Holaaa samigooosss !!!
Esta semana otra edición exclusiva para nuestro blog, pero ya volveremos a los envíos habituales, ya que termina nuestro descanco. Esta vez llegamos con menos material del que acostumbramos, pero de la calidad que solemos recibir de nuestros colaboradores. Hay chistes variados, y algunos textos que nos parecieron muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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La revancha...
Después de tantos e-mails machistas en internet... la respuesta femenina:
- El corazon de la mujer es igual al circo... siempre hay lugar para un payaso más.
- ¿Que se le debe dar a un hombre que piensa que tiene todo? ¡Una mujer para enseñarle como funciona!
- ¿Por qué los hombres quieren casarse con virgenes? ¡Porque ellos no soportan críticas!
- ¿Qué tienen en comun el clitoris, el cumpleaños y el inodoro? ¡Que los hombres siempre le erran!
- ¿Por qué muchas mujeres fingen el orgasmo? Porque muchos hombres fingen las preliminares.
- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres y los cerdos? Los cerdos no cambian cuando beben...
- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un papagayo? A un papagayo le podes enseñar a hablar cordialmente.
- ¿Por qué los hombres en la cama son como la comida de microondas? ¡30 segundos y ya está listo!
- ¿Cuál es la enfermedad que paraliza a las mujeres de la cintura para abajo? ¡Casamiento!
- ¿Qué le paso a la mujer que consiguio entender a los hombres? Murió de tanto reir y no tuvo tiempo de contarselo a nadie.
- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque nunca la usan...
- ¿Por qué Dios creó primero al hombre y despues a la mujer? ¡Porque las experiencias se hacen primero en animales y despues en humanos!
- ¿Por qué los hombres gustan de mujeres inteligentes? ¡Porque los opuestos se atraen!
- ¿Cuál es el libro mas delgado del mundo? “Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".
- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres y las frutas? Un día, las frutas maduran...
- ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque ellas tienen por lo menos un lado positivo...
- ¿Cuál es la semejanza entre un hombre y un caracol? ¡Ambos se arrastran, tienen cuernos, y creen que la "casa" es suya!
- ¿Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? ¡Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar por el camino!
- ¿Cuándo es que un hombre pierde 90% de su inteligencia? ¡Cuando se queda viudo!
- ¿Y cuándo es que pierde los 10% restantes? Cuando muere su perro...
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Pedido solidario...
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-"¿Buenags nochegggs Señog, por bavor, bodría bajar a embuujarme un poco, verá ej que...?"
El señor le interrumpe indignado:
-"¿Pero sera posible, por todos los santos... ¿Usted es estúpido o qué? Pero... ¿como se atreve a llamar a esta hora? ¿Sabe que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh? ¡Así que, déjese de molestar y búsquese una vida... hostias!"
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe Dios lo lejos que estará ese hombre de su casa...! Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder... venga, hay que ser solidario."
Entonces decide salir a buscar al borracho.
Abre la puerta y ya no había nadie.
Mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
-"¿Ehh!!... ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeennn?"
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-"¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡En los golumpioooossss!"
(Gracias Marisa !!!)
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Gallegadas...
1.
-"Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
-"¡ Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?"
-"¡Pues cómo que no...! Si hemos apuntao la matrícula."
2.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-"Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?"
-"Síii, está dentro, ¡sujetando las perchas!"
3.
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.
-"Pollos" - responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
4.
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que decir un discurso:
-"O... O... O... O....O."
-"¡No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!"
5.
Llega un gallego a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer."
-"¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo."
6.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan con un lugar muy bueno...
-"¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?"
-"Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles... ¿Tú qué crees? ¿Que mañana te darán el mismo bote?"
7.
-"¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?"
-"Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe..."
8.
Manuel fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-"Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..."
-"No hay problema" -respondió Pepe -"Total, no los voy a usar hasta el próximo domingo..."
9.
Manuelito pregunta a su padre:
-"Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?"
-"Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado..."
10.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
-"Yo me quedo con el nene, Manolo..."
-"¡Joder! ¿Y eso por qué?"
-"Pues porque es mío, no tuyo..." -dice ella.
-"¡Pero si tampoco es tuyo!" -contesta el gallego.
-"¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?" -pregunta ella.
-"Pues no sé... ¿Tú te acuerdas que el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?"
-"Sí..."
-"Pues... ¡Lo cambié!"
11.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
-"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"
-"Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él."
-"Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"
-"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"
-"Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo."
12.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego queda tirado en la calle y delirando dice:
-"Inclínenme, inclínenme."
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
-"¡Inclínenme, inclínenme!"
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
-"Pues si no hay una clínica, ¡hospitalícenme!"
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Humor "moishe"...
1.
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba cómo el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
-"¡Dvoire!, ¿estás ahí? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija."
-"¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel."
-"¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero."
-"¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos!" - dice el médico.
-"Nooo" -responden los tres hijos -"es que tenemos un reparto de soda a domicilio."
2.
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
-"Pórtate bien, mi búbale" -le dice -"¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito). Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito) ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito)."
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
-"Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?"
-"Que me llamo David."
3.
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
-"Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?"
Y el marido le contesta:
-"¿De cuál de las dos?"
4.
Dos voluntarios tocan a la puerta de una casa paisana.
Sale don Samuel y uno de ellos le dice:
-"¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?"
El tipo vuelve la cabeza y grita:
-"Shviguer (suegra) venga que vamos a dar una vuelta... y de paso tráigase algo de ropa en un bolsito."
5.
Un hombre le dice a su rabino:
-"Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?"
Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:
-"Estuve tres horas hablando con tu mujer y ¿querés un consejo?: ¡Tomá el veneno!"
(Gracias Adela !!!)
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Un rapidín...
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor."
Ana lo miró y dijo:
-"¡Ni hablar!"
José respondió:
-"Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas."
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice:
-"Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones."
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta:
-"¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
-"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me ha dejado los mil pesos en monedas de diez centavos!"
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Sutil...
Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-"¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?"
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
-"Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?"
Responde el encargado:
-"No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces."
(Gracias Gabi !!!)
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La hora del té... (Por Juceca)
Las cinco de la tarde es una hora histórica.
Entre otras cosas, además del poema de Lorca, es famosa por ser aquella en que los ingleses se sientan a tomar el té y hablar de la vaca loca, pobre.
Y reflexionando sobre los tantos problemas que a toda hora aquejan al hombre en la sociedad de hoy, recuerdo que en la antigua China, en la época del Emperador T'ang, el Poeta Lo Tung escribió acerca de las virtudes del té:
"La primera taza me humedece los labios y la garganta; la segunda quebranta mi soledad; la tercera me penetra en el infecundo intestino; la cuarta taza me hace entrar fácilmente en sudor y toda la sinrazón de mi vida se escapa por los poros; al tomar la quinta taza la purificación es completa; la sexta me llama a las regiones de la inmortalidad; la séptima... !Oh! No puedo beber más, no anhelo otra cosa que no sea el fresco soplo que levanta mi manga."
Sinceramente, y sin ánimo de molestar la memoria del bueno de Lo Tung, sería interesante saber con qué lo cortaba.
Yo llegué a la sexta y paré, porque me estaba hinchando, y nada.
Pero también el Emperador y Poeta, Kien Long, en 1710, decía:
"El té es un delicioso licor que suprime las cinco causas principales de las penas humanas."
Bueno, uno no es kien para desmentirlo, pero no creo que las causas de las penas humanas hayan sido nunca solamente cinco.
La verdad que, hoy por hoy, es más aconsejable un buen puchero, y arriba, entonces sí, un tecito.
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¡Te lo juro por la luz que me alumbra...! (Por Podeti)
“Yo contra el Mundo” le ofrece un breve catálogo de mentiras inofensivas, para salpimentar su aburrida conversación:
-“Mi tío era re amigo del tipo ese que aparece en la foto de cuando Perón llegó a Ezeiza, ¿viste ese que está agarrando al tipo en el puente? Bueno, ese.”
-“Cuando tenía quince años se me ocurrió el concepto de Internet. Lo llegué a desarrollar todo con mi hermano, que le interesaba la electrónica, todo. Lo tengo en unos cuadernos... Igual es algo que a alguien se le iba a ocurrir, pero siempre me acuerdo de eso.”
-“No sé si te acordás del pibito que aparecía en el sobre de los Dracu-Dracu... Que tenía los Dracu-Dracu puestos. Bueno, era yo. Es que mi tío era uno de los fabricantes... Bueno, es largo.”
-“La otra vez iba en el auto y se me cruzó de golpe un tipo en bicicleta y le pegué un topetazo. Me bajé, lo ayudé, bueno, no le pasó nada. ¿Y sabés quién era? Cuchuflito, ese que laburaba con Calabró. Pobre, estaba re dado vuelta.”
-“Esa pintada la hizo mi primo.”
-“¿Sabés de quién es la pizzería esa? De Osvaldo Laport.”
-“Me acuerdo que hace un par de años le jugué al 21 a la quiniela. No le jugaba nunca, y acerté. ¿Y sabés qué hice? Dije ‘estoy en una buena racha’, así que al día siguiente le jugué de nuevo. ¡Y salió otra vez! El tipo me dijo que eso pasó sólo cinco veces en todo el siglo veinte. Desde entonces no juego más, porque para mí ya me gasté toda la suerte.”
-“Bueno, yo tengo un tipo especial de daltonismo, muy específico, que me confundo el gris con el violeta. Es raro, igual me dijeron que no es síntoma de nada grave. Y yo ya aprendí a distinguirlos por el contexto, el tipo de cosa que tiene ese color...”
-“En una época, tipo veinte, veintiuno yo casi me convierto al judaísmo. Estaba con un mambo medio religioso, pero también medio peleado con la Iglesia, vistes. Lo que pasa es que me daba un poco de miedo el tema de la circuncisión. Y, es una costumbre medio piantavotos, yo creo que si no fuera por eso habría más judíos. Después se me pasó.”
-“Yo aparezco en la película Adiós Sui Generis. Mis viejos eran medio hippies tardíos–aunque ahora si le preguntás a mi papá te lo va a negar- y me llevaron, yo era bebé. Pero en la parte que cantan ‘Canción para mi muerte’ enfocan a una pareja con un bebé, medio rápido, y ese soy yo.”
-“La cadena esa de farmacias me dijeron que es de Manzano.”
-“Bueno, yo cuando era pendejo hice gimnasia artística. Llegué a sacar medalla de plata en el Torneo Nacional. A veces pienso que tendría que haber seguido.”
-“Una vez encontré un grillo en una empanada de jamón y queso. Me lo comí igual. Proteína. Después me dijeron, que capaz me traía mala suerte, viste que matar un grillo trae mala suerte, pero yo no lo maté, sólo me lo comí. Así que capaz al revés, me trajo buena suerte. Bueno, justamente acá donde me ves, una vez acerté la quiniela dos veces seguidas.”
-“Uhh, la agencia de quiniela esa me dijeron que es del hermano de Aníbal Ibarra.”
-“La otra vez tenía que llamar a mi tía, que es psicóloga, pero no me acordaba bien el numero. ¿Viste cuando tenés los números chanfleados? Bueno, en una de esas llamo a un número ¿y sabés quién atiende? La chota esa, la hija de Mirtha Legrand. No lo podía creer, qué cagada que no lo anoté, para hacerle jodas. Esas cosas me pasan a mí, como cuando casi atropello a Cuchuflito, el que actuaba con Calabró.”
Un consejo: Cuando una mentira le recuerde otra, es el momento de parar, porque entonces ya no son tan inofensivas –por lo menos para Ud...
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Viajando en avión... (Por Titadebsasenlapuglia)
Que tema este, viajar en avión.
Para algunos no es cosa fácil.
No hablemos del tema económico, hablemos del tema cagazo...
Sé que muchos se toman un valium, un rivotril,un whisky o se las toman.
Para mi, gracias a Dios, no esté entre mis fobias... tengo otras, y bue, no se puede ser perfeto vio...
El viajar en avión es todo un tema, los aeropuertos son otro tema importante, el motivo del viaje es otro tema.
Como verán, podría escribir sobre cada cosa mucho, pero prefiero transcribir mis experiencias, que no son muchas pero si intensas.
Mi primer viaje lo hice a los ocho años, fuimos a Salta en familia.
Siempre me acuerdo que le pregunte a papá:
-"¿Puedo bajar de tu mano?"
Él no entendía el motivo y me respondió:
-"Si."
Entonces yo le dije
-"Menos mal, no me animo sola con el paracaídas..."
Como verán, pensaba que no aterrizaba y nos teníamos que tirar.
Cosas de críos, o locuras mías.
Luego llegó el momento y bajamos por escalera, feliz y contenta de la mano de papá.
Luego pasaron muchos años sin subir a un avión y llegó el día que tuve que viajar.
Tenia 21, mi viaje era Bs. As.-Roma, Roma-Catania.
Mi primer viaje sola.
La verdad es que me arreglé muy bien, con mi pobre italiano y mi delicado inglés (idiomas no personas).
El tema fue cuando tuve que pasar del aeropuerto internacional al nacional, no raro en mi, me perdí y le pedí ayuda a un hombre italiano, muy gentil, pensaba yo, cuando me ayudaba.
Luego este mismo, me ofrecía cambiar mi rumbo y avión.
Que él era un gran empresario y que tenia fuentes laborales.
Ahí me di cuenta de su gentileza, y empecé a caminar para otro lado.
En síntesis, llegué al avión porque Dios nunca me abandona, y fue en ese momento que me di cuenta que estaba sola fuera de mi país, en un mundo que no conocía, con 21 pirulos, una valija, y unos huevos de aquellos, lejos de mi gente y ahí nomás subí al avión, donde me tocó el asiento junto a un basketbolista y dije:
-"Dios mío, protegeme..."
Je.
Por suerte tuve un viaje tranqui.
Siguieron pasando los años, con un par de viajes en avión más, algunos sola y otros acompañada, y llegó el viaje del 2004.
Esta vez, no iba sola.
Llevaba conmigo a mis tres hijos, que tenían 3, 8 y 11.
Y cuatro valijas de casi 40 kilos.
El vuelo era hasta Roma, desde Bs. As.
El horario, 14 horas.
¡Ssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y a las 14...!
Así que imaginen que alegría la mía.
Toda la tarde y noche en el avión con mis tres críos, sola.
Sola es decir sin que nadie me de una mano con mis terremotos.
Me dije a mi misma, y bueno a bailar, vos sola te metiste en esta, así que bancátela.
Así somos, así crecemos y así nos enloquecemos.
Primer paso, despedida de la familia sin saber cuando los volveríamos a ver, todos moqueando y yo con los chicos en cada brazo.
Segundo paso, que no se pierdan, no se separen, no me los roben, no se desmayen... mierda...
Que nos dejaran subir al avión.
Embarcamos una hora antes, es decir, a caminar mija.
Una vez en el avión, empezó la pelea por los asientos, que si, que no, que al lado de mama, que en la ventanilla, que tengo hambre, que quiero esto, aquello, y en mi mente, quien me mando a no ponerlos como en un regimiento, así eran de esos críos de películas perfectos, que se sientan no chistan y leen un libro las 14 horas...
Juas... que ilusa.
El viaje fue pasando, entre películas, quejas, juegos, cambios de asientos, caminatas aéreas, baño,etc, y todo lo que se puedan imaginar es poco...
Llegamos a Roma.
Ahora teníamos que buscar las cuatro valijas.
Tomé un carro, senté al menor arriba y cacé a cada crío de un lado de la manija.
El peque empezó a llorar, lo baje del carro, empezó a caminar, las valijas que giraban, yo que le pedía a Facu, andá a buscar a papá que nos venga a ayudar, y con Laura bajamos las 4 valijas.
Entre idas a buscar a Nico y traerlo de nuevo a mi lado, en ese momento hubiera deseado tener una correa, así no se escapaba.
Mientras vivía esta aventura, aparece Facu con la bella noticia:
-"Mami, papá no está."
Glup, y reglup... bueno, y ahora... madre coraje que Dios nos ayude.
Puse las valijas en el carro, de las cuales una se había roto y perdía las medias.
Les dije a los chicos -no se suelten, y ahí nomás salí del aeropuerto.
Ya estábamos ahí, con los bártulos, los críos y el calor de Septiembre en Roma y ropa de abrigo de más, para ocupar menos la valija.
A lo lejos, reconocí un hombre, flaco, negro, y le dije a Facundo:
-."Ese es papá."
Había adelgazado como 10 kilos y después de 3 meses al sol estaba negro.
Facu no lo había reconocido.
No fue el único viaje con los chicos que viví de esta manera.
Hubo otro.
El regreso siempre de mi patria a mi querida Italia, esta vez, los chicos eran más grandes: 8, 12, 15.
Así que, supuestamente, más fácil, pero con esas edades, y estos horarios, que decir.
Al menos el vuelo fue tranquilo, las discusiones fueron menos, y el único inconveniente fue que adelante mío me tocó un señor que se acostó para atrás todo el viaje y roncaba, y detrás mío había dos franceses sin zapatos y con los pies apoyados en mi respaldo.
Era como viajar en un sándwich de roquefort.
Lo cierto es que llegamos, y bien.
Y que fue un viaje lleno de recuerdos de la hermosa estadía que habíamos tenido en Argentina.
Pero amigos, esto no es todo...
Sigue en el capítulo dos de "Viajando en avión."
