hasta nuestro regreso. Como verán, con un poco menos de material que el de costumbre pero esperamos que sea del agrado de todos y les deseamos una buena semana.
Esteban Nicolini
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Tres veces infiel...
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata.
Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
-"Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?"
-"¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?, ¡Claro que no!"
-"¿Seguro cariño?, ¿Nunca, nunca?"
-"¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!"
-"Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!"
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
-"Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces."
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
-"¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas."
-"Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo."
-"No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño."
-"Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?"
-"¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?"
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
-"Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame."
-"¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así."
-"Por favor dime... cuéntame."
-"¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?"
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
-"Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo."
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-"Pero cuéntame," - dijo Alberto -"¿y la tercera?"
-"¡Ayyyy, Alberto, ya vale!"
-"¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!"
-"¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección?"
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Humor árabe...
A ver si esto les da ideas para hacer negocios...
Hassan es un árabe que vende colchones y ropa interior.
Un día le dice a su mujer:
-"¡Amor, vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500!"
A lo que la esposa responde:
-"¡Yo, con 1 colchón y sin calzón hice $7.000! ¡Ponte las pilas HASSAN!"
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Reclamo animal...
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mío, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
-"Tenés razón Dios, disculpame." -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
-"Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva."
Y Dios dijo:
-"Hija, con ese cuello tú recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con pelotudeces... ¡O me agrandás el culo o me achicás los huevos!"
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La confesión...
Una mujer entra en el confesionario de una iglesia en Hollywood.
-"¡Padre, me quiero confesar!"
-"Por supuesto, hija. ¿Cuales son tus pecados?"
-"Fui infiel a mi marido, padre. Soy actriz de cine y hace 2 semanas dormí con George Clooney. La semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana, dormí con Richard Gere."
-"Lo lamento, hija, pero no puedo darte la absolución."
-"¿Por qué? La misericordia del Señor es infinita..."
-"Si, hija, la misericordia de Dios es infinita. ¡Pero Él jamás va a creer que estás arrepentida!"
(Gracias Marisa !!!)
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Buscando marido en Nueva York...
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Análisis de inversión.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico...
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
-"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.
Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año...
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente...
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice?
¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?"
Rafaela S.
Él:
-"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio...
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero...
Propuesta clara, sin recovecos...
Sin embargo existe un problema:
Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo...
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuan 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente."
Un millonario, que por eso es millonario...
(Gracias Horacio !!!)
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Para las mujeres...
1- Las barras de cortina.
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.
Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos.
Y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.
Se gastaron cientos de botes de spray de olor.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡Nada funcionó!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba.
Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.
Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... incluyendo las barras de cortina.
Me encantan los finales felices... ¿A ti no?
Germán Dehesa dijo algo así como: "Los hombres deberíamos entender que las mujeres son inteligentísimas, invencibles, imparables e insuperables".
Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...
2- El regalo perfecto.
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
-"Sólo me quedan dos regalos. Uno: el arte de hacer pipí de pie..."
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-"¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente."
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:
-"¡Dios! ¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó:
-"Cerebro, Eva... ¡CEREBRO! ¡Y ES PARA TI!"
(Gracias Laura !!!)
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Búsqueda laboral...
El pibe termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
-"¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendés?"
El padre, hombre con mucho dinero, metido en la política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en ese momento en el gabinete y le dice:
-"Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y ahora el muy atorrante no quiere estudiar. Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande al pedo por ahí o se la pase en la casa sin hacer nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho ¿me entendés?"
A los tres días llama Rodríguez:
-"Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor de la Presidenta. Unos $70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?"
-"No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor."
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-"Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes..."
-"¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?"
Al otro día:
-"Tito, ahora sí... Jefe de compras de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serán $30,000, nada más."
-"Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $2,000 ó $2,500."
-"Noooo, eso es imposible, Tito."
-"¿Por qué?"
-"Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés , título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero... Antecedentes... y por supuesto experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil, trabajos así no se encuentran tan fácilmente..."
(Gracias Ana !!!)
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Información para la salud...
A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino.
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin: En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias.
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor).
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información: ¡Lo hago como un servicio público!
(Gracias Isabel !!!)
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El colegio... (Por Enrique San Francisco)
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio.
Y me quedé alucinado.
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela?
Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
-"Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más."
Y yo les decía:
-"Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?"
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza.
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?
Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas?
Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.
Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
-"Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?"
-"Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío."
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.
Y dices:
-"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..."
Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos!
¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
-"Chicos, os voy a poner unos problemas."
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo...
¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
-"Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?"
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas.
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa?
¡Eso tiene que ser una guarrada!
Yo me negué a estudiarla.
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles.
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música...
Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar: “Debajo un botón, ton, ton...”
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta?
¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero, Aznar dijese:
-"Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro."
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas.
Que yo pensaba: -"¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio.
Y además estaba la cigüeña.
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien...
Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta...
¡Coño, este tío es Kung Fu!
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Un ruido... (Por Juan José Millás)
En Francia han trasplantado la mano de un cadáver a un señor que llevaba nueve años manco.
Parece un avance médico, pero es una onomatopeya, o sea, un ruido que imita el sonido de otro ruido.
Muchas veces ve uno la propia mano acercándose al pan de cada día o al clítoris de cada noche, y no puede evitar decirse: Dios mío, ¿por qué tengo esa formación al extremo de brazo?
Si los dedos de uno se vuelven huéspedes en más de una ocasión, ¿qué no sucederá con los ajenos?
No es lo mismo el trasplante de un hígado o un páncreas que el de una mano.
Sabemos que las vísceras existen, pero no nos han visitado nunca, de forma que nos las podemos imaginar como queramos.
Personalmente, imagino mi hígado al jerez, y mis riñones encebollados con una hoja de laurel.
Al corazón lo veo siempre en mi cabeza como una bomba de relojería que estallará cuando menos lo espere.
Cuento con ello, pues, y no tomo mayores precauciones, aunque he dejado de fumar una vez más para aliviar la culpa.
Pero con las manos no se puede fantasear: están presentes en todos nuestros actos cotidianos.
Son más familiares que unos alicates de punta redonda para un electricista o que una llave inglesa para un fontanero.
A la hora de quitar un tornillo, a cada uno le gusta usar su destornillador y no el del vecino, del mismo modo que ninguna mano es tan eficaz como la propia para el onanismo, y perdonen la comparación.
En el antiguo zoológico de Madrid hubo un cuidador al que el león le arrancó el brazo derecho de una caricia.
Durante mucho tiempo, según le he oído contar, era incapaz de mantener el equilibrio hasta que logró crearse un brazo fantasma con el que igualó el peso del izquierdo.
Ese brazo virtual con el que todavía vive es tan real como una berza, aunque nadie ha sido capaz de vérselo.
Lo que no puede ser real es la mano de un cadáver pegada al brazo propio, incluso aunque pueda uno pelar con ella un plátano, y perdonen de nuevo la comparación.
Por eso digo que esa mano no es una mano, sino una onomatopeya o, si ustedes lo prefieren, un ruido que imita la forma de los dedos.
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Madre de carambola... (Por Juceca)
El que jugaba lindo a la carambola, era Crisantemo Patita, el casado en segundas veces con Depravada Bonanza, que eran tres hermanas: Depravada, Libertina y Licenciosa, y a cual de las tres más recatada y modosienta.
Crisantemo y Depravada se conocieron en el boliche El Resorte en los tiempos en que había mesa de billar, que la tenían recostada contra la paré por faltarle una baranda.
Que era el único boliche con polillas verdes porque le habían comido el paño al billar, que un mamau creía que eran pichones de cotorras y quería enseñarles a conversar de chiquitas, a las polillas, santitas.
Cualquier abombau sabe que la polilla es sorda, así que mal podían aprender a pronunciar palabra como hace el loro barranquero, que ya viene con ese don.
Don que tampoco tiene la paloma mensajera, y por eso lleva la cartita en una pata, que hay que ponerle un peso igual en la otra pata pa que mantenga un nivel y no vuele inclinada siempre pal mismo lado, porque si no pudiera maniobrar volaría en circulo, como el carancho, y no agarraría rumbo pa llegar, un suponer, a Fray Bentos.
Se conocieron, Crisantemo y Depravada, el día que ella llegó al boliche a tomar una copita de menta y la Duvija le hizo un té de trébol y ella se descalzó pa tomarlo, porque le habían vendido un par de zapatos con el derecho de taco alto y el otro bajo, y justo va Crisantemo y tira una carambola, da pifia, la bola salta pa fuera de la mesa, y va ella y la calza con la planta del pie desnudo.
La bola venía con un efecto escandaloso, y ella sintió como un placer en la planta, como una cosa sintió, y salió pa fuera rodando arriba de aquello que le hacía una extraña cosquilla que le subía.
Al verla pasar, la gente se asomaba en los ranchos pa saludarla, algunos aplaudían y otros la salpicaban con agua pa refrescarla.
Diba a toda velocidá por una bajada, cuando apareció Crisantemo en su caballo, al galope tendido, se le puso al costado y a toda carrera la levantó por la cintura, y la dejó enancada en su azulejo.
De mientras, la bola de billar siguió rodando, se enlenteció de a poco, y fue a parar al nidal de una gallina que estaba empollando.
Si sería maternal aquella gallina, que a los veintiún días la bola se abrió, y salió un pollito.
Medio duro al caminar el pollito, como de marfil, pero lindo pollito.