Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unas cosas buenísimas para que se diviertan a lo grande. Hay chistes variados, textos muy graciosos, cosas que aprendemos de las películas y con motivo del 1° de Mayo, una serie de humor alegórico para homenajear a cada uno de nuestros amigos que se ganan el pan con su esfuerzo. Que pasen un ¡Feliz día del trabajador! y una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Se la creía...
Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en su mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar la botella del vino más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer la aceptaba se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer, y le dice, señalando al hombre:
-"Esto es de parte del caballero de aquella mesa."
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al caballero.
Se la da al camarero y éste la entrega al destinatario.
El hombre lee:
-"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre piensa un segundo y contesta.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
-"Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garage. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta... Pero, ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros. PD: devuélvame la botella."
(Gracias Horacio !!!)
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Cuentos de judíos por judíos...
1.
Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."
2.
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?"
-"¿No Sarita, quién habló de pago?"
3.
Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-"Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente."
-"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar."
-"¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."
-"Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos." - y le acerca los papeles para que lo firme.
-"¿Cuánto es interés?"
-"3% Mensual."
-"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."
-"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente."
-"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."
-"¡Perfecto!"
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-"Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo."
4.
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas..."
-"Sí, papi... ¿me los dejas?"
-"Te los vendo baratos... baratos..."
5.
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre."
6.
Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-"¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!"
Los judíos contestan al unísono:
-"¡Ya colaboramos, ya colaboramos!"
7.
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
-"¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?"
8.
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-"Don Isaac, sólo es necesario un poco."
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-"Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto."
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
-"¡Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ¡Ninguno tenemos nada...!"
9.
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-"¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo que no te veio...! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega..."
-"¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?"
-"¡¡No, no!!.. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono."
10.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila."
El propietario, tano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo."
El interesado responde:
-"No importa señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido, sigo interesado en casa."
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile."
-"No importa señor, otro hermano juguetero. Regalo juguetes y me hago amigo de pibes, sigo interesado en casa."
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío."
-"¿Yo judío, señor? ¡Nooo, yo católico, che!"
-"¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?"
-"Dios uno solo, pero en realidad 3: Padre, Hijo y Espirito Santo."
-"¿Y cómo se llama el hijo de Dios?"
-"Hijo de Dios, Jesucristo."
-"Ah y ¿dónde nació Jesucristo?"
-"Jesucristo nació Belén."
-"Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios."
-"No, pobrecito, nació pesebre... con vaquita, burrito, muy pobre..."
-"Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?"
-"¡Porque cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos...!"
11.
Dios le preguntó a los romanos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana..."
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
-"Entonces mándanos diez..."
(Gracias Gabi !!!)
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Un rapidín...
Mamerto quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina.
Pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Mamer se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor."
Issa lo miro y luego dijo:
-"¡NO!"
Mamer respondió:
-"No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas."
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fredd.
Ella le habla y le explica la situación.
Su novio medio encabronado le dice:
-"¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! ¡Ni siquiera le dará el tiempo de bajarse los pantalones!"
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fredd está esperando la llamada de Issa...
Finalmente, después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:
-"¿Qué pasóooo?"
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-"Pues... que... aaa... aquí me tiene todavía, ¡bien ensartada!"
-"¿Cómo? ¡Me lleva la...! Pues... ¿Qué fue lo que pasó?"
-"¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!"
(Gracias Adrián !!!)
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Sherlock Holmes y Watson...
Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico.
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-"Watson mira al cielo y decime qué ves."
-"Veo millones de estrellas..."
-"Y eso, ¿qué te indica?" - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-"Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada."
Y prosiguió...
-"Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?"
Tras un corto silencio Holmes habló:
-"Watson, estás cada día más pelotudo. ¡Nos robaron la carpa!"
(Gracias Nora !!!)
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Sutileza...
Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet & Chandon extra Brut:
-"¿Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?"
-"Mercedes, señor." - responde ella.
-"Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?", pregunta él con un guiño.
-"Si señor, el mismo precio..."
(Gracias Ana !!!)
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Comunicado de prensa...
La Secretaría de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados, de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la Historia Argentina.
Atentamente: Presidencia de la Nación Argentina.
PD: La presidenta no firma el comunicado, ya que en este preciso momento está cagando... a millones de argentinos. Sepan disculparla.
(Gracias Isabel !!!)
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El lado equivocado...
La Madre Superiora se despierta y piensa:
-"¡Que noche hermosa he pasado! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien."
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-"Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo..."
-"Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama..."
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
-"Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."
-"Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama..."
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...
Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba... entonces la saludó con los dientes apretados:
-"Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?"
-"Si, Madre..."
-"¿Y qué le hace pensar eso?"
-"¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!"
(Gracias Elvira !!!)
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Bueno, malo y jodido...
Hoy, aprenderemos la diferencia entre los conceptos: Bueno, malo y jodido.
1.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.
2.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en su cuarto.
Jodido: Tú apareces en ellos.
3.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Jodido: Tú también.
4.
Bueno: Tu marido entiende de ropa femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Jodido: Le sienta mejor que a ti.
5.
Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.
6.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.
7.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomía hace 5 años.
8.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Jodido: Ella gana más que tú.
(Gracias Marisa !!!)
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Día de los trabajadores...
Preguntas de un obrero que lee (por Bertolt Brecht)
¿Quién construyó Tebas, la de las siete puertas?
En los libros sólo se mencionan los nombres de los reyes.
¿Acaso acarrearon ellos las piedras?
Y Babilonia, tantas veces destruida, ¿Quién la volvió a levantar otras tantas?
¿En qué casas de Lima, la resplandeciente de oro, vivían los albañiles?
¿Adónde fueron sus constructores la noche que terminaron la Gran Muralla China?
Roma la magna está llena de arcos de triunfo.
¿Quién los construyó?
¿A quienes vencieron los Césares?
Bizancio, tan loada, ¿Acaso sólo tenía palacios para sus habitantes?
Hasta en la legendaria Atlántica, la noche que fue devorada por el mar, los que se ahogaban pedían, bramando, ayuda a sus esclavos.
El joven Alejandro conquistó la India.
¿Él sólo?
César venció a los galos; ¿no lo acompañaba siquiera un cocinero?
Felipe de España lloró cuando se hundió su flota, ¿Nadie más lloraría?
Federico de Prusia venció en la Guerra de Siete Años, ¿Quién más venció?
Un triunfo en cada página
¿Quién preparaba los festines?
Un gran hombre cada diez años.
¿Quién pagaba los gastos?
A tantas historias, tantas preguntas.
(Gracias Roberto !!!)
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Trabajadores...
Para todos los que cumplen habitualmente con sus actividades, donde sea, como sea, con esfuerzo, con alegría, y para los que, en cambio, tenemos que trabajar... (Je, je...) van estos chistecitos alegóricos.
1.
En una oficina:
-"¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo?"
-"No se preocupe, jefe, ¡No estoy trabajando!"
2.
Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.
La mujer de la limpieza abre la puerta, y el hombre le pregunta:
-"¡Qué!, ¿No trabajan por la tarde?"
A lo que la mujer de la limpieza responde:
-"No, cuando no vienen es por la tarde, y cuando no trabajan es por la mañana."
3.
Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-"Jefe, necesito hablar con usted."
-"Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?"
-"Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató."
-"Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?"
-"Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos."
-"Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias... ¿Qué me dices?"
-"¿Me está bromeando, jefe?"
-"¡Sí, pero tú has empezado!"
4.
La secretaria le dice a su jefe:
-"Me temo que tengo malas noticias."
-"¿Por qué siempre tienes malas noticias? ¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!"
-"Está bien, te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!"
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Los 10 mandamientos del "trabajo duro"...
1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos
La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones.
La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería.
Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño.
Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generaras la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.
2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estas haciendo “trabajo”.
Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo.
Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal.
Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillaran – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.
3. Mesa de trabajo revuelta
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada.
Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado.
Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo.
Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa.
Haz torres altas y anchas.
Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.
4. Contestador Automático
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático.
La gente no te llama para regalarte algo/nada – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS.
Así no se puede vivir.
Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador.
Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.
5. Que parezcas impaciente y molesto
Según algunos, uno debería siempre parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.
6. Vete tarde de la oficina
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe está ahí también.
Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo.
Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas.
Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35 PM, 7:05 AM, etc.) y los días de fiesta.
7. Suspiros falsos para crear efecto
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.
8. Estrategia del amontonamiento
No es suficiente con tener montones en la mesa.
Pon muchos libros en el suelo etc. (Los manuales gruesos de informática son los mejores.)
9. Aprende vocabulario
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos.
Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.
10. Ten dos chaquetas
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca.
Esto da la impresión de que estás aún en el edificio.
La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio.
Lo más importante: ¡NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!
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De película...
Díganme si alguna vez no sintieron "cosita" al ver películas o series de TV con detalles, o situaciones un poco increíbles; pero como uno acepta ciertas convenciones, tratamos de no distraernos y seguimos viendo imperturbables como sigue la cosa. Para que vean de lo que estamos hablando, acá tenemos una lista totalmente arbitraria y parcial, pero muy divertida, que pueden ir completando con sus propias apreciaciones.
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease.
2. Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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El secreto de tus pollos... (Por Gillespi)
Habrán notado que, desde hace un buen tiempo, el tema de la alimentación es uno de los ejes fundamentales de la salud.
Es común que aparezcan notas a personajes conocidos, todos de espléndida figura, sólo para preguntarles qué comen.
Así descubrimos que Nacha Guevara se mantiene joven gracias a tomar mucha agua, consumir vegetales con salsa de Juri y beber jugo de Pitanguy, mientras que el galán Gonzalo Heredia no para de lastrar bombones y caramelitos para mantenerse en plenitud.
Ahora, no suficiente con ello, hasta la clase dirigente política también se está ocupando de brindar su parecer sobre lo mismo.
Ya Cristina, hace unos meses, había mencionado la ventaja de reemplazar el Viagra por carne de cerdo para sumarse -en el curso de esta semana- el amigo Evo y dar su punto de vista acerca de la ingesta.
Sus juicios sobre manducar pollo que no sea de campo trajeron enorme repercusión, con críticas y adhesiones.
Yo, un alto consumidor de esa clase de ave -y escéptico por naturaleza-, siempre consideré que el mayor inconveniente pasaba por la piel (si está crocante no hay nada más rico) y su alto contenido en colesterol, pero no... parece que es el “pollo todo en su conjunto”, como diría un orador vernáculo.
Con razón cuando me miro al espejo noto que mi busto tiene aspecto turgente, se me afina la voz, mi gestos se tornan cada vez más delicados, extraño las novelas, todo el tiempo pienso que tengo que hacer algo con mi pelo, adoro ver vidrieras y cuando miro fútbol me encantan no sólo los primeros planos de los jugadores sino que me parece un horror la combinación de colores de la camiseta de Defensa y Justicia.
Adhiero, sí, a lo expresado por el mandatario boliviano en relación a la peligrosidad a futuro de comer transgénicos (podríamos quedar como Freddy Krueger o, mucho peor, llegar a opinar parecido a Cecilia Pando) y a lo contraproducente de no respetar, tal como nos los ofrece, lo que nos brinda la Pachamama... por eso digo que el sushi debe ser ingerido tal cual nace de la planta, sin previo manejo genético.
Estimados clientes, compren en este Almacén, mejorarán sustancialmente su dieta, comerán sano y se sentirán otros; no en vano se dice que en estas épocas el mundo es de los espléndidos y pronto verán los excelentes resultados en cualquier actividad que emprendan... les doy un ejemplo, un amigo -que comía comida chatarra todos los días- siempre quiso imitar a B.B.King, pero se convirtió en tan mal guitarrista que -en lugar de "Lucille"- a su guitarra le pusieron: "Betty, la fea".
Como estoy muy ocupado pues tengo que depilar unos erizos de mar me gustaría que laburen un poco ustedes y engrosen la lista de alimentos con efectos colaterales… les doy una punta (de espárragos, ¡cuac!): comer arroz, por el almidón, te convierte en un tipo duro y acartonado estilo Santo Biasatti.