Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos nuevamente a todos Ustedes con una variada selección de cuentos, chistes y textos de humor muy divertidos. Además, cosas de chicos, de ancianos, de médicos y frases históricas conformando una edición que los hará pasar, sin dudas, un buen momento. Esperamos que así sea, y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Coincidencia...
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
-"¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña."
–"¡Qué coincidencia!" - dice el criador. -"Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando."
–"¡Para mí también, hoy es un día muy especial!" - dice la mujer. -"Yo también estoy celebrando."
-"¡Qué coincidencia!" - dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
-"¿Y qué es lo que está celebrando?"
–"Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada."
–"¡Qué coincidencia!" - dice el hombre... -"Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..."
–"Eso es estupendo..." - dice la mujer. -"¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?"
–"Usé un gallo diferente." - dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
-"¡Pero, que coincidencia!"
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Niños modernos...
Consejo: No discutas con los niños de hoy...
1.-
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
-"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás."
La maestra le preguntó:
-"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó:
-"Entonces le pregunta usted."
2.-
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
-"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
-"Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-"Lo sabrán dentro de un minuto..."
3.-
Una profesora de Religión estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
-"¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?"
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
-"No matarás."
4.-
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luisito Miguel la había besado después de la clase.
-"¿Cómo sucedió eso?" -preguntó asombrada su mamá.
-"No fue fácil," -admitió la pequeña -"pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
5.-
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-"¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?"
Su madre le contestó:
-"Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco."
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
-"Mami, ¿entonces por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
6.-
Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
-"¿Cómo supiste eso?" -le preguntó su mamá.
-"Papá los levantó y miró por debajo." -replicó el niño -"Creo que allí tienen la etiqueta."
7.-
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
-"Imaginen qué bonito será cuando ya sean todos mayores y digan: 'Allí está Catalina... es abogada', o también 'Ése es Miguel... ahora es doctor'. "
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-"Y allí está la maestra... Ya se murió."
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Médicos...
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora."
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡Paren todo!, ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!"
-"¿Un rechazo?"
-"¿Del riñón, Doctor?" -pregunta le enfermera.
-"¡No!, ¡Del cheque!... ¡El cheque no tiene fondos!"
(Gracias Marisa !!!)
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Chiste judío...
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
-"Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?"
-"Si Jacob, lo veo... es como la mía."
-"¿Así de larga?"
-"No, así de muerta."
(Gracias Alejandro !!!)
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Sabiduría griega socrática...
¡Cuántas veces usamos expresiones cuyo origen nos resulta desconocido!
Sabiduría griega para que apliquen correctamente algunas conocidas frases cuyo significado ha sido alterado por el abuso cotidiano.
Frases con historia:
'No hay poronga que les venga bien.'
El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'No hay por Onga que les venga bien', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.
¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
'Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes.'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey.
Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos.
Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno.
Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.
¡Otra sublime parábola...!
'Agarrámela con la mano.'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
¡Que simple y profundo ejemplo!
'Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta.'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.
¡Simple y sublime...!
'Te la vas a comer doblada.'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.
¡Sabia utilización de la realidad!
'Sos un tragasables'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos.
Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: 'Sos un tragasables' y esa era una terrible humillación.
¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
'Cállate y sigue chupando.'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta.
Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían: 'Cállate y sigue chupando'
¡Ejemplo hasta en su muerte!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡MANGA DE INCULTOS!
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Inteligencia y poder de síntesis...
Para probar su inteligencia, un hombre le dice a su mujer:
-"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez."
A lo que ella responde:
-"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande sos vos..."
(Gracias Gabi !!!)
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Cosas de los nonos...
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-"Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?"
-"Fue haciendo el amor..." -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
-"Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla, 'dong' para sacarla..."
-"¿Y que falló abuela?" -le pregunta el nieto...
-"¡Ay´mijo!, ¡Pasó el pelotudo del heladero sacudiendo esa campanita de mierrrrda!"
(Gracias Horacio !!!)
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El borracho...
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
-"¡Los de adelante son todos putos!"
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
-"¡Los de atrás son todos unos cagones!"
El chofer seguía mirándolo.
Al ratito el borracho vuelve a gritar:
-"¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!"
El chofer estaba a punto de encararlo.
Entonces el borracho vuelve a gritar:
-"¡El que maneja es un forro!"
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante.
Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
-"A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?"
-"Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..."
(Gracias Nora !!!)
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Carta de divorcio...
Querida esposa:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fue lo máximo que pude soportar...
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardín (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche.
Llegaste a casa cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir después de decir que te dolía la cabeza.
No me dices más que me amas, no te acercas ni nada.
O me estás engañando con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me voy, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposo.
Respuesta a carta de divorcio.
Querido Ex-esposo:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido.
Todo lo contrario.
A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que habías cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Parece mordido con los dientes!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé: ¿Este hombre alguna vez me vio comer comida comprada, en 7 años? Debe haberme confundido con mi hermana.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados 30 dólares esa misma mañana para tu regalo de cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba U$S 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P..D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
¡Gracias querido!
(Gracias Alejandra !!!)
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Cuando la edad nos alcance...
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa, juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-"¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
-"No sé, deja y subo para ver..."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina bebiendo una taza de té y escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
-"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza... ¡Toco madera!"
Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde:
-"Ahí voy a ayudarlas..."
-"...pero antes voy a ver quién está tocando la puerta."
(Gracias Adriana !!!)
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La estafa del siglo...
Un hecho real
Se dice que el robo del banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros tenemos un rosarino que se mandó la estafa perfecta.
Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.
El comerciante pregunta:
-"¿Qué desea señor?"
El señor contesta:
-"Una joya para la señorita."
-"¿Qué tipo de joya prefiere?"
-"Una pulsera", - responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.
El señor muy sonriente le dice:
-"¿Puede ser algo de más valor?"
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita muy contenta y entusiasmada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y entusiasmado a su vez, trae una pulsera, y le dice:
-"Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000."
El señor le pregunta a la señorita:
-"¿Te gusta?"
-"Me encanta...", - dice ella emocionada.
-"Muy bien," - dice el señor, -"la llevamos."
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta:
-"Paga en efectivo o con tarjeta."
-"No," - dice el señor, -"voy a pagarle con un cheque."
El joyero le dice:
-"Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercadería."
-"No hay ningún problema.", - dice el señor, -"Yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo."
-"Muy bien", dice el joyero, -"¡Muchas gracias por su compra!"
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-"Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes."
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.
El cliente contesta:
-"Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar."
-"Entonces, ¿qué hago con este cheque?"
El cliente:
-"Rompelo o metetelo en el orto, total, la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio."
-"¿Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya?"
-"Sacala cagando por p... y p...¿."
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice:
-"No podemos hacer una denuncia porque el señor no robó ni estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella no querrá que su nombre y apellido salgan en noticias policiales. Lo que sí podes hacer es llamar al tipo por teléfono y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado para conseguir a la mina y felicitarlo porque es un GENIO."
(Gracias Adrián !!!)
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Taller de poesía... (Por Cuque Sclavo)
Si Ud. entra con su coche a un taller que dice "Reparación de autos", vaya abrigado.
Se va a morir de frío.
Siempre se muere de frío en un taller mecánico.
No sé por qué tienen que congelar los autos antes de repararlos.
Seguramente lo atenderán enseguida y demorarán media hora en llenarle una ficha donde figurarán los nombres de sus padres y hasta su tipo de RH.
Luego esperará otra media hora durante la cual Ud. mirará cómo su bebé-automóvil es maltratado por unos muchachitos imberbes que lo colocan en el foso.
Cuando las llaves inglesas comiencen su trabajo Ud. las sentirá como arrancándole sus propias muelas.
Uno de los muchachos pateará las gomas y Ud. saltará de dolor en sus canillas.
Así seguirán torturándolo hasta que llegue el especialista.
Lleva guardapolvo y no tiene encima una gota de grasa.
Atrás viene un enano con una tablita, un lápiz y un trapito para limpiar el dedo índice del especialista quien meterá el dedo en la panza del bebé y pondrá una cara cada vez más sombría.
Al final, con una sonrisa cachadora le dirá:
-"¿Ud. es el dueño de esto? No podemos decirle nada todavía. Hay que abrir: ¿lo abrimos?"
Si Ud. dice que sí deberá pagar.
Y mucho.
Pero tendrá la intransferible oportunidad de frecuentar un nuevo género literario al que sólo unos privilegiados tienen oportunidad de acceder: la factura del taller mecánico.
Un hiperrealismo detallista y fantaciencia de última generación.
En una factura actos tan sencillos como el destornillar pueden adquirir una grandiosidad inconmensurable, un mero bulón puede adquirir valores ontológicamente trascendentales.
Uno dice: límpieme el carburador, y se imagina a un chico quitando unos tornillos y limpiándolo con aire y líquido.
Ignora que se trata de un estricto ceremonial que incluye a varios sacerdotes, un tratado canónico, diversos ritos que implican días y noches en fechas propicias, todo lo que hará que a los 15 días (cuando Ud. ya le había tomado el gusto al ómnibus, al taxi o a la caminata) reciba esta joya literaria que dice así:
Taller Ibirapuera - Factura 2025
-Apretado de las bujías en sus respectivos enclaves con ayuda de un instrumento apto para dicha tarea.
-Desmontar la bomba de nafta y limpieza de la misma.
-Cambio de junta.
-Colocación de la bomba y anexos para su funcionamiento.
-Revisación general de los platinos y arreglo del conjunto.
-Ajuste general.
-Puesta en marcha del motor. Varias pruebas.
Material empleado:
1 bujía - 2 juntas -1 manguera - 3 aros - 2 tornillos -1 It. de nafta - aire comprimido - saliva - transpiración cutánea y endocrina del especialista -1 trapo -1 cigarrillo - IVA - IMESI - IRA - Horas de trabajo: 16.
Agradecidos a su atención y pronto pago, le saludan Fernández y Fernández.
Atención: el presente presupuesto no incluye:
-Quitar el resorte del capot, levantarlo y colocarlo en condiciones de inspección de motor.
-Poner traba que mantiene fijo el capot. Revisación general del mismo. Identificación detallada del carburador.
-Limpieza exterior de la pieza citada para verificar si ésa era la pieza.
-Verificación del conjunto de tornillos fijadores.
-Nueva colocación de los dos pulverizadores citados en marcha normal y en marcha lenta.
-Limpieza de órganos anexos con aire comprimido.
-Soplado de los mismos con la boca previamente desinfectada.
-Control y verificación ocular del paso de aire por los agujeritos de los pulverizadores de inyección.
-Nueva colocación de los pulverizadores citados en marcha normal y en marcha lenta.
-Limpieza general de bujías. Extracción, examen y sustitución de una de ellas enteramente defectuosa.
-Ajuste general de las cuatro bujías y colocación de una de ellas enteramente nueva.
Un mecánico sin imaginación no hubiese sido capaz de escribir este delirio.
Y además no le hubiésemos pagado esa cifra de locura que nos cobró éste por una simple limpiadita de carburador.
A propósito, entre tantas enciclopedias: ¿no habrá una para automovilistas despistados como uno?
De "Cuque contraataca" - Montevideo, 1994.
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El apasionante caso de las bombachas sanduceras... (Por Juceca)
Cuando me enteré por el diario que un tipo en Paysandú fue preso por robar bombachas, me sentí muy mal.
Recordé que la Patria se hizo a caballo, y a bombacha limpia.
Quizá no tan limpia, porque los revolcones por el pasto y la falta de servilletas en el momento de comer el asado a campo abierto, no permitían a nuestro gaucho mantener la pulcritud propia del hombre de ciudad sentado en su confortable comedor, atendido por sirvientes de guantes blancos.
No señor, el gaucho se limpiaba las manos en su bombacha, o con el borde sin flecos del poncho, o con yuyos, cuidando siempre de evitar la urticante ortiga.
Su bombacha lucía trabones producidos, ya por golpes bajos recibidos en duelos a cuchillo, ya por ocultarse valientemente entre espinillos y cardales, o lo que es más glorioso y ponderable, por quemaduras producidas por disparos a quema ropa de trabucos enemigos.
Me vinieron a la mente los cuadros de Blanes, donde los criollos de entonces lucían bombachas con puntillas de encajes y chiripá floreado.
Si bien de origen árabe, según algunos historiadores, fabricada por los ingleses y enviada a nuestra gente cuando les quedó una partida de clavo, la bombacha fue, y es, la prenda de vestir más tradicional de esta tierra redomona.
Falta, creo, el poeta que eleve su voz en un merecido canto a la bombacha, que bien podría comenzar diciendo: “Bombacha, prenda macha que se trepó a la cuchilla, y a punta de coronilla superó la mala racha”.
Lo que antecede no pretende ser un ejemplo a seguir, ni la pedante intención de crear una corriente, o hacer escuela, pero tal vez logre incentivar a muchos de nuestros bardos que, como Bécquer Salvador Puig, Idea Vilariño, Carlos Enrique De Mello, Washington Benavides, y tantos otros de codiciada estatura, tienen días, supongo, en que padecen agobiados el desencuentro con el tema que los alivie de esa sofocante carga que significa el no saber qué decir, y cómo no decirlo.
Todo esto pasó por mi mente al leer el titular que informaba sobre un ladrón de bombachas en la heroica ciudad litolareña.
El hecho: robo de prenda de vestir, y el lugar: Paysandú, me obligaron a recordar el título de la estupenda novela de Mario Delgado Aparaín: “No robarás las botas de los muertos”, y tentarme a escribir: “No robarás las bombachas de los vivos”.
Sin pensarlo más ni consultar a nadie, viajé a la capital sanducera para iniciar una exhaustiva investigación del inusitado hecho.
Me acompañaba en el viaje el recuerdo de una bombacha de mi bisabuelo, que gastada por los ariscos recados y las fatigadas sillas de los boliches donde pasaba las noches truqueando, terminó apolillada en casa de mi padre, junto a un facón mellado, y a una taba cargada, única herencia dejada por mi bisabuelito.
Triste final, para una bombacha oriental que supo albergar, y abrigar, aquellas partes púdicas de tanto peso durante las gestas libertarias.
Al facón mellado se lo comió la herrumbre, que no perdona, y en un otoño lejano, se le cayó la hoja.
La taba, en cambio, sobrevivió, y la carga que sutilmente le introdujera mi bisabuelo, permitió a mi padre ganar algún dinero en más de una cancha con tolerancia policial en día de elecciones.
Arribado que hube a Paysandú, a las primeras preguntas hechas al mozo de un bar, entendí que el ladrón había hurtado una veintena de dichas prendas, y que se trataba de un fetichista.
Es decir, estábamos frente a un supersticioso, idolatra, adorador de benéficos talismanes.
Quise saber por qué el ladrón consideraba que una bombacha era un talismán, un amuleto de la buena suerte que nuestro gaucho nunca tuvo.
-“Por el contrario – opinó socarrón el mozo -, varias de esas bombachas han sido la perdición de más de un gauchito de la zona”.
Confundido por semejante observación, quise saber más, y supe más.
Supe, y me desmoroné, que el ladrón robaba bombachas de mujer, colgadas a secar en las tradicionales cuerdas de tender la ropa.
Desquiciado, quise ahorcarme con una de ellas, pero fue imposible.
Todas estaban vigiladas por señoras poco dispuestas a permitir que algún extraño, se acercara a sus menudas prendas interiores.
Al menos, mientras se estaban secando colgadas en la cuerda.
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