Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una gran variedad de chistes, algunos ya conocidos pero dignos de recordar, otros nuevos y desopilantes (al menos para mí...), más textos de algunos autores habituales, y otras cosas divertidas. Espero que disfruten de esta edición y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Carta de Jaimito...
Jaimito le escribe a Jesús:
-"Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito."
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
-"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito."
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
-"Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito."
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve apresurado a escribir:
-"Jesús: TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia. Jaimito."
(Gracias Nora !!!)
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Chistes brevísimos...
-"Hola ¿habla Dora?"
-"Habladora tu vieja, ¡hijo de puta!"
-"Hola ¿está Armando?"
-"No, recién voy por las instrucciones."
-"Hola ¿está Félix?"
-"No, estoy tristex."
-"Mozo, ¿qué tiene de entrada?"
-"Una puerta de vidrio."
-"Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo, ¿Qué soy?"
-"Deforme."
-"¿Sabés que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?"
-"Mmm... ya debe estar lejos."
-"¿Cuál es el nene mas bueno?"
-"No sé..."
-"El hijo de Superman."
-"¿Por?"
-"¡Porque es super mancito!"
-"Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes."
-"¿Ha visto ya a un psicólogo?"
-"No, solo elefantes rosados."
En un restaurante:
-"¿Y cómo quiere el señor sus huevos?"
-"Con toda mi alma, con toda mi alma."
-"¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?"
-"Un suéter Lacoste."
-"Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?"
-"Si se pone delante, es posible."
-"Jamás olvidaré las últimas palabras de mi padre."
-"¿Qué fue lo que dijo?"
-"¡Hijo de puta...! ¡No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!
-"¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?"
-"Es probable que se agarre el otro con la puerta."
En un manicomio dos locos discuten:
-"Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios."
Y el otro contesta muy sorprendido:
-"¡Pero si yo no te he dicho nada!"
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La Tecnología 'Empelotudece'...
Estar en el 2009 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora les das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu PC.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar estos chistes.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).
17. ¡Y no digas que no! Hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo, o mándales la dirección de esta página, y si no lo haces te cagará una paloma.
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Se presume inocente...
Abogar exige estrategia, raciocinio rápido e inteligencia...
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
-"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-"¡Culpable!"
-"¿Pero cómo?" - preguntó el abogado -"Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
-"Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente..."
Moraleja: No sirve de nada ser un buen abogado, si el cliente es un boludo.
(Gracias Ana !!!)
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La sabiduría de los años...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas, y vio a un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-"¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
-"Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago..."
Levantando el cesto, les dijo:
-"Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo..."
Edad, experiencia y oficio... siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
(Gracias Gabi !!!)
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Precauciones sexuales para los de la "juventud prolongada"...
1. Limpie sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida. Si debe levantarse, no se tropezará ni se romperá el hocico contra nada.
3. Conecte el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se adormece a medio camino.
4. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que sus dientes postizos no terminen bajo la cama.
5. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.
6. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
7. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.
8. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos... y tampoco se lo imaginarán.
9. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia. Aunque sepa que no le van a creer.
10. No intente hacerlo otra vez, a menos que consulte a su médico.
NOTA: ¡Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tengan problemas a la hora de leerlo!
(Gracias Norberto !!!)
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Definiciones...
Arquitecto: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hombre: Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Bailar: Frustración vertical de un deseo horizontal.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. / Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
(Gracias Alejandra !!!)
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Variaditos...
Excitado
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-"¡Flora, preparate para hacer el amor cinco veces!"
-"¡Guau! ¡Mi amor que vienes excitado!"
-"No. Vengo con cuatro amigos."
El shampoo
Un gallego le dice a otro:
-"Oye Manolo pásame otro shampoo."
-"Pero si ahí en el baño hay uno."
-"Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado."
Indiscreta
-"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
-"Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
Solución
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
-"¿Cuantos hijos tiene, señora?"
-"Diez."
-"¿Como se llaman?"
-"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo."
-"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
-"Muy simple, grito Bernardo y todos entran."
-"¿Y si quiere que vayan a comer?"
-"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."
-"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?"
-"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."
(Gracias Adrián !!!)
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Importancia de la estrategia...
Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA.
Quería dar vuelta a la tierra del jardín para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad.
Su único hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la cárcel.
El anciano escribió la siguiente carta al hijo, contando su dificultad:
-"Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y éste es el momento propio para ello. Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como estás. Con amor, tu padre."
Poco después el padre recibió el siguiente telegrama:
-"¡POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN... FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!”
A las cuatro da mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo.
Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido.
Ésta fue la respuesta:
-“Ahora puedes plantar el jardín, papá. Era lo máximo que podía hacer, en este momento.”
La estrategia lo es todo para un buen gestor... y para profesionales competentes.
"Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es opcional".
¡Piensa en esto!
(Gracias Adriana !!!)
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El arte del insulto... (Por Julio César Parissi)
Para insultar a alguien no es necesario agredirlo de manera soez.
Existe un arte en algunos insultos exquisitos que logran que la persona insultada no se enoje sino que se avergüence, se calle o se paralice por el insulto.
Escarnio, pero elaborado con un sentido estético.
Si uno quiere recordarle mal a la madre de alguien, siempre puede encontrar una vuelta para no caer en el lugar común.
Ni tampoco usar la escatología cuando un compañero de trabajo comete un error.
El que insulta elegantemente logra que el otro no pueda reaccionar y, además, puede hacer que el agredido festeje su ingenio.
Pero, para eso hay que poseer dos cosas que aparentan ser opuestas y sin embargo van juntas: buen ingenio y mala leche.
De esto hay ejemplos de sobra y yo recuerdo algunos.
Pero hay infinidad de bellos insultos.
La más fea.
Oscar Wilde, uno de los intelectuales que más anécdotas graciosas registra en su haber y al que sólo podría compararse Bernard Shaw o Groucho Marx, tiene varias de su exilio en París.
Se encontraba un día en una mesa de café con varios amigos, entre ellos Coco Chanel, la célebre diseñadora.
Ésta, haciendo gala de sus desaires hacia sí misma, le preguntó al escritor:
-"Dígame, Wilde, ¿es cierto que yo soy la mujer más fea de París?"
-"No, señora, " - respondió Wilde de manera rotunda, dando la sensación de sentirse escandalizado por la pregunta. Pero enseguida agregó: -"De París, no. Del mundo."
Parecerse a su obra.
Alguna vez se encontraron Atahualpa Yupanqui y Nicolás Guillén.
Dicen que el folclorista argentino era reconcentrado y Guillén extrovertido y petulante.
Esta manera de ser tan engreída terminó cansando a Atahualpa, quien le dijo:
-"Nicolás, el día que te parezcas a tu poesía volveré a hablar contigo."
Otra de don Ata.
Cierta vez un torpe periodista -adocenado diría- que no tenía idea de lo que significaba para el arte don Atahualpa, le hizo la pregunta más vulgar y trillada digna de lucir en una batería de preguntas tontas.
-"Si usted no fuera Atahualpa Yupanqui, ¿qué le gustaría haber sido?"
El poeta y cantor lo miró medio segundo y le respondió:
-"Me hubiera gustado ser un buen periodista, ¡pero eso es tan difícil...!"
Dos inexactitudes.
Se sabe que la relación entre el escritor argentino Leopoldo Lugones y su hijo único era pésima.
Una vez, estando los dos reunidos a la hora del té, Lugones le dijo:
-"Hay dos cosas de las que me arrepiento: de haber escrito “Lunario sentimental” y de haber tenido un hijo."
El hijo hizo silencio, se tomó su tiempo y luego respondió:
-"Padre, puede quedarse tranquilo. La gente sabe que usted no es autor de ninguna de las dos."
Vulgaridades.
Nada que ver estos insultos con los que escuchamos en la cancha, en el transporte público y en la televisión.
No es que sean malos o desagradables porque aludan directamente a un familiar determinado o a las partes pudendas y la fisiología humana.
Son malos por repetitivos sin una pizca de creación espontánea.
Por eso, reitero, el mejor insulto es el insulto inteligente.
El que hace que el destinatario quede dudando si eso que escuchó se trata de un insulto o un elogio.
Usted, por ejemplo, ha tenido la virtud de poseer tiempo para perder leyendo estas tonterías.
De "El Club de los Ghost Writers"
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Rezo por vos... (Por Gillespi)
Me viene como anillo al dedo el título de la canción de Charly -quien el viernes pasado la interpretó junto a Spinetta en el magnífico concierto que el Flaco ofreciera por sus cuarenta años con la música- pues he de referirme a un tema espinoso que precisamente nada tiene que ver con Pescado Rabioso.
Creo, sin lugar a dudas, que dentro de los lugares comunes una frase frecuente es aquella que dice: “Para evitar discusiones, de política y religión mejor no opinar”.
Como me desperté rebelde -y discutidor- yo sí he decidido hablar de religión, más que nada para seguir desasnándolos ya que ustedes, hijos míos, transitan esta vida de modo equivocado, volcados a la lujuria, sólo preocupados por la pilchita, las noches de descontrol y a perder el tiempo leyendo blogs propios de Satán.
Yo les enseñaré el camino.
¡Aleluya!
Para comenzar mencionaré al cristianismo dentro del cual se incluye a la Iglesia Católica (preeminente en nuestro país dado que la mayoría de nuestra población ha sido bautizada como tal), la Ortodoxa, la Protestante, la Anglicana y la Evangélica (no confundir con los seguidores de la Carrozo y la Anderson).
Aunque la Iglesia Católica tiene la misión de impartir y propagar la enseñanza cristiana, su labor desde hace tiempo genera controversias; por consiguiente, la cantidad de practicantes disminuye día a día y sostengo que más jóvenes han leído el Código da Vinci que la Biblia (para algunos, el primer libro de literatura fantástica)
Mi primera gran duda existencial, y que les confirmará mi compromiso con el tema, es por qué la casa de Dios, que debería ser perfecta, no tiene baños; espero que alguno de ustedes me responda sin recurrir a la mentira porque eso sería pecar y se pueden ir derechito al infierno.
En cambio, los evangelistas y sus pastores han crecido en número últimamente.
Llenan estadios más que los Stones, AC/DC y U2 juntos (además se ocupan de colocar baños químicos)
Por estos días, en nuestra TV, se extraña muchísimo al Pastor Giménez y su ex esposa Irma que tristemente han sido desplazados de la pantalla grande por el representante de la Iglesia del Dinero: el Pastor Fort.
La Protestante, separada de la Iglesia Católica en el siglo XVI, también tiene una buena cantidad de devotos… eso sí, mis cabezas de termo, no crean que los pastores protestantes son los que cortan las rutas por los problemas entre el campo y el gobierno.
Y ya que hablo de Iglesias no quiero olvidarme de la actividad pastoral del hijo de Julio con su reconocida experiencia religiosa.
Si reflexiono sobre el islamismo les puedo asegurar que sus fieles son los grandes demonizados de la época en que vivimos.
Gracias a las poderosas y “objetivas” cadenas informativas occidentales, todo lo malo que pasa en el mundo pareciera ser responsabilidad de los musulmanes.
Se cae un avión, culpa de un mahometano.
Se derrumba un edificio, culpa de un árabe malnacido.
Pierde Colón de Santa Fe, culpa del turco Mohamed.
¡Por favor, terminemos con esta historia ridícula!
Recuerdo a un viejo amigo, buenísimo, fanático e imitador de Cat Stevens, que tomó la decisión de hacerse musulmán y todos los días, estuviera donde estuviese, como el rito lo indica se arrodillaba mirando hacia la Meca para rezar por Alá... como no sabía mucho de geografía el tipito le pifiaba y se orientaba cuando nuestro reto se lo indicaba: -"¡No es por Alá, es por Allá!"
Pensemos en la religión judía, ésta conlleva una enorme filosofía de vida y una enseñanza divina.
Todo lo que sé de ella se lo debo a Miguel, un gran amigo que ha dedicado buena parte de su existencia a la profesión de dentista y a la religión; es lo que se dice un judío ortodoncio.
Tiene también un hobby muy particular: junta miga de pan con la que hace -antes que se endurezca- kipás y, por supuesto, sus impresiones dentarias.
Entrañable persona, misericordioso, pero un tipo raro.
Otra creencia es el budismo con sus múltiples ramas.
Basado en las enseñanzas de Siddhartha Gautama o Buda, a diferencia de las anteriores no habla de Dios alguno; el dios está dentro de nosotros (leyendo vuestros comentarios se nota bien quiénes son budistas y quiénes no)
Hoy en día está de moda entre la gente VIP promover su fe.
Fíjense si no en Richard Gere, Uma Thurman, Brad Pitt y Angelina Jolie que anuncian ser budistas (me parece que hoy para ser budista una de las condiciones es ser lindo y adinerado)
Sumemos a Tom Cruise con su pasión por la Cienciología y a todos los que se aferran en la Cábala, como Madonna, Demi Moore, el Coco Basile y Bilardo.
Sepan disculpar pero no estoy con tiempo para disertar sobre el hinduismo y sus profetas védicos, el Bahaísmo, el Neopaganismo y otras religiones más.
Espero haberles sido útil, los dejo...
Palabra de quien le compró la trompeta a un pastor, podéis ir en paz.
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