Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos, luego de un breve receso por los feriados de semana santa, con mucho material realmente divertido. Muchos chistes sobre matrimonios, ayudas para conocer a las mujeres, sobre apodos de políticos, proverbios para pensar y unos textos de humor muy inteligentes y sin desperdicio. Esperamos que todo esto sirva para compensar la espera y que se animen a dejarnos sus comentarios (haciendo click al final de la página) y sus aportes para que se abran espacios de debate humorístico. Que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Conociendo a las mujeres...
Para ayudarnos a entender un poco más la naturaleza femenina y evitarnos más de una discusión inútil, les explicamos en detalle:
Las 10 palabras más usadas por las mujeres
1) Bien: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 minutos: si la mujer se esta vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando a la play-station o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son solo 5 minutos.
3) Nada: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) Hacé lo que quieras: Es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) Gran suspiro: Es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacértelas pagar.
7) Gracias: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) Como quieras: Es el modo gentil de la mujer para decir: "¡andate a la mierda!"
9) No te preocupes que yo lo hago: Otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.
10) ¿Quién es?: Esta es solo una simple pregunta... Pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: "¡¿QUIEN ES ESA P***A Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO?!" Ojo a lo que contestas...
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Psicología aplicada...
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-"¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!"
-"Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?"
La esposa le respondió:
-"Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma:
'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.'
Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció."
El marido todo maravillado le respondió:
-"¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!"
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
-"Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente."
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia llegó a casa como un vendaval.
Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
-"No te muevas mi amor, ya vuelvo."
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
-"¡Ay cariño, fue maravilloso!"
El marido nuevamente le dijo:
-"¡No te muevas que ya vuelvo!"
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
-"¡No te muevas, ya vuelvo!"
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-"No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer."
Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal.
El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.
(Gracias Adrián !!!)
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Proverbios...
- Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.
- Si te caes siete veces, levántate ocho.
- La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. Proverbio.
- ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
- Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta.
- Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él.
- Añorar el pasado es correr tras el viento.
- Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar.
- Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza.
- De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso. Napoleón I.
- Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí. Oscar Wilde.
- Es menos malo agitarse en la duda que descansar en el error. Alessandro Manzoni.
- Las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas. Werner Karl Heisenberg.
- Huye de los elogios pero trata de merecerlos. François Fénelon.
- Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. James Russell Lowell.
- El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va. Antoine de Saint-Exupery.
- Ganamos justicia más rápidamente si hacemos justicia a la parte contraria. Mahatma Gandhi.
- En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias. Robert Green Ingersoll.
- Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta. Marcel Jouhandeau.
- Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. Harold MacMillan.
(Gracias Patricia !!!)
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Cómo comienzan las peleas matrimoniales...
1)
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí:
-"Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó...
2)
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...
3)
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí," dije yo. -"Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria."
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, -"nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
4)
Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla y volver más tarde.
Cuando ya me estaba yendo, me llamó y me dijo:
-"Desabotone la camisa."
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos los pelos crespos y plateados del pecho.
Ella me dijo:
-"Ese pelo cano en su pecho es prueba suficiente para mi."
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado lo ocurrido.
Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
5)
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible. Parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito que me digas algo bueno..."
El marido responde:
-"¡De la vista estás perfecta!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
6)
Llevé a mi mujer al restaurante.
El mozo tomó mi pedido:
-"Quiero un churrasco bien jugoso por favor con..."
El camarero me interrumpió:
-"Señor, ¿no está preocupado por la vaca loca?"
-"No", respondí, -"ella misma puede hacer su pedido."
Y, entonces, la pelea comenzó...
7)
El marido vuelve del médico, y la mujer preocupada le pregunta:
-"¿Y? ¿Qué te dijo el doctor?"
-"Me dijo que a partir de hoy, ya no puedo hacerte el amor..."
-"¿Pero eso por qué?"
-"Porque tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
8)
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"¿Vos crees que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta:
-"Por tu cabello te doy 29; por tus tetas te doy 32; por tus caderas te doy 36; por tus piernas te doy 30..."
Ella le contesta:
-"Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?"
-"Si. Aguantame que ya termino de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
9)
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
-"No sabía que tenías parientes viviendo por acá."
Ella le contesta:
-"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó..., nuevamente.
10)
La yapa...
ELLA: -"Viejo... susurrame cosas sucias, ¡me súper excitan!"
EL: -"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles..."
Y la pelea comenzó... otra vez.
(Gracias Isabel !!!)
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Como dos gotas de agua...
Dos gallegos compraron en un remate dos hermosos caballos.
-"Dime, Manolo," -pregunta uno -"¿cómo haremos para distinguirlos?"
-"Mira, Jesús," -responde el otro -"yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío."
Y así lo hizo.
Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Jesús.
-"¡Mira lo que nos han hecho!" -exclamó éste al día siguiente -"¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?"
-"Sencillo." -responde Manolo sin desesperar -"Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío."
Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Jesús.
-"¡Mira lo que nos han vuelto a hacer!" -gimoteó Jesús al día siguiente -"Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?"
-"¡Ya, hombre!" -responde Manolo -"Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío."
Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Jesús.
-"¡Otra vez lo mismo!" -se duele éste al día siguiente -"¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos?"
-"¡Hala, Jesús!" -replica Manolo, con gesto exasperado -"¡El blanco es tuyo y el negro es mío!"
(Gracias Gabi !!!)
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Apodos de políticos argentinos...
De Kristina:
Palito de yerba: Nada en el mate.
De Néstor:
Damajuana vieja: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote.
Anibal F.:
Pollo al spiedo: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas.
De Scioli:
Delfín de acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
De Moreno:
Cuarto polvo: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa.
De Boudou:
Balde de plástico: Se raja en cualquier momento.
De Nilda Garré:
Caballo de polo: Tiene la cola recogida.
De Alicia K.:
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
De Picheto:
Papel araña: El forro más conocido.
Marcó Del Pont:
Supositorio: La pusieron con el dedo, pero la van a sacar cagando.
De Capitanich:
Culo de estatua: No hizo un sorete en su vida.
De Cobos:
Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
De Felipe:
Alpargata: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.
De Rodríguez Saá:
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
De Menem:
Paloma de campanario: A los primeros que cagó fue a los fieles.
De Duhalde:
Amanecer campestre: Puro mate.
De Lilita:
Bar apache: No le entra ningún vaquero.
De Alberto Fernández:
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
De Hugo Moyano:
Rulemán: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.
De Pablo Moyano:
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre.
(Gracias Eduardo !!!)
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El sabio...
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió por él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-"Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió:
-"No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas."
-"Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?"
-"Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas."
Estos son los consejos:
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella..
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede..
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17.. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no está con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-"¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! todavía falta..."
El Discípulo contesta:
-"Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!"
(Gracias Alejandra y Norberto !!!)
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¿Qué es LOOPING...?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
-"Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañés para que conozcas a mis socios y nos masacremos en la playa una semana. Hacé los preparativos del viaje..."
La secretaria llama al marido:
-"Juan, mi vida: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido."
El marido llama a la amante:
-"Leonor, mi tesoro, mi "jermu" va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina..."
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
-"Manuelito:Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases."
El niño llama a su abuelo:
-"Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!"
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
-"Vanessa, vení rápido: Sorry mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel."
La secretaria llama al marido:
-"Juan: El hijo de puta del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje."
El marido llama a la amante:
-"Amorcito, disculpá, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado."
La amante llama al niño de las clases particulares:
-"Manuelito: Cambié de planes. Esta semana le voy a dar clases como siempre."
El niño llama al abuelo:
-"Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía."
El abuelo llama a la secretaria:
-"Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río..."
¿Les quedó claro lo que es un looping...?
(Gracias Norberto !!!)
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Descuentos...
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; completamente desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
-"¿Qué necesita, señor?"
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?" - pregunta Manolo.
-"Son 60 euros" - responde el dependiente.
-"¡La llevo! Aquí tiene sus 30 euros." - dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..." - aclara el dependiente -"me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta" - insiste Manolo.
-"¡Joder!..." - exclama el dependiente -"Si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
-"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?" - pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice: 'EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO'."
"La ignorancia es la única habilidad que no necesita perfeccionamiento."
(Gracias Elvira !!!)
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El Tratado de Tordesillas... (Por Carlos Mendive)
En la mesa del comedor Adriana hacía sus deberes.
Entre sus deditos, un compás bailó durante una hora tratando de trazar aberturas que la geometría llama ángulos y que el programa exige que los niños distingan entre un cóncavo y un convexo.
Con el tiempo solo recordarán el recto.
En otro hoja, solucionó dos problemas, que, por fortuna, la vida nunca más le iba a plantear.
Además debía estudiar.
Sacó de su cartera el libro de geografía para leer los límites con Brasil.
Allí estaban los únicos nombres que se pueden recordar: el río Cuareim, el arroyo de la Invernada, cuchilla Santa Ana y la línea divisoria.
Ese trazo convencional que separa soberanías y une ganados.
Sólo le quedaba leer Historia para poder dormir en paz.
Cuando abrió el libro, se quedó un rato contemplando la figura desnuda y sin libros de un niño charrúa.
Pasó dos hojas que fueron siglos, para llegar al tema indicado: el Tratado de Tordesillas.
Leyó que españoles y portugueses habían hablado con el Papa para dividirse América.
Que el Papa Alejandro VI había trazado una línea imaginaria que iba de polo a polo para determinar a quien corresponderían los territorios a descubrir.
-"iMamá!... ¡vení!"
-"Enseguida querida... ¿qué te pasa?"
-"¿Vos sabes lo que es el tratado de Tordesillas?"
-"¿De qué?"
-"De Tordesillas."
-"¿Qué estás estudiando?"
-"Historia.., el descubrimiento de América."
-"¿Eso de Colón y Gaboto? Adriana..., eso es muy fácil."
-"Si..., pero lo que no entiendo es lo que hizo el Papa."
-"¿Qué hizo?"
-"Aquí dice..., que trazó una línea imaginaria..."
-"No sé..., pero ellos siempre fueron muy preparados. ¡Y qué larga!... de polo a polo... ¿cómo habrá hecho? La maestra... ¿no se los explicó?"
-"No, nos dijo que estudiáramos."
-"Vos decí lo que dice el libro..., si lo hizo el Papa por algo será."
-"Pero mamá... ¿cómo es una línea imaginaria?"
-"Eso pregúntaselo a tu padre."
-"No, a papá, no."
-"¿Por que no, muñeca?"
-"Hace un rato le pregunté y no me hizo caso."
-"Estaría cansado."
-"No, me dijo que la historia no le gusta."
-"Eso es cierto... él tiene mucha facilidad para los números."
-" ¡Ah!..., por eso es quinielero."
De "Los Globos"
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No hay peor serio que el que no se quiere reír... (Por Juceca)
Los dichos, refranes y sentencias, suelen ser engañosos.
Tenemos una tendencia a creer que, efectivamente, al que madruga Dios lo ayuda.
Y estamos todos de acuerdo, por ejemplo, en que no hay peor sordo que el que no quiere oír.
Partiendo de esa base, debemos aceptar los siguientes peores:
No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor mudo que el que no quiere hablar.
No hay peor cirujano que el que o quiere cortar.
No hay peor rengo que el que no quiere correr.
No hay peor puntero que el que no quiere levantar un centro.
No hay peor perro que el que no quiere ladrar. (Con respecto al perro, no estoy seguro de que no haya peor que el que no quiere ladrar, ya que nunca tuve un perro de mi propiedad que me permita hacer tal afirmación).
Tampoco he sido propietario de un arquero, no obstante lo cual afirmo rotundamente que no hay peor arquero que el que no quiere atajar.
No hay peor aviador que el que no quiere volar.
No hay peor alumno que el que no quiere aprender.
No hay peor vaca que la que no quiere dar leche.
No hay peor médico que el que no quiere curar.
No hay peor albañil que el que no quiere poner ladrillos.
No hay peor soprano que la que no quiere cantar. (Lo de la soprano se le puede aplicar a un tenor e incluso a un barítono sin que sea necesario conocer el canto lírico ni haber asistido a una temporada de opera con abono).
Continuando en esa línea, digamos sin temor que no hay peor oculista que el que no te quiere mirar a los ojos.
No hay peor sastre que el que no quiere medir.
No hay peor cocinero que el que no quiere cocinar.
No hay peor torero que el que no quiere torear.
No hay peor humorista que el humorista levantado a las diez de la mañana si acostumbra a levantarse a las once.
Aquí me detengo porque el asunto me toca íntimamente.
Ocurre que de acuerdo a mi experiencia, esa hora de diferencia, no solo altera nuestra bendita rutina (opino que la rutina es lo que salva al hombre del caos y la locura, aunque un rutinario obsesivo puede también enloquecer por simple repetición), sino que, esa hora, transforma lo que debiera ser un buen humor, en uno malo, y no hay nada peor que un humorista malhumorado.
Está comprobado que cualquier persona malhumorada por equis razón, en el supuesto caso de que la equis sea una razón y no simplemente una letra cuya mayor difusión se debe a las radiografías, es, el malhumorado, digo, y por favor no se distraigan, es un ser peligroso cuyos desplazamientos debieran ser controlados por especialistas, ya sean estos de la Policía Caminera o de algún hospital psiquiátrico.
Un tipo malhumorado es, por lo menos y en principio, un antipático, un huraño, un brusco, un hosco.
¿Y qué se puede esperar de un hosco?.
Hosquedades.
Las hosquedades, en el mejor de los casos, son ásperas.
¿Y qué produce lo áspero?.
Asperezas.
Una vez producidas las asperezas, para establecer una relación medianamente civilizada hay que limarlas.
¿Cómo se liman las asperezas?.
Puede ser con palabra dulces, con cariñitos, besos, flores, bombones y arrumacos en la orejita.
Si el caso no da para ese tratamiento por incompatibilidad de sexos u otros motivos, es recomendable una escofina para las asperezas medianamente blandas, y una lima para aquellas cuya dureza lo requiera.
Fíjese usted a donde hemos llegado, a partir de aquella hora diez en que se levantó un humorista acostumbrado a levantarse a la hora once.
Y como decimos humorista decimos Ministro, y entonces uno no se resiste a la tentación de señalar que no hay peor Ministro del Interior que el que no quiere entrar.
Y así sucesivamente.
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Llamala que vale la pena... (Por Gillespi)
Sin dudas "Ciega a citas" es una de las mejores ficciones de la tevé actual avalada por un excelente guión y fantásticas actuaciones.
Aunque la novela de canal 7 es una comedia, el nombre refiere a un evento -seguramente experimentado alguna vez por todos nosotros- cargado del mayor suspenso imaginado y donde cada uno de los protagonistas trata de lograr su actuación consagratoria.
¿Qué quiero expresar con esto?
Cuando alguien programa una salida sin conocer al otro salvo por datos muchas veces inespecíficos (simpático, informada, exitoso, divertida) o viciados de nulidad (afecto por una de las partes o foto pedorra), tanto el hombre -que va en busca de toparse con el amor de su vida pero fundamentalmente con una “perra” para tener sexo esa misma noche- como la mujer –que sólo espera conocer al futuro padre de sus hijos- están que se comen las uñas.
Llegado el crucial momento comienza a desarrollarse un juego casi de ajedrez dependiendo del primer impacto.
Si alguno de los involucrados queda deslumbrado ante la presencia del otro, sin culpa habrá de comenzar a mostrar un alto índice de hipocresía: dará crédito a lo que jamás creyó, asegurará gustarle lo que detesta, y para seguir quedando bien dirá cosas tales como: -"Tenés razón, además Brasil es un país bastante aburrido y con playas artificiales."
En caso de que el restante implicado, a primera vista, pensara: -"¡Qué espanto, yo me mato!", iniciará inmediatamente una táctica para emprender la retirada con rapidez.
En muchas oportunidades, ante la posibilidad de que aquello pudiera ocurrir, ya estaba planificada:
1) Un llamado de celular y la excusa: -"Me disculpás, me tengo que ir, acaba de dar a luz Ameba, la perra afgana de mi primo, y yo soy el padrino de una de las crías."
2) -"Sabés que no me siento bien, estoy haciendo un tratamiento para abandonar el vicio de tejer al crochet y las pastillas no me caen muy bien... ¿no me llevarías a casa?"
Pero no siempre lo que define el nacimiento de una relación pasa por lo estético, he conocido casos donde un comentario esbozado por una bella señorita o un tipo buen mozo tira todo a la mierda:
-"Qué buenos los cubiertos de este restaurant… ¿serán Plata Lappas?"
-"Nopo sepe... jaja, hablás jeringoso como yo."
Ante tamaña burrada todo el encanto que generan un buen par de tetas, un físico atlético, un lindo culo o una mirada tierna como la Kevin Costner se desmoronan de una... sí, sí, ya sé, en el hombre seguirá vigente lo de la noche de sexo.
Otra situación que resta puntos, pero que por compromiso ante el presentador o presentadora no se puede eludir, es la distancia a recorrer -generalmente por el tipo- hasta la casa de la dama.
Hace una semana a un amigo le aconteció que antes de partir programó el GPS y el aparato le contestó: -"¿Dónde?... Hermano, ¿por qué mejor no te alquilás un video y te quedás en tu casa?"
Tengo bastante más por aportar al tema pero como sigo triste y sorprendido por el anuncio de Ricky Martin (espero que Silvio Soldán no salga a decir que es pelado porque esto sería una catástrofe) lo dejo todo en sus manos... traten de mantener el buen gusto.
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