Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos, luego de nuestras vacaciones, razón por la que no aparecimos la semana pasada. Para compensar, tenemos un material de una acidez, que no habrá antiácido que aguante. Tenemos algunas joyitas de humor político que no tienen desperdicio. Algún texto puede ser largo, muy "argentino", pero seguramente todos lo van a disfrutar. También hay muchos chistes, frases ingeniosas, refranes y bastante humor para que repongan las energías, que quizás, se hayan descargado un poco sin la cuota semanal de buen humor. No sufran la abstinencia, aunque parezca difícil, todavía se puede conseguir un poco de humor en muchas partes. Nosotros, humildemente, y gracias al continuo aporte de nuestros colaboradores, ponemos nuestro granito de arena para que las sonrisas sean cada vez más, y más grandes. Espero que disfruten esta edición y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El espermograma del abuelo...
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El Bioquímico le da un frasco y le dice:
-"Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma."
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al laboratorio y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El Bioquímico le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-"Bueno, doctor, esto es lo que pasó: primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trató con su boca... primero con los dientes puestos, después lo intentó sin la prótesis y aún nada. Incluso llamamos a Pocha, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas, pero... nada.'
El Bioquímico estaba en estado de shock.
-"¿¿¿Usted... 'se lo pidió'... a su vecina ... ???"
Y el viejo paciente contestó:
-"Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco."
(Gracias Gabi !!!)
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El buen marido...
1.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
3.
Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre".
4.
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
5.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
6.
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
7.
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma, me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...!!!
8.
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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La importancia de la gramática...
Hoy: El tuteo.
¿Quién conoce la diferencia que existe entre "tu" y "usted"? Envío un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio."
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-"López sale normalmente al mediodía, Toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
-"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!", responde el Director.
Luego el detective pregunta:
-"¿Puedo tutearlo, señor?"
Sorprendido, el director responde:
-"Si, como no."
Y el detective dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.”
¡Viva la gramática!
(Gracias Ana !!!)
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Refranes modernos...
* "El que madruga... encuentra todo cerrado."
* "Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas."
* "Amor de lejos... felices los cuatro."
* "Caballo regalado... tiene que ser robado."
* "Hazlo bien... sin mirar con quien,"
* "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida."
* "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también."
* "El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista."
* "El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro."
* "Más vale prevenir... que amamantar."
* "El que ríe al ultimo... no entendió el chiste."
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Frase profundas...
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente... Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones... pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.
11. El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
12. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
13. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!
14. Si la montaña viene hacia ti... ¡CORRE COÑO! ¡Es un derrumbe!
15. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple: si la hubieras sacado a tiempo, jamás habría ocurrido...
16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: ¡Hoy sí que estoy hecho mierda...!
17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas.... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
18. Las mujeres perdidas... son las más buscadas.
19. Si un día usted siente un gran vacío... coma: ¡es hambre!
(Gracias Alejandra !!!)
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Dudas científicas...
1. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
2. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
3. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “adivino gana la lotería”?
4. ¿Por qué el zumo de limón esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
5. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
6. Cuando sale al mercado una comida para perros nueva y con mejor sabor, ¿quien la prueba?
7. Un parto en la calle; ¿es alumbrado público?
8. ¿Por qué la ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
9. ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
10. ¿Por qué se lavan las toallas?. ¿no se supone que nos hemos lavado antes de usarlas?
11. Si un abogado enloquece ¿pierde el juicio?
12. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
13. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
14. El mundo es redondo, y lo llamamos planeta. Si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
15. ¿Donde está la otra mitad de medio oriente?
16. ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado“? ¿Preservativo imperfecto?
17. Cuando una mujer está encinta... ¿Está también en compact?
18. ¿Por qué las mujeres con las curvas “mas aerodinámicas” son las que más resistencia ofrecen?
19. Si volar es tan seguro, ¿Por qué se llama al aeropuerto “terminal”?
20. ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
21. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
22. Y por ultimo... ¿Por qué para apagar windows hay que ir al botón de inicio?
(Gracias Nora !!!)
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De Jaimito...
Jaimito le escribe a Jesús:
-"Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito."
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
-"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito."
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
-"Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito."
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve apresurado a escribir:
-"Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia. Jaimito."
(Gracias Marisa !!!)
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Sermón dominical...
Un pastor decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
La primer lombriz en un frasco de alcohol.
La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.
La tercera en un frasco lleno de esperma.
Finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
-"¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?"
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
-"Mientras bebamos, fumemos y cojamos, ¡No tendremos lombrices!"
(Gracias Adriana !!!)
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Avances científicos...
Un médico israelita comenta:
-"La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta:
-"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
Un médico ruso comenta:
-"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo."
A lo que el médico ARGENTINO responde:
-"¡Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, Fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE ¡y ahora todo el país está buscando trabajo!"
(Gracias Claudia !!!)
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Los que se niegan a envejecer... (Por Julio César Parissi)
Cuando alguien pasa los cuarenta años se da cuenta que es joven para ser viejo y ya es muy viejo para ser joven.
En ese momento algunos aceptan la realidad y algunos la niegan.
Estos últimos son candidatos a la atención médica: si son mujeres las atienden los cirujanos plásticos, y si son hombres, los atienden los traumatólogos después de un partido de fútbol.
Esta negación a la edad es, al fin, un miedo normal.
Uno se da cuenta que empieza el camino del declive y busca cualquier manera de zafar.
Se supone que el insomnio se debe a que el avance de la vejez hace que el hombre necesite menos horas de sueño.
Pero, en el fondo, la gente no se desvela por eso sino porque no quiere seguir desperdiciando el tiempo sin hacer nada.
Las mujeres son las que llevan la carga más pesada en esto del envejecimiento.
Un hombre canoso, con arrugas en la frente y patas de gallo puede ser catalogado por las mujeres como un tipo seductor, interesante, sugestivo o sexy.
Una mujer en las mismas condiciones sólo tiene varias palabras para designarla: jovata, vejestorio o loro.
Es por eso que las mujeres, a determinada edad, no pueden dejar de recurrir a las cirugías para lograr un rejuvenecimiento.
Y a algunas se les va la mano: son aquellas en que las propias hijas tienen que ir al cirujano para no parecer mayor que su madre.
En materia de gente de edad hay dos categorías de personas.
Una, las que se niegan a envejecer, y la otra, los que nos mantenemos jóvenes (y no me discuta porque me enojo).
Por eso, ¿cuáles son las cosas que nos indican que envejecimos?
Hay una larga lista, pero sólo nombraré algunas:
-Cuando nos encontramos con un antiguo amigo y notamos que su cara ha envejecido tanto como la nuestra cuando la vemos todas las mañanas en el espejo del baño.
-Si usted fue un vago toda la vida y a determinada edad le da por levantarse a las cinco de la mañana a darle de comer al cardenal y los canarios, no es que se volvió trabajador o amante de la naturaleza: se volvió viejo.
-Cuando, en lugar de intercambiar teléfonos con sus amigas, comienza a pasarse recetas médicas.
-Cuando cambie el levantamiento de pesas y el fútbol por las bochas. Y cuando una chica pase por la cancha de bochas y le diga: “¡Abuelo, qué vitalidad!”.
-Cuando ve pasar a una mujer horrible y usted le dice un piropo por el sólo hecho que esa mujer horrible tiene dieciocho años.
-Cuando no combinen las várices con la minifalda. O el top con las estrías de la barriga. A eso podemos llamarle desencuentro generacional en la moda.
-Cuando piense en volver a casarse y alguien le diga: “Hermano, ya no estás para esos trotes...”. Y que ese alguien sea su nieto, el más chico, el que ya está en la facultad.
-Cuando en lugar de pensar que hará el año que viene, vive pensando qué fue lo que hizo el año pasado.
En el fondo, no querer envejecer esconde el miedo a la guadaña, y disculpe que sea tan fúnebre, pero es así.
Tenerle miedo a la ñata es una tontería ya que, como le decía un personaje a otro en un cuento que leí hace tiempo: “No se me asuste, compadre, que la muerte es un ratito, nomás”.
Pese a lo cual, la gente sigue teniéndole miedo.
Y no encuentra nada mejor que maquillarse, en el caso de las mujeres, o vestirse como jovencitos, en el caso de los hombres.
Sí, lo hacen para parecer más jóvenes, dirá usted.
Nada de eso.
Lo hacen con la intención de que la parca no los reconozca cuando venga a buscarlos.
De "El Club de los Ghost Writers."
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Balance del bolonqui... (PorAlejandro Borensztein)
Salvo los obsesivos que andan revisando su existencia cada dos minutos, las personas normales solemos hacer un balance de nuestra vida cada década, como para ir justificando el inexorable deterioro.
Llegué a los 20, todo es una fiesta.
Cumplí 30, encontré el amor de mi vida.
A los 40, ¿cómo me saco esta mina de encima sin que me cueste una fortuna?
Ahora 50, las canas me dan galán maduro pero el ciático me complica todo.
Llegaron los 60, el temita ese de la próstata ya lo voy a resolver.
Parece mentira, tengo 70 y sigue gobernando el peronismo.
Qué maravilla, 80 años y estoy cada vez mejor.
Hoy cumplo 90, qué oscuro está acá adentro.
Así de obvia suele ser la vida.
En los países normales, aquellos donde uno compra un Sertal y está seguro de que es un Sertal, el balance se realiza cada cuatro o seis años, dependiendo de los períodos presidenciales.
De hecho, nuestro país solía hacerlos cada seis años, pero desde el caprichito menemista de reformar la Constitución para tratar de quedarse a vivir en la Rosada, lo hacemos cada cuatro.
Dicho sea de paso, aquella jugada tuvo su lado positivo.
Si no la hubieran reformado, en lugar de dos años, faltarían seis para que termine el kirchnerismo.
Últimamente, si no paramos la pelota cada tres meses y analizamos lo que pasa, llega un momento en que no entendemos más nada.
¿Se acuerdan del 28 de junio?
Parece que fue hace mil años, pero todavía no pasaron cuatro meses.
Fue una elección que iba a ganar Kirchner, que al final ganaron los otros, pero que a la luz de lo que pasó después, evidentemente, ganó Kirchner.
Cosas raras que pasan en la Argentina.
Ganan los que pierden y pierden los que ganan.
O como tantas veces en el fútbol, se ganó casi sin merecerlo.
Como la selección.
El 29 de junio, un día después, apareció la Compañera Jefa y aclaró que, si bien el Compañero Jefe había dicho que ganar por un voto era ganar, para ella perder por un puntito y medio, no era perder, que en realidad fue empate y que con el empate clasificaban.
Como la selección.
Luego la pensaron mejor y se convencieron entre ellos que perdieron las elecciones por culpa de Telenoche, Showmatch y Valientes.
Entonces tomaron la decisión: acabemos con ellos.
Y, de paso, maltratemos a todo el periodismo opositor, que es el culpable de todos nuestros males.
Como la selección.
Fue entonces que el kirchnerismo comprendió que, pese a todo, aún goza de una ventaja extraordinaria: la oposición.
Primero fue la prolongación de los superpoderes, después la voltereta de Grondona, que pasó de capomafia a prócer en una sola noche, movida que nos hizo zafar de garpar el codificado y entonces poder ver todos los partidos con sólo poner Canal 7 (y 600 palitos por año).
Acto seguido se lanzaron con la llamada Madre de Todas las Batallas (ya que estamos: ¡feliz día, Batalla!) y aprobaron la ley de medios tan a las apuradas, que esta semana hubo que agregarle un par de fe de erratas.
La semana que viene se agrega otra pequeña corrección: en el artículo 1 inciso A, donde dice "El que lee Clarín es un puto", deberá agregarse: "Vos, y toda tu maldita parentela".
En la corrida se olvidaron algunos pequeños detalles tales como que la Autoridad de Aplicación deberá constituirse exactamente dos años antes del recambio presidencial, o sea el 10 de diciembre de 2009, después hay 180 días para reglamentar todo y luego un año para desarmar canales y radios, sobre todo si son opositores.
O sea que todo esto, aunque la Justicia no lo invalide, lo habrán hecho al recontrapedo porque la pelea electoral del 2011 la tendrán que dar sin los medios acorralados.
Si esta fue la Madre de Todas las Batallas, cómo será la Abuela.
Al final la oposición, aunque no parezca, fue más pícara.
Hablar mal de la ley de medios al pasar o cuando un notero te pone un micrófono a la salida de una vernisage, no es hacer oposición.
Salvo Gerardo Morales, que le puso el pecho todo el día, el resto de los líderes opositores se dieron cuenta de que mejor era criticar poquitito y pour la galerie.
Tarde o temprano, todo ese nuevo aparato mediático oficial será de alguno de ellos.
¿El amor por la libertad de prensa?, bien gracias.
Así como el Gobierno tiene en la oposición que lo enfrenta una gran ventaja, también tiene por delante un pequeño problemita: la Justicia.
Llegó la hora de arreglar el gran error de haber armado una Corte seria.
Todavía falta nombrar dos miembros más (hay 7 de 9). ¿Qué tal Faggionatto Márquez y la jueza Parrilli?
¿No podríamos nombrar juez al abogado Novaro?
Después, sólo restaría hacer renunciar a un par de buenos miembros de la Corte actual, metemos alguno de los ex jueces menemistas que todavía pululan por ahí a la pesca del mejor postor y listo.
Seguridad jurídica garantizada (para nosotros, por supuesto).
Mientras tanto, la Compañera Jefa anduvo paseando por el mundo, un poco para hacer turismo y pasarla bien (divinas las fotos junto al Taj Majal y otras bellezas históricas; me hace acordar a las fotos de mis tíos cuando viajaban a Europa), y otro poco seguramente para descansar de su marido.
Bien que hace.
Yo, si estuviera casado con Néstor, haría lo mismo.
Al toque, aprobamos el nuevo presupuesto, calladitos y sin chistar, mientras la oposición ve cómo se le van piantando sus legisladores (un poco porque en el oficialismo se come mucho mejor que en la oposición y otro poco porque en el PJ disidente de De Narváez ni se reúnen, ni laburan, ni atienden el teléfono, ni nada).
Para mantener nuestras tradiciones, los muchachos K reventaron a huevazos a Gerardo Morales,
Moreno prometió curar cualquier escoliosis, y a la embajadora de Estados Unidos le quedó precioso ese peinado con una mixta de lechugas, tomates y cebollas.
Por más que el Gobierno se siga derritiendo para que Obama los invite a cenar, así la veo cada vez más difícil.
Finalmente llegamos a un nuevo 17 de octubre.
Cada uno en su propio acto.
Duhalde, que siempre dijo que ya estaba retirado, amaga con comérselos crudos a todos.
De Narváez, quien ya traicionó a Solá y a Duhalde, publicó ayer una solicitada explicando qué es el peronismo.
Reutemann se soltó de Kirchner y se separa de Duhalde.
Menem acecha desde el sauna, Rodríguez Saá, sin casarse con nadie, está de novio con todos.
Scioli le juró amor eterno a Kirchner, pero como nunca fue correspondido y el tipo es buen motonauta, ya calentó motores y en cualquier momento suelta amarras.
Ni hablar de Kirchner, quien primero se cargó a Menem y después le cortó el rostro a Duhalde, a Solá y a Alberto Fernández, entre otros.
En Córdoba, Schiaretti y De la Sota ya se están haciendo guiños y Felipe, que se abrazaba con Macri porque ambos veían cómo el Colorado los garcaba, ya está empujando a Mauri al precipicio.
Como Mauri se la ve venir, se aferra a la mano de Ramón Puerta, entre otros, pero me temo que los va a arrastrar a todos al fondo del Cañón del Colorado (con perdón de la metáfora).
Viendo todo esto, me pregunto: ¿por qué el 17 de octubre se sigue llamando el Día de la Lealtad?
País difícil si los hay.
No nos podemos poner de acuerdo, ni siquiera para adelantar la hora.
¿Son tan malos los Kirchner y sus opositores o somos ingobernables nosotros?
¿O ambas cosas a la vez?
Tal vez no somos los únicos.
Si los suecos le pueden dar el Nobel de la Paz a un tipo que, por fabuloso que parezca, todavía no hizo un corno por la paz, nosotros podemos aceptar que el DT de la Selección diga que le mete no se qué cosa en no se dónde a un periodista, sin que el resto de los presentes se levanten de la conferencia, lo dejen plantado y lo manden a la roncha de su hermana.
Un país que primero insulta y maltrata a Bielsa, después a Verón y ahora a Messi es un país difícil de entender.
Al hacer mi balance de los 20, creía que el día que mi primer hijo hiciera su balance de los 20, lo haría en un país muchísimo mejor.
Es un país mejor, pero ni cerca todo lo mejor que soñábamos.
No ando de buen humor.
Debe ser el ciático de los 50.
Mejor no hacer tanto balance y vivir el hoy.
Para la Madre Espiritual y Ejecutiva de la Nación: bienvenida mamita.
Para la mía, que se porta bastante mejor: Feliz día mamá.
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