Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición sin tanto material como otras, pero con chistes divertidos y textos para pasar un momento agradable, y para reír, y también con frases y escritos para reflexionar, pero siempre con una cuota de humor. Esperamos que los disfruten, y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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A todos nos llega...
Me diagnosticaron SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad).
Se manifiesta así:
Decido lavar el auto.
Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el auto.
Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita, y sacar la bolsa de basura afuera.
Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor: alguien se lo olvidó en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las putas llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.
Hacéme un favor: envía este aviso a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo mandé...
Y no te rías, porque si aún no te pasó, ¡Ya te va a pasar!
(Gracias Alejandra !!!)
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Elección...
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios."
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
-"Yo también. ¡No sabía que se podía elegir!"
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Psicología masculina...
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
-"Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo."
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos.
Volvió y le dijo:
-"Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo."
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
-"Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo."
Entonces, el hombre pensó... pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...
¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!
¡Los hombres son todos iguales!
Y recuerda:
¡Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!
(Gracias Marisa !!!)
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La viejita en el supermercado...
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-"Yo sólo compro lo mejor para mi gatito."
La cajera le responde:
-"Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato."
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo.
Le venden las latas.
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro.
La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa.
Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
-"No... quizá usted tenga ahí una serpiente."
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
-"¡Esto es mierda!"
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-"Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?"
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Rapidez mental...
Una empresaria vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
-"Llueve a cántaros... ¿Lo llevo?"
-"Ah, bueno, gracias." -responde él, entrando al auto.
Llegan al edificio donde el vive y, viendo que la dama era poseedora de un apreciable lomo, la invita a entrar:
-"¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?"
-"No, gracias, debo llegar temprano a casa."
-"Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito."
Ella sube ante la petición del joven.
Cuando entran, él le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima:
-"Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?"
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:
-"¡Marcelo, no pagues el rescate! ¡He logrado escapar!"
(Gracias Horacio !!!)
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Buenos Aires, Diciembre de 2012...
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow.
Cansado, apenas escucho lo que me dice.
Miro somnoliento la ventana.
Las plazas están repletas de personas leyendo.
Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.
Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga:
-"No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico."
No logro entender lo que sucede.
Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi.
En la puerta de casa me están esperando.
Suponía que me abrazarían, pero no.
Estaban esperando subir al taxi que yo dejaba para ir al ballet y a la ópera.
Mi vecino se acerca y me entrega un folleto de una exposición de pintura y su hija me invita para el día siguiente a una obra de Teatro en el cine del barrio.
Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-"Ah... claro, no sabés nada. Fue hace 6 meses... ¡murió Tinelli!"
(Gracias Isabel !!!)
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Cena entre amigas...
Un grupo de ex-compañeras del secundario de 40 años de edad deciden reunirse para cenar en un restaurante.
Finalmente después de un gran debate deciden por mayoría reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el dueño era parecido al bañero de Baywatch, cantaba como Luis Miguel y además poseía una cava con muy buena selección de vinos.
Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir donde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida sin sal era mucho más rica que en otros sitios y además tenía una mesa dulce con postres "light".
Diez años más tarde, cuando cumplieron los 60, se reunieron nuevamente para decidir donde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer con todas las ventajas arriba citadas y además los toilettes estaban en planta baja.
Diez años después y cuando el grupo andaba por los 70 años de edad, se reunieron de nuevo para decidir donde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque además de todas las ventajas expuestas antes, era además un sitio tranquilo donde una escuchaba perfectamente a la otra aunque no quisiera usar el audífono y la carne era muy tierna para aquellas que estrenaban nueva dentadura.
Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir donde ir a cenar.
Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar"... porque la mayoría no recordaba haber estado antes y lo querían conocer.
(Gracias Gabi !!!)
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Caza de citas...
- Soy tan partidario de la disciplina del silencio, que podría hablar horas enteras sobre ella. George Bernard Shaw.
- Planear: preocuparse por encontrar el mejor método para lograr un resultado accidental. Ambrose Bierce.
- He descubierto que la mejor manera de dar consejos a los niños es averiguar primero que desean y en seguida aconsejarles que lo hagan. Harry S. Truman.
- Toma consejo en el vino, pero decide con agua después. Benjamin Franklin.
- Cuando se trata de dinero todos somos de la misma religión. Voltaire.
- Para lograr todo el valor de una alegría has de tener con quien repetirla. Mark Twain.
- Muchas veces las cosas no se le dan al que las merece más, sino al que sabe pedirlas con insistencia. Arthur Schopenhauer.
- Enamorarse es exagerar enormemente la diferencia entre una mujer y otra. George Bernard Shaw.
- Puedo resistirlo todo, excepto la tentación. Oscar Wilde.
- La ciencia se compone de errores, que a su vez son los pasos hacia la verdad. Julio Verne.
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Tropezar con piedras... (Por Ana von Rebeur)
La canción de Serrat "Locos bajitos" lo dice claro, en un dolorosísimo verso: "Nada ni nadie puede impedir que sufran".
Cuando uno tiene un hijo, dispone todos los recursos a su alcance y los que no tiene a su alcance para que esta criatura inofensiva y amada sea feliz.
Sin embargo, ellos se empeñan tozudamente en meterse en riesgos, no seguir consejos, hacer todo al revés de lo que les dices, lo que los lleva a la frustración y a la infelicidad, delante de tus ojos pasmados, porque no puedes creer que alguien de un metro de alto se niegue a seguir tu consejo para hacerlo "a su modo".
O sea, mal.
Cualquier pichón de gaviota aprende a volar copiando lo que hacen sus padres y evitando cuidadosamente hacer lo que NO hacen, igual que cualquier mamífero.
Pero esta extraña especie llamada homo sapiens, no aprende nada si no es a través de la propia experiencia.
O sea, digamos que uno vive la vida acumulando experiencia y conocimientos pensando en trasmitírselos a sus hijos el día en que los tenga.
Luego tienes hijos y no ves la hora de transmitirle un bagaje importante de recomendaciones y consejos para que tenga un plus en la vida que sea: todo lo que tienes para enseñarle, aparte de lo que él aprende por si solo.
Pero tus hijos, por regla general, se niegan sistemáticamente a utilizar ni una pizca de todo lo que el padre o madre hayan aprendido de la vida.
Y uno descubre finalmente- casualmente, cuando tus hijos llegan a la adolescencia- que la experiencia es intransferible.
Y que todo lo que puedas contarles para evitar que tropiecen con las mismas piedras que has tropezado tu, a ellos no les sirve de nada porque están ansiosos por tropezarse con muchas piedras.
No es que el hombre sea la única especie que tropieza dos veces con la misma piedra: el hombre es la única especie que se queda parado mirando como se le caen las piedras encima sin correrse del paso del alud.
Fue Darwin el que inventó las ideas evolucionistas que determinan que la experiencia de generaciones anteriores determinan el destino de la especie y nuestro aspecto exterior.
De hecho, verificó esto comparando los picos de los pinzones de las Islas Galápagos: el mismo pajarito de la misma especie tenía un pico totalmente diferente según se alimentara de insectos o semillas, dependiendo de la isla que habitara.
Es decir que si tus padres tienen problemas en atrapar insectos con pico grueso, los hijos van afinando el pico hasta hacerlo adecuado para comer insectos.
La evolución sucede en base a la experiencia de las generaciones anteriores.
Ahora, si de todas las especies del planeta, la única que hace esta reverenda estupidez de no poder utilizar la experiencia ajena es el ser humano,- y sin embargo es el único que logró comunicarse con signos en papel, ondas de radio, microondas y pisar la luna – todo parece indicar que esto de no aprender con lo que te explican tus padres es parte esencial del desarrollo de la inteligencia.
O sea que somos humanos gracias a nuestra infinita capacidad de equivocarnos, meter la pata.
No aprender nada con lo que nos transmiten los mayores, estar siempre empezando desde cero, y sufrir una barbaridad debido a cometer los mismos errores una y otra y otra vez.
El sufrimiento, entonces, hace crecer.
Así que cada vez que quieras arrancarte los pelos por las idioteces a repetición que cometen tus hijos adolescentes, en vez de pensar que la evolución humana atrasa, piensa al revés: en verdad son las metidas de patas constantes las que nos diferenciaron del mono.
Te digo esto mirando a mi hijo tratando de embocar una cáscara de banana en la pileta de la cocina (no en el tacho de basura), revoleándola desde seis metros y embocándola en el ojo a su hermana, que furiosa le tira un sándwich por la cabeza, que le enchastra a él el buzo... y dudo absolutamente de que esta teoría sea cierta.
Pero tenés que creer esto, para creer en algo.
Si no, nadie resistiría la adolescencia, y acabaríamos vendiendo a nuestros hijos por Internet.
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Un asesino en serio"
Hemos visto "Rascame el omoplato derecho", película de origen catamarqueño, cuyo título debidamente traducido debió ser : "Un poquito más abajo".
La acción se desarrolla en medio de una tormenta de nieve donde la actuación de un oso logra opacar los pobres trabajos de un elenco que, evidentemente, no estaba preparado para tan bajas temperaturas.
Esta frialdad se refleja en las relaciones de una familia tipo, de clase media boba, a la que se integra un cuñado, un especialista en la pesca de la trucha con mosca, otro especialista en la caza de mosca con trucha, una sexóloga reprimida, un puntero izquierdo, y un equipo de salvataje.
El jefe de familia se enamora de la sexóloga, la que a su vez esta loca con el especialista en la pesca de trucha con mosca, porque el tipo tiene un tic en un ojo nervioso que la excita.
La llegada de un puntero izquierdo que salió a tirar un córner y se perdió en la niebla, coincide con el asesinato de un cuñado que aparece colgado de la rama de una higuera con un cartelito que dice "No arrancar hasta que madure".
El jefe del servicio de salvataje recuerda que ya hubo otros crímenes con las víctimas colgadas de frutales, y deduce que se trata de un asesino en serio.
Como en los clásicos film policiales, todo el mundo resulta sospechoso, a tal punto que un espectador perteneciente a Interpol quiere llevarse detenido al operador del cine, cosa que es evitada por el resto del público que no se quiere perder el final de la película.
Se trata de un argumento bien planteado, con una historia creíble y bien interpretada, aunque no se justifican los desplazamientos del equipo de salvataje, en un ruidoso tanque de la Segunda Guerra Mundial que se ve superado en velocidad por todos los vehículos que intenta perseguir.
Lamentable la actitud del acomodador del cine, que con el pretexto de que se vino el frío alquilaba bolsas de agua caliente a precios exorbitantes.
Esperemos que no se haga costumbre.
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