Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay un gran surtido de cuentos breves, de géneros varios, aportes culturales de índoles diversas, y los textos de humor desenfadado, delirante y porque no culto también, que acostumbramos incluir en nuestras ediciones. Todos ellos, gracias al aporte de nuestros amables colaboradores y de nuestras búsquedas en ámbitos diversos. Esperamos que encuentren divertida esta nueva edición, que participen con sus comentarios y les deseamos que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Lógica...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Por qué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
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Velorio...
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-"¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...!"
La viuda mira a uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro..."
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El Genio...
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla: ¡Sorpresa... apareció un genio!
-"¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes."
-"Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!"
El genio mira el mapa y dice:
-"Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!"
-"Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero."
El genio suspira profundamente y dice:
-"A ver, ¡mostrame de nuevo ese mapa de mierda!"
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Divorcio judío...
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas!", -grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos", -le contesta el padre. -"Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle."
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-"¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"Muy bien Rebeca todo salió perfecto... ¡Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes!"
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SMS a la esposa...
Querida: Acabo de ver por la televisión que la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, respondeme este mensaje para saber que estás bien...
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Horóscopo...
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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Amor o interés...
Un amigo le dice al otro:
-"Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
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Diferencias...
-"¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?"
-"30 kilos."
-"¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?"
-"30 minutos."
-"¿Conoces el castigo para la bigamia?"
-"Tener dos suegras."
-"¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?"
-"Con el terrorista se puede negociar."
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Ancianos...
Una pareja de ancianos discute.
Él: -"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'."
Ella: -"Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡Al fin rígido!'."
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Orgullo...
El gringo en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"Es que... ¡tengo un cañón!" - dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros..."
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Superman...
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
-"Pero... ¿quién te atropelló?"
-"Mi mujer... me pegó porque llegué a la casa como Superman."
-"¿Como Superman? ¿Qué hiciste... llegaste volando?"
-"¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!"
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Felicidad...
-"María... ¡Qué felices éramos hace 25 años...!"
-"Pero... ¡Si no nos conocíamos...!"
-"Por eso, María... por eso..."
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De galenos y otras yerbas...
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", - pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"¡NO! De mármol."
Anatomía patológica - Informe:
Estimado Sr. Zabala:
-"Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial."
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"Si, ¡y qué rápido!"
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llevársela con usted."
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
-"Doctor ¿qué tengo?"
-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo fracturado."
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-"No, es pequeño", -dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-"No, creo que todavía es pequeño."
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
-"Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer?"
Y Hermenegilda, le contesta:
-"¡Casa, comida, y la mitad de la farmacia!"
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El mes de atraso...
Una gallega le dice al marido:
-"Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana, con el resultado de los análisis, lo sabremos con toda seguridad."
En eso suena el teléfono.
Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso."
La señora se sorprende y pregunta:
-"¿Pero cómo pueden saberlo?"
-"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos."
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso."
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
-"En efecto" - le responden, -"Y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
-"¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa a cortársela."
-"¡Coño! ¿Tanto así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
-"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!"
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Emergencias 911...
-"¡Hola, hola...! ¿Emergencias 911? ¡¡¡Por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa!!!"
911: -"Tranquilo... ¿Qué quiere decir con un gato en casa?"
-"¡UN GATO, Carajo! ¿No saben lo que es un GATO? ¡Él invadió mi casa y está caminando en dirección a mí!"
911: -"Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?"
-"¡Nooo, carajo! ¡Estoy hablando de un gato, de esos que dicen 'Miauuu, miauuu', ¡La gran puta!"
911: -"Pero, ¿que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud?"
-"¡Él me va a matar!, ¡Y Ustedes serán los únicos culpables! ¡Desgraciados, no les importa nada!"
911: -"Pero dígame... ¿Quién habla?"
-"¡Habla el loro de la casa, boludo!, ¡AUXILIOOOO...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Jaimito...
Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
-"Allá viene el canguro con una flor en el culo."
La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase:
-"Dígame el verso nuevo."
-"Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta."
La maestra le pregunta a Jaimito:
-"Jaimito, ¿cuántos huevos pone la gallina por día?"
-"No sé, Srta. Maestra."
Con ironía, ella le dice:
-"Te agarré, ¿eh?"
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta, a lo que la maestra accede.
-"Srta., ¿cuántas tetas tiene una chancha?"
-"No sé Jaimito."
-"¿Vio?, ¡Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas!"
-"Jaimito", - pregunta la maestra, -"dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: ¡Esto no debería haber pasado!"
-"¡Preservativo imperfecto, señorita!"
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Gordita...
Estaba una gordita en el baño de una Disco, pintándose frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosísima pelirroja, ojos azules, delicada cintura, dentro de unos superajustados pantalones de cuero; se mira al espejo.
Mientras la "gordi" observa a tan escultural creación, la pelirroja dice:
-"¡Gracias, Slim!"
La gordita quedó paralizada, con el lápiz labial derritiéndose en la boca, mientras salía la pelirroja.
Continuó pintándose y de pronto entra una rubia espectacular, dos veces mejor que la chica anterior: cuerpo escultural, ondulante, cintura mínima, se mira al espejo de arriba a abajo y dice:
-"¡Gracias, Reduce Fat Fast!"
La gordita quedó con el tubo de rimmel a medio abrir mientras miraba salir a la tremenda rubia.
Enseguida entra una pendeja infernal, morocha despampanante, tres veces mejor que las anteriores: cuerpo escultural, único, piel suave, cintura ultra delgada, largas y delicadas piernas; todo un ángel sin alitas.
La chica también se mira al espejo, observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice:
-"¡Gracias Silohuette 40!"
La gordita, testigo de todo esto, termina de pintarse, se alista para salir, se mira al espejo, no aguanta más y le grita...
-"¡La reputa madre que te remil parió, Mc. Donald´s!"
(Gracias Horacio !!!)
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Refranes sólo para gente culta...
(El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es inculto.)
- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)
- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
- El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte)
- No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
- Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
- Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica... (Barriga llena, corazón contento)
Este si que es para muy cultitos:
- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen)
(Gracias Nora !!!)
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Método...
Salí de la ducha, me miré al espejo y pensé en voz alta:
-"¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!"
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
-"¡No es verdad!",como dice normalmente, me dijo:
-"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos minutos."
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomé un trozo de papel higiénico y me lo pasé entre los pechos durante algunos minutos.
Después le pregunté:
-"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contestó:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años."
Le dije:
-"¿Tú estas seguro de que me crecerán pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años?"
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
(Gracias Adrián !!!)
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Frecuencia...
Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de "Frecuencia."
La farmacéutica la mira y le dice:
-"Oiga... en mis más de 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído hablar de ese producto. No es un medicamento conocido... ¿Es por casualidad algún tipo de perfume nuevo?"
A lo que la gallega contesta:
-"¡Yo no sé! Me lo indicó el ginecólogo. Me dijo que me lavara el culo con Frecuencia."
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Un cacho de "curtura"...
El idioma de Cervantes
En español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante, el de sufrir, es sufriente, el de cantar, es cantante, el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es 'ente'.
El que es, el ente.
Tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega al final de su raíz la terminación 'ente'.
Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, NO presidenta, independientemente del sexo que tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta.
Se dice estudiante, no estudianta.
Se dice adolescente, no adolescenta.
Se dice paciente, no pacienta.
Pasa el mensaje a todas las inocentes personas que, CORRECTAMENTE, la llaman 'Presidenta' porque todavía creen que tiene la capacidad para realizar la acción que denota el verbo.
Un buen ejemplo de lo mismo:
"La presidenta era una estudianta adolescenta,
sufrienta y poco pacienta,
que quería ser eleganta,
para que la nombraran representanta
y además llegar a ser integranta independienta
de la asamblea constituyenta.
Ahora es la presidenta existenta en la Argentina.
Pero un día llegará en que la veremos sonrienta
en una capilla ardienta por ahora inexistenta.
¡Qué mal suena, Presidenta, política dirigenta,
que se ponga tan violenta con el pobre castellano, para quedarse contenta!"
Mejor, le seguimos diciendo "Yegua", ¡y a la mierda!
(Gracias Jorge !!!)
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Vidas... (Por Juan José Millás)
Acaba de llegarme el catálogo de una importante editorial con las novedades del otoño y al repasarlo encuentro un libro titulado: Ricky Martin, su verdadera historia.
Dios mío, me digo, si yo todavía no conozco la falsa.
En cosas así percibe uno que ha comenzado a quedarse fuera de la realidad.
Ahora que estaba razonablemente satisfecho de mi existencia, pues había logrado abandonar el tabaco y aprender un inglés de aeropuerto enormemente útil, me doy cuenta de que no sé nada de Ricky Martin.
Tengo este libro para ponerme al día de su verdadera vida, pero dónde enterarme de la falsa, que es la que ha dado lugar a que publiquen la auténtica.
Desesperado, miro el catálogo de arriba abajo sin hallar documentación sobre el tema.
Es normal que uno se irrite cuando encuentra dentro de sí lagunas culturales de este tamaño.
Pero la irritación es poca cosa comparada con la envidia de saber que hay gente con una vida falsa y otra verdadera, es decir, gente con dos vidas.
Y eso que el tal Ricky Martin apenas ha cumplido veinte años.
Veinte años y ya lleva vividas dos vidas, una de ellas, según este catálogo, perfectamente documentada.
Con esto no quiero decir que la otra carezca de acreditación, sino que yo no la conozco.
De ahí el sentimiento de no estar suficientemente al día.
Dos vidas, en fin.
A este paso, cuando tenga mi edad habría vivido cuatro o cinco, o sea, la verdadera, la falsa, la apócrifa, la mística y la maldita, pongamos por caso.
Y de todas ellas podremos encontrar un libro ilustrado, como éste, con fotografías a color.
Personalmente, daría las vidas que me quedan por vivir, incluida la verdadera, por una vida falsa.
Tiene que ser apasionante levantarte cada día de una cama aparente y pasar el año viajando por países ficticios, cantando ante públicos inexistentes que aplauden de mentira.
Lo que no sé es si la vida falsa se vive antes de la verdadera o se pueden construir las dos a la vez.
Después de todo yo he aprendido inglés al tiempo que dejaba de fumar.
Aunque lo primero no es verdad.
Y lo segundo tampoco.
¿Me habré hecho yo una vida falsa también sin darme cuenta?
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Manual de Urbanidad de tomamiento de notas inútiles... (Por Podeti)
-Pará, pará, antes de empezar, ¿De qué estamos hablando? ¿A qué se llama una "Nota inútil"?
Supongamos que ud. trabaja, cosa que ud. y yo ya sabemos que no es así porque si no no podría estar leyendo este blog.
Pero supongamos.
Entonces, el jefe de ud. agarra y le pone una reunión, y ud. va.
¿Y qué hace, además de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos?
Toma notas; no porque las necesite, desde luego, sino porque su jefe ya lo reconvino varias veces por el hecho de no tomarlas.
Así que toma esas notas que ud. no consultará jamás, sólo por el hecho de tomar notas.
Son notas.
Probablemente las tome en un idioma inventado, o con una caligrafía ilegible.
Por lo tanto esas notas, por decirlo así, son “inútiles”.
¿Se entiende?
-Sí, está bastante claro.
Me parecía.
-¿Qué necesito para tomar una "Nota inútil"?
Lo mismo que para tomar una nota útil: Un cuaderno u hoja de papel con cierto espacio para tomar notas, o un lápiz, o birome o lapicera fuente, que escriban.
Recuerde que el tomado de estas notas es básicamente un acto de hipocresía, así que debe tener cierto grado de credibilidad.
No sirve de nada tomar notas con tinta invisible, o escribirlas con birome negra en una hoja Canson n° 5, negra.
-¿Conviene tener un cuaderno especial para notas inútiles?
Existe una escuela que postula la necesidad de este cuaderno, para tenerlo a mano por si la reunión lo agarra de sorpresa.
De optar por esta estrategia, es recomendable tener DOS cuadernos: Uno, el “Cuaderno de Verdad”, donde ud. anotará las cosas realmente útiles: Listas de compras, teléfonos de especialistas en podología, ideas para el guión de su película sobre enanos espaciales (en preparación), etc.
Y otro, para tomar notas inútiles en reuniones.
Esto es importante para que no se le mezclen las notas y ud. termine consultándolas para hacer algo del trabajo, por ejemplo.
Los cuadernos, además, deben ser completamente diferentes, para evitar confusiones.
Por ejemplo, un rojo y grande, de espiral, y otro azul y pequeño, de ganchitos.
De otro modo corre el riesgo de llevarse el cuaderno de notas inútiles a su casa, perdiendo valiosa información, o uno peor, el de contaminar su “Cuaderno de Verdad” con cosas que la gente dice en la reunión.
¿Está anotando todo?
-Sí, sí. Pregunta: Si todo esto de los cuadernos me parece re-difícil, ¿existe alguna otra opción?
La opción ideal, a mi juicio, es concurrir a la reunión con una hoja en blanco, suelta.
Esto es fundamental para mantener cierto orden e higiene, ya que puede hacer un bollito con la hojita y tirarla a la basura apenas 15 minutos después de salir de la reunión.
-"...hojita en blanco..." Listo, ya anoté. Otra cosa, supongamos que yo voy a tener algo de lo que se hable en la reunión y...
¡Buéh!
Tampoco la pavada.
Puestos a suponer cualquier cosa, podemos suponer que arriba es abajo, abajo es arriba, blanco es negro, negro es blanco y la Coca es Pepsi.
Por favor, no forcemos la suspensión de la incredulidad.
-...Decía, capaz que tengo que hacer algo de lo que se habló en la reunión. Y de golpe no tomé nota, o tomé notas inútiles, ¿Qué hago?
Haga lo que hace cualquier persona con un mínimo de orgullo personal: Confíe en su prodigiosa memoria.
Y si no, ese mismo día por la tarde haga un “standing meeting” (que es ir a hablarle así, de sopetón) con un compañero que haya estado en la reunión, agárrelo distraído y así como quien no quiere la cosa diga “Entonces, ¿cómo quedamos? ¿Qué vendría a ser lo que tengo que hacer yo?”
Y ahí, sí, preste atención, o pídale al amigo que le mande todo por mail.
Ojo, no digo que yo haga esto, es una idea hipotética, para el caso de que no tenga un mínimo de orgullo personal.
¡Ah! El compañero de trabajo se llama Julio, uno medio pelado y se sienta al lado de la mina esa de las tetas (Es una descripción hipotética. Es hipotético).
-"...hipotético". OK. Pregunta: ¿Cada cuánto tengo que tomar notas?
Según: Si ud, por ejemplo, es capaz de prestar atención (en vez de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos, o simultáneamente a), entonces debe tomar las (abre comillas) “notas” (cierra comillas) conforme a lo que parezca necesario en ese momento (por ejemplo, si dicen una fecha, o un precio, o el nombre de un tipo que ud. no conoce, o si dicen “anotate esta”).
Se espera que ud. tome nota en ese momento, porque son cosas difíciles de acordarse.
También puede hacerlo cuando vea que los demás tomen notas; pero no siempre, para que no se note.
Saltéese uno, de vez en cuando, como diciendo “yo justo esto esto no lo anoto porque no hace falta. Lo demás sí”.
Si todo esto falla, tome notas cada cinco minutos y medio, sea lo que fuera de lo que estén hablando.
-¿Y cómo es bien lo que hay que poner cuando tomás notas?
Pará, ¿anotaste lo de recién?
-Sí: "...hablando."
Ah, Ok.
El corpus, la masa, la materia de las notas que ud. tome pueden quedar libradas a su imaginación o personalidad.
Existen algunos tomadores de notas inútiles un poco pusilánimes, que toman notas del tema que efectivamente se está hablando en la reunión.
Esto es peligroso porque ronda la utilidad.
Para zafar, tome nota de cosas al azar: por ejemplo, si el jefe dice “¿Pedimos empanadas?”, anote “Empanadas”.
-"...empanadas". Listo.
(Medio nervioso) Sí, bueno. En cambio, si se siente cómodo en su trabajo, puede anotar cualquier cosa.
Dibujar demonios y órganos sexuales, o hacer la revisión de sus cuentas semanales (4/5: Pizza - $ 23).
También puede anotar ideas para su guión, o hacer la lista de las compras, pero recuerde que después deberá transcribirlas a su “Cuaderno de Verdad” para que no haya confusión.
Lo más común es hacer una escritura falsa, de loco, o escribir cosas como “ahora voy a hacer como que estoy escribiendo” o “uy, dio, qué moplo inescuchable que es este tipo”.
-¿Y qué pasa si alguien descubre lo que estoy anotando y me denuncia?
Eso es inaceptable.
Va piña, seguido de “¿Qué mirás, sos botón?”
-"...botón?"
O “Flaco, ¿Qué estás, en la primaria, que te querés copiar? ¡Qué vergüenza! ¡Vergüenza das!” Cosas así, con altura.
-Tarde. Le atravesé la tráquea con una birome. Como una traqueotomía de emergencia, pero sin necesidad. ¿Qué hago? Por ahora no se dan cuenta porque está como con convulsiones y creen que quiere acotar algo.
¡Maldito loco! ¡Huya, huya, huya y conviértase en una criatura de la noche, por siempre temiendo los pasos tras su espalda, mil veces maldito!
-"...maldito".
¡Pero no anote, pedazo de boludo! ¡Huya y luego le digo lo que tiene que hacer por mail!
-Dale, o hacemos un "standing meeting".
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "A flor de piel"
Hemos visto el documental de corto metraje "Los bañados", cuyo titulo debió ser "Alcanzame la toalla".
El film muestra algunas experiencia de un grupo de nudistas que se bañan en una laguna.
La calidad de nudistas de los personajes, se justifica únicamente por la necesidad de bajar los costos de producción cosa que se logra eliminando el vestuario y por consecuencia el vestuarista.
El grupo está integrado por cuarenta y tres parejas integradas por varios de los diferentes sexos que componen a la especia humana.
Uno de los problemas principales que deben enfrentar los actores, es el viejo dilema de no saber qué hacer con las manos.
Un actor vestido, además de los ademanes necesarios para apoyar el texto, siempre cuenta con el recurso de poner las manos en los bolsillos, acomodarse la corbata, ajustarse el cinturón, sacudirse la solapa y hasta jugar con un botón del puño de la camisa.
Al carecer de vestimenta, los actores y actrices ponen su manos en lugares indebidos, con lo cual distraen la atención del espectador y se pierden algunos de los diálogos.
El argumento se basa en el secreto que encierran las aguas de la laguna , en cuyo fondo habita un monstruo que desde hace millones de años se alimenta de cangrejos, cosa que obliga a los desagradables crustáceos a reproducirse a gran velocidad para no convertirse en otra de las especies extinguidas.
El hecho de que el monstruo se devore a más de la mitad del elenco en los primeros cinco minutos, habla a las claras del bajo presupuesto con que cuenta el director que se ve obligado a reducir el personal.
Hay momentos en que se percibe que algunos de los actores, en defensa de su trabajo, se niegan a ser devorados por el monstruo, e incluso dejan entrever las intenciones de agremiarse en escenas que nos recuerdan, sospechosamente, "Mimí metalúrgico".
El final queda en suspenso, y seguramente dará lugar a una segunda parte sugerida por la silenciosa aparición de un tanque de la Segunda Guerra Mundial en la orilla de la laguna.
Teniendo en cuenta que todos están desnudos, es una película que no podemos recomendar a "los amantes del genero".
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