Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición "ligth" ideal para el verano; de bajas calorías y sin colesterol. Es decir, tenemos menos material que el acostumbrado, ya que muchos de nuestros colaboradores se encuentran, seguramente, en su descanso veraniego, y pronto volverán a participar con sus aportes para "engordar" nuestras entregas. De todas formas, el contenido es muy divertido, con algunos chistes y varios textos sin desperdicio. Esperamos que lo disfruten, en la playa o en la montaña, o en el lugar donde decidan pasar un fin de semana con humor y sin preocupaciones. Que tengan todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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De gallegos...
1.
Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
-"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
-"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
2.
Llegó un gallego a comprar un boleto y le dice a la señorita:
-"¿Me da un boleto para Oaxaca?"
Y la señorita se lo da.
Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
-"Me da un boleto para Polonia?"
Y la señorita le dice:
-"No, para Polonia no hay."
En eso le dice el gallego a su compañera:
-"Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!"
3.
Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
-"¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?"
El gallego le responde:
-"Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha."
-"¿Y la otra?"
-"Porque el muy idiota volvió a llamar."
4.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más."
5.
Llega un gallego a una cantina con un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta:
-"¿El animal habla?"
Y el perico contesta:
-"¡No sé!"
6.
El vecino de un gallego estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
-"Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?"
-"Es que la computadora estúpida dice 'tienes correo' y vengo a ver y no hay nada..."
(Gracias Isabel !!!)
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Ni lógico, ni legal...
Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:
-"Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?"
-"En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, ¿cierto?"
-"OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una 'A'."
El profesor duda:
-"Uhhhhhh... ¿cual es la pregunta?"
-"¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?"
El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada.
Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una 'A' y éste se va muy complacido.
Entonces el profesor continúa devastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta.
Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:
-"¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?"
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
-"¡Está bien!" dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
-"¡Es bien fácil, profesor!", dice el muchacho.
-"Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico. Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal. Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una 'A' lo cual no es ni lógico ni legal."
Así se hacen los abogados...
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Transparente...
Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 - mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa.
Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta:
-"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí."
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido la observa y exclama:
-"¡¡¡Mierda... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será mañana al mediodía.
(Gracias Marisa !!!)
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Cuidado con el lenguaje...
Carta oficial de una empresa multinacional a sus empleados argentinos que trabajan en la empresa en todo el mundo. Espero que no precisen traducción...
To: All spanish speaking staff.
Subject: Improper language usage.
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Buenos Aires that offensive language is commonly used by our Spanish speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like carajo, la puta madre or me da en el quinto forro, and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say la cagó when someone makes a mistake, or lo están cagando a pedos if you see someone being reprimanded, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as hijo de mil putas, guanaco, mal parido, es una mierda or es una bosta.
4. Lack of determination will not be referred to as falta de huevos nor will persons who lack initiative be referred to as cagón de mierda, pelotudo or boludo.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred as pajas mentales or pendejadas.
6. Do not say cómo hincha las pelotas nor que ladilla de mierda if a person is persistent; do not add cagó fuego, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say cagamos (refer to item 2) nor nos rompieron el orto when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say andate a la concha de tu hermana nor should you ever substitute "May I help you?" with ¿Qué mierda querés?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners viejos chotos.
9. Do not say me chupa un huevo when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer chupame un huevo when your assistance is required.
10. You should never call partners as puto de mierda or vieja tortillera; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as viejo trolo, la mira con cariño or mariquita.
Thank you .
(Gracias Laura !!!)
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Desde el diván... (Por Jorge Guinzburg)
Entré al consultorio, me quité el abrigo y avancé hasta el diván.
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra.
Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.
Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta:
-"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo."
Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.
-"...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero NO esas calumnias que afectaron mi vida para siempre."
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
* Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar.
* Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
* Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad.
* Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.
* Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
* El que roba va a la cárcel.
* Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
* Si lo dijeron por la tele, es verdad.
* Al final siempre ganan los buenos.
* La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.
* Acá no trabaja el que no quiere.
* Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir.
* El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
* El cliente siempre tiene razón.
* Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
* Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
* Los políticos son los representantes del pueblo.
* La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.
* Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.
* Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.
* Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
* Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
* Nos tienen bronca porque somos los mejores.
* Como se come acá, no se come en ningún lado.
* Los países ricos ayudan a los países pobres.
* La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
* Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin trabajar.
Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta... él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
(Gracias Adriana !!!)
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Tener un hijo... (por Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-"Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?"
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-"Una playstation o un hermanito."
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-"Joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!.
¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás en paro, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño.
Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Ponéis velitas, incienso, música relajante... porque piensas:
-“Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.”
Después de seis meses sin que se quede embarazada, ya dices:
-"¡A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo!"
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-"Esto es normal. Tenéis que insistir más."
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-"Tres al día cada 6 horas."
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-"Cariño, me ha subido. Vente corriendo. ¡Tiene que ser ahora mismo!"
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-"Mire, me tengo que ir, es que a mi mujer le ha subido la temperatura..."
-"¿Y no puede atenderla un médico?"
-"Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío."
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
-"¡Jo, yo así no puedo! ¡Esto es como comer semillas de girasoles pelados!"
Y es que ella no piensa en otra cosa.
¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-"¡Su espermatozoide, gracias!"
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
-"Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto..."
¡La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-"Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides."
Qué tú piensas:
-"¡Coño, seis meses... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!"
Y el médico:
-"Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... ’Espermatozoides vagos’."
Y mi mujer:
-"¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos."
Y el otro:
-"¡Si, hombre! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros."
Y el médico:
-"Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno."
-"¡Mira, como en Gran hermano!"
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
-‘¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?. ¡Huy!, esta otra, con toda la silicona que se ha metido, ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-"¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!"
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño y piensas:
-"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-"¿Qué pasa, que Santi no es bonito?"
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-"¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?"
Qué ahí ya dices:
-"¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!"
Pero de pronto reaccionas:
-"¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!"
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
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Discurso del método... (Por Juan José Millás)
Estos días tengo ardor de estómago y he perdido las gafas.
Procuro llevarlo con resignación.
Soy muy metódico para todo, incluso para el sufrimiento.
Por eso es doblemente incomprensible lo de las gafas: siempre las coloco en el mismo sitio cuando me desprendo de ellas, para no andar buscándolas desesperadamente por toda la casa.
Si no cabalgan sobre mis narices, sólo pueden encontrarse en el lavabo o sobre la mesilla de noche.
Pues bien, ayer las busqué, aunque sin éxito, en estos lugares alternativos.
No sé qué ha podido pasar; así que después de 24 horas intentando averiguar qué ha sido de ellas, sólo se me ocurren cosas fantásticas para explicar su fuga.
Es lo que tenemos la gente muy meticulosa, que cuando falla el método, no nos queda más remedio que acudir a lo sobrenatural.
De hecho, he rezado siete padrenuestros seguidos, que es lo que hacía mi madre cuando perdía el dedal, y he encontrado siete dedales, en efecto, pero ni rastro de las gafas.
Dios mío.
Al no ver bien, se me ha disparado el fuego gástrico, que es típico de las situaciones de cólera.
Generalmente, procuro no irritarme porque la ira es muy difícil de sistematizar y luego produce efectos indeseables sobre el organismo.
Aunque yo, en estas situaciones, siempre busco consuelo en la idea de que el cuerpo es un sistema y como tal se mueve a golpe de método.
No siempre es así, ya lo sabemos, de ahí las enfermedades en general, y las neuralgias, que no parecen obedecer a una pauta.
Excepto con mi madre, a quien le dolía la cabeza cuando iba a llover.
A mí me ataca la punzada sin acompañamientos atmosféricos.
Lo más que he conseguido es golpearme en la frente cuando hay tormenta, pero no es lo mismo decir va a llover porque me duele la cabeza, que me golpeo en la cabeza porque llueve.
O sea, que a mi madre, que no tenía método alguno para nada, le iban las cosas mejor que a mí.
Sólo perdía los dedales, que se los encontraba san Antonio, y no sabía lo que era un dolor de estómago.
En cuanto a las neuralgias, ya hemos visto que eran propiamente fenómenos atmosféricos.
No nos parecemos en nada.
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El desgano... (Por Juceca)
Al desgano conviene matarlo de chiquito, por que si se lo deja crecer se le adueña del rancho, y dispués pa sacarlo te quiero ver escopeta.
Pa pior es pastoso y se va ganando por los rincones, y cuando uno quiere acordar le va empañando los vidrios de las ventanas y no lo deja ver pa fuera.
A un tal Peripecio Pilín se le apareció el desgano de atrás de un árbol, pa un mediodía caluroso, por que el desgano se da mucho con la calor.
De un saludito se le trepó al anca del caballo y se dejó llevar.
Es lo que tiene, le gusta dejarse llevar.
Peripecio no le hizo mucho caso, por que era un desgano chiquito, como quien dice un pichón de desgano.
Cuando llegó a su rancho dentró y atrás el desgano, arrastrando los pieses.
El hombre no le hizo caso, pero cuando quiso acordar, en un descuido, el desgano se le sentó en el banquito de tomar mate.
Estuvo a punto de volarlo de un moquete, pero lo pensó un momento y se le fueron las ganas.
Otro de los peligros del desgano es que es mimoso.
Se acercó a los pieses del hombre, le lambetió las alpargatas, y se le fue trepando, silencioso, acariciante, medio pegote, Peripecio lo estuvo por bajar de un manotón, pero se quedó en el amague por que se le fueron las ganas.
Cuando quiso acordar, el desgano lo estaba empujando pal catre.
No era hora, pero, por no tener cuestiones, se dejó arrastrar.
Al otro día estaba incapacitau de levantarse y el desgano le pintó el rancho de gris, se lo forró de corcho pa que no escuchara el canto de los pájaros, y le empañó los vidrios de las ventanas pa que no viera pa fuera.
Pero el desgano también tuvo su momento de descuido.
A Peripecio se le aclaró un instante la mollera, y se dio cuenta que tenía que luchar contra el desgano.
Apenitas si le quedaba una pizca de voluntá, por que el resto se la había ido devorando el desgano que cada día se ponía mas gordo.
Otra cosa que tiene el desgano: es de fácil engorde.
¡Es de goloso...!
Diga que el hombre se prendió al pedacito de voluntá que le quedaba, salió pa fuera a los tumbos, lo encandiló la luz del día, agarró un hacha y se puso a cortar leña con furia.
A cada hachazo pegaba un grito pa darse coraje, y con tanto grito el desgano se retorcía, se revolcaba, hasta quedar hecho una porquería, y salía haciendo muecas de dolor y de rabia.
Después Peripecio les fue a avisar a los vecinos, pa que se cuidaran de un desgano que andaba rondando por el pago, pa que no se les fuera a meter en los ranchos, y de ser posible, que lo mataran de chiquito.
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