Holaaa samigooosss !!!
Esta semana venimos con un material fantástico. Hay un poema a la compu muy gracioso e ingenioso, un test de masculinidad (o mariconidad), frases sobre matrimonios, un texto increíble para las mujeres que están llegando a "esa" edad, una nueva crítica de cine, y más cosas divertidas para que disfruten grandes y chicos. Esperamos les guste esta nueva edicón, y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Compu que me hiciste mal...
Esto está escrito por un "mayorcito" y es una pequeña obra de arte lingüística...
No dejen de leerla hasta el final; ¡Cuanta verdad encierra!
Compu que me hiciste mal
y sin embargo te quiero;
porque sos el archivero
de mi berretín fatal.
Cuando cumpliendo el ritual
me aproximo al monitor
-disimulando el temor
que medio me paraliza-
con mi alma casi sumisa
me encomiendo al hacedor.
Astuta, cruel, despiadada,
en tu configuración
anida el gran culebrón
o la serpiente enroscada.
Artera, vil y taimada;
apenas algún indicio
en tu página de inicio
me hace vislumbrar un sueño,
algún ícono pequeño
me revela el estropicio.
Vos estás en el jet set
-y eso te ha vuelto perversa-
en cambio yo, soy un mersa
que no navega Internet.
Si te pongo algún disquette
tu luminosa pantalla
la que, entre nos, es la valla
que me tiene "a mal llevar",
me dice que no ha lugar
y que hay algo que me falla.
Entre tus campos magnéticos
yo cultivo la ignorancia
mientras vos con arrogancia,
frustrás sueños cibernéticos.
Con tus avances frenéticos,
te has hecho mucho cartel;
gente de un alto nivel
mece su sueño a tu arrullo;
a tu lao cualquier piguyo
se siente Carlos Gardel.
Si recurro a tus archivos
rastreando algún viejo verso
me empiojan todo el esfuerzo
tus cuadros explicativos.
Me suelo poner muy chivo,
si la búsqueda fracasa.
¿A quién me quejo, a la NASA,
o a IBM, que te creó?
La pucha que te tiró...
cuánto mambo... ¿qué te pasa?
Si intento escribir en Word
me hablás de configurar
la vista preliminar
a través del monitor.
Por ¡ay! el ser payador,
me marca perfil muy bajo;
¿es acaso mi legajo
nada digno de tu estirpe?
Pues, permitime decirte
que te vayas al carajo.
Cuando selecciono todo
y te señalo el copiar,
ya si lo quiero pegar,
te falla algún electrodo.
Renegando codo a codo,
sos para mí un gran dilema
pero dentro de tu esquema,
descubrí un endeble flanco:
oí decir en un banco
que se te cae el sistema.
Sos rebelde, casquivana,
me complicás el trabajo;
no sé para qué carajo
sirve tu nueva ventana.
Otra cosa que me gana
es el embrollo infernal
de la letra, y no es casual
que no acierte ni por broma.
Si yo te ordeno "tahoma"
vos escribís en "arial".
Párrafo y numeración
me suelen poner mufado
y los bordes y sombreado
son una conjuración.
Si me meto en edición,
con lo de borrar, buscar,
seleccionar, reemplazar,
la cosa es mucho más dura.
De repetir escritura
es preferible ni hablar.
Vos sos la loba feroz
y yo el manso corderito,
y en tu complejo infinito
no logro captar tu argot.
Gran hija de "Microsoft",
me hacés delirar de bronca,
pero en el bulín, quien ronca,
soy yo y entendelo bien:
que vuelvo a la Sylvapen
y te arrumbo en algún jonca.
Tu irreverencia me ultraja,
pero guarda con la proa
que si me hundís la canoa
te labrarás tu mortaja.
Ajustáte bien la faja
porque el tratamiento cruel
que llevás a flor de piel
bien puede hacer que me mufe,
que agarre, te desenchufe
y andá... cantale a Gardel.
-
Test de "mariconismo"...
Cómo saber si algún "amigo" tuyo presenta síntomas de maricón...
1.- Llegar a los cuarenta y pocos años y no tener panza: Probabilidad de ser maricón, un 50%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, vino tinto , asados machasos y tardes enteras sentado viendo el fulbo tomando ferné.
2.- Chupar chupetines o dulces: Mariquita, un 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costilla de asado... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato: Maricón, un 85%.
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay (putaso).
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, -"Vení aquí la pu... que te pa...., echate aquí carajo o te cago a palos."
Pero a un gato... -"Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito."
4.- No ir de caza o de pesca con los amigos y no bañarse por dos días mínimo, porque no hay servicios (inodoro, agua caliente, etc.) en el campo: Maricón, un 90%.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana; aparte sucio espanta a los mosquitos.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o mate dulce: Marica, un 60%.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky o un ginebrón y el mate es amargo todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: Maricón, un 95%.
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: -"Disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de 'brownies'..." Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos: Maricón, un 80 %.
- Si los 'cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir con un pedo machaso. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la titi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar: ¡Cacho de maricón!, 98%.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante; ojo: estando en fiestas familiares y muy chupau vale, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: Mariquita, un 86%.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película.
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: Maricón de la Argentina, un 96%.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba la tanga que se le notaba.
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible: Maricón de mierda, un 100%.
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Pedido divino...
Hombre: -"¿Dios?"
Dios: -"Sí."
Hombre: -"¿Puedo preguntarte algo?"
Dios: -"Si."
Hombre: -"¿Qué es para vos un millón de años?"
Dios: -"Un segundo."
Hombre: -"¿Y un millón de dólares?"
Dios: -"Un centavo."
Hombre: -"Entonces, ¿podrías darme un centavo?"
Dios: -"Esperá un segundo..."
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Sabiduría paterna...
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el auto.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el auto."
Como seis semanas después le dijo el padre:
-"Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello."
El muchacho contestó:
-"Sabés papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo."
A lo que el padre contestó:
-"¿Ahá... y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?"
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Hipótesis de conflicto...
Planeamiento por capacidades. Los argentinos somos así, ¿y qué?
Después de una consulta a la Nación, la Argentina le envía un mensaje a la República Popular China:
-"Chinos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 75 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."
Los chinos les contestaron:
-"Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinticinco millones de soldados."
A lo que los Argentinos les contestaron:
-"Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes camas para los prisioneros."
(Gracias Marisa !!!)
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El Matri-moño...
- Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry.
- Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi.
- Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates.
- Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas.
- Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette.
- La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'. Sigmund Freud.
- Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo.
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman.
- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison.
- Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admítelo; 2. Cuando tengas razón, cállate. Nash.
- La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo.
- ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.
- Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield.
- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle.
- Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran. Oscar Saidon.
- Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una silla eléctrica, pero me contuve...
- Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
- Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar"
- El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada.
Estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡pero que cojearé el resto de mi vida!
(Gracias Griselda !!!)
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Enseñanza budista...
Una mujer pregunta:
-"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?"
El Maestro le responde:
-"Haz un esfuerzo y piensa... una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.. ..no sirve para nada..."
¡Impresionante el maestro...!
(Gracias Marisa, Adrián, Javier, Horacio y otros... !!!)
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Espejo gallego...
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
-"Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco!"
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-"¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?"
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-"¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
-"Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?"
-"Nada importante, mujer."
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:
-"¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene...!"
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El viejito...
Jorge, con sus 65 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
-"Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"
Jorge responde:
-"Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga."
-"¡Que bárbaro!" -dice el médico -"¡Parece increíble!"
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
-"Hola, Susana..." - la saluda -"Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?"
-"¡Madre mía!" -dice Susana -"¡Ya está otra vez meando en la heladera!"
(Gracias Isabel !!!)
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Perros y hombres...
Comparación entre los perros y los hombres:
1) ¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
Los perros te extrañan cuando te vas;
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
Los perros no critican a tus amigas;
Los perros admiten cuando están celosos;
Los perros son muy directos cuando quieren salir;
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
Se puede entrenar a un perro;
Es fácil comprar un perro;
Los perros son buenos con los niños;
Los perros entienden lo que significa 'no';
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
Los perros no leen en la mesa;
Los perros piensan que eres una artista culinaria;
Se puede domesticar a un perro;
Se puede obligar a un perro a que se bañe;
Los perros no te viven corrigiendo;
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
Los perros te miran a los ojos;
Los besos de un perro son sinceros;
Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.
2) ¿En qué se parece un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
Ambos marcan su territorio;
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
Ninguno lava los platos;
No tienen vergüenza;
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
Ambos sospechan del cartero.
3) ¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
Los hombres te compran regalos;
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
Los hombres son un poquito más ingeniosos;
Los hombres abren sus propias latas... a veces;
Los perros tienen 'aliento de perro' todo el tiempo;
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
Un hotel acepta el ingreso con hombres;
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
-
Tú puedes... (Por Gillespi)
Hoy les daré un curso básico, y bastante simple, de autoayuda.
Supongo que todos ustedes saben que autoayuda significa socorrerse uno mismo; tomar con propias manos la solución a sus problemas.
Bueno, lo primero que deben aprender es que en vuestro interior vive, como un rey, ese malparido que todo lo impide -una especie de productor general, directora de colegio o rati, de sus vidas- el que les dice: Dejate de joder pibe, para que querés tocar el piano si ya nació Mehldau que es el mejor... y mucho menos la trompeta, existe un tal Gillespi que es grossísimo.
¡Mentira, no le hagan caso a ese condenado hijo de mala madre, Keith Jarrett es superior a Brad!
No permitan que nada ni nadie les baje la autoestima, mis pelandrunes y pejertos clientes del Almacén.
El momento llegó, hoy es el día.
Deben iniciar el camino del crecimiento personal y alcanzar ser aquellos individuos que alguna vez han soñado.
Repitan todos con énfasis: ¡Yo soy mi mejor ayuda! ¡Yo soy mi mejor ayuda!
Somos pensamiento, emoción y conducta, y los tres condimentos deben estar en armonía.
Les daré un ejemplo: recuerden a los tres chiflados: Moe (pensamiento), Curly (emoción) y Larry (conducta).
Si ellos no actuaban en comunión nada de lo que hacían llegaba a buen puerto... estoy tremendo ejemplificando, soy un capo -autoestima siempre en alza, no lo olviden-.
Vocabulario
Descarten el “no”.
Nunca más el "no puedo", el "no debo".
¿Puedo enamorarme de la novia de un amigo?
Sí, puedes, ve por ella.
¿Debo pedir un crédito y no devolverlo?
Sí, debes, que lo pague Cadorna.
Borren de su vocabulario la palabra envidia, es negativa e indecorosa.
Reemplázenla por: Deseo todo lo que tiene aquel guacho... implicará las fervientes ganas de superarse.
Culpa
La gran enemiga, la Margaret Thatcher de nuestro ser.
Es indispensable luchar ferozmente contra ella.
Sé que es una batalla titánica como pocas pero si se autoconvencen lograrán vencerla.
¡¿Cómo?!, gritarán ustedes enardecidos... fácil, la manera ideal es que todo les chupe un huevo.
Si pretenden el puesto de otro compañero de laburo no sientan culpa.
Deben pensar que están capacitados para desempeñarlo mucho mejor que él.
Serrúchenle el piso, por su bien y el de la empresa… pues ustedes se quieren, ustedes pueden, ustedes son lo más.
Sumo consejos: Sigan sólo al equipo que gana y estarán siempre felices.
Propónganse metas altas (ser un Ginóbili, una Mole Moli o una Yao Defen) y si tienen dinero, gástenlo; no se priven de comprar -en un semáforo- tres pares de medias al precio de dos.
Lo que no sirve es ostentar (el Fort Syndrome de los sajones).
Para culminar, nunca, pero nunca, deben omitir darse las gracias de ser como son.
Yo todas las mañanas me digo: Gillespi, te agradezco ser como vos... o como yo.
Algo sorprendente está por llegar, espérenlo con las puertas abiertas de par en par, pero cuiden de que no se les inmiscuya el timorato, el paralizado, el dubitativo... y mucho menos un chorro.
Para que vayan leyendo les recomiendo dos textos de autoayuda, casualmente de dos autores que comparten el mismo nombre: "Lo tuyo es mío y lo mío es mío", de Mauricio Birabent y "Escúchate a ti mismo", de Mauricio Macri.
Por hoy fue suficiente, en próximas entregas la seguimos.
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¿Tenemos que revelar nuestra edad..? (Por Ana von Rebeur)
De tanto escuchar estas noticias espeluznantes sobre las consecuencias del paso del tiempo, las mismas mujeres de 40 nos censuramos al confesar nuestra edad.
Las chicas de 20 años no tienen dramas de decir a los gritos que tienen 20.
Las de 50 no tienen más remedio que decir que cumplieron 50: el pelo les crece blanco, la cara se llena de arrugas, los hijos ya son profesionales y las hijas están embarazadas.
Y las de 40, ¿qué hacen?
Callan, con un silencio ominoso, sabiendo que hasta que no cumplan 50 tienen una edad inconfesable.
A los 40, todo lleva más tiempo de lo que una piensa, excepto el envejecimiento.
Algunas personas envejecen prematuramente y otras lo hacemos con total puntualidad.
¿Importa tanto envejecer, cuando sabemos que por dentro estamos hechas unas chavalas?
El problema es que la belleza es superficial, pero la vejez llega hasta el tuétano.
Por esto creo que sigue siendo una alevosa grosería preguntarle la edad a una mujer.
El que lo pregunta, siempre está calculando, de un modo u otro, cuántos años nos restan antes de la menopausia, y si todavía podremos quedar embarazadas, o no.
“Tiene 40, pero todavía es pasable” no quiere decir otra cosa que esto: “Calculo que sigue en esa deliciosa etapa reproductiva”.
Confesar los 40 resulta duro, porque es como desnudarse ante un desconocido que va a ponerse a calcular cosas que no queremos que nadie calcule de nosotras: si somos capaces de caminar contoneando las caderas, si soportaremos las presiones de determinado puesto de trabajo, si se animaría a invitarnos a salir, si vamos a esperarlo con la cena caliente y velas encendidas, o si, en cambio, vamos a mandarlo a la rotisería para que compre algo sin colesterol.
En una entrevista que le hicieron en los años ´60, la feminista Gloria Steinem, editora de la revista “«Ms» —un neologismo que buscaba evitar el discriminatorio uso del Mrs. de “Señora” o el Miss de “Señorita”—, resolvió confesar su edad.
El periodista que la entrevistaba le dijo: -“You don´t look 40” (“No pareces de 40”), a lo que ella le respondió: -“This is how 40 looks!” (“¡Así son las de 40!”), frase que dio la vuelta al mundo delatando los prejuicios del tonto entrevistador.
Cualquier entrevista a una mujer que leamos en diarios y revistas comienza delatando la edad de la entrevistada.
Hace poco me hicieron una nota en un diario de disfusión nacional.
La periodista arrancó preguntándome la edad: -"¿La tengo que decir?" - gemí angustiada. -"Sí. Si no, me matan. O la averiguan por otro lado."
La dije, y vi con espanto que mi edad aparecía ¡en el subtítulo, con letras GRANDES ASÍ!
Por suerte la nota apareció en página par, que siempre se lee menos que la impar.
Pero me quemaron para siempre.
Después comprobé que no soy la única víctima: casi todas las entrevistas realizadas a mujeres comienzan con la edad de la entrevistada: “En su medio siglo de vida, la escritora Laura Esquivel...”. “En sus 52 años, esta mujer ha logrado...”. “Pese a sus avanzados 26 años, la atleta española ha conseguido un récord...”.
¿Dónde vieron que una nota a un hombre comience con la edad?
Si la edad de una mujer comienza con 40, publicarla debería ser delito.
¿Qué significa tener 40 en el imaginario popular, especialmente en el masculino?
¿Tendríamos que tener aspecto de brujas con pelo gris, verrugas en la nariz, piel apergaminada y voces quemadas por el aguardiente?
¿Una mujer de 40 debería parecerse a una directora de escuela, a una suegra, a una guardiacárceles?
¿Tendríamos que vestir con vestidos largos y oscuros, saltos de cama de franela, pantuflas desflecadas, ruleros y máscara de pepinos en la cara, y no poder leer sin anteojos?
¿A qué perverso cálculo mental de quien nos averigua la edad nos prestamos si respondemos la impertinencia?
¿Estará comparándonos con su amante, con su madre o con Claudia Schiffer?
¿Quiere saber si estamos aún buenas para nuestra edad, o si la vida nos pasó por encima como un tren carguero?
¿Se le ocurren pensamientos de índole edípica porque le gustamos aunque él es menor, o se divierte viendo que a nuestro lado él es parece un nene de pecho?
¿Qué tenemos que ver nosotras con los “prejuicios antiedad” de gente que no sabe lo que significa cumplir la gloriosa edad de 40 años?
Lucille Ball decía que para mantenerse siempre joven, una mujer debe hacer cuatro cosas: comer despacio, dormir mucho, vivir una vida honesta y mentir la edad.
Mientras la sociedad no valore otra cosa más que la juventud, no creo que sea buena idea confesar la verdadera edad.
Hasta Carlos Gardel tuvo que sacarse diez años de un plumazo para poder filmar en la Paramount.
¿Por qué nosotras habríamos de ser menos que Gardel?
No decir la edad es un genuino derecho femenino.
Una cosa es confesar la edad después de los 50, cuando una prefiere decirla por miedo de que los demás la crean todavía más vieja de lo que es.
Hay casos puntuales, como una amiga muy superada, que se ofende si le dan menos edad que la que tiene, y dice: -"¿Por qué dices parezco menos? ¿Me ves muy inmadura?"
Cuando nos preguntan la edad fuera de contexto, lanzándonos un: -“Hola, ¿cuántos años tienes?", habría que responderles: -"¿Por qué quieres saberlo? ¿Vas a darme empleo o planeas casarte conmigo?”.
Pero, una buena manera de esquivar la respuesta es decir: -“¿Quieres saber cuántos años tengo? Bueno, tengo los mismos años que muchas actrices que parecen hijas mías..."
Si quieren enterarse, no tenemos por qué hacérsela tan fácil.
Y después, cuando empiecen a conocernos, deja que se sorprendan al ver lo que significa ser una mujer de 40, como se sorprendió el entrevistador de Gloria Steinem, de modo que no haya un hombre en la historia, sino millones de hombres que nos digan:
-"¡No pareces de 40!"
Y a los que les respondamos, triunfantes:
-"¡Así somos las de 40!"
De: “Te canto las cuarenta: Mujeres en la flor de la edad”.
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Todo está por verse."
Hemos visto el film de origen dinamarqués "Las nubes vuelan bajo", cuyo título debidamente traducido debió ser "Ver para entender".
Tal como nos tiene acostumbrados el cine danés, la acción se desarrolla en Noruega donde la borrasca característica de los países escandinavos hace más factible y menos visible el desarrollo de toda la película.
En medio de la espesa cerrazón es posible suponer que hay una mujer que no encuentra la llave y se ve obligada a entrar a su casa por una ventana que da a un sótano donde un fanático ha instalado un reñidero de gallos.
La fugaz aparición de unos peñascos castigados por un vendaval (que podrían simbolizar las crestas de los gallos) nos recuerda sospechosamente "Cumbres borrascosas".
De alguna manera esto no concuerda con la síntesis que figura en el programa, según la cual se trataría de una fiesta al aire libre con motivo del casamiento de la hija de un duque asesinado durante un brindis a la salud de los novios.
No obstante, sin nos atenemos a la novela en que está basada la historia fílmica, ("Pasión por el desborde"), las escenas donde se cree percibir entre la niebla una persecución de varios patrulleros en pos de una camioneta cargada de drogas, es en realidad una de las secuencias más eróticas de las que son activos protagonistas el jardinero del palacio, el chofer de la embajada polaca y una coleccionista de jardineros y choferes.
Este crítico, que no pretende presumir de tener una vista de lince, creyó ver, dentro de lo que el escenario del film posibilita, una llave oculta en un jarrón chino, que permitiría aceptar la tesis de la mujer que tiene que entrar por una ventana, en tanto el supuesto reñidero de gallos es, indudablemente, un tanque de la Segunda Guerra Mundial cuyo cometido se diluye un tanto al confundirse su mecanismo de tracción con la cremallera que el novio ayuda a correr en un vestido que debemos suponer es de la novia, por más que el rostro que se adivina podría ser el del chofer de la embajada polaca.
La borrasca, la bruma, la niebla, la cerrazón, son, en realidad, los verdaderos protagonistas, y posiblemente, quien pretenda ver otra cosa y sacar alguna conclusión de todo lo mucho que no se ve, no ha comprendido la verdadera intención del director que, en definitiva, logra una obra que creemos firmemente debiera verse.
Con viento o con aguacero
ResponderEliminarcansancio frío o calor,
cumpliendo como el mejor,
Nico nos manda alegría,
para ponernos al dia
con la risa y el humor.
Je, je... Muy bueno...parece que nos vinimos poéticos... Y por los versos sentidos, con humor y con estima, respondo con esta rima, de quien (creo adivinar), por la forma de rimar, creo que es mi primo o mi prima.
ResponderEliminarNi su primo, ni su prima...
ResponderEliminarNo me gusta suprimir,
es mas, me gusta añadir
con calidez en la rima,
el cariño y la estima,
que me despierta su andar.
No me pida contestar
otra vez por este medio,
porque no me da el cerebro,
solo un bit tengo, y lo apuro
para que, con estos datos,
si tiene talento alguno,
haga la luz de lo oscuro.
Que no le quede la espina,
de quien le esta dando lata...
Lo saludo hasta mañana
si Dios quiere y la vaca...
Perdón por la confusión,
ResponderEliminares que me engaño la letra
tan parejita y sin rulo,
no hay que quedar como el pito,
confundiendo a las personas,
si no me engaña el aroma,
se trata del gran Jorgito...