Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un serie de chistes de viejitos, algunos chistes cortitos pero muy picantes y divertidos, anécdotas de las mujeres y las computadoras y como siempre, textos de humor sin desperdicio para los paladares más exigentes. Esperamos disfruten de todo el material seleccionado y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Viejitos picarones...
1.
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-"¡Josefina, Josefina, ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:
-"¿Me desnudo, me desnudo?"
-"¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!"
2.
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-"Señor... yo vengo a la visita conyugal."
El guardia asombrado le pregunta:
-"Pero señora... ¿con quién?"
-"Con cualquiera, con cualquiera..."
3.
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir."
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!"
-"¡No!" -respondió el viejecito -"A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual..."
4.
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
-"Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste."
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa:
-"Estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."
Y le habla a su mujer:
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
No hay respuesta.
El se acerca como a 9 metros.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Nada.
Va para el comedor, como a 8 metros.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Nada.
En la puerta de la cocina, a 6 metros.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Todavía nada.
Entonces se ubica justo detrás de ella.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Ella se da vuelta y le grita:
-"Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!"
5.
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
-"¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida?"
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
-"Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?"
7.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo...
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena...
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
-"¡Realmente este mundo no es justo!"
-"¿Qué quieres decir?" - inquirió su amiga.
-"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. Cuando tenía 30 años, lo disfruté. Cuando tenía 40 años, lo perdí. Cuando tuve 50 años, pedí por él. Cuando tuve 60 años, rogué por él. Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía..."
Haciendo una pausa y con un gran suspiro:
-"Y ahora que tengo 80... ¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!!"
-
Cámara de diputados...
Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala de diputados:
-"¡Hijo de puta, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, concha´tumadre, coimero, vendido, vago de mierda, pedófilo, cabrón...!"
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
-"Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?"
-"¡No!", - responde el guardia, -"¡Para mi que están pasando lista!"
-
Desasnarse...
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
-"¿Cuántos riñones tenemos?"
-"¡Cuatro!", responde el alumno.
-"¿Cuatro?", -replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala", - le ordena el profesor a su auxiliar.
-"¡Y para mí un cafecito!", - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971).
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
-"Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto."
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
(Gracias Marisa !!!)
-
¿Qué es una hiena...?
-"La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre..."
Les expone la maestra a sus alumnos.
-"A ver, Pepito, ¿qué entendiste?"
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
-"¡Muy bien, Pepito!... A ver tú Pablito."
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
-"Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Jaimito?"
-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! ¡Con la mierda que come! ¡Y con lo poco que coje...! ¿De qué mierda se ríe?"
(Gracias Nora !!!)
-
El origen de cada familia...
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-"Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?"
La madre le contesta:
-"Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana."
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
-"Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy."
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-"Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?"
La madre contesta:
-"Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya..."
-
Manteca erótica...
Tres hombres están tomando en un bar, hablan sobre lo que habían hecho a sus mujeres la noche anterior.
El italiano dice:
-"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El francés para no quedarse atrás dice:
-"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Argentino dice:
-"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El italiano y el francés asombrados le preguntan:
-"Dos horas, ¡¡¡que fenómeno!!! ¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"
-"Me limpié las manos en las cortinas..."
(Gracias Ana !!!)
-
Cortitos pero efectivos...
1.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"¿Con cuantas mujeres has dormido?"
El responde:
-"¡Contigo nada mas! Con las otras no me da sueño."
2.
Una mujer le dice al marido:
-"¡Viejo, tienes la barriga como árbol de cementerio!"
-"¿Y como es eso?"
-"Bueno... dándole sombra a un muerto."
3.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
-"¡Sigue así que vas a quedar sin amigos!"
4.
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-"¡Que bestia...!, ¡Que monstruo!, ¡Que animal...!"
Y El hombre le contesta:
-"Pero venga, tóquelo... es mansito."
-
Pérdida terrible...
Un hombre va conduciendo por la Panamericana , en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
-"¡Alberto! ¡Pero si es Alberto! ¿qué le habrá pasado?"
Detiene el vehículo y baja.
-"¡Alberto, amigo! ¿Qué te ha pasado?"
-"Mirá..." - dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, la impresionante Ferrari Testarrosa.
-"¡Pero Albertito querido! Si con la guita que vos tenés, te podés comprar 10 coches como ese. ¡Vamos amigo!"
-"No... mirá adentro..." - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.
Y al mirar adentro del Ferrari, ve una rubia impresionante, hecha una pasa..."
-"Bueno... Alberto... pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡vamos! ¡Arriba el ánimo!"
-"No, pelotudo, mirá adentro... mirá adentro... ¡de la boca de la rubia...! ¡Mi...!"
(Gracias Horacio !!!)
-
Mujeres versus PC...
Son todos casos reales de llamados telefónicos de mujeres a un centro de atención de una empresa de servicios de computación.
Caso 1:
Técnico de Servicio: -"¿Qué computadora tiene?"
Mujer: -"Una blanca."
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2:
Mujer: -"¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera."
Técnico de Servicio: -"¿Ha intentado apretar el botón?"
Mujer: -"Sí, claro, está como pegado..."
Técnico de Servicio: -"Eso no suena bien, tomaré nota."
Mujer: -"No...No... Esperá... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias."
Caso 3:
Técnico de Servicio: -"Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla."
Mujer: -"¿Su izquierda o mi izquierda?"
Caso 4:
Técnico de Servicio: -"Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?"
Mujer: -"Hola, no puedo imprimir."
Técnico de Servicio: -"Por favor dé clic en 'Inicio' y..."
Mujer: -"Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras."
Caso 5.
Mujer: -"Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar."
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6:
Mujer: -"Tengo problemas para imprimir en rojo."
Técnico de Servicio: -"¿Tiene una impresora a color?"
Mujer: -"No, la mía es blanca."
Caso 7:
Técnico de Servicio: -"¿Qué ve en su monitor ahora mismo?"
Mujer: -"Un osito de peluche que mi novio me compró."
Caso 8:
Técnico de Servicio: -"Ahora, pulse F 8..."
Mujer: -"No funciona."
Técnico de Servicio: -"¿Qué hizo exactamente?"
Mujer: -"Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada."
Caso 9:
Mujer: -"Mi teclado no quiere funcionar."
Técnico de Servicio: -"¿Está segura de que está conectado?"
Mujer: -"No lo sé. No alcanzo la parte de atrás."
Técnico de Servicio: -"Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás."
Mujer: -"OK."
Técnico de Servicio: -"¿El teclado sigue con usted?"
Mujer: -"Sí..."
Técnico de Servicio: -"Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?"
Mujer: -"Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!"
Caso 10:
Técnico de Servicio: -"Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7..."
Mujer: -"¿7 en mayúscula o minúscula?"
Caso 11:
Mujer: -"No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave."
Técnico de Servicio: -"¿Está segura de que está utilizando el password correcto?"
Mujer: -"Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo."
Técnico de Servicio: -"¿Me puede decir cuál era el password?"
Mujer: -"5 asteriscos."
Caso 12:
Mujer: -"Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece..."
Caso 13:
Mujer: -"No logro encontrar el simbolito para abrir el Word."
Técnico de Servicio: -"Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?"
Mujer: -"Muchos papeles y mi bolso."
(Gracias Adrián !!!)
-
Viejito cumplidor...
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan... ¡listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡listo una vez más!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada.
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
-"Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso."
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
-"¿¡Cómo!?... ¿ya había venido antes?"
Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.
(Gracias Claudia !!!)
-
La contrición me mata... (Por Juan José Millás)
Escribir está bien de no ser porque a veces no escribes, y eso te llena de remordimientos.
Yo empiezo a escribir a las seis de la mañana, al menos es lo que le he hecho creer a todo el mundo, incluso a mí mismo.
Pero a las seis de la mañana estoy en la cama, despierto, con la conciencia intranquila, jurándome que en un cuarto de hora me levanto.
Y a las siete sigo en la misma situación.
Y a las ocho.
Algunos días no me pongo delante del ordenador hasta las nueve o las diez.
Quiere decirse que he estado tres o cuatro horas no escribiendo.
Y no hay nada que canse tanto como no escribir.
Si pasas muchas horas no escribiendo, luego tampoco puedes escribir porque estás hecho polvo.
Si no escribir sólo me perjudicara a mí, me daría lo mismo, pero el año pasado estuve una semana entera sin escribir y hubo dos accidentes ferroviarios.
Un día me llamaron de una revista para pedirme un artículo sobre la alopecia.
Dije que no y a las dos horas mi abuela entró en coma.
Telefoneé corriendo a la revista, dije que sí y mi abuela se recuperó, con gran sorpresa por parte de los médicos, que habían dado el caso por perdido.
Al verla recuperada, me dio pereza escribir sobre la alopecia y le di largas al director.
A los dos meses, regresaba una tarde del cine y noté un revuelo de gente cerca de casa.
Me acerqué para ver qué pasaba y vi sobre el empedrado la peluca de mi abuela.
La había atropellado una moto dejándole la calva al descubierto.
No escribir es espantoso.
A veces te parece que el orden del universo depende de que escribas.
Y, seguramente, depende.
Los científicos creen que los días son ahora una milésima de segundo más cortos por culpa de la corriente oceánica La Niña.
No es cierto: es porque no escribo todo lo que debería.
Al dejar de escribir, se acelera la rotación de la Tierra.
Por cada 100 sustantivos no escritos, el caos avanza una milésima de segundo.
No he calculado el daño de los adjetivos, ni mi responsabilidad en el agujero de la capa de ozono porque la contrición me mata.
Lo malo del día en el que comienzas a escribir, es que ese día comienzas a no escribir también.
Por lo general, los críticos sólo ven lo que escribes y te juzgan por ello; si vieran lo que no escribes, tendrían mejor opinión de ti: lo que no escribes es genial.
Tengo dos novelas no escritas que bastarían para pasar a la posteridad de no ser porque no hay manera de leerlas.
Y tres volúmenes de cuentos.
A los cuentos les viene muy bien la no escritura, mejor que la escritura, por la tensión literaria que produce el silencio.
La época del año en la que más remordimientos produce no escribir es precisamente el verano, porque al estar todo el mundo de vacaciones, la maquinaria del universo corre más peligro de descomponerse. (...)
Por lo demás, hay en el Ártico un submarino nuclear ruso con 100 soldados sin oxígeno y un brote de brucelosis en León.
Todo manga por hombro, en fin.
Si no escribes en momentos así, por la noche oyes crujir la maquinaria del cosmos como si le faltara fuelle y se te aparecen los rostros de los perjudicados acusándote de todas las catástrofes.
Por eso me matan los remordimientos.
Haz 20 copias de este texto y envíalo a veinte familiares o amigos.
Rato se lo tomó a risa y subió la inflación.
Luego, telefoneó al ministerio, le pidió a un ordenanza que hiciera las copias y la inflación subyacente al menos se quedó como estaba.
Villalonga lo tiró a la papelera y perdió el trabajo.
Entonces se acordó del papel, lo recuperó, envió las copias y le tocaron 7.000 millones.
Créetelo.
-
Nuevos horizontes... (Por Juceca)
Sabido es que esta crisis de ahora no es de ahora, sino que se viene arrastrando desde hace muchos años.
Si uno la observa detenidamente, notará que de tanto arrastrarse es una crisis sucia, llena de pelusas, de arañones, machucada y abollada.
Arrastrada por capital e interior, tanto luce manchas de aceite y olor a gasoil de la ciudad, como abrojos prendidos y mordeduras de yarará.
Por definición, crisis debiera ser momento culminante, es decir culminar en algo, pero la nuestra se niega a culminar y se arrastra.
A diferencia de una zapatilla usada como chancleta, la crisis se arrastra pero no se gasta.
Este tipo de crisis arrastrada, arrastra, a su vez, a muchos uruguayos hacia la búsqueda de nuevos horizontes.
Yo, como tantos un día, salí en busca de horizontes nuevos.
En realidad no me importaba mucho que fuesen realmente nuevos, es decir horizontes sin estrenar.
El horizonte es fácil de ubicar por su horizontalidad.
Si el horizonte fuera vertical todo sería muy distinto.
Entre otras consecuencias no menos graves, los pintores paisajistas tendrían que darle un vuelco de ciento ochenta grados a sus bastidores y pintar parados.
Salí un día, como digo, en busca de otros horizontes.
Conocía pocos.
El más a mano era el visto desde Playa Ramírez, y el más a trasmano lo fui a ver desde Cabo Polonio.
La distancia, desde la orilla, me pareció la misma en las dos playas, pero alguien me dijo que eso tenía que ver con el estilo democrático y equitativo de nuestro país, cosa que le creí porque me gustó.
Pero yo quería ir en busca de nuevos horizontes y salí del país, viajé, volé, navegué por ríos en medio de la selva, caminé por inhóspitos senderos, contraté guías y baqueanos hasta que trepé a lo más alto de una montaña.
Desde la cumbre lo vi.
Nada se interponía entre los dos.
Era un horizonte circular, completo.
Yo giraba y allá estaba él, en una línea sin interrupciones.
Pero, al calcular, a golpe de ojo, comprobé que se encontraba a la misma distancia que el visto desde la Playa Ramírez.
Entonces me vine.
-
¡Anticontramundial: Argentina – Grecia!... (Por Podeti)
Y Argentina fue más.
Pudo más.
Hizo más.
Fue más.
Más qué, más qué.
Para empezar, más goles.
Dos pepinitos les hicimos a esos griegos sucios de mierda, tomá, para la Greek Salad, hijos de mil putas, los vamos a matar.
Porque impuso su superioridad futbolística y técnica y racial.
Porque contó con mayores talentos individuales, más individualidades talentosas y mucho individualismo de talento, son 23 individuos en total con mucho talento.
Un talento que se despliega en la cancha ante cada gol (2) y ante cada llegada.
En cambio, no fue más en jugadores, porque fueron la misma cantidad, salvo una parte en la que se salió un jugador griego porque se había lastimado la boca y cuando volvió venía como con un cacho de algodón en la boca y era re gracioso.
Pero aún así, aún a pesar de esta clara superioridad numérica, que está en los papeles, es un frío dato objetivo y numérico así que es irrefutable, aún así a la Argentina le costó quebrar la recia valla helénica, algo para preocuparse.
A mí me preocupa.
Es preocupante, es angustiante, paso las noches en vela, tengo las ojeras hasta la boca del estómago, me tomo diez litros de Melatol y nada, yo no sé cómo vamos a hacer para ganarle a un equipo levemente superior, qué se yo, ¿vos te imaginás a estos 23 cadáveres jugando con Brasil?
Mamita querida.
¿O Alemania?
Pará, ya no sé si les vamos a ganar a México jugando así, francamente hay que tirar la toalla, arrugan los hijos de puta, no pueden definir, no-pue-den, y Messi que no aparece, parece que tuvieran los pies cuadrados, mejor que no vuelvan porque los vamos a matar a todos después de este papelón internacional, 6 a 1 con Bolivia, 6 a 1 con Bolivia.
Después de este “match” Argentina se está perfilando como la gran favorita del Mundial, alejada y muy por encima de la mediocridad general, lejos de la eficiencia alemana (naaaziiis) y del “jogo feíto” de Dunga (naaaaaziiis), perfilándose como el único equipo con cierta magia, cierto “mojo”, “alma”, con rock and roll, se perfila como el único equipo con rock and roll, donde reina la camaradería, la alegría que está demostrando no ser sólo brasilera, García dixit, la Felicidad, la Armonía y la Gracia de Dios, somos Dios, aguante, Diego DIOS, sos DIOS, son los modernos Dioses, los Super Hombres del Siglo XXI, DIOS, DIOS, DIOS, griegos sucios, les vamos a romper el perfil griego a puñetazos, les vamos a mandar las doce plagas de Egipto y los cuatro jinetes del Apocalipsis hasta que abandonen sus maneras paganas y sus perversas formas de vivir, no olvidemos que el griego es pederasta y alcohólico y filósofo.
Y a esta raza degenerada a duras penas les pudimos hacer dos pepinitos en vinagre y hubo que ponerlo a Palermo, y Messi que no aparece, una vergüenza, yo no sé qué haríamos frente al Brasil de Pelé y Garrincha, o la Alemania de Cruyff, o la Argentina del ’86, nos habrían metido treinta o cuarenta goles y qué hinchada pecho frío que tenemos, hay que matarlos y enterrarlos vivos.
Un partidazo donde la Argentina, a golpes de calidad y goles, quebró al superpoderoso equipo griego thunder ninja storm megazord, una de las civilizaciones más importantes del planeta, hogar de músicos de excepción como Demis Roussos, Georges Moustaki, Nana Mouskouri y Vangelis Papathanassious, y no olvidemos que Aristóteles Onassis inició su fortuna en ARGENTINA, ¡vamos Argentina! Hijos de mil putas.
Los vamos a matar.
Les vamos a arrancar la úvula con una cuchara de helado y los vamos a desollar con un pelapapas oxidado, a vos y a los griegos y a los argentinos también, por pecho frío, cómo no les hicimos diez goles más, es inexplicable, qué mundial de mierda, ¿cómo dejan jugar a países como Eslovenia o España?
Hay que ir a la FIFA y demolerla con una topadora, y después demoler los escombros y reducirlos a polvo con una topadora más pequeña a control remoto, y después demoler el polvillo con una nano-topadora.
No se puede creer la mierda de mundial, qué jabulami de mierda, qué partidazo jugamos, dos pepinitos a esos griegos sucios del carajo, país de comedores de aceitunas rellenas y playas volcánicas, no me vas a comparar esas playas de mierda con el Caribe, que es más argentino que griego si nos ponemos a hilar fino, hijos de puta, qué partidazo, vibré con cada pared y cada pase corto y cada escapada por la izquierda y bajada por la derecha, me hizo recordar a “La Máquina”.
Mención aparte para el Diego.
El Diego se está revelando no ya como un estratega sino como Dios.
Él ya sabe que cuando hace un cambio, viene gol.
De algún modo, vuelve a ser el crack de siempre, la gente ya no mira el partido sino que mira a ver si hace un cambio.
Deberían reducir los partidos a la parte en la que el Diego hace el cambio, que es cuando viene gol.
Y cómo no lo puso a Carlitos ni al “Chivo” Pavoni, drogadicto villero hijo de puta bufarra de Coppola, qué técnico, mamita querida, qué técnico de lujo, UN-LU-JO.
Unlujo, qué unlujo.
Arrancó con una clásica formación 3-4-3-2, para después hacer una 3-2-3-4 y culminar con una 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1, o sea todos en fila india para que de golpe, ¡hop! vayan saliendo uno atrás de otro por sorpresa y se la den a esos griegos putos hijos de puta, DIOS, sos DIOS, DIOS, DIOS.
Una vergüenza la actuación del árbitro.
Y esa es mi evaluación del partido.