Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes realmente desopilantes, al menos para mí, algunos conocidos pero dignos de recordar y otros novedosos. Además, nuevos textos de autores que engalanan nuestras ediciones, y que intentan divertir a todos nuestros amigos y visitantes de distintas partes del mundo. A todos, los invitamos a participar con sus comentarios y su humor, esperamos que disfruten esta nueva edición y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
-
Ruleta rusa vs. ruleta africana...
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional."
-"¿Y cuál es ese juego?"
-"Bueno, la ruleta rusa, claro."
-"¿La ruleta rusa? No lo conozco."
-"Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir."
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
-"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba."
El hombre aprieta y... ¡clic!
No se dispara.
Respira y le dice al ruso:
-"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita."
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional."
-"¿Y cuál es ese juego?"
-"Bueno, la ruleta africana, claro."
-"¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?"
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas.
El africano le dice al ruso:
-"La que Ud. elija le hará sexo oral."
-"¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo? ¿Cuál es el secreto?"
El ministro africano sonríe y responde:
-"Una de ellas es caníbal."
(Gracias Ruben !!!)
-
Embarazo cordobés...
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
-"Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada."
-"¡¡¡Que!!!" - (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc. etc...) -"Y, ¿quién ha sido el cerdo? ¡Quiero saberlo... y ahora, se lo dices a tu padre y te las arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara!"
Entonces la chica hace una llamada telefónica.
Al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
-"Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto."
El padre de la chica, a todo esto, permanece observando seriamente al recién llegado, conteniendo su furia y escuchando su relato.
-"Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por u$s 500 mil."
-"Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de u$s 500 mil."
-"Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y u$s 500 mil a cada uno."
-"En cambio... si se pierde el embarazo..."
Y salta el padre (morocho cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo.
Se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-"Si se pierde el embarazo... ¡Te la cogés de nuevo!"
-
De tal palo...
Ha nacido el primer hijo de un matrimonio de gays.
Habían contratado a una mujer para que les engendre la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
Los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-"¡Pero que bebé tan bueno, tan alegre!"- exclama uno de los gays.
La enfermera responde:
-"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!"
-
Los curas nunca mienten...
Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.
Antes del aterrizaje, ella le dice:
-"Padre, ¿Puedo pedirle un favor?"
-"Sí, hija mía, ¿Qué quieres?"
-"Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"
-"Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir."
La señora piensa:
-"¡Ay, ojalá que nadie le pregunte nada al cura!"
-"Está bien, Padre, gracias por su ayuda..."
Y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
-"¿Algo que declarar, Padre?"
A lo que el cura responde:
-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío."
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
-"¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?"
-"Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado."
El inspector muerto de la risa, le dice:
-"Adelante, ¡el próximo de la fila!"
-
El amante...
Casi sorprendido por el esposo, el amante salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deporte en el parque.
Sorprendido, uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
-"¿Sin zapatillas?"
-"Sí, es para una mejor ventilación de los pies"
-"¿Sin camiseta?"
-"¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
-"¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
-"¡Sí, es para tener mayor agilidad!"
-"¡Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo lleva puesto por si llueve..?"
-
Tartamudos argentinos...
Una profesora de fonética, rubia y de curvas esculturales, se siente desanimada ante los escasos progresos que advierte en una clase de hombres tartamudos, en su mayoría de provincias, que no dejan de mirarla con deseo mientras ella habla.
Así un día, harta de que ninguno mejore, se planta frente a ellos y les dice:
-"A ver, al que consiga pronunciar correctamente el nombre de su ciudad natal le haré el amor sin frenos en la salita de aquí al lado."
A los hombres se les encienden los ojos, pero se ponen aún más nerviosos.
-"Empecemos con vos, el cordobés, ¿dónde naciste?", dice la profesora.
El hombre traga saliva.
-"Vi-vi-vi-vi-villa Ma-ma-ma-ma-ma-ma-maría", tartamudea, sudando.
-"¡Aplazado! A ver vos, el de Río Negro, ¿dónde naciste?"
El hombre se pone de pie, muy tenso, y dice:
-"Ci-ci-ci-ci-ci-po-po-polle-lle-lle-lle-tti."
-"¡A practicar! Vos, el santafesino..."
-"Ro-ro-ro-ro-ro-ro...", el hombre se seca la frente con un pañuelo, se afloja el nudo de la corbata, -"...R-ro-ro-ro-ro-sario."
-"¡Pésimo!", se impacienta ella.
-"Vos, el entrerriano, ¿de dónde sos?"
-"Gualeguay", exclama el hombre de un tirón, y la profesora queda muda.
-"Caramba... excelente.", admite en voz baja.
-"Bueno... vamos al lado, yo cumplo con mis promesas."
En la salita, ambos se desvisten y empiezan a hacer el amor frenéticamente.
A la media hora, el hombre hace una pausa, y la mira a la cara.
-"¿Sí? ¿Querés decirme algo?", pregunta la profesora.
-"...ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-chú!"
(Gracias Marisa !!!)
-
Cornudo culposo...
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, fláccidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-"¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!"
(Gracias Isabel !!!)
-
Cortitos y variados...
-"Doctor, mi hija no se encuentra bien."
-"Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?"
-"Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta."
-"¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?"
-"Yo no... ¿y tú?"
-"Hombre... no sabía que te casarías con ella."
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un automóvil a 160 km/h.
Uno le dice al otro:
-"¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?"
-"Sí, es ése. Sigámoslo."
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-"¿Y su licencia?"
-"¡A la puta!, no me digan que la perdieron."
-"Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué piernas!.... ¡Qué tetas!... ¡Qué culo!..."
-"¿Y de cara?"
-"Eso sí... ¡Carísima!"
-"Mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra."
-"¿Al ginecopsiquiatra?"
-"Sí... cada vez que me cogen me vuelvo loca."
(Gracias Horacio !!!)
-
Encuesta irrefutable...
Vean aquí la encuesta que realizó Máximo K (hijo y administrador del matrimonio K), a quien también le agradan los sondeos para saber quién va a ganar la próxima presidencia, porque hasta hoy no cree en las que están circulando...
Y menos en las empresas que las efectúan (Mora y Araujo, Opinión Pública, Servicios y Mercados, OPSM, etc...)
Por lo tanto, decidió realizar él mismo una en todo el país y como resultado obtuvo absoluta mayoría (100%), dando a su madre como próxima ganadora y dejando muy atrás a sus rivales.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Máximo:
-"¿Cómo realizó la encuesta?"
-"No fue muy complicado," - contestó.
-"Muy efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas."
-"Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del país y llamé a 1156 personas, que fue el tamaño de la muestra que se determina mediante la 'Teoría del Límite Para Central', en el horario entre las 02:00 y las 04:00 hs. de la mañana, porque se tiene la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus domicilios y al que me atendía le formulaba la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto: -'¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente?'."
-"Todos me contestaron sin vacilar: -'¡LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!'."
(Gracias Adrián !!!)
-
Teoría de la relatividad...
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-"Albert, ¿Cuánto son dos y dos?"
-"Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4."
-"Ah... ¿te crees muy chistoso, no?. Dime... ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?"
-"Los mandamientos son... Bueno, es relativo."
-"¿Cómo que es relativo?"
-"Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas."
-"¡Eres un hijo de puta, Albert!"
-"Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de mi mamá, no, pero si soy hijo de la suya, ¡Si!"
(Gracias Adela !!!)
-
Origen de una frase...
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
-"No."
-"¿Puede pagar en efectivo?"
-"Me temo que no, hermana."
-"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
-"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
-"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado..."
Y así nació el: "Que Dios te lo pague..."
(Gracias Alejandro !!!)
-
¡Fabrican propuestas para tener plata!... (Por Podeti)
Yo no sé si ustedes habían notado esto antes pero como que todo está mal hecho.
Como que si el laburo, el encargo, el diseño original me lo hubieran dado a mí habría quedado mejor.
Como que de golpe lo que está arriba yo lo habría puesto abajo y lo que es blanco yo lo habría hecho negro y lo que es digital yo lo habría hecho analógico.
Y eso para empezar.
Y después está el tema de la plata.
Ya es un bajonazo que haga falta la plata, para que después encima haya que conseguirla y finalmente que para conseguirla haya que trabajar.
Y después está la cosa de que no alcanza.
Como que sale mil y vos tenés setecientos, o cien.
¿Ves?
Eso está mal.
Y después está eso de que si te prestan plata y después no la devolvés, parece que está mal.
Se llama “deuda”.
Yo establecería una condonación universal e instantánea de las deudas, a efectivizarse al momento de que te prestaron la plata.
Bueno.
Para paliar esta situación es que realizo las siguientes propuestas de mejoramiento del tema de la plata; o sea, para mejorar MI situación, porque a mí me pagan:
Propuesta 1:
La “Birome Mágica”:
Usted, como muchos tarambanuchis, probablemente hace al principio de mes la siguiente parodia:
Se sienta con un cuadernito y una birome, y hace un “presupuesto”, y pone por ejemplo: “Ballenitas: $ 37”.
Y suma todo, y la cuenta da que Ud. llega a fin de mes.
Y resulta que, a fin de mes, parece que no llegó.
Le faltó.
Se quedó en medio de la ruta, sin nafta, sin agua y haciendo dedo.
Esto ocurre porque lo que Ud. anotó en el cuadernito tiene que tener su correlato en la plata de la vida real, esa que tiene numeritos y un paisaje y la carita de un tipo.
De nada sirve que en su cuadernito diga “Ballenitas: $37” si en la vida real se gasta $3.7665.9008.023$$.3887pp$$ en ballenitas.
Esto ocurre por cierta inquina que existe entre el tipo de la vida real y el “Tipo del Cuadernito”: el tipo de la vida real considera que el “Tipo del Cuadernito” es un ñoño y un santurrón.
-"A mí el ‘Tipo del Cuadernito’ no me va a decir lo que puedo hacer con mi plata", dice Ud.
Y el “Tipo del Cuadernito” es demasiado manso y pasivo para evitar que Ud. se gaste la guita, operación que le requeriría como mínimo una trompada, o un anestésico inyectado en la carótida.
Entonces lo que proponemos es la creación, diseño y reparto gratuito, universal y obligatorio de una “Birome Mágica”: Una birome que, cuando anotás tu presupuesto en el cuadernito, ya te gasta la guita.
Vos anotás “Ballenitas: $37” y te desaparecen automáticamente los $37 de tu cuenta bancaria.
Y aparte te aparecen (mágicamente) las ballenitas en tu casa, con lo cual se ahorra mucho tiempo y gastos de boleto de colectivo.
También te gasta todos los boletos de colectivo que vas a usar el resto del mes (que se materializan en tu bolsillo de adelante. Con magia).
Y tiene algunas prestaciones, por ejemplo si vos anotás “Teléfono: $87” pero de teléfono te va a venir $88, la birome no escribe.
Como que se seca, ¿ENTENDÉS?
Propuesta 2:
La “Máquina de Equivalencias en Dinero”:
¿Viste que hay gente que dice que no se puede medir todo en dinero?
Bueno, esta máquina hace eso.
Te traduce todo en plata.
Por ejemplo, vos le das el asiento a una embarazada y se te acreditan –mágicamente- $5 en tu cuenta bancaria, o $2, o $1.000, depende de qué tan embarazada esté la señora y qué tan hecho mierda estés vos.
O alguien te deja plantado, y se te acreditan $20 como indemnización.
Asimismo, si vos te mandás un moco, te sacan plata (por ejemplo, los $20 por hacer esperar al otro tipo).
La idea es que absolutamente todos los actos y vicisitudes de tu vida se midan en créditos y débitos: embocar un papelito en un tacho tiene crédito, perder el colectivo tiene crédito, hablar en un tono levemente áspero tiene débito, tener faltas de ortografía tiene débito, criticar a alguien por esto también, que te duela un huevo tiene crédito, etc.
Si sufrís un desengaño amoroso ya estamos hablando de números de tres cifras.
El crédito mayor es cuando te morís (que varía según el valor monetario de cada persona, medido por “tasadores de gente” profesionales), monto que va a tus deudos.
Esta máquina será recibida con gran alegría por la gente que dice “¿cómo puede ser que fulano, que escribió una sinfonía y una vez me prestó diez mangos viva en esa covacha, y Mengano que es un chantapufi -y la otra vez me pidió que le devuelva los diez mangos que le pedí- sea multimillonario?”: gracias a la Máquina de Equivalencias en Dinero, el santito de Fulano será rico y el garca de Mengano tendrá que empezar a comprar en Día, cosa que será de gran provecho para todos.
¿Que cómo funciona y qué tipo de interfaz tiene la máquina?
Muy sencillo: Magia.
Propuesta 3:
El “Sorteo de Donativos”:
Viste que ahora está de moda que la gente podrida en plata done grandes fortunas.
El problema es que se lo venden a siniestras organizaciones anónimas, tipo Greenpeace o Amnesty International, porque queda bien.
Y seamos sinceros: ¿cuántos gomones más necesita Greenpeace?
¿Cuántos veedores más necesita Amnesty para verificar que en Corea del Norte está todo medio crudo?
Así que se sugiere que, una vez al mes, se haga un sorteo entre todos los habitantes de la humanidad para que el millonario Teodorito o el billonario Guillermito le donen su plata.
Para que pague sus deudas y los electrodomésticos que sacó en cuotas (por ejemplo, si se dio el caso de que no le dieron el premio Oblogo); obviamente, se tendría en cuenta la situación socioeconómica de cada uno: es injusto que le donen lo mismo a un pobre, que de golpe se arregla con menos, que a mí, que tengo que pagar un montón de cosas.
A través de este sorteo, tomando un período infinito, todos en algún momento tendremos la posibilidad de ponernos al día.
La implementación de este sorteo, averiguación de los nombres de todas las personas del mundo, construcción de supercomputadora que pueda reunir todos estos datos sin colapsar, etc., podría realizarse con magia.
Propuesta 4:
Los Cobradores de Deudas Personales-Personales:
Esta sería la inversión lógica -¡pero necesaria!- de la Máquina de Equivalencias en Dinero; se trata de un servicio de cobradores que, con frac y galera le cobran a cualquiera, pero no plata, sino cosas y actitudes.
Por ejemplo, si alguien te atendió con voz de culo, el tipo hace que lo llamen y lo atiende él con voz de culo, para que vea.
Si te hicieron ir a un compromiso muy bodrio de donde quisiste huir apenas llegaste, el cobrador arma todo un tinglado, contratando a actores que hacen de pelmazos (porque además, son pelmazos) y te arma una raviolada de los domingos que dura doce horitas, con charlas sobre fútbol y lo del Gobierno y lo de Ricardo Fort incluido.
Si alguien te encarga un laburo y después no te paga, el tipo lo cobra: pero no le cobra la guita.
Va, arma todo un tinglado de que tiene una gran empresa, “contrata” al tipo, le dice que le encanta lo que hace, que es un capo, que estaban pensando en laburar con él desde hace años, lo hace laburar tres meses, lo convoca a reuniones de trabajo, le hace “devoluciones” y “feedbacks” y “brainstormings” y “standing meetings”, lo llama a la casa para preguntarle cómo va lo del laburo que hay que entregar todo el domingo a las nueve de la noche (cosa de cagarle bien bien bien el fin de semana), en fin, se las hace pasar negras, y cuando llega el momento de cobrar, ¡hop!
La empresa se desmonta mediante un rápido trabajo de escenografía al revés.
Con la excepción de un papelito pegado en la puerta que dice “¡la próxima vez pagá, hijo de puta!”.
Por supuesto, todo esto tiene un costo que se financia con magia.
Después de esto si ud. no llega a fin de mes, es por su culpa.
-
Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Relaciones imposibles"
Hemos visto la producción independiente "Dile que no estoy", cuyo título debidamente traducido debió ser "Andá y fijate quién es".
Se trata de un film menor, lo que lo hace inimputable frente a la ley.
El director se enamora de la cámara, a tal punto que le escribe poemas y se la lleva a la cama en complicidad con el iluminador que le tira un par de focos de baja intensidad, en una escena que si bien intenta mostrar los entretelones de la filmación, no se acerca en nada a "Entre los olivos", belleza iraní que se da el lujo de repetir la repetición de la filmación de escenas, con una maestría solo comparable a la registrada por Carlos Gardel cantando "Mano a mano".
La película "Dile que no estoy" está filmada con el sistema denominado "cámara en el hombro", cosa que permite darle a las imágenes un permanente temblor y desencuadre propio de un tipo que se cansa de andar cargando semejante aparato.
Creemos que después de haberse inventado el carrito y la grúa, andar con la cámara al hombro es una muestra insufrible de la crisis porque están atravesando algunos productores que quizá debieran dedicarse a producir otras cosas, como ser cuadernos de doble raya o garbanzos en remojo.
El tema, trillado hasta el cansancio, propone el desencuentro de una pareja formada por un alemán que conduce un tanque de la Segunda Guerra Mundial por una autopista de Luxemburgo, y la cajera de un supermercado del balneario uruguayo Las Toscas.
Ella lleva una vida rutinaria y escucha a "Los fatales", en tanto él, en Luxemburgo, trata de estacionar el tanque para visitar un museo de arte moderno.
La distancia, la inexistente posibilidad de que alguno de los dos viaje, la falta de amigos comunes, el total desconocimiento que tiene ella de Luxemburgo y él de Las Toscas, todo ello, da lugar a un desencuentro totalmente inevitable que el libretista, inútilmente, trata de dramatizar.
Una perdida de tiempo, agravada por un acomodador que se sentaba junto al espectador con bolsita y le comía el pop acaramelado.
Esperemos que no se haga costumbre.
-
Manuel de la hija adolescente... (Por
Para evitar que hayas recibido a esta hija por error, fijate si:
a) Esta hija luce muy parecida a la original, pero con más maquillaje y menos ropa.
b) Se rehúsa a reconocer tu existencia en el planeta, excepto cuando necesita pedirte dinero.
c) Duerme sobre una parva de mugre.
Apenas recibes a tu Hija Adolescente, sentirás una cierta incomodidad.
Pero, poco a poco, esta incomodidad pasará y lograrás sentirte meramente traumatizada.
Este periodo se llama "Periodo de ruptura", en el cual deberás acostumbrarte a ciertos comportamientos y actitudes desconocidas en tu hija, que te causarán preocupación, ansiedad y estrés.
Una vez que te hayas adaptado a estos nuevos comportamientos, tu hija adolescente se comportará aun peor.
¿Como activar a la hija adolescente?
Para activarla, hay que colocarla cerca de un teléfono, con eso alcanza.
La limpieza consiste en darse cuenta de que tiene el pelo pegoteado con algo, por lo cual se mete en la ducha durante varias horas refregándose su piel con cuanta crema con colágeno y nanósferas compraste, usa el baño de espuma que reservaste para ocasiones especiales y el gel de ducha de Dior que tenias reservado para tu aniversario de casados.
Ella liquida frascos enteros en una tarde.
Ídem para tus caros champúes y cremas de tratamiento intensivo para cabellos teñidos, cuando ella ni siquiera lo tiene teñido.
Al salir se envolverá con cuanta toalla encuentre, que irá arrojando en torno a la casa a medida que se vaya secando.
Luego de ocupar el baño una hora y media con su larga higienización, volverá a él para ocuparlo otra media hora para secarse el pelo.
El resto del día se lo pasa redepilándose las cada vez más inexistentes cejas.
La alimentación se basa en cosas industriales que no hayan tocado jamás manos maternas, porque cualquier cosa que tu prepares para ella es un asco.
Tampoco querrá comer afuera contigo porque no quiere que sus amigos la vean con algo tan aparatoso como tu.
Lo que ella prefiere es que pidas una pizza delivery y ya.
Si quiere salir, asalta tu ropero y se lleva lo mejor y más nuevo, escabulléndose sin saludarte para que no veas que se lleva tu ropa, esa que te devuelve quemada o manchada, u olvida siempre en casa del padre.
En la semana fingirá que estudia, pero dormirá la siesta, fingirá que repasa y mirará la tele, fingirá que charla contigo y enviará mensajes de texto a sus amigos con el celular.
Ojálá tu hija tenga hijas que le hagan saber cómo funciona una hija adolescente, el día de mañana.
Porque aquí no tengo ningún consejo para dar más que: paciencia.
Como verán, tenemos nuevo diseño. Espero que les guste. Pueden dejar sus opiniones al respecto, o los comentarios que deseen. (Cuando les dice "Comentar como:" elijan NOMBRE/Url y escriban su nombre, o su apodo, para que sepamos quien comenta.)
ResponderEliminar