Holaaa samigooosss !!!
Esta semana otra edición bajas calorías... reducida en cantidad, en grasas "trans", reducida en todo menos en humor. Tenemos muchos chistes cortitos, de temas varios, muy divertidos. Tenemos frases fememinas para que los hombres las entiendan un poco más, y textos de humor de los géneros más diversos. Esperamos que, a pesar de que hay menos material que el de costumbre, lo disfruten, y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Esto si, es tenerlo todo...
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
-"Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz."
Entonces la maestra le pregunta:
-"¿Tu papá tiene un barco?"
-"No... barco no tiene ..."
-"Entonces no lo tiene todo."
En ese momento se para Kevin y dice:
-"Mi papá si lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de ultima generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero..."
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
-"Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
-"Mmmm, ¡no!... un avión particular no."
-"Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo."
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
-"¡Mi papa si que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!"
-"¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?"
-"¡Si, seño! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de 'Viejas Locas', y mi papá, al verlo, dijo: -'La puta madre... ¡¡¡Esto era lo único que me faltaba!!!'..."
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El Rabino no puede mentir...
El Rabino tenía 12 hijos y precisaba salir de la casa en donde vivía y alquilar otra mayor, pero no conseguía nada, por causa de la cantidad de hijos.
Cuando decía que tenia 12 hijos, nadie quería alquilar, ya que se imaginaban la destrucción de la casa y lo peor es que no podía decir de que no tenía hijos.
No podía mentir (Los Rabinos no pueden mentir).
Estaba desesperado, ya que el plazo para mudarse, se estaba agotando.
Entonces tuvo una idea: pidió a su mujer, ir a pasear al cementerio, con 11 de los hijos.
Tomo al que sobraba, y fue a ver otras casas, hasta que le gusto una.
El propietario de la casa pregunto, cuántos hijos tenia.
El respondió que tenia 12.
Entonces le preguntaron en donde estaban los otros.
Con cara de circunstancia respondió:
-"Están en el cementerio, junto con su madre."
Y fue así que consiguió alquilar la casa, sin tener necesidad de mentir.
La inteligencia hace la diferencia.
No es necesario mentir, si elegimos la palabra correcta.
(Gracias Marisa !!!)
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Varios breves...
1.
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?"
-"No tarado, llama a una ambulancia, que me caí del gallinero."
2.
-"¿Hola, habla Dora?"
-"Habladora, tu madre."
3.
-"Hola, ¿está Armando?"
-"No, apenas voy por las instrucciones."
4.
-"Hola, ¿Hablo con Doroteo?"
-"No, con Teodoro."
-"¡Uy, disculpe! Entonces disqué al revés."
5.
-"Mi hija se casó con un piloto italiano."
-"Y la mía, con un vestido de seda."
6.
En un restaurante:
-"¿Y como quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
7.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..."
8.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos..."
9.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"Si, ¡y qué rápido!"
10.
Uno que viene y dice:
-"Doctor, tengo delirio orínico."
-"¿No será onírico?"
-"No doctor, sueño que me orino encima."
11.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes, ¿que harían en un caso así?"
-"Pedir limosna."
12.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"¡Cuatro mil dólares!"
13.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
-"Pero, ¿qué hace aquí? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?"
-"No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo."
14.
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-"¡Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!"
(Gracias Javier !!!)
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Excelente explicación...
¿Qué es looping...?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El director llama a su secretaria y le dice:
-"Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que conozcas a mis socios y nos masacremos en la playa una semana. Hacé los preparativos del viaje..."
La secretaria llama al marido:
-"Juan, mi vida: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido."
El marido llama a la amante:
-"Leonor, mi tesoro, mi 'jermu' va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina..."
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
-"Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases..."
El niño llama a su abuelo:
-"Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!"
El abuelo (que es el Director en esta historia) llama a la secretaria:
-"Vanessa, vení rápido: Sorry mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel."
La secretaria llama al marido:
-"Juan: El hijo de puta del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje."
El marido llama a la amante:
-"Amorcito, disculpa... No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado."
La amante llama al niño de las clases particulares:
-"Manuelito, cambié de planes: esta semana te voy a dar clases como siempre."
El niño llama al abuelo:
-"Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía."
El abuelo llama a la secretaria:
-"Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro..."
¿Les quedó claro lo que es un looping...?
(Gracias Norberto !!!)
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Cortito...
Se va a confesar un pelirrojo.
Y, el cura le pregunta:
-"¿Pecas, hijo?"
-"Hasta en la pija, padre..."
(Gracias Andrea !!!)
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Más chistes breves...
-"Me voy a Acapulco..."
-"¿A Acapulco, por qué?"
-"Porque ahí consigues comida, bebida, sexo y hasta hotel y paseo gratis,,,"
-"¿Y quién te contó eso?"
-"¡Mi hermana!"
Un borracho llega a su casa a media noche, y su mujer lo recibe con cara de dictadora.
Con voz tartajosa y mirada retadora el tipo increpa:
-"¿Quién manda aquí?"
-"¡Yo!", grita la mujer hecha un energúmeno.
-"Bueno, entonces manda a comprar 4 cervezas."
Un individuo se acerca a la barra de un bar y el camarero le pregunta:
-"¿Qué va a ser?"
El tío responde muy serio:
-"Arquitecto, voy a ser arquitecto."
El camarero sorprendido repite la pregunta de otra manera y le dice:
-"Quiero decir que ¿Qué desea?"
-"¡Hombre! deseo terminar la carrera en 5 años."
El camarero se empieza a enojar y le dice:
-"No me ha entendido. ¿Qué va usted a tomar?"
-"¡Ah sí! Pues no sé, ¿Qué hay?"
El camarero responde:
-"Pues ya ves, aquí... de camarero, vamos tirando. No se gana mucho pero hay cosas peores."
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo.
Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
-"Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida."
-"Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo."
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
-"¿Y vos, qué te gustaría que dijeran?"
"¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!"
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Las 10 frases que más usan las mujeres...
Una editorial alemana acaba de lanzar un diccionario para ayudar a los hombres a entender a las mujeres.
Alemán-Mujer/Mujer-Alemán es el título de la publicación y en sus páginas se encuentran las diez palabras o expresiones que más usan las mujeres, además se explica el significado exacto que ellas les dan.
1.- OK. Es la palabra más socorrida para finalizar un discurso. Cuando quieren decir que la discusión ha terminado y que es momento de que te calles.
2.- CINCO MINUTOS. Es lo que contestan cuando se les pregunta cuánto más tardarán en arreglarse (y en realidad significa media hora), pero cinco minutos son efectivamente cinco minutos si ellas te los conceden para que termines de hacer tus cosas.
3.- NADA. Significa todo, es la calma antes de la tormenta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.- NO HAY PROBLEMA. Sus similares pueden ser: no me molesta o hazlo. En realidad significan que te meterás en problemas si lo haces.
5.- GRAN SUSPIRO. Es en realidad una palabra y si tu chica suspira hondamente probablemente signifique que eres un imbécil y que no sabe de dónde sacar más paciencia.
6.- ¡MUY BIEN! Quiere decir que meditará antes de hacerte pagar por tu osadía.
7.- GRACIAS. Ante esto más vale no preguntar, limítate a contestar "de nada".
8.- DA IGUAL. Forma femenina de mandarte al diablo.
9.- TRANQUILO, DÉJALO ASÍ. Esto quiere decir que en repetidas ocasiones lo haz hecho mal, así que no debes molestarte por hacer algo que ella hace mejor. Podrás preguntar: "¿qué pasa?", a lo que ella contestará... (ver punto 3).
10.- AAAHHH... Si no cree tu explicación dirá esto pero ten por seguro que seguirá investigando para conocer la verdad.
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¡Lanzan consejos para morirse! (Por Podeti)
Si bien creo que tengo un poco de margen –esta vieja carcacha tiene todavía para ochenta o noventa añitos más, según mis cálculos más pesimistas- ando un poco preocupado con el tema de morirme.
No por la muerte en sí, que calculo que andará sobre ruedas como suele ocurrir en estos casos, sino todo lo de después.
No me refiero desde luego al Territorio sin Descubrir, que para mí no hay (aunque en mi caso particular me voy a ir al Cielo, pero porque me van a hacer una atención) sino al tema del cadáver.
Para decirlo claramente, me preocupa MUCHÍSIMO el problema que le voy a dejar a mis deudos.
Me parece increíble que a esta altura del partido la gente se siga muriendo sin pensar ni medio segundo en la hinchazón de güevos que representa el velorio, entierro, ceremoniales, mantenimiento de tumbas, etc.
Es una falta de cortesía total; uno pasa la vida tratando de dejar una buena imagen y a último momento se manda a mudar, pero le deja a sus seres más queridos el regalito de que se ocupen de la bolsa esta de órganos.
Es como que te inviten a comer y no ofrecerse ni a levantar la mesa.
O sea, estás pasando un momento horrible, se te acaba de morir un ser querido (en mi caso, con el agravante de que la gente me adora más que a su propia vida; me conduelo de antemano de su insoportable sufrimiento) y encima te tenés que comer el garrón de andar vigilando y trasladando ese cacho de carne.
Y que la obra social no te paga el ataúd, y que levantarse a las ocho para ver cómo te cubren de tierra, y el llanto y todas esas cosas desagradables, en fin, un bajón en general.
Y al “muriendo” (o sea, el tipo que se va a morir) promedio ni se le pasa por la cabeza todo este problema.
Como mucho deja en su testamento qué es lo que quieren que hagan con su cuerpo, que hasta te diría que es peor, porque encima le dejás instrucciones, como si una de las pocas ventajas de que se te muera alguien es que por lo menos no te va a romper más las pelotas.
Y no se hagan ilusiones que el asunto de la cremación (“ayyyy, sho quiero que me cremen y esparzan mis cenizas en la plashaaaa”) no ayuda demasiado.
El deudo también tiene que hacer todo el trámite y no creo que tenga nada de romántico.
Tome, firme acá así procedemos a carbonizar a su abuelo.
No, no, seamos serios.
No, la solución es asegurarse de que el cuerpo desaparezca por completo.
Que no queden rastros.
Pero nada, ni una oreja.
O sea, que quede claro que vos te moriste igual, el duelo y toda esa babosada, si te hace mucha ilusión podés dejar escrito que tus parientes se reúnan para hacer un brindis, eso todo bien, pero sin cadáver, ni esqueletos ni cenizas ni cosas orgánicas y feas.
Adjunto las pocas posibilidades que se me fueron ocurriendo para que ustedes presionen a las autoridades, o hagan lobby o algo:
MÉTODO “LOS INVASORES”: Quienes recuerden la clásica serie “Los Invasores” (la única serie de la historia protagonizada por un arquitecto) seguramente recordarán que cuando estos seres de meñique rígido morían, se desintegraban con un destello anaranjado (bueno, yo me imaginaba que era anaranjado, la veía en blanco y negro).
Esto sería lo ideal.
No quedaba ni el polvo.
Ignoro cómo sería el procedimiento técnico para lograr esto, pero se le podría preguntar a los guionistas de la serie.
Esto es lo mejor que se me ocurre.
Desde luego, una desaparición tan total trae el problema de que la gente no sabe si te moriste o si sencillamente estás en otro lado.
Lo que traería otro problema, de cara inversa: que si alguien está en otro lado, a la gente la agarre la duda de si no se habrá muerto.
Entonces, vienen los malos entendidos: “¡Eduviges! ¿Qué haces con ese hombre en la cama?”, “¡Alberto! Pensé que te habías muerto, porque estabas en otro lado!”, “¡Estaba en el baño!”, etc.
Esto se solucionaría muy sencillamente: que simultáneamente a tu desintegración, aparezca en el lugar donde estabas una calcomanía como esa que te deja la grúa cuando se te llevan el auto, sólo que en lugar de decir “Su auto ha sido removido, diríjase a tal y tal”, diga “Se murió”.
Y que después, esa calcomanía sea retirada por la municipalidad y luego destruida, para que a la gente no le dé por enterrarla o cremarla, que ya es el cuento de nunca acabar.
MÉTODO “ROTTWEILER”: Este es de fácil instrumentación y sólo requiere que el Estado invierta unos cuantos millones de pesos en la cría de perros rottweiler.
La primera opción era invertir en chacales o leones comehombres, pero rottweilers es casi lo mismo.
La idea es que se asigne un rottweiler por persona, que te acompañe a todos lados, lo que además resolvería el flagelo problema de la inseguridad (exceptuando las muertes causadas por rottweilers, que tal vez aumentarían un par de dígitos).
Todos y cada uno de estos rottweilers estarían entrenados para comer carne humana.
Ya veo las primeras caritas de objeción: ¿y cómo se los entrena?
Muy sencillo, dándole de comer gente previamente muerta, o condenados a muerte de otros países, por ej. de USA o Corea del Norte.
Veo la otra objeción: ¿y no corremos el riesgo de que nos coman antes de tiempo?
Sé.
Pero es un riesgo estadísticamente no tan tan tan tan tan grande.
Los rottweilers estarían entrenados para que nos coman, pero sólo ante nuestra orden (“¡Eat!”), la cual debería ser pronunciada en cuanto sentimos los primeros estertores de la muerte.
La gran ventaja de este método es que luego los deudos pueden descargar su dolor en el animal, sacrificándolo (para que de paso no queden rottweilers sin dueño y con una excesiva afición a la carne humana).
Por supuesto, habría que controlar periódicamente lo oídos del animalito, para que no confundan esta orden con la de “Sit!”.
Igual, de elegir, yo sólo les enseñaría “Eat”, porque un rottweiler sentado tampoco es que sea de gran utilidad.
También se podría inventar una contraorden (“Stop eating!”) ante las primeras dentelladas realizadas por error.
Otro detalle que habría que estudiar es enseñarles a comerse la ropa, para que no queden ropas ensangrentadas, que es tan feo.
Y otro detalle es cómo se hace para estar seguro de que esos son los estertores de la muerte y no el Conogol en mal estado que te comiste al mediodía.
Y otro detalle es...
Bueno, yo te tiro la idea, tampoco te voy a arreglar cada problemita que se te ocurre.
MÉTODO “AL QAEDA”: Este es perfectamente factible y sólo requiere que se le implante a cada humano recién nacido una especie de dispositivo de autodestrucción.
Una carga explosiva colocada en algún órgano inútil tipo el apéndice, que se pueda accionar con algún botoncito ubicado estratégicamente.
Y ya que se puede poner este dispositivo, que también se ponga otro que te confirme que realmente realmente realmente te vas a morir (para contestar la objeción planteada con el “Método Rottweiler”).
Entonces, ante los estertores de la muerte (o una alarmita), alcanza con apretar el botoncito, y ¡voilá!
El método tiene varias ventajas.
La primera es que los suicidas ya no tendrán que andar rompiéndose la cabeza, pudiendo entonces concentrarse en el trabajo de día a día y de este modo favorecer la productividad.
El otro es que con esto acabamos con la amenaza del terrorismo.
Imaginate, viene un tipo con un chaleco bomba y te dice “Tengo puesto un chaleco bomba, voy a hacer volar este lugar”.
Se le cagan de la risa.
Porque todos tienen chalecos bomba incorporados, ¿entendés?
Ya veo las caritas de objeción, veo las caritas de objeción, cómo se levantaron hoy, ¿eh?
Sí, sí, la carga debería ser lo suficientemente poderosa como para que el cuerpo quede lo más pulverizado posible y no pase lo del famoso video de la ballena.
Porque si queda UN dedito para el velorio alcanza, viste cómo es la gente.
Sí, sí, también tengo en cuenta ese detalle, la Ciudad debería contar con “Esplotaderos”, cabinas de adamantium herméticamente cerradas (y a prueba de sonido, para no andar sobresaltando a la gente) a donde va la gente a estallar sin causar daños a terceros (Nota: Adelantar diez minutos la “alarmita de muerte”, para tener tiempo de allegarse al esplotadero del CGP que le corresponde).
Y por fin, síii, síiii, vaaale, vaaale, había que imponer una verificación técnica MENSUAL del sistema de autodestrucción, para que no esplote ponele en un match de boxeo o en una sesión de nalgadas eróticas.
Con todos estos proyectos, si uno no se muere en paz es porque no quiere...
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El movedizo...
Hombre que supo ser asunto serio para los movimientos, un tal Relamido Regusto, hombre de cuchillo largo a la cintura, que tuvo lo suyo con Socarrona Bostita, hija del viejo Viviré Bostita, que se conocieron en el velorio del negro Dorremí Fa Solá, que según la viuda se murió nomás que por dar la nota.
En ese velorio, van y se conocen Relamido y Socarrona, que ella se había hecho cargo del café y él de la grapita con limón, y en un cruce para la cocina van y se pechan y ella lo salpicó con café. Palabra va, grapita viene, al poco rato andaban haciendo manito y Relamido la invitó para fuera, cosa de ver la salida del sol.
Que ella se lo vio venir y fue y le dijo, le dice:
-"A mi me parece, sin ánimo de entablar una discordia, que las once de la noche es medio temprano para ver salir el sol."
-"Con la naturaleza nunca se sabe," - contestó él -"porque sin ir más lejos ahí está el niño que no me deja mentir."
-"¿Casado y con hijos el señor?"
-"No, Socarrona de mi alma,"- le dijo él con un tonito -"me refiero a 'El Niño', ese huracán que es tan capaz de mandarle un granizo con cielo despejado, como de adelantarle la salida del sol, y como le digo sol le digo luna, y como le digo luna le digo que le voy a plantar un beso."
Y se lo plantó apenas de refilón, porque ella le pegó un bife, que algunos dolientes salieron del velorio para ver qué era lo que estaba sonando afuera.
Desde esa noche, Relamido Regusto quedó en un temblor, movedizo estaba.
Con el revolcón, el cuchillo en la cintura le quedó torcido para un costado.
Cuando cayó por el boliche El Resorte hubo gente que se empezó a marear por mirarlo.
La Duvija fue la que dijo:
-"Pa mi, este hombre anda con las defensas bajas."
-"A mi me parece," - acotó el tape Olmedo -"que lo que tiene el caballero es que anda apestado y listo, porque eso de las defensas bajas es una modernidá para no decir que uno anda jodido como Dios manda."
Rosadito Verdoso ya le estaba por aplicar el tratamiento de reventón de higos en la frente, cuando un forastero que andaba de paso lo miró a Relamido, se le acercó, le pidió permiso, lo dio vuelta, le enderezó el facón, y el otro dejó de moverse y quedó fijo.
Cuando le preguntaron al forastero qué le había hecho, respondió:
-"En cuantito lo vi entrar me di cuenta. Era un problema de antena."
