Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos más chistes variados, de distintos tamaños y colores, para todos los paladares, y unos textos que son para el deleite de grandes y chicos. A propósito del día de la mujer, que se conmemoró esta semana, aprovechamos para reconocer a todas nuestras amigas y seguidoras e incluimos un pedido para reconocer también al sufrido hombre que es para tener en cuenta. Con todo esto, espero que disfruten de esta nueva edición, que nos dejen sus opiniones, sus comentarios y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Día internacional del hombre...
Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...?
El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo...?
El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Amooor, ya llegué" cada vez que llega a la casa...?
El dulce hombre.
¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
Al sacrificado hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
El incomprendido hombre.
¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.
¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El sincero hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a "su alteza" le da miedo...?
El valiente hombre.
¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)
¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre... bueno... y su suegra.
¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños , aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo, el pobrecito hombre.
¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre.
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).
¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En que estás pensando?, ¡Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.
¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono , el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.... así que exigimos se institucionalice: "EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE"
(Gracias Norberto !!!)
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Algo de hispanos...
1) ¿Qué hace un gallego de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
2) ¿Cómo reconocés a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
3) ¿Por qué lo gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
4) ¿Por qué los gallegos cada vez que compran leche, la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: 'abra aquí'.
5) ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que salen o van a Galicia?
Porque en el intervalo iban afuera a fumar.
6) ¿Cómo reconocés a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva walkman.
7) ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.
8) ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?
Una retrato de la familia.
9) ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque usan 'Nivea'.
10) ¿Por qué un gallego le pone hielo al televisor?
Para congelar la imagen.
11) Manolo va a comprar un pullóver y la empleada le pregunta: ¿De lana virgen?
Mire, yo quiero un pullóver. No me interesa si la oveja era puta o no.
(Gracias Horacio !!!)
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Mediana y tercera edad...
Mediana edad...
Tú sabes que estás llegando a la mediana edad cuando todo duele... ¡o lo que no duele no funciona!
Mediana edad es cuando tus años empiezan a aparecer en la cintura... ¡y la cintura desaparece!
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas, pero ya no te acuerdas de qué.
Mediana edad es cuando deseas hacer gimnasia, y te duermes esperando que se te pase el deseo.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicios al aire libre, y tu te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando comienzas a apagar las luces por economía... ¡y no para propiciar un acercamiento romántico!
En la mediana edad, las cenas a luz de las velas dejan de ser románticas, ya que no consigues leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte, empiezas a "acomodar" los pelos que te quedan.
Infancia: época de la vida en que hacemos muecas en el espejo.
Mediana edad: época de la vida en la que el espejo se venga.
Tu sabes que estás en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio... el Padre Tiempo comienza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja, y empezamos a criticar a la generación más joven.
Mediana edad es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos. Entonces pasamos a dar buenos consejos (y todos se cagan de la risa de ellos).
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas, pero nadie nos pregunta nada.
Mediana edad es cuando, si alguien se te viene encima en el cine, es porque está buscando el pasamanos...
No hay remedio para el nacer o el morir.
Lo único que nos queda es saborear el “intervalo”.
Hay tres períodos en la vida:
Infancia, juventud, y “se te ve espléndido".
¿Estás en la mediana edad?
¡Ánimo!
Lo peor, ¡todavía está por llegar!
Ventajas de la tercera edad...
1º Tu cantidad de neuronas finalmente bajó a un nivel administrable.
2º Tus secretos están seguros con tus amigos, pues ellos tampoco pueden recordarlos.
3º Tus articulaciones hacen una predicción del tiempo más exacta que la del Servicio Nacional de Meteorología.
4º Tienes amistades que te telefonean a las 8 Pm y preguntan: ¿Te desperté?
5º Ya nadie pensará que eres hipocondríaco; ahora sí padeces de todas esas enfermedades.
6º Ya no tienes que estudiar nada, ahora te estudian.
7º La ropa que compres ya no pasa de moda.
8º Puedes cenar a las 6 de la tarde y roncar a la hora de la telenovela.
9º Puedes vivir sin sexo, pero no sin anteojos.
10º Te encanta enterarte de los chismes de los amigos.
11º Discutes acaloradamente sobre la jubilación y los seguros de salud.
12º Cuando haces reuniones en tu casa, los vecinos ni lo notan.
13º El límite de velocidad deja de ser un desafío.
14º Ya no te importa esconder la barriga.
15º Tu inversión en la póliza de gastos médicos, comienza a valer la pena.
(Gracias Ana !!!)
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Milagros...
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que ¡Jesucristo!
El Alemán le dice:
-"Oye, tómate una copa de vino conmigo."
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.
De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
-"Tómate una copa de vodka conmigo..."
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:
-"Ché, tomate una cerveza conmigo."
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado.
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
-"¡Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad!"
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En el desierto...
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
-"Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer, ¿podría ver los suyos?"
La monja, un poco sorprendida, responde:
-"En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema."
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
-"Hermana, ¿le importa si los toco?"
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
-"Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?"
Y el cura responde:
-"En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija..."
Y se lo muestra.
-"¿Lo puedo tocar?"
-"Pues tóquelo."
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
-"Hermana... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?"
A lo que la monja responde:
-"¿De verdad padre?"
-"Si hermana..."
-"¡Entonces empiece por el camello y salgamos de aquí!"
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En el dentista...
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-"Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas..."
-"Bueno", - dice el dentista, -"vamos a anestesiar con un poco de gas..."
-"No, doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara..."
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-"Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?"
-"Viagra..." -dice el dentista.
-"¿Viagra? ¿para que me dio viagra?"
-"Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia."
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Cena de amigos...
(Verdad como la vida misma...)
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
(Gracias Marisa !!!)
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Así es la tecnología...
Un hombre les dice a sus amigos:
-"Desde ayer me duele mucho el hombro creo que debería ver a un doctor."
Uno de sus amigos le dijo:
-"No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50 pesos."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó los $50 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-"**** Ud. tiene hombro de tenista ****"
-"**** Frote su brazo con agua caliente y sal ****"
-"**** No haga esfuerzos físicos de magnitud ****"
-"**** En dos semanas va a estar mucho mejor. ****"
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer y mezcló agua de la llave, un poco de pipí de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbó y puso semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
-"**** Su agua tiene salmonelas ****"
-"**** Cómprese un purificador ****"
-"**** Su perro tiene parásitos peligrosos ****"
-"**** Llévelo al veterinario ****"
-"**** Su hija se droga con coca ****"
-"**** Llévela a rehabilitación ****"
-"**** Su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****"
-"**** Pero usted es infertil, consígase un buen abogado ****"
-"**** Y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el hombro...****"
(Gracias Nora !!!)
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El loro anti-K...
Una viejecita vivía sola con un loro anti kirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:
-"¡¡¡Qué mueran los Kirchner!!! ¡¡¡Qué muera el pingüino y la yegua!!!"
Un día, algunos "compañeros kirchneristas" fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Esta, preocupada habló con el loro:
-"Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con la presidente y su marido que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca."
Pero el loro seguía:
-"¡¡¡Qué mueran los Kirchner!!! ¡¡¡Qué muera el pingüino y la yegua!!!"
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
-"A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario, y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar."
Así fue.
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
-"Padre, ¿qué pasó con el lorito?"
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
-"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: '¡¡¡Que mueran los Kirchner!!!', el mío responde: '¡Te lo pedimos, Señor!'..."
(Gracias Susana !!!)
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La aventura del conocimiento y el aprendizaje... (Por Alejandro Dolina)
La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos.
Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces.
En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse.
Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad.
Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero.
Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.
En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "....haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos....."
Quizá se supriman algunos.... detalles.
¿Qué detalles?
Desconfío.
Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad.
Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas.
Y no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.
¿Por qué florecen estos apurones educativos?
Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente.
A nadie le gusta esperar.
Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado.
Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.
A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros.
Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela.
Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número.
Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que nos ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.
Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas.
O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo.
O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.
Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.
Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio.
Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor.
Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.
Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece.
Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.
Emprenda una carrera corta.
Triunfe rápidamente.
Gane mucho "vento" sin esfuerzo ninguno.
No me gusta.
No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco.
Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.
¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera!
El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas.
"Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común.
Y es cierto, caballeros, es cierto.
Los cursos que no se dictan:
Aquí conviene puntualizar algunas excepciones.
No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración.
Hay cosas que deberían aprenderse en un instante.
El olvido, sin ir más lejos.
He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir).
Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari.
Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido.
"Olvide hoy, pague mañana".
Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.
Otro curso muy indicado sería el de humildad.
Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone.
Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.
Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos.
Tal es el caso de los "sistemas para enseñar lo que es bueno", "a respetar, quién es uno", etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo.
Son rápidos, efectivos y terminantes.
Elogio de la ignorancia:
Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego.
Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia.
Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido.
Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba.
Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie.
Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida.
e manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.
Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo.
"Aprenda a tocar la flauta en 100 años".
"Aprenda a vivir durante toda la vida".
"Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje".
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El contestador de llamadas telefónico de los abuelos...
-"Buen día."
-"En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora... beeeppp..."
-"Si es un de nuestros hijos, disque 1."
-"Si necesita que nos quedemos con los chicos, disque 2."
-"Si quieren que le prestemos el auto, disque 3."
-"Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disque 4."
-"Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disque 5."
-"Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disque 6."
-"Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disque 7."
-"Si quieren venir a comer aquí, a casa, disque 8."
-"Si precisan dinero, disque 9."
-"Si es uno de nuestros amigos, 'puede hablar'... "
(Gracias Gabi !!!)
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La licencia me queda grande... (Por Cuque Sclavo)
Y no es a mí solo.
Estoy seguro que cuando el Creador lo puso a Adán frente al espejo y se la probó dijo:
-"Me queda ancha de hombros y habría que cortarle los bajos."
Y así, ahora, 1994, durante este veraneo Ud. siente lo mismo.
Aunque haya alquilado esa casa que es una ganga, con bomba eléctrica, que la luz no se la cortan ante el menor atisbo de tormenta, que nadie se enteró de que esa casa tiene teléfono y que hasta las policiales que se llevó resultaron buenas.
Agréguele que allí la carne es barata y hasta buena y que el carnicero tiene en vez de una varita mágica una chuza maravillosa.
Pero no nos vayamos por las ramas por que las vamos a necesitar para el asado.
Y por que la casa, eso sí, no tiene parrillero.
No importa.
Usted lo hará sobre la arena.
En ese cuadrado, allá en el fondo.
-"¿O vos te crees que los gauchos tenían parrillero? Yo te hago el asado en el suelo. La arena refracta. Es como un horno. ¡Te vas a chupar los dedos!"
Efectivamente se chuparon los dedos después.
Pero con sangre y arena.
Y ¿qué culpa tengo de que se levantase viento?
Además, les dije mil veces a los chiquitines que dejasen de joder con la pelota, que le iban apegar a la parrilla.
Y ahora ¿qué dicen?
¿Que el chorizo está crudo?
Bueno, el chorizo muy cocido hace mal.
Lo leí.
Lo dijeron en un congreso médico en Baton Rouge (Louisiana).
Cancerígenos.
Lo dijo Villegas a las 8.
Lo dijo.
Y a la final, qué también, el próximo asado lo haces vos.
Al fin y al cabo me paso trabajando todo el año como un burro y, al final, ¿para qué?
Escúchame.
Yo no digo que vos no hagas nada.
Pero la manga de vagos de tus hijos no me dan una mano.
Caen a las seis de la mañana directo al sarcófago y hay que sacarles la estaca al mediodía para que se levanten.
¡No te pongas así!
Es nuestro primer día de vacaciones.
¡Vieron, gurises del diablo!
Les dije que parasen con la pelota.
Y a vos vieja, ¿quién te entiende?
Primero me das manija con que los pare y después te cabreas porque los reto.
¡Cheeee!
Al final.
Ya me calenté.
Me vuelvo a Montevideo.
Por supuesto, el tipo no se vuelve.
Hacen las paces, lavan el asado bajo la canilla y terminan los chorizos en la sartén.
Mientras tanto, el Pocho (se llama Pocho), se sirve el aperitivo y medita sobre su condición de veraneante.
El hombre ha estudiado concienzudamente durante todo el año todas las fórmulas, las precauciones, las coberturas que le protejan la intimidad de sus vacaciones.
En la oficina nadie conoce su lugar de veraneo.
Sus parientes tienen solamente datos vagos y tan confusos como los debe haber tenido Stanley cuando tuvo que buscar a Livingstone en el corazón de África.
Los únicos que conocen su paradero son el Héctor que es de fierro, un gran tipo (tiene una nena, pero es grande).
Gutiérrez que es soltero (además, gran asador).
El Tata que, aunque casado y con tres hijos, la mujer hace unos buñuelos de lechuga que son de locura.
Sólo ellos conocen la ubicación de su fortaleza, el santo y seña y todo lo necesario para lograr burlar los fosos de su inexpugnable castillo.
Y para de contar.
Al fin y al cabo, uno viene a descansar.
-¿Sabes por qué no le dije nada a tu primo, Gladys?
Primero que nada porque es porteño.
Que se vaya a la República de Punta del Este.
Segundo: por que el año pasado nos gorroneó hasta los escarbadientes y los nenes morfaron más que la marabunta.
Tercero: porque la mujer del Oscar se creía que esto era el palacio de Buckingham y poco menos que teníamos que sentarnos de smoking para el asado.
Cuarto: porque cuando se agarraban entre los dos a discutir en la mesa parecían los de "Quién le teme a Virginia Woolf".
Ahí era cuando se le iban a la Roxana los berretines de princesa y aquello parecía el conventillo de La Paloma.
¿Te acordás?
Que al final, de los nervios, terminábamos todos con la comida en el buche.
Este año me dije: Pocho, esta licencia hay que pasarla tranquilo.
¿Estás de acuerdo?
Pero con lo que no cuenta el Pocho es con la infidencia.
En algún lugar no muy remoto de la República Oriental del Uruguay, a esta altura de su licencia, alguien está comentando:
-"No le digas nada a nadie pero el Pocho alquiló un ranchito en..."
-"A vos te lo puedo decir, porque sos de confianza. ¿Sabes dónde está el Pocho? El Pocho está en..."
Es así que, un buen-mal día, a las 15hs.30', justo a las 15hs.30' en punto de la tarde, justo cuando el Pocho se dispone a festejar su siesta luego de un asado aprobado con sobresaliente y felicitaciones de la mesa, justo en ese momento, cuando ya encendía la radio Clarín con las Orquestas Típicas y se disponía a masticar su siesta, justo en ese momento, siente ruidos afuera.
Luego, unos pasos fuertes, como de botas de la Gestapo que viene a buscarle, unos gritos solamente comparables a los de Valeria Lyncha y sus hermanas y una pelota que golpea su ventana disparada por un obús o por el Chueco Perdomo.
El Pocho reconoce la voz de gallineta que trepa por encima de todos los sonidos como si fuese el picolo de una sinfónica.
Es la flaca Martha que grita desde la ventana.
-"Pocho. Levántate. ¿A qué venís? ¿A dormir?"
-"Para dormir mejor te quedas en Montevideo."
-"Trajimos ceba... ¿Tenés anzuelos? Este nabo se los olvidó."
-"¿No tenés almejas?"
-"Dale Pocho. Apúrate. Levántate. Que se viene la noche."
A lo mejor a Ud. este aviso le llega demasiado tarde.
A lo mejor a Ud. ya le cayeron los pesados.
Pero si Ud. es de los que toman la licencia en febrero le servirá para dar la batalla por sus vacaciones.
Y para perderlas también.
De "Cuque contraataca". Montevideo, 1994.
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Es el destino... (Por Julio César Parissi)
Los dos estaban predestinados a conocerse y, es muy probable, a amarse para toda la vida.
Estaba hecho el uno para el otro.
Él tomaría el tren en Federico Lacroze; ella subiría a ese mismo tren en la estación Devoto.
Él estaría sentado leyendo ese pequeño diario que regalan en el subterráneo y ella se le sentaría al lado.
Lo demás iba a ser sencillo, se suponía.
Pero, cuando llegó a la estación Lacroze le dijeron que los trenes no salían.
-"Hubo un paro sorpresivo." -le explicaron.
No dudó mucho y decidió hacer el viaje a su casa en dos colectivos; iba a tardar más, pero no tenía otra opción.
En la estación Devoto a ella le dijeron lo mismo y se tomó un remis.
Él bajó de un colectivo y esperó el otro, que tardó en llegar.
El remis pasó por el mismo lugar por donde pasaba ese colectivo, sólo que media hora antes.
No hubo forma de que se encontraran ambos, en algún momento y en algún sitio.
Podría haber sido un gran amor.
Pero la vida tiene esas cosas.
De "Breves cuentos porteños"
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La pregunta… ¡animal! (Por Gillespi)
Que debemos ser cautelosos y precavidos, no es ninguna novedad.
Creo que a todos y cada uno de nosotros nos ha sucedido, a lo largo de la vida, pasar por algún momento incómodo por el mero hecho de hacer una pregunta desubicada en tiempo y lugar.
Y eso nos ha acontecido -o nos acontece al día de hoy- por la sencilla razón de no pensar antes de hablar.
Es imperioso hacer circular siempre una idea o abanicar presunciones antes de emitir, articular o proferir palabras a través de nuestra boquita; fundamentalmente porque no hay que olvidar que el mundo es un pañuelo -y además chico-, lo que aparenta puede no llegar a ser y el menos indicado a veces es el pertinente.
Entre tantas posibilidades de meter la gamba, me animo a deslizar que una de las burradas más notorias y frecuentes es aquella que consiste en preguntarle, a toda dama con cierta pancita, si está embarazada sin antes -como mínimo- haber visto la ecografía o a la susodicha ingresando a la guardia de una maternidad.
Mucho menos, esbozar la pregunta acompañándola con una tocada de bachicha.
Respuestas posibles:
1) Andate a la rep##a que te parió.
2) Imposible porque mi pareja usa forros como vos.
Otra sugerencia que les puedo dar es que jamás, ante un encuentro casual con un conocido que está acompañado, se deben aventurar lazos consanguíneos del tipo: ¿Qué lindo verte con tu hija y tu nieto? o ¿Es tu mamá?
Contestaciones factibles:
1) Andate a la rep##a que te parió.
2) No, pelot... Gladys, ellos son mi mujer y mi hijo.
3) No, es Elena, mi señora...
Pero lo más importante que hoy pretendo que les quede de mi exposición es que nunca pero nunca deben formular una pregunta cuando no están preparados para escuchar la respuesta; en síntesis, no se debe preguntar lo que no se quiere escuchar.
Ejemplo:
-"Negrita, ¿cierto que nadie te hizo el amor como yo?"
Probables réplicas:
1) Nicolás, Pablo, Gonzalo, Sergio, Germán, Federico, mi profe de Scrabble y tu ex socio, también.
2) Es verdad, tan desapasionado creo que ninguno.
En terrenos absolutamente masculinos, otro tipo de situaciones que -a diferencia de las precedentes- ofrecen certezas también pueden generar preguntas horribles.
Cuando se enfrenten a un pelado -tipo que sufre, la pasa mal y se angustia muchísimo cuando la palabra pelo resuena en sus tímpanos- tienen que coserse los labios antes de averiguar si no se le ocurrió consultar por la técnica del implante pelo por pelo; su consulta es la que siempre estará de más... aunque mucho peor, más dramático y lacerante, es dejar flotando el siguiente interrogante:
-"Queridito… ¿no probaste con el Boston Group?"
Los dejo, espero que aporten algunas preguntas inapropiadas más...
¿Alguien que viva en Palermo me podría decir si anoche llovió?
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