Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una linda selección de chistes, de temas varios, un divertido e interesante acertijo y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos un muy buen comienzo de este nuevo año 2011 y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Acertijo interesante... (Por Adrián Paenza)
Es muy interesante porque en muchos casos, pone al descubierto nuestros prejuicios.
Léanlo varias veces, busquen la solución y recién sólo si no pudieron descubrirla, recurran a la respuesta.
Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.
Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia.
Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto.
O, en todo caso, es incompleto.
Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata.
Roberto, va con él.
En el camino se produce un terrible accidente.
Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.
El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.
Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.
No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto.
Necesitan consultar.
Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá.
Y lo hace.
Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar:
-"¿Está usted en condiciones de tratar al nene?", pregunta con un hilo de voz.
Y obtiene la siguiente respuesta:
-"¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!"
Bien, hasta aquí, la historia.
Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido.
Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto.
Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos:
a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio no es cura.
Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación.
Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo.
Solución más abajo.
Evite leerla hasta intentar solucionarlo.
Solución:
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta.
Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?
La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre.
Este punto es clave en toda la discusión del problema.
Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo) nunca se hace mención al sexo de la eminencia.
En ninguna parte.
Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer.
Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.
Sin embargo, en este caso, falla.
No siempre se obtiene esa respuesta.
Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.
En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.
PD: Si no pudiste resolverlo, no te quejes del machismo porque vos también lo llevás en la sangre. A los que pudieron, ¡felicitaciones por no ser prejuiciosos...!
(Gracias Javier !!!)
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La monjita...
En el convento había una monjita muy ordinaria, terriblemente ordinaria...
Siempre que estaba conversando con sus compañeras, de cualquier cosa, decía malas palabras o groserías de las más terribles.
Las demás monjitas estaban cansadas de ella y de sus groserías.
En una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a un acuerdo: cuando su compañera empezara con las palabrotas, todas se apartarían de la mesa y la dejarían sola.
Se dio la ocasión que estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias.
Una de las monjitas dijo:
-"Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente."
Otra monjita dijo:
-"Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos."
Y dice la monjita ordinaria:
-"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los pobres soldados..."
Acto seguido y estupefactas por la frase, al unísono se levantaron todas las monjas, tal como acordaron y se dirigieron a la puerta.
Entonces, la monjita ordinaria les gritó:
-"¡Espérense viciosas, que aún no he contratado el camión!"
(Gracias Horacio !!!)
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Los cereales...
Había una pareja de viejitos.
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio.
Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar.
Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo.
Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recámara principal.
Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada.
Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo:
-"Bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso.
-"Pues nada", le contestó San Pedro, -"recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda."
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.
-"¿Cuánto cuesta jugar en el club?", le preguntó a San Pedro.
-"Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras."
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
-"Ni me preguntes", le dijo San Pedro, -"todo es gratis."
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa.
-"Bueno",le preguntó a San Pedro, -"¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?"
-"Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!"
-"¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?"
-"Solamente si tú quieres", le contestó San Pedro.
-"¿No tengo que chequear ni el azúcar ni la presión?"
-"No", le contestó San Pedro, -"nunca jamás. ¡Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!"
El viejito miró a su esposa y le dijo:
-"Tú y tus cereales de mierda... ¡pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
(Gracias Nora !!!)
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De galenos...
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
-""Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto."
Entra un señor corriendo a una farmacia.
-"Rápido, deme algo para la diarrea."
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
-"Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿Cómo se siente?"
-"Bañado en mierda... pero no me importa un carajo, me siento muy tranquilo."
-"Doctor ¿Cómo salió la operación de mi marido?"
-"Señora, la operación fue un éxito, ojalá nos salga así la autopsia."
-"Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria."
-"¿Cuánto tiempo hace?"
-"¿Cuánto tiempo hace de que?"
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
El médico al paciente:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida."
-"Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio."
-"Doctor, ¿Qué tengo?"
-"No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
(Gracias Isabel !!!)
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De abogados...
En las puertas del cielo
Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado y se van al cielo.
San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que resolvió decidir haciendo preguntas para darles vacante o no.
La miró a la arquitecta y le preguntó:
-"¿Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió?"
La arquitecta lo miró y le dijo:
-"El Titanic."
-"Está bien, entre nomás."– dijo San Pedro.
Entonces le pregunta a la maestra:
-"¿Recuerda cuántos pasajeros murieron en el Titanic?"
Y la maestra responde:
-"Creo que eran 1228."
-"Correcto, entre." – dice San Pedro.
Y le toca el turno al abogado:
-"¿Me puede decir los nombres de los pasajeros?"
Solicitud:
Un abogado estaba llenando una solicitud de empleo que le preguntaba:
-"¿Ha sido arrestado alguna vez?"
Él escribió:
-"No."
En la línea siguiente preguntaba:
-"¿Por qué causa?"
Y el escribió:
-"No pudieron atraparme."
Sin dueño:
Los ceniceros de la biblioteca de los Tribunales de Nueva York tienen una inscripción que dice:
-"Este cenicero no es propiedad del gobierno. Por favor no se lo lleve."
La verdad:
-"Mi marido no es culpable del crimen." – dice una mujer en el juicio.
-"Le recuerdo que está bajo juramento, señora." – dice el juez.
-"¡Bueno, está bien, lo reconozco! Nunca nos casamos, no es mi marido."
Imposible:
Un cliente decepcionado por el accionar de su abogado le pregunta:
-"¿Cómo puede ser que no haya tenido reparos en estafar en alguien que confiaba en usted?"
-"Es que no se puede estafar a alguien que no confíe."
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El verano llegó...
Un año más el verano llegó, con todo lo que conlleva.
Llevo varios meses escuchando a todo el mundo de decir: ¡qué ganas tengo de que llegue el verano!, y yo digo pero ¿por qué?, la gente tiene ganas de que le piquen los mosquitos, de no dormir por las noches, de sudar en la cama y no por placer.
He llegado a la conclusión que la locura brota con los primeros rayos de sol cálidos en el mes de Abril, la gente empieza a desear que llegue el calorcito, pero claro en el centro de España no hay calorcito, aquí tenemos frío o calor, aquí se pasa de huevos frescos a huevos cocidos, con la ilusión de poder pasarlos por agua.
Yo cada día lo tengo más claro sólo debería ser verano los sábados y domingos durante el día, siempre y cuando tenga una piscina cerca y luego puede ser verano todo el año en la Comunidad Valenciana, que como todo el mundo sabe es un lugar de vacaciones, pero en los lugares de trabajo no puede ser verano, como mucho primavera.
Llegan las noches, el aire acondicionado no funciona, el aire no corre, bajas la mosquitera, pero siempre hay un mosquito dentro, ese que te susurra en cuanto te vas a quedar dormido y te recuerda que te sudan hasta los párpados, entonces empieza la guerra, enciendes la luz, te sientas en la cama con las chanclas en mano en plan buda esperando un descuido de tu enemigo para ¡zas! aniquilarlo, sentirte a gusto y descubrir a la mañana siguiente que el enemigo no venía sólo y su ejército se ha vengado.
Ahí llegan los remedios, primero los caseros, perejil, ajo, hierba luisa.
Que parece que te estás aderezando para una tribu caníbal más que combatir los mosquitos.
Por otro lado tenemos los remedios de farmacia, están los sprays no ahuyentan a los mosquitos, pero si se te acerca uno se queda pegado.
Por otro lado están las barras para huntar en la zona afectada, recordar que no es un calipo que tengo aún la lengua fresquita por no leer las instrucciones... y para rematar están los parches, que es el mejor invento contra los mosquitos de no ser por que la única zona que protegen es en la que está el parche, eso si el resto del cuerpo como un colador te lo dejan.
Al final 2 meses deseando que llegue el verano para quemarse en 2 días y desear que refresque, al menos sirve para diferenciar entre un camionero español y uno inglés por el brazo moreno de la ventanilla.
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El confianzudo... (Por Juceca)
Hombre que supo ser asunto pa' la cuestión de tomarse confianza, un tal Anodino Pertrecho, el casau con Ligerita Latosa, que se conocieron una vuelta que ella tiró por la ventana el agua de los fideos justo cuando él se asomaba pa' preguntar dónde quedaba la casa del dentista, porque hacía catorce años que le dolía una muela y no quería llegar a los quince.
Confianzudo, Anodino Pertrecho, pero decía que lo hacía por tímido nomás.
Pa' que no se dieran cuenta de que era tímido, se hacía el gracioso, y tanto le sacaba la silla a una vieja cuando se estaba por sentar, como esperaba que alguno abriera el diario pa' leer y de abajo le prendía fuego con un yesquero.
No era malo, pero tenía eso.
Cuando se casó, entró a la iglesia con patines, que se los había hecho él mismo con rulemanes, y no había manera de pararlo.
Llegaba frente al altar y pegaba la vuelta y al cura no le daba tiempo ni pa' empezar con los latines.
Que al final, el padre de la novia y un vecino que se ofreció, lo manotearon a la pasada y lo cazaron en el aire, pa' que no se les patinara.
Muy buscavidas, Anodino, el día del casamiento le regalaron veinte planchas eléctricas y cuatro a carbón, y pa' la noche las puso en un tablón con caballetes y las vendió a mitá de precio.
A la hora del baile hubo mucha mujer que planchó.
Y una vuelta que cayó por el boliche El Resorte, fue similar.
El tape Olmedo se estaba sacando una espina de tala del talón, y cayó Anodino y lo primero que hizo, sin saludar ni nada, fue agarrar la alpargata del tape y tirarla por la ventana pa' fuera.
Rosadito Verdoso, sin saludar ni nada, le reventó un par de higos en la frente.
Le colocó nada más que dos, porque no era la temporada del higo y los tenía racionados.
Pero el que se encocoró, fue al tape Olmedo, y fue y le dijo, le dice:
-"Vea don bobito" - le dijo con destrato, -"un poco de confianza está bien porque suele servir pa' dentrar en conversación, pero usté, con el cuento de que es tímido se está pasando de belinún, así que ahora mismito me sale a buscar la zapatilla y me la trae y me la pone donde estaba."
Anodino Pertrecho se sacó las semillas de higo de las pestañas, y sin chistar salió a buscar la zapatilla.
Era de nochecita.
Lo pájaros alborotaban buscando nido.
Las gallinas hacía rato que habían logrado el equilibrio necesario pa' pasar la noche durmiendo en un palito.
Anodino buscaba agachado.
La alpargata no podía estar lejos de la ventana, pero en lo oscuro Anodino levantaba de todo menos lo que buscaba.
Botellas vacías, bosta de vaca alargada con forma de chancleta, de todo hallaba menos zapatilla.
Como miraba pa' abajo, perdió el rumbo, se alejó del boliche y lo agarró la madrugada agachado y levantando cosas.
Cuando salió el sol, se enderezó, miró así, y vio la alpargata que se iba.
No tuvo que correr mucho pa' alcanzarla, porque al tirarla por la ventana había caído arriba de una tortuga, y la tortuga, ya se sabe, es animalito sin apuro.
Además, no había ninguna razón para que disparara con una alpargata en el lomo.
La tortuga no es bichito rapaz.
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¡El Mal está instalado en nuestros aparatitos! (Por Podeti)
En aquella época legendaria en que yo no tenía celular, consideraba que cualquier intento de humorismo acerca del aparato representaba una tilinguería repulsiva; leía en blogs y revistas comentarios jocosos sobre mensajitos mal enviados o funciones estrambóticas, y me cocinaba en mi propio jugo de irritación y fastidio. “Hay que ser pelotudo”, decía yo, moviendo la cabeza.
Hoy que soy un chico moderno y no sólo tengo celular, sino que ya voy por el segundo (un consejo: no jueguen a los manguerazos con el aparato en el bolsillo), curiosamente ya no me parece tan infame.
Esto puede significar que o bien me he degradado humanamente o que la cosa no era para tanto.
Sin embargo, hay una tercera posición que me parece mucho más irrefutable: Cualquier cosa está bien, mientras la haga yo.
Aclarado este punto, tengo que decir que mi nuevo aparato –austero, sin camaritas ni cosas raras, que eso SÍ está mal- viene con una función tecnológica que jamás hubiera creído posible: La “Falsa llamada”.
Se trata de un botoncito o programación que al ser accionado, hace que el teléfono suene, como si nos llamara alguien, quedando completamente caduco lo que se hacía en los viejos tiempos: hacer “ring, ring” con la boca, para luego decir “uh, tengo un llamado”, lo que solía verse con malos ojos.
La función tiene cientos de aplicaciones prácticas: reuniones bodrias, velorios, discusiones con acreedores o mujeres, sentirse menos solo, etc.
Pero lo que realmente me pasma de la cosa es cómo una empresa seria, respetada mundialmente, que fabrica telefonitos con ganancias de millones de dólares, incluye una utilidad tan obviamente inmoral en su manual de instrucciones, sin que se le mueva un pelo.
Ni siquiera han intentado disfrazar la cosa, poniéndole “Función de del ringtone automático” o “Chequeo de buen funcionamiento del ringtone” o aunque sea “Llamada no exactamente exactamente exactamente verdadera”.
No, “Falsa llamada”, le mandaron, así sin eufemismos de ningún tipo.
Falta que le agreguen “Y si aceptás esta función, no te quejes si el aparato se te trula a los tres meses, que vos sos igual de pillo que nosotros, los señores Telefonito”.
Esto, además de dar cuenta de la decadencia moral de Occidente, la cercanía del Apocalipsis, el Reino de la Inmunda Ramera de Babilonia, el fin del Mundo según el Calendario Maya, las doce tribus perdidas de Israel, el Triángulo de las Bermudas, la misteriosa desaparición de los Caballeros Templarios, eeehhh...
Perdón, me extravié un poquito.
Decía, además de todo eso, abre las puertas de una miríada de “Funciones de Celular Malvadas”:
“El Falso Mensaje”:
Como la falsa llamada, pero en mensaje, y aparte te aparece escrito y todo.
Un robot escribe los mensajes a tu medida y conveniencia, como para que unos los muestre comentando:
-"Uh, mirá el mensaje que me mandó Megan. Desde esa noche en San Diego no me deja en paz, la pobre, quién hubiera dicho que una súper estrella como ella sufriría de fiebre uterina."
O: -"¡Este Marty! Porque yo a Scorsese le digo Marty. Insiste en hacer una película con mi blog, ahora me pone que ya lo consiguió a Robert Downey para hacer de mí. Pero yo ya le dije que tengo ciertas dudas con la trasposición de géneros, no quiero comprometer mi ética artística. Bueno, veremos."
O: -"Uh, mirá, me invitaron a una cena de fin de año" o -"Uh, mirá, me mandaron una promo" (cuando el nivel de nuestras pretensiones ha descendido un poco).
La “Falsa Llamada a Otro”:
Se trata de unas “llamadas fantasma” que aparecen registradas en tu aparato aunque no las hayas hecho nunca.
Su uso más inocente es demostrar que uno ha hecho el intento de comunicarse con esa persona, cuando lo había olvidado por completo.
Sirve para cumpleaños ajenos y otros compromisos que no nos importan.
Su uso más maquiavélico, por otro lado, es acusar a otra persona de no atender tus llamados, con el objeto de manipularla psicológicamente, exigirle favores a cambio, utilizarlo como prueba judicial, etc.
La “Falsa Llamada de otro, pero a otro”:
Se trata de una función por la cual podés llamar a otra persona, pero al otro le aparece un teléfono ajeno.
Por ejemplo, el de tu ex suegro, ponele.
Ideal para llamadas obscenas, amenazas anónimas, falsas noticias de fallecimientos, chistes telefónicos tipo: -"¿Hablo con la Familia Gallo?" o simplemente llamar y cortar, llamar y cortar, llamar y cortar, llamar y cortar.
Viene con una camarita conectada a la casa del impostado, para verle la cara cuando el acosado lo llama para putiarlo.
El “Falso Usuario”:
Se trata de un robot que atiende por vos, imita tu voz a la perfección y mantiene una conversación con la persona indeseable de turno.
Y aclaremos que cuando digo “robot” no me refiero a un “programita” virtual, sino a un robot en serio, un replicante igual igual a vos, sólo que con pinzas de acero en lugar de manos y la fuerza de cien hombres, así que también puede ser útil a la hora de discutir con algunos vecinos.
Y que tenga rayos láser y “Función mayordomo”.
La “Falsa Fotito”:
Para hacer uso de esta función, ni siquiera hace falta que el celular tenga camarita, porque como ya hemos dicho, tener camarita está mal.
Sirve para sacarle fotos a personas que crean merecerlo.
Luego, le mostrás cómo salió la foto, pero cuando aprieta el botoncito al tipo le aparece la foto de uno de esos deformes que salen por Youtube, y tiene pesadillas durante toda la semana.
Viene con una frazadita del tamaño de la pantalla, que la cubre cuando lo mirás vos (así no ves al deforme).
La “Falsa Linterna”:
Pretendiendo que el moderno celular sea un cortaplumas suizo de cosas de electricidad, en algún momento se le agregó la “función linterna”, que sirve para buscar llaves, aritos, etc.
No sirve, lamentablemente, para buscar el celular que se te cayó en la zanja.
No importa.
Ese es otro tema.
La cosa es que en este modelo, la “Falsa Linterna” es, en realidad un rayo láser perforante, que vos ya sabrás cuando, cómo y contra quién usar.
Y si el tipo se enoja (por ejemplo, si pierde el ojo), ahí accionás al “Falso Usuario”, para que le haga un fuerte apretón de pinzas.
El “Falso Celular”:
Se trata de una medida preventiva para que no te lo pidan prestado.
Es un celular igual a tu celular, sólo que tiene unas púas microscópicas embebidas en curare.
La dosis es mínima, como para dejarlo al tipo paralizado durante algunas horas.
Tampoco queremos matarlo, sólo sacudirle un poco la hormona del manguerismo.
Y si se te va la mano, el “Falso Usuario” viene con una “Función The Wolf” (en homenaje a Harvey Keitel en “Pulp Fiction”)
Podría seguir HORAS, pero ¡ring, ring!, upa, me llaman, me llaman, perá.
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