Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material excelente. Muchos chistes, breves y de los otros, frases de Quino, informes de alcoholemia, para los de "edad avanzada" y otras joyitas que les dispararán al menos una sonrisa. También hay un texto imperdible de María Elena Walsh, y algunos de la sabiduría oriental (de la República Oriental del Uruguay). No se podrán quejar con el contenido de la presente edición, así que a disfrutarla y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Quino Forever...
Del autor de la genial Mafalda, seleccionamos algunas de sus frases puestas en boca de sus deliciosos personajes.
- "¿ No sería mas progresista preguntar dónde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar."
- "Comienza el día con una sonrisa, verás lo lindo que es andar por ahí desentonando con todo el mundo."
- "¡Sonamos muchachos! Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno."
- "He decidido enfrentar la realidad, así que cuando se ponga linda, me avisan."
- "Lo malo de la gran familia humana, es que todos quieren ser el padre."
- "No sé como haría la gente para irse, si no tuviera espalda."
- "Y digo yo... ¿al hombre de tu prójima, se lo puede desear?"
- "¿Qué habrán hecho algunos pobres sures para merecer ciertos nortes?"
- "A mi me gusta la simplicidad de la gente simple. Yo soy simple, pero no es precisamente por eso que me gusta la gente simple, sino por razones mas simples."
- "En todas partes del mundo ha funcionado siempre muy bien la ley de las compensaciones, al que sube la voz le bajan la caña."
- "¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?"
- "Si en vez de planear tanto, voláramos un poco mas alto..."
- "Cuando un país se gasta, ¿dónde lo tiran?"
- "Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo importante."
- "Nadie puede amasar una fortuna sin hacer harina a los demás."
- "No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor, todavía no se habían dado cuenta."
- "Nunca falta alguien que sobra."
(Gracias Adriana !!!)
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Tarzán y Jane...
Debido a la inocencia de Tarzán, puesto que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dio clases de sexualidad un día... explicándoselo todo como a un niño pequeño, para que pudiera entenderlo:
-"Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito, y lo que yo tengo entre mis piernas es una lavadora... lo que debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora."
Las siguientes siete noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar.
Jane no tuvo ni un respiro.
Y le dijo:
-"Escucha, Tarzán, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos, porque se te puede desgastar. Deberás esperar dos o tres días para lavar de nuevo tu trapito."
Al oír eso, Tarzán se quedó decepcionado, y después de estar un mes entero sin poner la lavadora, Jane dijo a Tarzán:
-"Tarzán, ¿qué te pasa?, ¿Por qué llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?"
A lo que Tarzán respondió:
-"¡Tarzán haber aprendido a lavar a mano!"
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El perro del diputado...
El ingeniero ordenó a su perro:
-"¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-"¡Cash Flow, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-"¡Óxido, muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-"¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer...?"
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Diputado, muestra tus habilidades!"
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡Insuperable!!!
(Gracias Gabi !!!)
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La Eñe... (Por María Elena Walsh)
La culpa es de los gnomos, que nunca quisieron ser ñomos.
Culpa tienen la nieve, la niebla, los nietos, los atenienses, el unicornio...
Todos evasores de la eñe...
Señoras, señores, compañeros, ¡amados niños!
¡No nos dejemos arrebatar la eñe!
Ya nos han birlado los signos de apertura de interrogación y admiración...
Ya nos redujeron hasta el apócope...
Ya nos han traducido el pochoclo (pop corn).
Y como éramos pocos, la abuelita informática, ha parido un monstruoso # en lugar de la eñe, con su gracioso peluquín, el ~...
Quieren decirme, ¿qué haremos con nuestros sueños?
Entre la fauna en peligro de extinción, ¿figuran los ñandúes y los ñacurutuces?
En los pagos de Añatuya, ¿como cantarán Añoranzas?
¿A qué pobre barrigón fajaremos al ñudo?
¿Qué será del Año Nuevo... El tiempo de ñaupa... Aquel tapado de armiño, y La ñata contra el vidrio?
¿Y cómo graficaremos la más dulce consonante de la lengua guaraní?
'La ortografía también es gente', escribió Fernando Pessoa...
Y, como la gente, sufre variadas discriminaciones...
Hay signos y signos, unos blancos, altos y de ojos azules, como la W o la K...
Otros , pobres morochos de Hispanoamérica, como la letrita segunda; la eñe, jamás considerada por los monóculos británicos, que está en peligro de pasar al bando de los desocupados, después de rendir tantos servicios y no ser precisamente una letra ñoqui...
A barrerla, a borrarla, a sustituirla, dicen los perezosos manipuladores de las maquinitas, sólo porque la ñ da un poco de trabajo...
Pereza ideológica, hubiéramos dicho en la década del setenta...
Una letra española es un defecto más de los hispanos, esa raza impura formateada y escaneada, también por pereza y comodidad...
Nada de hondureños, salvadoreños, caribeños, panameños... ¡Impronunciables nativos!...
Sigamos siendo dueños de algo que nos pertenece, esa letra con caperuza, algo muy pequeño, pero menos ñoño de lo que parece...
Algo importante, algo gente, algo alma y lengua, algo no descartable, algo propio y compartido, porque así se nos canta...
No faltará quien ofrezca soluciones absurdas: escribir con nuestro inolvidable César Bruto, compinche del maestro Oski.
Ninios, suenios, otonio...
Fantasía inexplicable que ya fue y preferimos no reanudar, salvo que la Madre Patria retroceda, y vuelva a llamarse Hispania...
La supervivencia de esta letra nos atañe, sin distinción de sexos, credos ni programas de software...
Luchemos para no añadir más leña a la hoguera, donde se debate nuestro discriminado signo...
Letra es sinónimo de carácter...
¡Avisémoslo al mundo entero por Internet!
(Gracias Laura !!!)
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Accidente en el golf...
Dos mujeres estaban jugando golf.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."
-"¡¡¡Ouch, auuuu, noooo!!! Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos..." - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-"¿Se siente bien?"- pregunta al rato la dama.
-"¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!" - contesta el hombre, -"pero la mano me sigue doliendo..."
-
Un poco de humor breve...
1.
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
¡Rubia, que frío tenes el culo!
2.
¿Cómo le decían a Michael Jackson?
Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
3.
Un chico le dice a otro:
-"Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?"
-"No, ¿por qué?"
-"Porque la vi en Venus."
4.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
-"Mi-mi-mi-ra que so-so-so-berbia rubia."
-"¿Dónde?"
-"Ya-ya-ya la pa-pa-saste."
-"Mi-mi-mi-ra que so-so-so-berbia mo-mo-rocha."
-"¿Dónde?"
-"Ya-ya-ya la pa-pa-saste."
-"Mi-mi-mi-ra que so-so-so..."
-"¿Dónde?... ¿DÓNDEEEE?"
-"Ya-ya-ya lo pi-pi-saste."
5.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
6.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.
Cuando comenzó a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
-"En mi país tenemos de sobra..."
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
-"En mi país tenemos de sobra..."
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda...
7.
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
-"Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?"
-"Sí Jacob, lo veo... es como la mía."
-"¿Así de larga?"
-"No, así de muerta."
8.
Se encuentran dos amigos:
-"Che Juan, prestame tu cara."
-"¿Para qué?"
-"Para disfrazarme de pelotudo."
-"Y vos prestame un vestido de tu mamá."
-"¿Para qué?"
-"¡Para disfrazarme de la puta madre que te parió!"
9.
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
...le deja de arder el culo.
10.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-"Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro..."
-"Está disculpado, García."
11.
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
...para animar a los pendejos.
12.
-"¡Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!"
-"Si..."
-"¡Lobo, que cara mas roja tienes!"
-"Si..."
-"¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!"
-"Si..."
-"¡Lobo, que apretados tienes los dientes!"
-"Caperucita.. . ¿me querés dejar cagar en paz?"
13.
En el colegio de árbitros:
-"Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro."
-"¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta..."
-"¡Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!"
-"¡Miguel! No vengas, que no sirve."
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Momentos de la 4ta. Edad...
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-"Ahora no te enojes conmigo... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre."
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
-"¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-"Tota, ¿sabés que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?"
Tota sorprendida pregunta:
-"¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
-"Chola, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡ya sé dónde encontrar mi audífono!"
Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
-"¡Cuidado con la pared!"
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La plegaria senil...
Otórgame la senilidad para:
* Olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron.
* La suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan.
* Y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!
Envíalo a muchos amigos.... si podés recordar quiénes son.
(Gracias Marisa !!!)
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Propiedades del alcohol...
1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzón.
6. Te aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu ánimo.
17. Fomenta relaciones románticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre las piernas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
Por eso y más... ¡SALUD!
Y después de las 12 p.m.:
1. Saca la belleza escondida.
2. Paga de más en el bar.
3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones.
5. Baja pantis y boxers.
6. Disminuye el tino.
7. Provoca ronquidos y sobresaltos...
Y a las 8 de la mañana:
1. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor.
2. Genera amnesia.
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
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Consumo de alcohol...
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
1.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
4.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
5.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
6.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
7.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8.
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
9.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
No te quedes con esta información y mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies.
Te lo sabrán agradecer.
(Gracias Isabel !!!)
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Sexo árabe...
Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
-"Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos... "
-"¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!", dijo el Mullah. -"Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar siempre separados."
-"¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa?", pregunta el afligido novio.
-"¡NO!, sabéis que eso está prohibido en el Islam."
-"Pero entonces, usted sabe, y... ¿qué tal el sexo?"
-"Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos."
-"Y, esteee... ¿podremos practicar diversas poses?"
-"Alá es grande. Sin problemas", responde el Mullah.
-"¿La mujer por encima?"
-"¡Claro!"- dice el Mullah, -"Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!"
-"¿En serio? ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?"
-"¡Pero claro! ¡Alá es Grande!"
-"¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?"
-"¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!"
-"¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?"
-"Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!"
-"¿Podemos hacerlo de pié?"
-"¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!"
-"¿Y porqué no?", pregunta sorprendido el hombre.
-"¡Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!"
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Cortito y al pie...
Para los Chinos el 2009 fue el Año del Buey y este año es el del Tigre.
Dichosos ellos, que cada Año cambian de Animal.
Nosotros llevamos 3 años con la misma YEGUA.
(Gracias Nora !!!)
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Con todo respeto...
1
-¿Por qué le dicen a la presidente Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.
2.
-¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.
3.
-¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
4.
-¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.
5.
-¿Por qué le dicen a la presidente: embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.
6.
-¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?
R.: Por burra, y rayada hasta el alma.
7.
-¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
8.
-¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.
(Gracias Javier !!!)
-
¿Cuánto da un caballo con 20 kg.?... (Por Juceca)
No hace mucho, el Presidente dispuso la creación de una “Comisión Asesora sobre las diferentes formas de utilización del caballo”.
En ese momento, uno, que anda a la pesca de novedades insólitas y absurdas, lo tomó para la chacota.
En un país donde el gauchismo está tan difundido, donde todos los agostos de cada año se exponen los mejores y más variados caballos en la Exposición Rural del Prado, contando además con las jineteadas de potros (que son caballos pero en crudo, sin educación digamos), en un país con un grado de cultura suficiente como para estar familiarizado con la raza caballar que tan importante papel desempeñara en las luchas por la independencia de nuestra Patria, no parecía necesario nombrar una comisión que nos asesorara al respecto.
Al final de cuentas, un caballo es un caballo aquí y en cualquier parte del mundo.
Si bien yo no me crié entre las nobles bestias, ni entre las bestias nobles, que también las hay, desde muy niño supe qué era un caballo y para qué servía.
Ahí estaba Artigas en la Plaza Independencia, en su brioso corcel, un poco monumental demás para ser un caballito criollo, es cierto, y a unas catorce cuadras mirando al Prócer de frente, estaba, y está, en su plazoleta humilde como su estirpe, el Monumento al Gaucho, con su caballito, ese sí modesto, y su jinete lanza en ristre y gesto altivo.
Monumento al Gaucho que se fue achicando (el monumento, no el gaucho), en la medida en que fueron creciendo los edificios que lo respaldan.
Además, siendo yo niño, los padres de un vecinito le compraban el Billiken, revista argentina que nos enseñaba todo sobre la historia del hermano país, y solía traer bichos para recortar y pintar, entre ellos el caballo de San Martín, que era blanco como el de Napoleón.
Pero, y sobre todo, fueron los caballos del cine norteamericano los que más nos entusiasmaron en nuestra niñez.
Desde el caballo de Cisco Kid hasta el del Zorro, y el blanco del Llanero Solitario, que en realidad siempre andaba acompañado, pero como el compañero era un indio no contaba, todos eran admirables.
Pensaba uno, entonces, que no era necesario interesarse más por el posible uso del caballo.
Es verdad que se habla de la reapertura del Hipódromo de Maroñas, pero el uso que allí se hace del caballo es muy especializado, y como uno, por estatura y falta de vocación, nunca ha de ser jockey, no se interesa en largadas, cronómetros y llegadas cabeza a cabeza.
Entonces me era suficiente la contemplación del caballo en campo abierto, cuanto más chúcaro mejor.
Hasta que un nuevo aumento en el precio de la nafta, lo revaloriza al caballo y adquiere otra dimensión.
Y son muchos, y me incluyo en ellos, los que comenzamos a preguntarnos:
¿Cómo se maneja un caballo?
¿Dónde se compran?
¿Cuanto valen?
¿En qué colores vienen?
¿Qué velocidad pueden desarrollar?
¿Son todos de tres velocidades es decir, paso, trote y galope?
¿Dónde tienen la marcha atrás?
¿Cuanto da un caballo con veinte kilos de alfalfa?
Todas interrogantes, que, evidentemente, hacen necesaria la existencia de una Comisión Asesora.
Yo, que en aquel momento lo tomé a la ligera, debo reconocer que nuestro presidente, realmente, es fantástico.
Casi tanto como un buen caballo.
-
¡Andá a cargar al puerto, vo!... (Por Elina Carril Berro)
No es necesario ser una 90-60-90, tener una cimbreante figura y andar por ahí con cara de guerrera para tener la malhadada suerte de ser piropeada, cuando no abordada, asediada o virtualmente acorralada.
Nada de eso.
Pesando más de 30 kilos alcanza y a veces hasta es demasiado, para que el varón uruguayo se sienta en la imperiosa necesidad de manifestar su admiración ante esa visión casi feérica en las que parece nos convertimos a veces las mujeres.
No pienso rastrear el origen del piropo, que seguramente debe tener lo suyo.
No sé si empezó con los griegos, tuvo su auge en tiempos del Imperio Romano, floreció en la Edad Media y declinó con la Revolución Industrial.
De hecho, al galante hombre local se le conocen parentescos y nos acordamos de los chispeantes españoles y los encantadores, aunque a veces pegotes, italianos. Los uruguayos son en general una mezcla de ambos, más algunos ingredientes autóctonos que hacen del ya clásico y refinado "¡mamita!" vernáculo, todo un símbolo.
Más allá de la interpretación casi grosera -por lo evidente- de que por algo mentan a la madre ante la vista de una mujer que les gusta- y a juzgar por el énfasis puesto, no es precisamente para que les sirvan el café con leche -y no a la tía o a la prima, la cuestión del cargue callejero- que del otro ya nos ocuparemos otro día- puede llegar a ser algo serio, pocas veces agradable y por momentos, sumamente peligroso.
Paséese si no a las 11 de la noche -que no hablo de la 1 de la madrugada- por algún barrio o mismo en el centro, sola se entiende o con alguna amiga.
Salvo que sea usted un bagayo irredimible, encontrará a su paso algún solícito Adán que con voz meliflua y pretendidamente seductora le dirá: "¿Solita? ¿Puedo acompañarla/te?".
Uno se hace la sorda y el varón abandona, no sin insistir: "No sea/s malita. ¿Porqué no contesta? ¿Está enojada?" y así sigue desgranando frases con mucho diminutivo hasta que se pudre de su silencio.
Como todas sabemos esto no sucede sólo en horas de la noche, que las 3 de la tarde con sol y moscas, puede ser una hora ideal para el seguidero.
La cosa puede no pasar de ahí; una espanta al moscardón, cruza la calle, se mete en un bar, sale por la otra puerta, resopla, pero el tipo era inofensivo.
Pero, ¿y cuando no se resignan y quedan furiosos porque no supimos apreciar los laureles que supieron conseguir y los bienes que nos tenían reservados y entonces pasamos de ser divinas y sublimes a unas creídas hijas de la madre?.
Surgen así los :"qué te creés que sos, la Farra Fose?" o "Salí tarada" o flaca, o gorda.
¿Cómo fue posible tal mudanza?
¿Nos llevan al cielo y ahora nos conducen al averno?
¡Ah, sí! manes de la sicología masculina.
No hablemos ya de lo patológico, que sería cuando sigue uno de esos que, a menos de diez centímetros, empiezan a narrarnos todo lo que nos harían -casi siempre a y no con nosotras- con un detallismo que el Kama Sutra se convierte en libro de Historia Sagrada comparado con la imaginación de estos señores.
Pero bueno, son enfermos y como tal hay que tomarlos.
No niego que es difícil ponerse calma y pensar que, pobre, es un perverso.
Mejor le hablo, lo calmo y mientras tanto la voz susurrante sigue -persigue, por detrás.
Diga que la experiencia indica que estos son más inofensivos que otros.
Que por ahí no son tan preciosistas en sus promesas pero que no se bancan la negativa.
Decía que es curioso eso del insulto o la agresión.
En nombre del amor y/o deseo, nos gritan guarangadas, nos insultan o nos pegan manotones que en general, son tan fugaces que habría que preguntarse cuál es el placer.
No podemos negar que es una forma peculiar de entender la conquista.
Seguramente ellos piensan que una se queda feliz, orgullosa de su anatomía cuando desde un ómnibus, camión, auto o a pata, nos gritan esos piropos tan llenos de poesía y cargados de misterios simbolismo.
Eso, son unos poetas nuestros amados compatriotas, de verba galante y prosa florida...
Y si bien no respetan estaciones, porque ya se sabe que debajo de un poncho hasta los tobillos, o un pesado tapado que tapa todo, se pueden esconder tesoros inenarrables, cuando llega el verano el asunto se pone espeso.
Y se entiende, ¡las mujeres se ponen cada cosa!
¿Cómo se les ocurre andar de solera o con top?
Ya sabemos que no es por el calor, es de provocadoras nomás.
Después no quieren que se metan con ellas.
Nosotras somos las culpables y ellos tienen todo el derecho a decirnos lo que se les frunce.
Modestamente, me he preguntado más de una vez qué pasaría si la cosa se invirtiera.
Que libre de intenciones comerciales, una se pusiera a seguir a algún morocho de ojos verdes que nos gustó o que pasáramos al lado de uno de esos recios muchachitos de deportivo aspecto y murmurábamos trémulas: "¡Qué bien estás, papito!", para seguir con la cuestión edípica.
Porque las mujeres no estamos rellenas de estopa y ¡oh! casualidad a nosotras suele gustarnos el sexo opuesto y como cuando una nada por la calle, no puede adivinar si ese es un estudioso de epistemología o un auxiliar cuarto de contaduría -sin despreciar a los auxiliares cuartos ni a los epistemólogos- se fija en el envase.
Y muchas veces el envase llama la atención.
Sin embargo quedamos en el molde y la cosa no pasa de algún par de miraditas apuradas, no sea que a una la confundan.
Y esto es así, porque nosotras somos distintas -por suerte- de los hombres.
Entonces no estoy demasiado segura de que la solución sea que nos equiparemos y salgamos como desmelenadas a seguir y toquetear a cuanto varón se ponga a tiro.
La cuestión estaría más bien por el lado de que los hombres dejaran vivir un poco y si sienten que deben exteriorizar su admiración, que lo hagan, pero que se pongan un filtro entre la mente y la boca, cosa que el producto final o sea el piropo, sea tal y no una animalada!.
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No sos vos, es mi hormona... (Por Gillespi)
¡Extra!, ¡Extra!
¡El amor es fenómeno neurobiológico!
Un científico de la UNAM (Universidad Autónoma de México) aseguró que ese intenso sentimiento anhelado por la mayoría de los mortales se debe a una cuestión hormonal y que también es beneficioso para el organismo e incrementa la salud.
Agregó, además, que quizás en un futuro cercano se podrán pedir exámenes de ADN para determinar qué tan propenso es el potencial compañero/a a la infidelidad... a mi edad estaría menos preocupado si me piden un ADN que el DNI.
En síntesis, la cosa vendría a ser más o menos así: si a usted le presentan o conoce a alguien en la calle, un after office, a través de Match.com o en el súper, no tiene que entusiasmarse demasiado pues lo que determinará si la cosa habrá de avanzar o no, depende de unos juguitos orgánicos que llevamos dentro.
Ya no importa si a primera vista le parece petisa, gordo, bonita, igual a Brad Pitt, simpática, ordinario, tonta o con pinta de infiel, lo verdaderamente importante será que un par de hormonas -la oxitocina y la vasopresina- se encarguen de dar el ok... igual, para mí, la hormona que más calor de amor genera es la jovenvecina.
Debo reconocer que no me sorprendió tanto el artículo pues en el imaginario amatorio de todo hombre siempre estuvo presente esta historia del par de hormonitas... no, no me hagan caso, me confundí con un par de hermanitas; perdón, continúo...
En realidad lo práctico de todo este supuesto hallazgo es que de aquí en adelante, en la primera salida, no será aconsejable gastar horas -y dinero- en un restaurant sino que convendrá ir de una a hacerse un simple dosaje.
Se acabó esa antigüedad de pedir una foto o husmear un perfil en Facebook... pero lamentablemente también se acabó la fantasía.
1) Llamada de teléfono, SMS o chat:
-"¿Querés ir al Hospital Fernández o algún lugar más cool como el Sanatorio de los Arcos?"
2) Diálogo al día siguiente:
-"¿Qué tal la minita que te presentó tu cuñada?"
-"Quedó muerta conmigo, las oxitocinas le explotaban."
-"No me jodas... ¿y cómo venía el tema de la vasopresina?"
-"Un poco chato y caído."
Sin lugar a dudas para quienes escuchar la frase “no tenemos química” siempre nos pareció un esnobismo hoy tenemos que modificar nuestra opinión.
Para cerrar el análisis de esta noticia les digo que si ustedes creen que su pareja los engaña no deberán perder más el tiempo en busca de rastros, hurgar en la billetera, sospechar de las llegadas tardes, contratar un detective privado ni en decodificar mensajitos de texto en el celular, porque en poco años con sólo pedir un ADN obtendrán la información buscada... además, de yapa, quizá se enteren de que el sospechado es también otro familiar del General Perón.
Los abandono, tengo cosas que hacer y estoy solo en casa.
Ayer le pregunté a mi mujer si me quería y me contestó: mañana te digo... y hoy se fue bien tempranito al laboratorio para que le saquen sangre.
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