Holaaa samigooosss !!!
Esta semana muchas cosas realmente divertidas, novedosas, chistes para todos los gustos, una nueva crítica de cine y unos textos sin desperdicio. Hay algunos chistes de las féminas, que de vez en cuando nos quieren "provocar", pero nosotros, serios e incapaces de ser rencorosos, solamente les devolveremos el guante con humor. Esperamos que se puedan reír con esta nueva edición y les deseamos a todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El árabe y el judío...
Una vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragia cerebral.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
-"Necesitamos urgente sangre 0+."
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
-"En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce." - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia: le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
-"En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson."
El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:
-"¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davidson y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo."
Y el árabe responde:
-"La sangre está haciendo efecto..."
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Solución...
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
-"¿Cuantos hijos tiene, señora?"
-"Diez."
-"¿Como se llaman?"
-"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo."
-"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
-"Muy simple, grito Bernardo y todos entran."
-"¿Y si quiere que vayan a comer?"
-"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."
-"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?"
-"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."
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Viudas...
Se encuentran dos viudas en un cementerio.
Una, muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra, muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-"¡Ay, señora! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?"
-"Seis meses." - respondió en tono alegre la otra.
-"¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?"
-"¡Ay, mijita! Porque después de muchos años, es la primera vez que ¡sé dónde está y quién se lo está comiendo!"
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Taxista novato...
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios...
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro."
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista."
-"¿Y qué hacía antes?"
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años."
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Varios breves...
1.
-"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
-"Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
2.
Le dice la madre a la hija:
-"¡Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
3.
-"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro."
-"¿La maltrata, le pega?"
-"No, Quiere que le sea fiel..."
4.
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
-"Mi amor, ¡Pero tú no eres virgen!"
Y ella responde:
-"Ni tú San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?"
5.
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-"¡Flora, preparate para hacer el amor cinco veces!"
-"¡Guau! ¡Mi amor que vienes excitado!"
-"No. Vengo con cuatro amigos."
(Gracias Marisa !!!)
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Al fin se juntaron...
Petra era una católica devota.
Se casó con Juan y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, el marido falleció.
Un tiempo después, se volvió a casar, esta vez con Dionisio y durante los años siguientes tuvo otros 12 hijos frutos del matrimonio.
Después de nacer el último hijo, como un designio, también murió el cónyuge.
Antes de transcurrido un mes Petra, lamentablemente, enfermó inmersa en su profunda pena y finalmente murió.
Durante los funerales, el cura del pueblo la contempló en el féretro y luego, piadosamente, alzó su mirada al Cielo exclamando:
-"Finalmente se juntaron..."
Un hombre de la parroquia que estaba cerca del cura se animó a preguntar:
-"Perdón, Padre ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, a Petra y su segundo esposo o a los tres?"
El Sacerdote, como con alivio, respondió:
-"Me refiero a sus piernas, hijo... ¡a sus piernas!"
(Gracias Adriana !!!)
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Dos parejas...
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
-"¿Viste algo interesante debajo de la mesa?"
Héctor admite que sí, y ella continua:
-"¡Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!"
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-"¿Decime... Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?"
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
-"¿Y te dio 500 Lucas?"
-"¡Dios mío, él lo sabe!", piensa ella.
Y finalmente dice:
-"Siii, me las dio... ¿por qué...?"
-"¡Ah, que bueno!" -responde Pablo -"Él pasó por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... ¡Menos mal que no me engañó!"
¡¡¡Maestro Héctor!!!
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Los 5 secretos de una mujer feliz...
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
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Reflexiones...
- La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros." Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana." Rita Rudner.
- ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad? Los segundos son más bonitos.
- Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás. Ellen Rowland.
- Solía vivir sola... entonces... me divorcié.
- Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.
- Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición. Timothy Leary.
- Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.
- ¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.
- Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
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Razones...
El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: -"¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
Dios: -"Para que te enamores de ella."
Hombre: -"Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
Dios: -"Para que se enamore de ti."
(Gracias Gabi !!!)
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Camino a la excelencia...
Matemáticas de hoy
El lunes pasado compré un producto que costó $158.00.
Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.
¿Por qué te estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de enseñar las matemáticas desde 1960, fue así:
1. Enseñanza de matemáticas en 1960:
Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to. Grado:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.
El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Sigue el mismo sistema pero ya moderno. Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y 3 porteros.
Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.
El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3.- Enseñanza de matemáticas en 1980:
En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de los trabajadores de la educación, se suspenden los deberes, los guardapolvos, la tinta, los lápices, etc. etc. e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa, de España e islas Baleares, Canarias.
Sistema que podrán admirar... ¡oh! y los Psicólogos.
Desaparece la maestra, aparece la seño de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias... los porteros ya son 8, 3 secretarias y el calderista... (tenemos gas)
Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.
El costo de producción de ese carro de leña es de $80.
¿Cuál es la ganancia?
4.- Enseñanza de matemáticas en 1990:
Aquí ya estamos en la plena era de la computación... ya los porteros son 10, 5 secretarias, 2 vice... y las cocineras, para el mate cocido lechero.
Ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos...
Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.
El costo de producción de ese carro de leña es de $80.
Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( ) $20. ( ) $40. ( ) $60. ( ) $80. ( ) $100.
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Ya aparecen los trabajadores de la educación travestidos.
Los porteros son 1 por grado, la bandera se iza los lunes y se arría los viernes (si es feriado queda), los Psicólogos ya son 5, aparecen los trabajadores de la educación super especializados, computación, minusválidos temporáneos, karate, idiomas, instrucción sexual, etc. etc. 4 vice, 6 secretarias y 1 arquitecta...
Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.
El costo de producción de ese carro de leña es de $80.
La ganancia es de $20.
¿Es correcto?
( ) Si. ( ) No.
6.- Enseñanza de matemáticas en 2010:
A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismidad y primeros auxilios y profilaxis sexual...
Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.
El costo de producción de ese carro de leña es de $80.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los $20 que representan la ganancia.
( ) $20. ( ) $40. ( ) $60. ( ) $80. ( ) $100.
Para la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo...
¡No te rías, es en serio!
(Gracias Elvira !!!)
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Aniversario...
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
-"Cariño," - dice la mujer -"¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
-'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
-'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
-'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-"Misión cumplida."
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Salud mental...
Alberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-"Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala."
-"La buena es que ya te dimos de alta; al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
-"La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto."
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él... ¡Lo colgué yo para que se secara!"
(Gracias Ruben !!!)
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Pronunciación...
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-"Señorita, ¿está el p-siquiatra?"
-"No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p-siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena, no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?"
-"Sí, dígale que lo llamó Edro Érez, al que no se le ara la oronga, a ver cuándo lo va a atender, y si no, ¡que se vaya a la uta que lo arió!"
(Gracias Adrián !!!)
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Cortitos...
1.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"¿Con cuántas mujeres has dormido?"
Él responde:
-"¡Contigo nada más! Con las otras no me da sueño."
2.
Una mujer le dice a su marido:
-"Papi, ¡tienes la barriga como árbol de cementerio!"
-"¿Y cómo es eso?"
-"Bueno, dándole sombra a un muerto..."
3.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
-"¡Seguí así, que vas a quedarte sin amigos!"
4.
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-"¡Qué bestia, que monstruo, que animal...!"
Y el hombre le contesta:
-"¡Pero venga, tóquelo... es mansito!"
(Gracias Isabel !!!)
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Evolución de las expectativas de las mujeres con respecto a los hombres...
A los 16 años:
a. Que sea lindo.
b. Que tenga auto.
c. Que yo le importe.
A los 21 años:
a. Que sea buenmozo.
b. Encantador y educado.
c. Financieramente exitoso.
d. Dulce y comprensivo.
e. Inteligente.
f. Atlético.
g. Que vista con estilo.
h. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i. Que esté lleno de sorpresas.
j. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
a. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d. Que se ría de mis chistes.
e. Que me cargue las bolsas de verdura.
f. Que tenga al menos un traje.
g. Que aprecie una buena comida casera.
h. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j. Que se bañe.
A los 40 años:
a. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b. Que tenga trabajo fijo.
c. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e. Que recuerde los finales de los chistes.
f. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g. Que use una camisa que le tape la panza.
h. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
a. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b. Que no eructe en público.
c. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g. Que aprecie una buena comida comprada.
h. Que recuerde los nombres de las personas.
i. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
a. Que no asuste a los chicos.
b. Que se acuerde dónde está el baño.
c. Que no sea muy caro de mantener.
d. Que no ronque muy fuerte.
e. Que recuerde por qué se ríe.
f. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g. Que use algo de ropa.
h. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i. Que me reconozca.
A los 75 años:
a. Que respire.
b. Que no se mee en la cama.
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Por qué nos llevó tres millones de años ser homo sápiens... (Por Ana von Rebeur)
Cuando tienes un hijo, no puedes casi creer que lleve tanto tiempo que él evolucione.
Este lentísimo proceso de evolución humana, que a veces en vez de ocurrir parece congelarse y detenerse durante meses, es el que de alguna manera explica muchas cosa que uno antes no se explicaban de la historia de la humanidad, como:
- Por qué hubo solo un Mozart, un Chopin, un Bach y un Beethoven y desde entonces ya pasaron tres siglos sin que aparezca ni uno más, no digo como ellos, sino que le llegue medianamente a los tobillos.
- Por qué no hay cura contra el cáncer.
- Por qué aún existe la pobreza, la corrupción y la violencia en el mundo.
- Por qué aun no se puede viajar en algo que llegue más rápido que un avión.
- Por qué no inventan autos de goma, que aunque choquen , nadie salga lastimado.
- Por qué todavía no hay chocolate de cero calorías.
- Por qué cada vez hay más contaminación.
- Por qué después de saber lo malas que son las guerras , los gobiernos las repiten.
- Por qué tampoco hay un idioma mundial que todos hablemos fluidamente.
- Por qué no inventan un portarrollos de papel higiénico donde el rollo se sostenga sin salirse.
- Por qué no hay televisión 3D.
- Por qué no hay guarderías gratis en todos los trabajos.
- Por qué no nos cambian la dentadura por piezas de platino para no tener que volver siempre al dentista.
- Por qué no hacen un chicle vitamínico con sabor a asado que te alimente y te quite el hambre al mismo tiempo.
- Por qué siguen obligando a los niños a aprender en la escuela tiempos de verbos que ya nadie usa, en vez de enseñarles nociones básicas de ahorrar dinero y algo de ética y moral.
Si el ser humano tarda tanto tiempo en crecer... ¿cómo no va a andar tan lentamente la humanidad?
Digamos que una que ya vivió unos años, que leyó mucho y estudió mucho, cree que hay cosas que la gente en general ya debería saber.
La verdad es que esto no sucede, y que cada diez años enciendo la tele y la radio y veo que los temas se repiten, y que todos los medios están repitiendo siempre las mismas cosas, desde “como evitar la diarrea estival”, hasta “¿engorda el pan?", "cómo tejer al crochet", pasando por "cómo evitar el consumo energético” y “el stress enferma".
Una cree que esas cosas ya se saben , pero sin embrago cada diez años hay una nueva generación de seres que salen del letargo de la infancia y hay que volver a contarles todo de nuevo: “la pasta no engorda es la salsa que le pones”, “conviene tener la cartera a la vista para que no te la roben” ,” la grasa animal produce colesterol” y “no confíes de quien te propone un negocio de dinero fácil”.
Creo que finalmente no nos morimos de viejos: nos morimos de aburrimiento de escuchar todo otra vez, hasta el hartazgo: ”parece que son más infieles las mujeres que los hombres”, “al equipo le falta motivación”, “heredamos una pesada herencia del gobierno anterior”, “otro escándalo de la diva que se divorcia”, “famoso actor interpreta el papel de una mujer”, “se descubre una especie de rana hasta ahora desconocida”, “ tener mascotas baja el stress”, “momia inca en la cima de los Andes”, "fumar hace daño”, etc.
Es por eso que al mono le llevó millones de años convertirse en homo erectus, y al erectus le llevo la friolera de tres millones de años convertirse en sápiens, esto es: un chico que llora en el piso del centro comercial porque le dijiste que cuide el segundo globo de gas que también soltó hasta perderlo en la cúpula a 200 metros de altura, o porque le dijiste que si empujaba así el helado se le iba a caer al piso, y – efectivamente – se le cayó.
Conclusión: dado que los homo sápiens jóvenes no creen nada de lo que les dicen los homo sápiens adultos más expertos, la humanidad no avanza, debido a que todo adolescente debe aprender por sus propios errores porque no te creen cuando les dices que abriendo la lata así se cortará la mano y no te creen cuando les dices que si le responden de mal modo a un chico ebrio, recibirán un golpe y un par de puntos en la sala de Urgencias del hospital más cercano .
¿Homo Sápiens ...u Homo Ignorans?
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "En la reputa vida"
Hemos visto película oriental recién estrenada con protagonistas argentinos y españoles, "En la puta vida", que de acuerdo al drama que plantea debió llamarse "Yo quiero ser peluquera".
El film narra las dificultades que encuentra una uruguaya, bella y emprendedora, para poner una peluquería en Pocitos.
Luego de fornicar por plata con su patrón dueño de una parrillada en el Puerto, la chica va a trabajar en un prostíbulo en calidad de prostituta, y allí sostiene que dedicarle siete minutos a cada cliente es poco, en loable defensa de los derechos del consumidor.
Haciendo la prostitución en un bar de la Ciudad Vieja, para poder poner una peluquería en Pocitos, conoce a un gigoló precioso, un fioca encantador que al ser interpretado por Silvestre tiene que tocar la guitarra en la cama.
Ella deposita en él toda su confianza, cosa que hubiera hecho cualquiera de nosotros porque tiene una cara de bueno, vecina, que no se puede creer.
Entonces él le propone llevarla a ejercer la prostitución a Barcelona, y ella, que quiere poner peluquería en Pocitos, salta en una pata de contenta y ¡vamo arriba!.
Ahí el fioca le dice que ojo, que allá la cosa es brava, que hay muchos gastos, que no es tan fácil, que no haga cuentas, que allá es otro mundo.
Se lo dice, le avisa, le advierte.
Parece Churchill subido a un tanque de la Segunda Guerra Mundial ofreciendo nada más que sangre sudor y lágrimas.
Hasta el portero del cine tiene ganas de gritarle que no vaya.
Pero ella quiere hacer la prostitución en Barcelona para poner una peluquería en Pocitos, así que, si hay que falsificar un pasaporte ¡vamo arriba!, y si hay que dejarle el nene a una vecina como si fuera hasta la feria, ¡vamo arriba!.
Pero en Barcelona, el tipo sin querer mata a la amiga de ella, y ella se pone fula, y él le pega.
Le pega mal, le pega como un chambón, como un gil, porque un fioca profesional no machuca la mercadería.
Hasta que ella se entera de que el fioca la viene estafando, y ahí recién se da cuenta de lo malos que son los fiocas cuando no cumplen.
Entonces, vecina, ¡no se puede creer!, el policía más lindo de España se enamora de ella.
Y ella va y le bate la cana a todo el mundo y van todos presos y el joven policía español, una monada, la trae y la deposita en Montevideo.
¡Hay que verla!
Ella llega hecha una fiesta, radiante, como si viniera de ganar el título de Mis Universo.
Pero de repente se pone seria, y le viene como un ataque de conciencia social.
Y le sale una arenga a las mujeres, y un primer plano acusador que a uno le da lástima por Jorge Batlle, porque bastante tiene ya, santito.
Parece mentira, por las cosas que tiene que pasar una uruguaya, para poner una peluquería en Pocitos.
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