Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición de un alto contenido cultural, con un diccionario "cordoobé", estadísticas útiles, un poema telúrico, nuevas críticas de cine, frases de personajes célebres y una gran variedad de chistes que seguramente serán del agrado de todos. Debido a este alto contenido, rogamos beber con moderación y ante cualquier duda consultar a un profesional, y mantener alejado de personas incultas o desinteresadas. Esperamos que los disfruten, y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Diccionario auténtico cordobés...
Un pequeño aporte a la cultura de todos.
Arroio: (1) (Sustantivo masculino.) (Del castellano: arroyo) Pequeño cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros se mojan las patas y se pegan flore de chapuzone.
(2) (Verbo) Acción y efecto de ARROIAR: (Primera persona Presente): Ej.: "Si te hací el vivo, te arroio con mi pumarola".
(3) (Pasado) "Lo arroió el trolebús en Colón y la Caniada" (veasé Caniada, La): arroio urbano canalizado.
Bono: (1) (Vó no) Manifestación de rechazo al deseo ajeno. Ej.: "Bo no vai a la cancha si no me arreglai la plancha".
(2) (Economía) LECOR: bo no-cobrai. Dinero virtual, papelito emitido por el gobierno provincial y ofrecido a docentes, jubilados y empleados públicos "pa" hacete creer que cobrai el sueldo", mientras se intenta pagar las deudas de los amigos que siguen siendo unos ángeles.
Boteia: (1) (Sustantivo) Envase de vidrio o plástico, normalmente utilizado para guardar vino fraccionado o hacer la mezcla (vease Convinado).
(2) (Adjetivo) "Verde Boteia": Tonalidad verdolaga típica, uno de los tres colores cordobeses característicos (veasén: Amarío patito y Nero culiau) que se distinguen en elevado estado de ebriedad (Véase: Chupao o Mamao).
Amarío: Uno de los colores primarios utilizados en los taxis nuevos de la Ciudad de Córdoba (pa' parecese a Niu iork) y otros objetos (Ej. La vaga me esperaba con un beibidol amarío hiriente... y io le dije...: ¡Mamasa!)
Amarío patito: Matiz amariento proveniente de su analogía con las aves de la isla de los Patos (veasé: Río Suquía). Uno de los tres colores característicos cordobeses (veasén: Verde Boteia y Nero Culiau)
Puchero: (1) (Adjetivo) Dicese del nero cordobé con modales un tanto femeninos, más bien mariconazo. Vaguito que "sino se come la gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Carlos "Mona" Giménez.
(2) Término referido a cualquier síntoma de duda o cobardía. Ej.: "¡Dale no arruguei, che, puchero!"
(3) (sustantivo) En gastronomía llámase así a un guiso típico argentino a base de caracú y verdura recogida despué de la feria. (¡Se morfaron un pucherazo los nero..! ).
Culiau: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier persona o circunstancia. Cualidad negativa que define a una persona de escasa trayectoria ética. Ej.: "¡Ese nero es un culiau!". Con el superlativo Pedazo de... (veasé: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso calibre. Ej.: "¡Che referí, que cobrai, pedazo de culiau!" (Manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...)
Ocote: (1) (sustantivo) Sitio lejano, de donde es difícil regresar. (Ej. "Se piró al ocote") Sinónimo: Rajar, huir, alzarse a la miércole, picar el champión. (veasén: picar y pirar)
(2) En cabalística, ocote significa mucha suerte o fortuna no merecida. Ej.: "Se caió del andamio y de ocote no se hizo nada"
(3) (anatomía) Perineo, trasero, sentaderas o culo.
(4) (gastronomía) "Me tocó el ocote", refiérese a que, en un asado, le sirvieron el culo del poio o el final del aparato digestivo de la vaca.
Nero: (1) (sustantivo) Persona, varón, elemento, sujeto, vago, tipo, individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de Córdoba. Apodo o nombre "por defecto" asignado a cualquier sujeto del sexo masculino sospechado de él. (Ej. -"¡Que hací, Varón!" -"Hola Nero como'andai...") (veasén: varón, Vago) Plural de Nero: "Los nero", conjunto de vagos cordobeses en actitud de grupo (Ej.: "Los nero rechupadazo saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").
Hiriente: (1) (Adjetivo) Aumentativo. Que provoca más efecto emocional que el esperado. Usasé en ocasiones tales como "¡Hiriente la vaga!" (para explicar alguna cortada de rostro por parte de alguna chichisona) o "¡Mamasa hiriente!" ( para explicar atributos estéticos y de los otros de la jermu citada).
(2) Otra acepción: "Hiriente lo nero, dieron asco en el Cható", para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.
La: (Gramática) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. Laemilse, Lanabela, Laiésica, LaMabel, Laiudít, LaDaiana, etc.)
Polesía: (1) (Sustantivo) Institución del Estado destinada defender el bien, hacer cumplir con ecsatitú las leies, a protegernos del accionar del hampa y saber cruzar a los chicos, las viejitas y los cieguito la calle.
Son conocidas sus efectivas intervenciones en la persuasión y delicadeza frente a las manifestaciones gremiales y sociales de carácter callejero, compartiendo suave y amigablemente balas de goma, gases , palos con piedras, cascotes, bombas de estruendo, etc. (Veasén: Yuta, Cobani, Botón)
(2) (zoología) Tipo de perro adito al fóbal (entre otras adiciones), lo ievan siempre a ver los partidos desde el córner, a menudo se come algún hincha o un fotógrafo.
Criollo (ó Crioio): Pancito cordobé salado, cuadrado o redondito con grasa, tipo chipaca, que con un simple movimiento de dedos puede partirse en dos mitades semejantes (veasé: chipaca), es el mejor complemento del mate dulce con iuios (veasé: Iuio) o simple vino tinto (veasé: totín). La versión burguesa es hojaldrada pa' las viejas pitucas que le untan mermelada en el "té canasta" (Veasén: Nueva Córdoba, Barrio Urca y Cerro de Las Rosas).
Se comercializa por kilo o unidad en todas las panaderías cordobesas y tiene tanta salida como el pan común, a los tre día lo tené que calentá porque se pone duro y sinó se transforma, junto a la naranja chupada en objeto contundente pá tirale al referí portenio desde la tribuna.
Con los crioios redonditos se obtiene mejor puntería, pero uno cuadradito bien puesto en la nuca puede ser letal. (Vease: Castrilli)
Maomeno: (Gramática) Adverbio de cantidad que precede o se coloca después de una expresión de exageración evidente común. (Ej.: Taba ienazo el baile, y había como quichicienta chichise maomeno).
Tuna: (1) (Botánica) Apetitoso fruto de las pencas del norte cordobé (la tení que pelá ante de comela).
(2) (Deporte) En lenguaje futbolístico "hacer la tuna", habilidad para pasar la pelota entre las patas abiertas del adversario.
(3) (Anatomía) Aparato genital femenino.
Junar: (1) (Verbo) Acción y efecto de observar o mirar con detenimiento a una persona o cosa. (Ej.: ¡Nero, juná toda la de chichise que hay!)
(2) Saber, virtud y conocimiento sobre algo (Ej. Ese vago juna un fangote)
(3) (Tener junao) Tener fichado, con un ojo encima. (Ej. La cana lo tiene rejunao)
Fernando: (bebida) Bebida espirituosa. Popular trago largo constituido por la mezcla de Fernet con coca. De poderoso efecto etílico, sus propiedades son: "Ella ni se entera el pedo que se agarra" y ademá, daña meno el aparato digestivo y últimamente es un trago policlasista, que es capaz de reunir en una misma esquina de madrugada cordobesa a los neros que vuelven caminando del baile de la Mona chupando juntos con los cheto que bajan de la Rafael Nuñez en su 4 x 4 luego de haber depositado a su minita en su respetiva "father home", previa visita al cajero automático.
Cható: (Deporte) Estadio olímpico Córdoba (mundialista) en el barrio Chateau Carreras. Se diferencia del estadio de Talleres en que tiene luz artificial. Es lindo para ir a la popular a "ver" los partidos desde dos cuadras, especialmente desde la "curva T" (vease: Popular norte, T, Taiere, C.A.T, Matadores, etc.) las finales de campionato que deprimen a la parcialidad albiazul.
Moco: (Adjetivo) Que no da ni asco. Dicese del asunto o cosa que no merece la pena atender o detenerse a reflexionar en ella.
Mocazo: (Superlativo) Moco grandote, "¡Que mocazo!": expresión de desaprobación.
Moquero: (Sustantivo) Dícese de nero que se echa moco. Persona que actúa de mal manera o utiliza un procedimiento equivocado para lograr el objetivo deseado o no.
Picar: (1) (Verbo) Acción y efecto de ise. (Ej.. Nero, piquemo el champion...) (Veasé: Champión, Zapatía).
(2) (Enología) Cosa rara que le suele ocurrir al vino olvidao, se "pica" pero se toma igual o se usa pa'vinagre.
(3) (Zoología) Mala costumbre de algunos bichos de las sierras contra la especie humana (le han dao motivo...) como víboras, mosquitos, arañones y tábanos. (Ej.: -"¡Vo me querí picá!" le dijo el nero a una yarará amenazándola con reventale un damajuanón de totín ieno en la cabeza).
Car'e: (Fisonomía) (Cara de). Prefijo inseparable que acompaña la metáfora con que te acaban de bautizar y condenará tu identidad hasta el resto de tus días. Los ejemplos son tantos como caras hay: Car'e cuis (veasé: cuis), car'e poio, car'e chala, car'e vieja, car'e muerto, car'e bolsa, car'e dentiquí, etc. ("Car'e gaucho": no confundir, para uso exclusivo en "otro tipo de caras").
Quilombón: (Sustantivo) Dícese del estado de desorden general provocado por causas de diversa índole, preferentemente por exceso en el consumo del vital elemento (veasé: Tetrabrick) o justificado desequilibrio de la paz social. (Ej. "A la salida del baile e'la Mona se armó un quilombón bárbaro..., o "Cuando fue el Cordobazo, no sabí el quilombón que era el centro") Aumentativo cordobés de quilombo, es válido el uso de "Quilombazo" para significar la misma idea, aunque con distinto matiz. (Veasén también: Despelote, Mambazo, Remazo, Liazononón, Bardazo, etc.)
Muy mucho: (Gramática) Adverbio cordobés de mucha cantidad, que se utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado del discurso. (Ej.: "Despué de los cinco litros, la Priti con vino tinto hace muy mucho daño"; o como escribió don Atahualpa: "Aquí canta un caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro Colorado..."
¿Ti ha gustau?
¿Tai diacuerdo?
Así vai a hablá maomeno.
No sea culiao y mandaselo a lo nero y las mamasa.
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Humor inglés...
Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-"¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?"
-"Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
-"¡Uuuy!" - replicó el marinero -"¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?"
-"Bien..." -respondió el pirata. -"Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano."
-"¡Increíble!" -dijo el marinero -"¿Y en el ojo?"
-"Una paloma que iba volando me cagó en el ojo."
-"¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?" -replicó el marinero.
-"¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio..."
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Chistontos breves...
-"Desnúdese."
-"Pero doctor, es que me da vergüenza."
-"Tranquila mujer, apagaré la luz."
-"Está bien... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?"
-"Aquí junto a la mía."
-"Doctor, es que no me decido a operarme."
-"¿Por qué?"
-"¡Porque es una operación carísima!"
-"¿Y a usted qué más le da? ¡Si la van a pagar sus herederos!"
-"Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?"
-"Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos."
-"Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo."
-"¿Y así viviré más doctor?"
-"No, pero se le harán los días más largos."
-"Doctor, tengo diarrea mental."
-"¿Y eso?"
-"Pues, verá usted, cada idea que me surge, resulta ser una cagada..."
-"Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en las vacaciones?"
-"Llévesela con usted."
Llega un hombre al consultorio y le dice:
-"¡Ay doctor, tengo un hueso afuera..!"
-"Hágalo pasar por favor..."
-"Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares."
-"Mire, yo que usted, no regresaría a esos lugares."
-"Señora, le tengo muy buenas noticias."
-"Soy señorita, por favor..."
-"Entonces señorita, son malas noticias."
-"He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el doctor le dice:
-"No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero, francamente creo, que eso se debe a la bebida."
-"Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio."
Una mujer va al psicólogo:
-"Doctor, tengo complejo de fea..."
-"¿Ah, si..? ¿Complejo solamente?"
-"¡Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!"
-"¡Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!"
-"Por favor doctor, dígame cuanto tiempo me queda de vida.
-"10."
-"¿10 años, 10 meses..?"
-"No: 10, 9, 8..."
-"Doctor, doctor, auscúlteme."
-"¡Rápido, rápido, debajo de la camilla!"
Un señor va en su carro, y lo lleva por delante un camión.
Cuando llegó la ambulancia, gravemente herido preguntó:
-"¿Qué les paso a mis caballos?"
-"A los dos los tuvimos que sacrificar porque se quejaban mucho."
-"¿Usted tiene mucho dolor, está muy herido?"
-"Nooooo, yo nada, estoy fenómeno..."
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La sabiduría de los años...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-"¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
-"¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!"
Levantando el cesto, les dijo:
-"Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo..."
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
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El éxito...
¿Qué es el éxito?
-A los 3 años... no mearse.
-A los 6 años... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años... tener muchos amigos.
-A los 18 años... tener carnet de conducir.
-A los 20 años... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años... tener mucho dinero.
-A los 50 años... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años... tener carnet de conducir.
-A los 75 años... tener muchos amigos.
-A los 80 años... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años... no mearse.
Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!
(Gracias Marisa !!!)
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Lotería...
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
-"Jorge, empacá tus valijas. ¡¡¡Me gané 2,5 millones de dólares en la lotería!!!"
El marido responde entusiasmado:
-"¡Dios mío!... ¡Qué emoción!!!... ¿Qué debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?"
Ella responde:
-"¡¡¡Nooo, empacá todo y andate a la puta madre que te reparió!!!"
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Otra que Edipo...
-"¡Doctor, ya no aguanto más!" - le dice un minón espectacular.
-"A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!"
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-"Sí, pero no ayudó nada."
-"Tengo una idea, señora" - dice el psicólogo.
-"Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica."
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía una leve calentura en todo su cuerpo al prepararse para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora, voluptuosa...
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-"¡¿Por qué estás toda de negro...?! ¡¿Le pasó algo a mi mamá...?!"
(Gracias Horacio !!!)
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Estadística alarmante...
Por favor, cuídense:
Un reciente estudio realizado por el Área de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (sí, leíste muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol.
Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de puta que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos ¡y todas esas boludeces!
Por lo tanto; ¡cuidate de los abstemios!
Atentamente: ¡Alguien que se preocupa por ti...!
(Gracias Isabel !!!)
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Me dormí...
La pareja presidencial va al teatro a ver el Lago de los Cisnes.
La primera dama muy cansada cae vencida por el sueño.
Cuando se despierta, le pregunta avergonzada a su marido:
-"¡Aay, me quedé dormida! ¿alguien del público se habrá dado cuenta?"
-"Mira vieja, del público no sé, ¡pero los artistas están desde hace rato caminando en puntas de pie para no despertarte!"
(Gracias Griselda !!!)
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Tremenda lección...
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
Miró a la niñita y le dijo:
-"Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos, si uno conversa con la persona que tiene al lado."
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-"¿Sobre qué le gustaría conversar?"
-"Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'?" - le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
-"Bueno, ése parece ser un tema interesante", - dice la niña -"pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero ¿por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco?¿Por qué cree usted que sucede eso?"
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:
-"Hummm.... no tengo ni idea."
La delicada y dulce niña contestó:
-"¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?"
(Gracias Rubén !!!)
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Diferencia...
En esta ocasión trataremos de ejemplificar las diferencias entre "tener agallas" y "tener huevos".
Agallas:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-"¿Estás barriendo o vas a volar?"
Huevos:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-"¡Ahora seguís vos! ¡Suertuda!"
(Gracias Adrián !!!)
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Chequeo...
A continuación, y en carácter de primicia absoluta se transcribe la Tercera parte del Martín Fierro:
Nuevos consejos del viejo Vizcacha:
Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mesmo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada güeno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hipo sódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...
Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
Si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan 'que estás pal jonca
si no lo tomás en serio'...
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
dejarte hacer un chequeo!
(Gracias Javier !!!)
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Importancia del diario de papel...
Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
¡¡¡No señor!!!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar paltas.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Alinear las patas de la mesa renga.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis económica: Como papel higiénico.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer pandorgas, barcos de papel, aviones y el sombrero de San Martín.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver los mariscos.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a canillitas y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que hace desaparecer el agua.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que "los malos" en las películas escondan el revolver.
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡Ah!... Y por último, y no menos importante: Para enterarse de las noticias...
¿Todo esto lo harías con la computadora?
¡No! ¿verdad?
(Gracias Jorge !!!)
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Caza de citas...
- La ventaja de ser inteligente es que así resulta más fácil pasar por tonto. Lo contrario es mucho más difícil. Kurt Tucholsky.
- Si alguna vez ven saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar. Voltaire.
- En dos ocasiones no debería jugar el hombre; cuando no tiene dinero y cuando lo tiene. Mark Twain.
- Investigación básica es lo que hago cuando no sé lo que estoy haciendo. Wernher von Braun.
- Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. Albert Einstein.
- Los hombres son como los vinos: la edad agria los malos y mejora los buenos. Marco Tulio Cicerón.
- Sólo los sabios más excelentes, y los necios más acabados, son incomprensibles. Confucio.
- Jamás ha habido un niño tan adorable que la madre no quiera poner a dormir. Ralph Waldo Emerson.
- De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero. Benjamin Franklin.
- La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo. Victor Hugo.
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Enhorabuena... (Por Juan José Millás)
Conviene leer las estadísticas para saber en qué casilla de la realidad se encuentra uno.
Por lo visto, España es el segundo país con más gordos de Europa, después de Grecia.
Somos también los segundos en demencia senil, aunque a dos pasos del primero, como es lógico, ya que sólo contamos con 66 psiquiatras por cada millón de habitantes: la cifra más baja de la UE.
En esto al menos somos los últimos, que es un modo de ser los primeros.
Sin embargo, tenemos más pediatras que niños, pues nuestros índices de natalidad están por los suelos.
Todo esto, en un mercado verdaderamente global, carecería de importancia, porque se exportarían los excedentes de ancianos con demencia senil y se importarían niños para equilibrar la balanza de pagos.
O bien cambiaríamos pediatras por psiquiatras para enjugar el déficit.
Es muy posible que por un pediatra español obtuviéramos dos o tres psiquiatras norteamericanos.
Más aún: si sólo exportáramos pediatras gordos, y los psiquiatras que nos dieran a cambio fueran delgados, el negocio sería redondo.
Pero la estadística no dice cuántos pediatras gordos tenemos, aunque quizá también seamos los segundos en eso.
Somos los segundos en casi todo.
Lo ideal, pues, sería que los pediatras que nos quitáramos de encima, además de gordos, fueran dementes.
De esta forma nos libraríamos de un golpe de todo lo que nos sobra: pediatras, gordos y locos, que no sabemos de dónde salen.
Como dice Rato, dependemos de cosas que están fuera de nuestro control, así que, por las mismas razones misteriosas por las que sube la gasolina, te despiertas un día y tienes la casa llena de pediatras.
Pero todo es susceptible de empeorar: si algo malo puede pasar, pasa.
Imaginemos que a los pocos niños que nos quedan les entra demencia senil, lo que no sería raro pasándose la vida entre adultos locos.
O que engordan sin excepción, lo que sería lógico, dado que sólo comen hamburguesas y bollos rellenos de materia fecal.
Imaginemos que, una vez gordos y dementes, les ataca el complejo de Peter Pan y deciden estudiar pediatría para no crecer.
Frente a ese panorama, si usted es flaco, psiquiatra y está en sus cabales, se encuentra en la casilla adecuada.
Enhorabuena y viva la estadística.
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Crítica de cine... (Por Juceca)
La película narra la historia de Martita, una costurera que vive en un barrio humilde y tiene un novio que es animador del tablado en carnaval, y que se pasa el resto del año sin salir para cuidar su garganta de las inclemencias del tiempo.
Ella trabaja en la máquina Singer a todo pedal para ahorrar unos pesitos con miras a formar un hogar con el animador que se llama Norberto.
Al borde del melodrama rioplatense, la película se va desarrollando entre los amores de las madres, los celos de los hermanos de Martita que temen que ella se vaya de la casa y no les planche más los pantalones, y las excentricidades de un tío de Norberto que sueña con tener un tanque de la Segunda Guerra Mundial.
La aparición de un buscador de personajes para integrar una versión de "Gran Hermano Bobo", le dará a la historia un giro de setecientos ochenta grados.
El individuo es en realidad un agente secreto de la "SSS", sigla que significa Su Seguro Servidor y que es solamente una pantalla que oculta una organización de trata de blancas que está al borde de la bancarrota por haber caído en manos de los negros.
Una noche Martita le está terminando el dobladillo a la pollera de una vecina, cuando entra una banda de coleccionistas y le roba la máquina Singer.
La intervención del FBI parece un tanto desmedida, pero luego se descubre que uno de sus jerarcas, y secretario de actas del SSS, está enamorado de la vecina de Martita, y quiso evitar que le terminara el dobladillo de la pollera, pues se enteró por medio de la CIA que la vecina de Martita iría a un baile a la embajada de Groenlandia para entregar un disquete con la información de un cohete cuya mayor virtud es que se enciende y despega sin largar humo.
Digamos por último, que en medio de la mediocridad del film, se destaca el tío de Norberto jugando en la playa con un cangrejo, en una escena que nos recuerda, sospechosamente, "El séptimo sello".
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