Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos cosas muy interesantes, aportes culturales diversos, con su cuota de humor, chistes y textos divertidos para que disfruten y se quiten el stress y las preocupaciones, al menos por un momento. Les deseamoos a todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Rezo concheto...
Extraído del misal de María Pilar del Valle Anchorena y Lacroze de Peralta Ramos.
Rezo del Padrenuestro:
Paaa, que estás en el cielooooosssss...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, ¿viste?
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés...?
Y naaa... perdoname por esas cosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
Nada que ver conmigo, ¿si?
Así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos, obvio.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero cero tentación, porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... ¿viste?
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, ¡como vos...!
Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopisssimo.
O sea, ¿sí me entendes?
Re buena gente con vos, todo más que bien.
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN...
YOU NEVER CHANGE.
¡Santo sos por siempre!
En el nombre del father, del junior y de la palomita buena onda, Amén.
TE ABANICO LA BOINA.
HASTA LA VISTA.
-
Cuento con moraleja...
La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
-"¡¡¡Ah!!!, ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-"¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!"
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-"¡Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro!"
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!"
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
-"¿Y ahora que hago?", piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-"¡Mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...!"
Moraleja: En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estúpido como la pantera.
Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.
(Gracias Gabi !!!)
-
Divorcio Judío...
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!" -grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle."
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-"¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!"
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"Muy bien Rebeca, todo salió perfecto. Los dos vienen para las fiestas... ¡Y se pagan los pasajes!"
(Gracias Nora !!!)
-
Gesto...
En un avión, de repente, la Presidenta Cristina Kirchner dice:
-"¡Voy a lanzar un billete de $1.000 para hacer feliz a una familia!"
Luis D'Elía la corrige y dice:
-"Señora Presidenta, mejor lance 10 billetes de $100 y así hace feliz a 10 familias."
En eso Massa para no quedarse atrás dice:
-"¡En ese caso, lance 20 billetes de 50 y así hace feliz a 20 familias!"
Finalmente Hugo Moyano dice:
-"¡No!, ¡tire 50 billetes de a $20 y serán felices 50 familias!"
En eso voltea el piloto y les dice:
-"¡Y porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS...!"
-
Aporte cultural...
El origen de la palabra Anfitrión.
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomó su forma para acostarse con Alcmena, y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble, para montar guardia en el portón.
Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por Dios.
De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión pasó a tener el sentido de: "Aquel que recibe en su casa."
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de: Cornudo tranquilo y feliz.
Resumiendo: Cuando alguien diga que Usted es un buen anfitrión, esté atento y/o ¡mándelo al carajo!
(Gracias Adrián !!!)
-
Pareja moderna...
Érase una pareja como tantas que se forman hoy, de un lado una veterana y del otro un pendejo, unos cuantos años menor.
Esto que tantas veces se da en el mundo farandulesco, donde algunas ‘divas’ necesitadas de prensa, y un pibe, ávido de ser noticia, y de sacarle unos mangas a la ‘vete’, se dio una vez más.
La cuestión es que, formalizado el ‘noviazgo’, llegó el momento de ir a la cama, con la salvedad que, en este caso, la mina era horrible.
Como el chico apreciaba demasiado su miembro y realmente sentía asco de fornicar con su flamante novia es que, en la oscuridad, decide penetrarla con el dedo gordo del pie.
Consumado el acto sexual, y habiendo dejado a la dama satisfecha, ambos se duermen.
A la mañana siguiente, el joven se despierta merced al dolor que sentía en su dedo gordo, el que palpitaba de la infección que tenía.
Aprovechando que estaba solo, ya que su pareja había salido, se calza una ojota y marcha presuroso al médico.
Luego de la revisación, el médico, con cara de asombro, le dice:
-"Mire joven, no se sorprenda por lo que le voy a decir, pero lo que Ud. tiene ahí es ‘blenorragia'..."
-"Pero no doctor, como mierda voy a tener blenorragia en ese lugar."
-"Mire, hoy ya nada me llama la atención. Hace cinco minutos se fue una vieja que en la vagina tenía ‘pie de atleta'..."
-
Ternura...
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, muy intensa, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
-"Porque extraño los míos..."
(Gracias Horacio !!!)
-
Las 3 fábulas...
Fábula 1: El burro y la mosca.
En una ocasion un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
Fábula 2: El pajarito y la cucaracha.
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-"¡Pajarito, pajarito, déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!"
Y responde el Pajarito:
-"No te dejo, no hay espacio para los dos."
La cucaracha vuelve a insistir:
-"Por favor Pajarito, ¡que voy a pescar una neumonía!"
Y el Pajarito:
-"¡Te he dicho que no!"
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
-"¡Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!", insistía la pobre cucarachita.
-"¡No te lo repito más, si digo que no, es que NO!", afirma el Pajarito.
Moraleja: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.
Fábula 2: La ranita y el tre.
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel a otro que no vió que un tren se aproximaba a gran velocidad.
Lo vió pero fue demasiado tarde: ¡el tren le cortó la colita!
La ranita miró para atrás y gritó:
-"¡Mi rabito! ¿Dónde está mi rabito?"
Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó:
-"¡Nooo! ¿Cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren? ¡No puedo dejarlo ahí! Ahora mismo voy y lo recojo..."
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y !ZAS!, ¡Le cortó la cabeza!
Moraleja: Nunca pierdas la cabeza por un culito.
(Gracias Alejandra !!!)
-
El viejo cura...
El viejo cura yacía muriendo en el hospital.
Por años, él había servido fielmente a la gente de la Patagonia Argentina.
Le hizo señas a su enfermera que se acercara.
-"Sí, Padre." dijo la enfermera.
-"Yo realmente quisiera ver a la Presidenta Cristina y a don Nestor antes de morir.", susurró el cura.
-"Veré qué puedo hacer, Padre.", respondió la enfermera.
La enfermera envió el pedido a don Nestor y esperó una respuesta.
Pronto el aviso llegó; los K estarían gustosos de visitar al cura.
En el camino al hospital, Cristina le dice a Nestor:
-"Yo no sé por qué el viejo cura quiere vernos, pero seguro me va a ayudar a mejorar nuestra imágen con la iglesia... ¡siempre andamos a los tirones con ellos!"
Nestor estuvo de acuerdo -era una gran cosa para su imagen una vez que sacaran una declaración de prensa sobre la visita.
Cuando llegaron a la habitación, el viejo cura le tomó la mano a Nestor con su mano derecha y la mano de Cristina en la izquierda.
Hubo un silencio y una mirada de serenidad en la cara del viejo cura.
Finalmente Nestor habló:
-"Padre, de todas las personas que podría haber elegido, ¿por qué nos eligió a nosotros para estar a su lado en el final?"
El viejo cura lentamente respondió:
-"Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo a la de nuestro Señor y Salvador Jesucristo."
-"Amén", dijo Nestor.
-"Amén", dijo Cristina.
El viejo cura continuó...
-"El murió entre dos ladrones mentirosos. Yo quisiera hacer lo mismo."
(Gracias Patricia !!!)
-
¿Electrodoméstico...? (Por Gillespi)
Sin ellos no podemos vivir, nos sentimos mal, casi enfermos y en seguida convocamos al service con igual nerviosismo y la habitual ansiedad con que se llama a un médico, aunque la visita del técnico siempre sea más cara.
Es imposible imaginar la vida hogareña sin la compañía de estos “seres” cableados, o a pilas, pero decir que “la tele es un electrodoméstico” es de las definiciones más ridículas de los últimos tiempos; un argumento cómodo cuando se pretende restarle importancia al poder de la televisión.
Hay algo que es cierto, es un aparato que está en la casa y funciona con electricidad, pero bien podríamos establecer una enorme diferencia, al encenderlo, entre él y una licuadora o una aspiradora.
Estas últimas te meterán ruido en el marote pero jamás una idea (excepto la de asesinar a quien las está usando cuando estás concentrado en algo).
El televisor, te des cuenta o no, sí lo hace.
Si tomamos la frecuente expresión: “opinión pública”, considero -humildemente- que no es más que un gran cúmulo de juicios generados por la propia tele y luego reafirmados con sondeos en la calle para justificar lo que el medio nos quiso imponer.
Millones de personas asisten pasivamente, con sólo oprimir on, a recibir mensajes manifiestos o subliminales que siempre -de una manera u otra- acaban por influir en sus modos de pensar, sentir o actuar (miedo, enojo, bronca, o lástima).
Nota del Autor: Hasta acá leyó un amigo sociólogo y me dijo: Gille, muy interesante, sobre todo novedoso, pero lo sigo más tarde porque me voy a ver Intrusos.
La televisión nos dice lo que es correcto, y lo que no lo es, según sus intereses de turno pues algo que está bien hoy probablemente pueda estar mal mañana. Como si fuera poco, además, nos da, una y otra vez, las pobres explicaciones para sostener sus propósitos; las cuales son reproducidas y multiplicadas a lo largo de su programación.
Según afirma la tv actual, curiosamente, lo que por ella se transmite es lo que a nosotros nos interesa.
Al menos eso es lo que esgrimen desde hace tiempo.
¿Es lo que nos interesa o lo que nos hacen creer que nos interesa?
“La gente quiere informarse”, dirán; para lo cual existen una serie de noticieros conducidos por parejitas de periodistas quienes, entre risas y caras de circunstancia (según el caso), alternan nacimientos de animales en el zoológico, muertes, violaciones, videitos de YouTube y tapas de revistas del corazón; todo esto abarcado con el mayor grado de superficialidad posible.
La música incidental del informativo cumple un rol fundamental -casi cinematográfico- indicándonos si la “película” es de amor, comedia, drama o misterio.
Es sólo un ejemplo de la pequeña “lobotomía” a la que nos sometemos, de tanto en tanto, cuando nos sentamos frente a esa caja -que de boba no tiene nada- a ver los canales de aire.
-“Si no te gusta disponés del control remoto para apagarla o cambiar de canal”, expresan muchos.
Lo cual significa privarse de mirarla o elegir entre muchísimos programas de chismes, noticieros cosméticos, novelas brasileras, o varios programas nocturnos de periodismo de investigación que, repetitiva y morbosamente, entran en el mundo de los travestis, dealers y la prostitución.
Las alternativas son siempre los mismos elementos cambiados de orden.
Un magro abanico de opciones.
¿No deberíamos exigir algo superior?
Nota del autor: Hasta este párrafo llegaron Suar y Villarruel pero se disculparon por no seguir leyendo; noté que estaban ocupados en un programa de cocina porque cuando se iban uno le dijo al otro algo así como: "Que haga un bollito y se lo meta en el horno".
Algunos dicen: “La enciendo y veo pavadas para poner mi cabeza en blanco”.
No, nada más alejado de eso.
Lamentablemente el marulo no se vacía, sino por el contrario, se abarrota de contenidos de dudosa calidad que poco nos aportan.
Lo que a priori parece entretenimiento liviano, no es más que un engranaje invisible de una práctica de la que algunos sacan provecho.
No en vano en las últimas elecciones sumaron votos todos aquellos candidatos que fueron a bailar al programa de Tinelli, y el insólito slogan del vencedor De Narváez (quien casualmente es dueño de un canal) era la palabra “Alicate”... un disparate incomprensible.
¿Cómo es posible que a lo largo de doscientos años de historia hayamos pasado del General San Martín, Belgrano y Mariano Moreno, a esto?
Claro, que dolobu, aún no se había inventado la tele.
-
De locos lindos y locos feos... (Por Juceca)
Cuando yo era muy niño, cada tanto escuchaba decir que se había escapado un loco del manicomio.
Mi tío Alberto es especialista en tratar con locos, loquitos y locatelis y dice que los hay mansos, furiosos, inteligentes, peligrosos, deprimidos y divertidos.
Mi tío Alberto es lo que se dice un loco lindo.
Él dice que hay muchos que se llaman sanos y andan con un revolver a la cintura, y que siempre es más peligroso un cuerdo necio que un loco divertido.
Un día se comentó que se había escapado un loco y corrió la alarma por al barrio por que estaba cerca del manicomio, y a los locos, decían, les da por salir a caminar y en cualquier momento se mandan una locura.
A mí me parecía difícil que se mandaran una locura “en cualquier momento”, porque si era loco lo era constante y continuamente, pensaba yo.
Porque si no era loco continuado, había que esperar que se mandara una locura para identificarlo como loco, para reconocerlo como el escapado.
La cosa fue que al otro día, de tardecita, apareció como por arte de magia, un tipo raro parado en la esquina.
Fumaba un cigarro atrás de otro.
Es decir, fumaba como loco.
Cada pocos minutos miraba su reloj.
Yo había escuchado decir que las obsesiones eran síntomas de locura, y el tipo me pareció que tenía la obsesión de la hora, es decir, estaba loco.
Pensé en ir a preguntarle: “¿Usted es el loco escapado del manicomio?”, pero recordé que nadie está dispuesto a reconocer su propia locura, y el tipo me iba a decir que no, y eso si no se enojaba y me pegaba una pateadura por insolente.
Como a la hora salió caminando y al rato volvió por la otra cuadra, o sea que dio la vuelta ala manzana y se volvió a parar en el mismo sitio.
Fumaba y miraba la hora.
Entonces le fui a decir a mi papá que en la esquina había un loco escapado, y mi papá me dijo que todo el mundo estaba loco, que no son todos los que están ni están todos los que son, y que dejara tranquilo al hombre que estaría esperando algo, y que no era hora para estar en la vereda metiéndome en lo que no me importa.
Vi que mí papá fumaba y miraba la hora.
Entonces llamé por teléfono a mi tío Alberto, el especialista en locos, y le conté que en la esquina había un tipo con pinta de ser el loco escapado del manicomio, porque fumaba uno atrás de otro y miraba la hora.
En el momento que se lo dije me di cuenta que con eso no era suficiente para acusar al desconocido de demencia.
Mi tío me pidió algunos detalles más, y de pronto se acordó que era un amigo de él que lo estaba esperando para ir a jugar al billar y que lo había dejado plantado, y me pidió por favor que fuera y le dijera que lo esperara unos minutos que enseguida iba.
Yo no me animé y no fui y no le dije nada, pero al rato cayó mi tío y se saludaron y se fueron charlando rumbo a un boliche del barrio.
Después supe que el tipo era medio loquito como el tío Alberto, pero divertido y muy buen jugador de carambola.
Por eso decía que no es fácil reconocer a un loco.
Mi madre decía que algunos se hacen los locos para pasarla bien, y yo pienso en este Bush, pedazo de oleoducto, y sus compinches, que se hacen los locos pero no comen arena.
Por ahora.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.