Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con varios chistes, de distintos temas, algunas definiciones para reflexionar con humor sobre la lengua castellana, y textos muy divertidos que seguramente les van a hacer pasar un momento agradable. Espero que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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La sirvienta bruta...
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
-"Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho."
-"¡No, siñor, tese quieto!"
-"Mira, María, si abres te aumento el sueldo..."
-"¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?"
-"Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada."
-"Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA."
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
-"¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!"
-"Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, ¡pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!"
(Gracias Isabel y Adriana !!!)
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Bochorno...
Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.
-"Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?"
Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo, le pregunta disimulando:
-"Señor... ¿Cuanto cuesta este precioso automóvil?"
El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
-"Señorita... Si se tiró un pedo al tocarlo, ¡Se va a cagar cuando sepa el precio!"
(Gracias Adriana !!!)
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Una anécdota sobre Jorge Luis Borges...
En una esquina de la ciudad de Buenos Aires, una barrita de jóvenes discurrían y arreglaban el mundo, cuando ven a un hombre mayor ciego que se acercaba con la intención de cruzar la calle.
Uno de los jóvenes, el más despierto, percibió que se trataba de Jorge Luis Borges y comentó con sus amigos las circunstancias de riesgo de este señor, recordando por encima de todo la clara posición antiperonista del escritor.
Y entonces les dijo en tono de chanza: lo ayudaré a cruzar y una vez que lo haya cruzado, le diré que soy peronista.
Dicho y hecho.
El joven se ofreció para cruzar a Borges y este le agradeció su gesto con la afabilidad que lo caracterizaba.
Cuando llegó a la otra acera, el joven le dijo con orgullo, que lo acababa de cruzar un peronista.
El escritor se dirigió asombrado y le dijo al joven con voz consoladora:
-'Muchas gracias y eso no importa, yo también soy ciego."
(Gracias Nora !!!)
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La lengua castellana, ¿es machista?...
Zorro = Héroe justiciero. / Zorra = Puta.
Perro = Mejor amigo del hombre. / Perra = Puta.
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. / Aventurera = Puta.
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano. / Cualquiera = Puta.
Callejero = De la calle, urbano. / Callejera = Puta.
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño. / Mujerzuela = Puta.
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público. / Mujer pública = Puta.
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. / Mujer de la vida = Puta.
Puto = Homosexual. / Puta = Puta.
Héroe = Ídolo. / Heroína = Droga.
Atrevido = Osado, valiente. / Atrevida = Insolente, mal educada.
Soltero = Codiciado, inteligente, hábil. / Soltera = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
Dios = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. / Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
Suegro = Padre político. / Suegra = Bruja, metiche, etc.
Machista = Hombre macho. / Feminista = Lesbiana.
Don Juan = Hombre en todo su sentido. / Doña Juana = La mujer de la limpieza.
(Gracias Susana !!!)
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Adulterio mortal...
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa."
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy."
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!!
Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.
Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura.
¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.
Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!"
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.
Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí!
Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado.
Sin duda era mi destino y así encontré la muerte."
San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!"
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
(Gracias Horacio !!!)
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Las loritas prostitutas...
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-"Padre, ¡tengo un problema!"
-"Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"
-"Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"
Le contesta el cura:
-"Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar. Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas."
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-"Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?"
Y uno de los pericos contesta:
-"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!"
(Gracias Griselda !!!)
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Humor de abogados...
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
-"Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer."
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel...
Y tres días después se transformó... en su madrastra.
Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
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Sutil pero efectivo...
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-"María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?"
-"Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted."
-"¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?"
-"Su marido lo dijo."
-"¡OH...!"
-"La segunda razón es que cocino mejor que usted."
-"Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?"
-"Su marido también dijo eso..."
-"¡Ah, caramba...!"
-"La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted..."
La señora muy descompuesta:
-"¿¡Mi marido te dijo eso!?"
-"No señora, el jardinero fue quien me lo dijo..."
Obviamente, la señora le aumentó el sueldo.
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Pescador...
Oportunidad: VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO.
Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h., así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
-"El tiempo afuera está horrible..."
Ella me contestó medio dormida:
-"Ya lo sé. ¿Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?"
(Gracias Marisa !!!)
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Virtudes y defectos... (Por Julio César Parissi)
El paso del tiempo y la convivencia son las formas crueles de tirar abajo cualquier ilusión.
Muchas parejas, al cabo de unos años, empiezan a odiar todo aquello que fue motivo de enamoramiento.
Si el tipo era un metódico, un ordenado que se destacaba de sus amigos roñosos, al final de unos años es un insufrible maniático de la limpieza.
Si ella era una soñadora exquisita, hoy es una tarada que se olvida de todo.
El joven que era un símbolo de la humildad hoy es un fracasado y la chica inteligente una competidora despiadada.
Aquella virtud que el tipo vio en su novia y que la convertía en una chica seria, en el matrimonio resultó que eso se llama anorgasmia.
El matrimonio no cambia a la gente, solamente las desenmascara.
Un tipo bohemio en realidad era un vago, el ahorrativo un tacaño y la divertida un gato.
Y, si por el contrario, el hombre no se casó con aquella novia porque pintaba para casquivana y la cambió por otra que era la virginidad inmaculada, ahora se lamenta de la elección cada noche que ella pretexta que le duele la cabeza.
Muchos tipos tienen, desde su nacimiento, costumbres escatológicas, pero en su juventud y en el marco de un picnic o una despedida de soltero pasan como divertimentos y gracejos.
Después del casamiento, ese mismo tipo pasa a ser 'un cerdo que vive haciendo asquerosidades'.
Es que toda mujer, al principio, cree que se casa con su príncipe azul.
Pero al cabo de unos años se da cuenta que el príncipe destiñe.
Un factor importante en la desilusión post casamiento tiene que ver con la guita, algo que cambia los sentimientos y las virtudes.
Cuando eran novios, el joven se pasaba horas mirándole su carita de ángel mientras ella dormía.
Pero hoy se vuelve loco cuando ella se duerme y pierde el premio por presentismo.
Otros creen cumplido el sueño al casarse con una rubia.
Al cabo de un tiempo se dan cuenta que las morochas son más económicas, por lo menos en cuanto a tinturas y peluquería.
Los tipos muy locos deslumbran a las mujeres durante el noviazgo, pero son un desastre como maridos.
La misma locura que admiraron la critican luego porque al hogar hay que mantenerlo y la última vez que la mujer vio un mango fue cuando agarró una olla.
Y vacía.
Es que las más formidables virtudes pueden terminar siendo terribles defectos.
Para lograr esa mutación tan radical sólo se necesita una simple libreta de casamiento.
A pesar de todas estas calamidades, hay matrimonios que duran mucho tiempo.
Y eso gracias a que están tan resignados a soportarse los mutuos defectos que, a cierta altura de la vida y como decía Borges, ya no los une el amor sino el espanto.
De "El Club de los Ghost Writers".
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Decile a Serrat de parte mía... (Por Juceca)
Hace unos días me cayó mi amigo el Toto Pechuga, y me invitó a ir a un boliche.
Le ofrecí quedarnos en casa y tomar algo tranquilos, pero me dijo que el tema que lo traía, era apropiado para tratarlo en un clima bolichero, y con una cañita.
-"Es un asunto, Flaco," – me dijo -"que te puede parecer menor, pero a mí me golpea en la conciencia del alma."
La idea de que el alma pudiera tener conciencia, me cayó bien.
Salimos entonces y a las pocas cuadras recalamos en un café y bar, de los pocos que le van quedando a nuestro Montevideo.
Nos sentamos en una mesa con ventanal a la calle.
En una vieja radio, en un estante perdida entre botellas, sonaba un tango.
Mientras el mozo se demoraba, el Toto arrancó con una pregunta afirmativa:
-"Así que te vas a Barcelona."
-"Si, bueno, en realidad voy a España, a un festival de narradores en Santa Cruz de Tenerife, y luego de algunas vueltas, voy a estar en Barcelona."
-"Mirá que bien" – comentó el Toto sin mucho entusiasmo.
Se quedó mirando por la ventana.
En la calle unos botijas corrían a limpiar parabrisas de autos detenidos por el semáforo.
Sin mirarme, comentó.
-"Dicen que allá, cosas así no se ven."
-"No, dicen que no. Aquello es el primer mundo. A la vuelta te cuento."
-"¿Y vas a estar mucho en Barcelona?"
-"No sé, tengo algunas actuaciones y después se verá. Como dijo el poeta, 'se hace camino al nadar'."
-"Eso es de Serrat."
-"No, la canta Serrat, pero es de Antonio Machado."
Se quedó en silencio.
Yo noté que algo se traía.
Uno percibe cuando el amigo anda, como dicen, y dicen bien, con algo en el entripado.
-"Serrat vive en Barcelona, ¿no?"
-"Si, el catalán tiene allí su familia y allí vive, creo."
-"Así que eso de: 'Se hace camino al andar', no es de él."
-"No. Es de Machado."
-"¿Y la canta tal cual la escribió el otro?"
-"Sí, con alguna adaptación para la música, porque la música es de él. De Serrat."
-"En ese caso está bien. Y decime, Flaco: ¿lo vas a ver a Serrat?"
-"No, no creo. No lo conozco. Es amigo de algunos amigos míos, pero yo nunca lo vi a menos de trescientos metros, en algún escenario de Buenos Aires, o aquí, hace años, en el Cilindro, en un homenaje a Zitarrosa."
-"Si lo ves, Flaco, por una casualidad, ¿viste?, porque de repente vas caminando por una calle de Barcelona, y te lo topas. Mirá que esas cosas pasan. O capaz que entrás a morfar en un sito cualquiera, y el coso está ahí, en una mesa, y te le podés arrimar y hablarle."
-"Difícil que se de el caso."
-"Pero ponele que se da. ¿Vos no te animas a decirle una cosa de parte mía?"
-"¿A Joan Manuel Serrat, de parte tuya, qué?"
-"Que tenga cuidado con las letras que canta y que no son de su autoría. Porque a mí hace tiempo que me tiene calentito con el asunto del tango 'Cambalache'."
-"¿No te gusta cómo lo canta?"
- Lo canta bárbaro. No como la bestia de Julio Iglesias estropeando 'Yira yira'. Pero Serrat dice: 'Es lo mismo el que labura, noche y día como un buey, que el que vive de las minas...', y no, Flaco, no. Discépolo no escribió 'de las minas', escribió: 'No es lo mismo el que labura, noche y día como un buey, que el que vive de los otros...'. Discépolo no dice: 'De las minas'. Dice: 'El que vive de los otros'. ¿Cazás la diferencia, Flaco?. ¡De los otros!."
-"Seguro que Serrat se lo escuchó a Julio Sosa, porque Sosa dice'de las minas'."
-"Lo abarató, Flaco, lo desclasó, le quitó el principal contenido al asunto. Yo estoy seguro que el Joan Manuel no se avivó, pero si lo ves, decile que digo yo, que lo cambie, que se ajuste al original. Vas a ver que te agradece el dato. ¿Te acordarás de decirle?"
-"Difícil que lo vea."
-"De repente lo ves, quién te dice."
-"Si lo veo, Toto, te juro que se lo digo."
-"Gracias, Flaco. ¿Qué vas a tomar?"
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