Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay varios chistes y textos humorísticos alegóricos a las próximas fiestas navideñas. Además, cosas de chicos, informes científicos para debatir y muchas cosas para divertirse y pasar un momento agradable. Esperamos que las disfruten y les deseamos a todos por anticipado, ya que nuestra próxima edición será "quién sabe cuando", una ¡muy Feliz Navidad! y una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Carta a Papá Noel...
Querido Papá Noel:
Te escribo esta carta con un lápiz rojo de mi hijo, en el dorso de un recibo, sentada al lado del lavarropas entre un lavado y otro, y quien sabe cuando volveré a tener un poco de tiempo libre en los próximos 18 años.
He sido una buena madre durante todo el año.
He alimentado, lavado y cuidado a mis hijos cada vez que lo han necesitado.
He visitado al pediatra muchas más veces de lo que he visitado a mi propio médico.
He vendido sesenta y dos cajas de barritas de chocolate para juntar la plata para plantar un árbol que dé sombra en el patio de la escuela.
Pensaba que quizás, visto que no te he pedido nunca nada, esta Navidad podrías traerme algunas cositas.
Aquí tienes mis deseos:
Me gustarían un par de piernas nuevas que no dolieran (cualquier color va bien menos el morado, de esas ya tengo) y unos brazos que resistieran y fueran lo suficientemente fuertes como para sacar a mi hijo del estante de las golosinas, mientras hace un berrinche en medio del supermercado.
También quisiera una cintura, ya que en algún lado perdí la que tenía, hacia el séptimo mes de mi último embarazo.
También me gustarían unas ventanas resistentes a las huellas, una radio que sólo ponga música para adultos, una televisión que no tenga solo programas de animales que hablan, y un rinconcito secreto detrás de la heladera donde poderme esconder para hablar por teléfono.
En el aspecto práctico, quisiera una muñeca que hable y diga, 'Sí, Mamá' para ayudarme en mi autoestima como madre, junto con dos niños que no peleen, y tres pares de jeans que se abrochen sin necesidad de tanta fuerza.
También me gustaría una grabación de monjes tibetanos cantando 'No comer en el living" y 'Sacale las manos de encima a tu hermano' ya que mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y puede ser escuchada solo por el perro.
Sería maravilloso si hicieras que mis hijos ayudaran en casa sin necesidad de pedir algo a cambio ni de tener que repetirlo tantas veces al día.
Si fuera tarde para encontrar todo esto, quisiera al menos el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme (todo en la misma mañana), o el lujo de sentarme y comer la comida caliente, no a temperatura ambiente, sin que tenga que comerla del mismo Tupperware.
¿Seria demasiado pedir que pudiéramos llamar 'verduras' a la salsa de tomate?
Me ayudaría a tener la conciencia en paz.
Bueno, Papá Noel, la alarma del lavarropas me indica que ha terminado su ciclo y mi hijo se ha dado cuenta que estoy aquí encerrada.
Creo que quiere que le devuelva su lápiz.
Que tengas un buen viaje y acordate de sacarte tus botas húmedas antes de entrar.
Podes comerte las galletitas que te dejamos en la mesa, pero cuidado con hacer migas en la alfombra.
Con cariño... ¡MAMA!
P.D.: ¡Ah!... otra cosa, puedes anular todos mis deseos con tal de que hagas que mis hijos crezcan felices, sanos y se conviertan en personas de bien.
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La cebolla y el árbol de Navidad...
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
-"¡Claro, hijo, pregunta!"
Y el hijo dice:
-"Papá, ¿cuántos tipos de pechos de mujer existen?"
El padre, algo sorprendido, responde:
-"Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas..."
El hijo dice:
-"¿Cebollas?"
El padre respondió:
-"Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar."
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
-"¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?"
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
-"Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad."
La hija dijo:
--"¿Un árbol de Navidad?"
La madre responde:
-"Eso mismo. ¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración! Y lo peor: ¡sólo se arma una vez al año!"
(Gracias Adriana !!!)
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El negro José...
Una pareja va de luna de miel al Caribe.
Todo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel:
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces.
Seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡Rompe las 5 nueces!
La gente aplaude a rabiar.
Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
-"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" , ¿entramos?."
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Seguidamente, saca su "pene" y... pan, pan, pan, pan, pan, ¡rompe los 5 cocos!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice:
-"Mi amor, voy a saludar a ese negro."
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
-"¡Lo felicito! ¡Es usted un genio! Pero permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?"
El negro José, bajando la vista, medio avergonzado y en voz baja dice:
-"Lo que pasa es que con los años, la vista ya no es la misma..."
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La mantequilla erótica...
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
-"Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés, para no quedarse atrás, dice:
-"Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El español dice:
-"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:
-"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"
-"Me limpié las manos en las cortinas."
(Gracias Nora !!!)
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Informe científico...
Me pasaron este informe científico, que lo estuvimos comentando en una reunión ayer.
(Fuente http://www.infobae.com/mundo/489719-0-0-Estudio-los-hombres-que-miran-senos-viven-más)
"Estudio: los hombres que miran senos viven más...
Gran sorpresa causaron los resultados arrojados por un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado a través de las páginas del New England Journal of Medicine, donde se concluyó que los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.
"Sólo 10 minutos de mirar a los encantos de una mujer bien dotada es casi equivalente a un trabajo de 30 minutos con ejercicios aeróbicos", declaró la doctora Karen Weatherby, quien con sus colegas de tres hospitales de Frankfurt, Alemania, llegaron a la sorprendente conclusión después de comparar la salud de 200 pacientes ambulatorios masculinos (la mitad de los cuales fueron instruidos para mirar a las mujeres, la otra mitad dijo que se abstengan de hacerlo).
El estudio reveló que los observadores de pecho tenían la presión arterial, frecuencia del pulso en reposo más lento y menos casos de enfermedad arterial coronaria.
"La excitación sexual hace el bombeo del corazón y mejora la circulación sanguínea", explica la doctora Weatherby. "No hay duda, mirando a los senos hace a los hombres más saludables".
"Nuestro estudio indica que de esta actividad algunos minutos al día disminuye el riesgo de apoplejía y ataque cardiaco a la mitad. Creemos que al hacerlo siempre, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años", detalló Weatherby."
Hoy a la mañana me causó gracia porque en el diario El Argentino salió un chiste sobre este tema.
Uno de los personajes dice '¿sabés que mirar los escotes femeninos prolonga la vida?' y el otro le contesta 'con lo que estoy viendo se me va a alargar como dos siglos...'.
Me parece bien este estudio, dado que no es lo mismo hacer algo por simple afición o 'por deporte', que hacerlo con sentido terapéutico.
Desde el punto de vista científico, tiene lógica pensar que los estímulos visuales generen la producción de hormonas y endorfinas que actúan en forma beneficiosa en el organismo sobre los sistemas físico y psíquico.
En lo personal, no me queda más que estar profundamente agradecido a mis amigas, compañeras y aún ignotas damas por su contribución desinteresada, generosa y muy bien apreciada a tan humanitaria causa.
Esperamos sus comentarios y opiniones sobre este esclarecedor informe...
(Gracias Norberto !!!)
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Teoría del Búfalo...
Cuando una manada de búfalos es cazada, sólo los búfalos mas débiles y lentos, en general dolientes, que están atrás del rebaño, son los que mueren primero.
Esa selección natural es buena para la manada como un todo, porque aumenta la velocidad media de la salud de todo el rebaño por la matanza regular de sus miembros más débiles.
De forma parecida opera el cerebro humano: beber alcohol en exceso, como nosotros sabemos, mata neuronas, pero, naturalmente, ataca las neuronas más débiles y lentas primero.
En este caso, el consumo regular de cerveza, whisky, vino, rhum, vodka, etc. elimina las neuronas mas lentas, transformando su cerebro en una máquina mas rápida y eficiente.
Es mas: 23% de los accidentes de transito son provocados por el consumo de alcohol.
¡Esto significa que los otros 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, jugo, gaseosas u otra mierda cualquiera por el estilo.!
¡Colabore!
¡Sea inteligente!
¡Vamos en favor de la buena bebida...!
Cuidado con el stress porque: “Mas vale llegar atrasado en este mundo... que adelantado en el otro."
(Gracias Jorge !!!)
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Receta para la cena navideña...
Pavo al whisky
Ingredientes:
- Un pavo de unos tres kilos, más o menos.
- Una botella de whisky.
- Unas tiras de panceta.
- Aceite de oliva.
- Sal y pimienta.
Modo de preparación:
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a unos 180° durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vasito de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vasito de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, graddos y esberar veinte binutitos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güiski y odro chodreto a uno bismo.
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno... bierda que queba...
Passsso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da Kemadddura e ponerle al güiski y al bavo.
Passo 11: Intentarrr sentarssse en uda silla y serbirrse unossss chupitoss bientras pasan los binutos.
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberse lacrisssma al refalar en la grasass.
Paaasoo 14: Indendar levantarse sin soltarrr la botella, y dras varios indendos, decidirrr quedarsssse eeen el ssssuelo.
bAsso 15: Appbbollar la potella y asdrastrarse hasta la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana siguiente, tomarse 2 cafés cargados, levantar el pavo y la botella del piso. Limpiar todo y apagar el horno.
SHALÚ.
(Gracias Patricio !!!)
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Varios cortitos...
Un hombre se sienta en la mesa de un bar, y la camarera le dice:
-"¿Que quiere, cafe o te?"
-"Echa-te, nena, echa-te."
En el restaurante:
-"Mozo, mozo, ¿No se da cuenta de que lleva metido el dedo pulgar en mi sopa?"
-"No se preocupe por mí, señor, no está caliente."
-"Mozo, ¿esto es cordero o pollo?"
-"¿No puede distinguirlo por el sabor?"
-"No."
-"Entonces, ¿por qué se queja?"
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio monumental, y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
-"Andá corriendo a casa y agarrá los abonos."
El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
-"¡Papá, no lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.!"
-"¡Vos sí que no lo vas a creer, no juegan ni Fabbiani ni Ortega...!"
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Cosas de niños...
Los niños y...
...La desnudez:
Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar.
Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: -"¡Mama, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad!"
...La honestidad:
Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario.
Lo 'pesque' y lo tire a la basura.
Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: 'Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro.'
...Las opiniones:
En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre.
La misma decía: 'Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres'.
...El ketchup:
Una mujer esta tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad.
En eso suena el teléfono, y atiende el hijo de cuatro años. 'Mama, es el pastor de la iglesia', dice el niño y a continuación agrega: 'Mama no puede atenderlo ahora, esta ocupada con la botella.'
...Más desnudez:
Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres.
Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: '¿Por que tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?'
...Los ancianos:
Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua.
La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: 'El Ratón Pérez nunca podrá creer esto.'
...La etiqueta:
Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta.
Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: 'Papa, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día.'
...La escuela:
Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: 'Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. No puedo escribir, no puedo leer, ¡y encima no me dejan hablar!'
...La Biblia:
Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que había quedado comprimida entre sus paginas.
Con asombro, le grita a su madre: '¡Mama, mira lo que encontré. Me parece que son los calzoncillos de Adán!'
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¿Quién manda en casa...? (Por Julio César Parissi)
En este nuevo milenio, las relaciones de pareja están tan confusas que ya nada se da por seguro y cierto.
El rol de la mujer y del hombre fue cambiando tanto que, transitando el nuevo siglo, nadie sabe en realidad quién es el que manda en la casa.
Nuestros abuelos, criados en una cultura machista, asignaban el rol de jefe de familia al hombre, y la mujer y los hijos eran los que obedecían.
Hoy la mujer, debido a su independencia económica y su mayor grado de preparación para el trabajo, le disputa tanto ese rol al hombre que ya no es raro ver al hombre salir al laburo con el segundo auto y a la mujer con una poderosa 4 por 4.
Y a la hora de hacer publicidad comparada de polvos de lavar, el encuestador golpee a la puerta, y en lugar de dos remeras pida dos calzoncillos para hacer la prueba de la blancura.
El hombre siempre basaba el mando en su casa aduciendo que era él quien traía el dinero.
Con los índices de desocupación este asunto ya no es relevante: en algunos hogares no hay nadie que traiga guita.
Ya el hombre perdió el control de la casa, como unas décadas había perdido el control de los hijos.
A lo sumo hoy le queda en su poder el control remoto del televisor, y eso será si a la mujer, con tanta liberación y cambio de hábitos, no se le dé por el fútbol.
Hay que ser realista y saber que en una casa mandan las mujeres.
Salvo las suegras, que mandan en dos casas.
También se nota la avanzada femenina en el mando de la casa cuando se trata del único auto.
¿Quién tiene derecho de usarlo?
Antes era el hombre, exclusivamente.
Hoy es mitad y mitad.
Pero, el agravante es que la mitad que le corresponde a la mujer es cuando el auto está en la calle y la mitad del hombre cuando está en el garage.
Lo grave es que la evolución del matrimonio va paralela a la evolución política del mundo.
Antes el hombre era el rey absoluto del hogar.
En cambio hoy, a pesar de que sigue siendo el rey, por lo menos en los papeles, su monarquía es constitucional.
¿Qué quiere decir?
Que reina, pero no gobierna, como pasa en España, Inglaterra u Holanda.
Los que realmente gobiernan son su mujer y el gabinete de cuñados que le impuso su suegra.
Usted dirá: ¿no hay ninguna posibilidad de que el hombre mande en su casa?
Por supuesto que la hay, no todo está perdido, hombre.
El hombre mandará en su casa todo el tiempo que se le antoje.
Por lo menos, hasta que forma pareja.
De "El Club de los Ghost Writers"
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¡Apurate...! (Por Gillespi)
No les repetiré -pues ya lo saben- que alguna vez caminé, como alumno, los pasillos de la facultad de psicología de la UBA como tampoco que, como imputado no procesado, caminé los pasillos de Tribunales porque nada tiene que ver con el tema de hoy.
Varios de ustedes dirán de inmediato: ¿Y cuál es el tema de hoy?
Eso mismo.
El aquí y ahora, el en este preciso momento, la exigencia del ¡todo ya!
Creo, con convencimiento, que estamos viviendo una época donde pareciera que existe una obligación por conseguir los objetivos apresuradamente.
Ya sea por culpa de las inseguridades personales, la ansiedad reinante, las actuales publicidades u otras múltiples razones que desconozco nos estamos inclinando a pensar que si no alcanzamos nuestras metas en poco tiempo no sirve, game over.
Propuestas del tipo: Llame ya, Compre ahora, Es su última oportunidad, Arme su aerosilla en dos pasos, etc. nos están comiendo la cabeza.
La mayor contradicción está dada en que la expectativa de vida en este siglo XXI es muchísimo más alta -por los avances médicos, los consejos de Para Ti, la alta ingesta de kiwi y el consumo de lactobacillus GG- que hace un tiempo atrás donde el ritmo de vida era mucho más tranquilo y todo se cumplía sin saltar etapa alguna.
Con más razón deberíamos cumplir nuestras expectativas más relajados, con más laxitud, yendo de a poco; si vamos a vivir más de cien años (tomen el ejemplo de Banfield que se tomó mil trescientos cincuenta y seis meses en dar una vuelta olímpica)
Hoy en día las parejas llevan a sus hijos al jardín de infantes y lo primero que le dicen a la maestra es: "Hacelo jugar con un esqueleto porque Nahuel quiere y va a ser médico".
Hay muchos padres que desprecian lo lúdico y hacen competir a sus hijos desde pequeños con la esperanza de que prontamente sean tapa de Olé.
Ni hablar de los que permiten las operaciones estéticas en niñas de 14 ó 15 años como preparándolas en femmes fatales cuando aún hacen pis con olor a talco.
Por ejemplo: antes una vedette alcanzaba la fama luego de los 30 años y después de haber demostrado su talento... hoy se consideran vedettes un montón de jóvenes apenas cuatro meses después de haberse aplicado la segunda dosis de la Sabin Oral y el refuerzo de la Triple Siliconas (Labios, Tetas y Culo) pero, además, sin haber demostrado nada.
Si creyera en los milagros me encantaría encontrarme hoy a la tarde con un hippie por la calle para preguntarle su parecer.
¿Qué nos lleva a actuar de ese modo?
¿La competencia se ha vuelto tan feroz que uno está obligado a tener y ocupar lugares de privilegio lo antes posible?
Por mi parte sugiero que no nos apuremos... como decía el viejo chiste: "Dejen que elija el león".
Para finalizar; cuando en los ochenta Luca Prodan cantaba: “No sé lo que quiero pero lo quiero ya" nos estaba pegando un buen cachetazo, ¿no?
En cuanto al informe científico: No entiendo por que mi señora se enoja conmigo, si lo único que hago es cuidar mi salud. Es más, el gobierno debería lanzar un plan para alargar la vida de los hombres de nuestro país, con muestras gratis en lugares públicos, o haciendo que las obras sociales nos manden unas cuántas dosis a domicilio. En fin, yo mientras tanto, sigo las recomendaciones y trato de curarme por mi cuenta cada vez que puedo y veo un buen par de tratamientos cerca.
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