Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay muchos chistes breves, geniales, consejos para la salud, y unos textos de un humor muy inteligente y desenfadado. Todo en una edición que esperamos disfruten como todas las semanas. Gracias a todos los que colaboran con sus valiosos aportes y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Genial...
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).
- "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
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Abogados...
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
-"Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa? Podés llegar a ser mi mujer."
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel.
Y, tres días después... se transformó en su madrastra.
Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
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Sutil pero efectivo...
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- "María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?"
-"Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted."
-"¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?"
-"Su marido lo dijo."
-"¡OH...!"
-"La segunda razón es que cocino mejor que usted."
-"Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?"
-"Su marido también dijo eso."
-"¡Ah, caramba...!"
-"La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted..."
La señora, muy descompuesta:
-"¡¿Mi marido te dijo eso?!"
-"No señora, el jardinero fue quien me lo dijo..."
Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
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Real y virtual...
-"¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'."
-"Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares."
El niño obedece:
-"Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
-"¡Por supuesto!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!"
-"Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana..."
-"María.... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Claro que sí!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!"
-"Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor."
-"Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Claro que si!"
-"Papá, papá, ¡él también a dicho que sí!"
-"¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón."
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Los riesgos de la pesca...
Oportunidad: VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO.
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
-"El tiempo afuera está horrible."
Ella me contestó medio dormida:
-"Ya lo sé. ¿Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?"
(Gracias Gabi !!!)
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Correr o Coger...
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicio mejora la salud, pero para los que aún tienen dudas en que escoger, aquí encontrarán 7 buenas comparaciones para decidir entre correr y coger...
1.
Cuando corres vas solo, y si vas acompañado acabas queriendo correr más aprisa que el otro.
Cogiendo no, siempre tratarás de que lleguen juntos...
Por lo tanto: ¡Coger desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo!
2.
Para correr tienes que comprar un montón de ropa y por lo general, bastante cara.
Para coger, basta con quitarse la que se lleva puesta.
Como ves: ¡Coger fomenta el ahorro y evita el consumismo!
3.
Para correr debes de levantarte de la cama.
Para coger es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se está mejor que en ningún otro sitio.
Por lo tanto: ¡Cogiendo aprovechamos a ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está!
4.
Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Coger brinda un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así es que: ¡Cogiendo descubrimos como rentabilizar al máximo, con el mínimo esfuerzo!
5.
Después de correr, terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de coger, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que: ¡Cogiendo descubrimos la alegría de vivir!
6.
Si te llaman para correr, casi nunca vas.
Ahora, si se trata de coger, ¿la verdad?... ¡A la hora que te digan sales en chinga!
Está claro que: ¡Coger aumenta la puntualidad!
7.
Otra razón muy importante es que después de correr, no te apetece volver a correr.
Sin embargo después de coger, deseas hacerlo de nuevo.
Así es que: ¡Cogiendo se consigue verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia!
Así es que...
¡A coger se ha dicho...!
(Gracias Alejandra !!!)
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Pan o pollo...
Un Ejecutivo del área de publicidad de pollos San Sebastián tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa.
Pide audiencia y se la conceden.
Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
-"Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. San Sebastián va a donar $500 millones a la iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro... Donde dice: 'Danos hoy el pan de cada día', queremos que diga: 'Danos hoy el pollo de cada día'."
El Papa responde:
-"¡Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse."
-"Muy bien", dice el ejecutivo de San Sebastián.
-"Estamos preparados para donar $5.000 millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase:'Danos hoy el pan de cada día', para que diga: 'Danos hoy el pollo de cada día'."
Al Papa le tiembla el mentón... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:
-"Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor, y no puede cambiarse."
-"Bueno", retruca muy seguro el hombre de San Sebastián: -"Esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar $10.000 millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase 'Danos hoy el pan de cada día' para que diga 'Danos hoy el pollo de cada día'."
El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:
-"Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema."
Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.
-"La buena noticia", - dice el Papa, -"es que la iglesia ha recibido una donación de $10.000 millones."
-"La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de pan Fargo."
(Gracias Norberto !!!)
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Clavos García...
Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo unos metros del Vaticano, en Roma.
Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.
Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, pone un cartel luminoso que dice:
-"Clavos García: 2000 años de garantía."
El escándalo fue mayúsculo.
El editor del Osservatore Romano va a conversar con el gallego.
De la forma lo más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡y mucho menos en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra.
Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada y la otra está suelta, saludando al público.
Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
-"Adivinen ¿en qué mano se usó un clavo García?"
El escándalo llega hasta Castelgandolfo.
El papa Benedicto, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.
El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa."
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y sobre ella un nuevo cartel luminoso:
-"Si los clavos fueran García... ¡Ni Dios se escaparía!"
(Gracias Horacio !!!)
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La forma correcta de organizar a Buenos Aires...
Por más que Mauricio Macri, el jefe de gobierno porteño, cambie el sentido direccional de las calles y remodele todas las plazas, una buena forma de organizar a la Ciudad de Buenos Aires sería poniendo cada cosa en su lugar.
¿Cómo?
De la siguiente manera:
- Los dentistas deberían estar en La Boca.
- Las maternidades, en La Paternal.
- Las iglesias, en Villa Devoto.
- Los abogados, en Constitución.
- Las escuelas, en Colegiales.
- Los militares, en Villa Soldati.
- Los floristas, obviamente, en Flores.
- La policía montada, en Caballito.
- Los geriátricos, en Parque Centenario.
Y por sobre todo:
- Los honestos y capaces, en Congreso.
- Y los malos gobernantes y malos políticos, ¡En Retiro!
(Gracias Eduardo !!!)
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Disculpas...
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201..."
Si la vida te da la espalda... ¡tocale el culo...!
(Gracias Marisa !!!)
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Cuento de alcoba...
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
-"Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Dejame dormir pelotudo... mañana te lavo uno."
(Gracias Adrián !!!)
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Ay Diosito Santo... (Por Gillespi)
Hoy me levanté con el pie izquierdo, uno de esos días que seguramente muchos de ustedes habrán padecido a lo largo de sus vidas.
Todo lo que hacés, por ejemplo, desde que te despertás va para atrás; te doblás un tobillo al bajar de la cama, no tenés yerba y comenzás a verificar que la MIOI (Maldición Intrínseca de los Objetos Inanimados) te anidó encima: no funca la licuadora, la radio y la cafetera eléctrica están en corto y no tenés señal de internet.
Te encomendás a Dios para que cambie tu suerte... pasa un día, pasan dos, pasan tres y como todo sigue igual a partir de ahí se pudre el estofado y te convertís en la persona más atea del planeta: Cómo puede ser que a mí, un santo, el “Barba” no me considere.
Quizás el turro del vecino, que vende autopartes de dudoso origen y se ganó un viaje, ida y vuelta, all inclusive, a Valentín Alsina crea en Él pero yo, a quien todo le va para el culo, me animo a decirle: ¡Dios, vos no esssistís!
Acá está el núcleo de esta situación.
Los que piensan de ese modo creen que son realmente fundamentales para la humanidad y que un tipo como el Santo Padre -un grosso con tareas más que trascendentes- tiene que dejar todo de lado para ocuparse de ellos... ¡mirá vos que lindo!
No sé, creo que imaginan que el Todopoderoso tiene un escritorio allá arriba y algún secretario estilo San Pedro le va alcanzando una serie de expedientes con las distintas solicitudes de los habitantes terrenales y que -luego de evaluarlas una por una- se ocupa de cumplirlas.
De no ser imposible, esta clase de individuos no dudaría en llamar al 0810 222 CIELO para pedir hablar directamente con el Creador:
-"Hola... ¿Dios?"
-"Sí, ¿quién habla?"
-"Fernández, de Argentina... el "Negro" Fernández. No sé si te acordás de mí pero hace 30 días te pedí cambiar el auto, que River le gane a Boca y embocar el Quini... bueno, macho, hasta ahora nada. ¿Qué anda pasando?"
-"Disculpame, lo tuyo lo tengo en carpeta pero estoy atrasado con una familia china que me hizo un pedido mayorista..."
-"Dale, dejate de joder, mirá que lo mío también es urgente..."
-"Lo que ocurre, Negro, te soy sincero (a estos tipitos Dios debe aclararles que es sincero y no un vulgar vende humo), las partidas del 2010 ya están todas cubiertas… ¿te va para el 2011?"
-"¡Noooo!, loco, me lo hubieses avisado de alguna manera antes, me comprometí con unos gastos..."
-"Bueno che (no se olviden que Dios es argentino)... te pido mil disculpas y te aseguro que para enero del año que viene te saco lo tuyo."
Estarán de acuerdo conmigo que, dejando de lado a los fieles y respetables creyentes, mucha gente deposita su fe a cambio de resultados materiales.
Que Dios -y la Virgen María también- está para cosas importantes es una gran verdad que se esboza desde hace tiempo pero cuántos técnicos de fútbol arman, al lado del banco de suplentes, un altar con un Cristo, una Virgen y hasta un pesebre completo para recibir la ayuda divina y ganar ese día.
Digo yo, y si al colega rival se le ocurre lo mismo qué pasa... ¿el partido es un empate clavado?
Ni hablar de aquellos que ante una mínima desgracia -como por ejemplo no encontrar el destornillador para desarmar el control remoto- expresan sin ningún tipo de pudor: ¡Me cago en Dios!
Miren que se han inventado puteadas a lo largo de esta vida; tenemos de todos los estilos, intensidad y colores... pero hay que ser tremendo guacho para decir semejante barbaridad.
Bueno, tenía ganas de compartir esto con ustedes porque además de levantarme hoy con el pie izquierdo -si por lo menos tuviese la entereza de Cristy Brown o la pinta y el talento de Daniel Day-Lewis- el domingo, al regresar de Montevideo en el ferry y presentir la tormenta, me la pasé pidiéndole al “flaco de arriba” que no me pasara nada, que el mundo se perdería un trompetista genial, que los lectores de Clarin.com se quedarían sin su blogger más simpático... pero por sobre todas las cosas le recordé que no se haga el logi y antes de pasarme a mejor vida cumpla con todo lo que le pedí hace un tiempo: una lancha, un avión privado, un depto en NYC cerca del Village Vanguard y que mi manager me deje de romper las pelotas.
Se las dejo picando...
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El que le mojó la oreja no sabe donde puso el dedo... (Por Juceca)
Hay distintas clases de relaciones, y diferentes maneras de mantenerlas.
Y de romperlas.
Hay gente que tiene facilidad para relacionarse.
Gente que se toma un ascensor en la planta baja, y al llegar al cuarto piso ya inició una nueva relación.
Si es entre un hombre y una mujer, la relación se puede iniciar con una mirada en planta baja, dos palabras al llegar al primer piso, una manito traviesa en el tercero, un beso en el cuarto, y al regresar ya fijaron fecha para el casamiento.
Y lo peor es que después les va bien.
Otros se pasan la vida esperando el momento justo para entablar una relación, y cuando la entablan y luego de sopesar todos los pro y los contras, luego de consultar los horóscopos chinos egipcios y sanduceros, resulta que se equivocaron y la relación no va.
Mucho apronte, y se quedan en la partida.
Pero el hombre, la mujer, y los países, siempre tienen algún problemita que altera sus relaciones.
Hay equívocos, confusiones, malos entendidos.
Las relaciones sexuales, que debieran ser las más simples y divertidas, siguen siendo, en algunos casos, las más conflictivas.
Hubo un caso de alguien que fue invitado a bailar con su mujer un pericón con relaciones, y se negó porque él, dijo, no era de tener relaciones en público, y menos bailando.
Hubo, también, un presidente vecino que habló de “relaciones carnales”, no se supo si con otro país o con el entonces presidente del otro país en el erótico salón oval, o en la lujuriosa casa rosada.
Nunca se aclaró si se trataba de Relaciones Exteriores, o de interiores.
Hoy nuestro presidente, nombrado Jorge, se siente agredido por otro, nombrado Fidel, al que el nuestro, graciosamente, calificó de “viejo payaso que siempre hace el mismo show”.
Como dijo una vez el poeta Silva Valdez, “El que le mojó la oreja no sabe dónde puso el dedo”.
Y tal como era de esperar, el otro, que como bien se sabe no es ni corto ni perezoso, le largó una andanada difícil de empardar.
-“Y si quiere romper que rompa”, le agregó.
Porque al final de cuentas, como decía mi tía Gertrudis, cuando la gente no se lleva, lo mejor es separarse.
Pobre tía, murió soltera.
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