Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay unos textos muy interesantes y divertidos, de autores que habitualmente incluimos en nuestras ediciones semanales. Además, chistes muy graciosos y las frases más divertidas del político cordobés Luis Juez, que muchos conocerán, y a los que no, los invito a informarse sobre este particular personaje. Espero que les guste nuestra selección de humor y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Las mejores frases de Luis Juez...
- De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
- De la Sota es muy ligero, doctor... Juega a la mancha con los aviones.
-De la Sota en Córdoba, es como un monarca: mitad mono, mitad garca.
- ¿Las del correo? Son computadoras a leña...
- Un gobierno de Schiaretti sería menos... de lo mismo.
- ¿Gato? Acá hay pantera encerrada, maestro...
- Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta...
- A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa...
- ¿De que tren bala habla...? ¿Qué? ¿Va a hacer un vagón con trolos? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala...
- Nos llamaban los 'Seven Up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
- Soy como Riquelme: cuando estoy contento a veces ni se me nota.
- No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas, que el que te da una idea.
- Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara...
- Si a De la Sota le das la mano, ¡te chorea un dedo!
- A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, ¡imagínese desde cuándo!
- No voy con la bruja mía al shopping, ¿voy a ir con Cristina...?
- Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y gel.
- Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía, para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar las medias de esa forma...
- Periodista: -"¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador?" Juez: -"Va a ser rico..."
- De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey...
- La periodista le pregunta(en relación al sistema de alianzas): -"¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer...?" -"Nada. ¿Qué quiere...? ¿Que me la suba cococho...? Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta... "
- De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos, porque en su vida laburó...
- Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -"No, si yo ya tengo menos piernas que una FOTO carnet..."
- Luis Juez era diputado provincial, y renunció porque estos se habían aumentado las dietas, y no podía aceptarlo. Por radio dijo: -"Sacarle un mango a los diputados es más difícil que sacarle un diente a un dogo... "
- En la mesa de la Legrand, Mirta preguntó: -"¿Usted es fascista Luis? y él respondió : -"No señora, enano nomás..." (GENIAL)
- Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico, Luis le comentó lo inseguro que es Córboba: - "Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez..."
- "Juez: ¿Qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo...?" -"Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA."
-"¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis? -"Si, la versión full..." -"¿Y por qué full?" -"Y... es rubio, de ojos celestes y tiene pelo..."
- Es más fácil, que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011...
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También es pecado...
Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-"¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?"
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-"¡La envidia, también!"
(Gracias Norberto !!!)
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Niños de hoy en día...
¿Cómo explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI?
Las abejas, las flores, la semilla en la tierra... ¡eso esta desfasado!
Seamos modernos:
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
-"Papá, ¿como nací yo?"
-"Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses: ¡Apareció el VIRUS!"
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Vida conyugal...
1.
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo:
-"Desabotone la camisa."
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
-"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi."
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también..."
2.
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde:
-"¡De la vista estás perfecta!"
3.
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"¿Vos crees que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta:
-"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
-"Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?"
El marido le contesta:
- "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
4.
ELLA: - "Viejo... susurrame cosas sucias, ¡me súper excitan!"
EL: - "Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles..."
(Gracias Ana !!!)
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Cuatro situaciones y una excusa...
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
-"¿Adónde has estado?" -le preguntó su mujer cuando entró.
-"Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-"¡Mentiroso bastardo! ¡Estuviste jugando al golf!"
Segunda Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!
-"Lo siento señor Juan," -dijo el empleado -"pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad."
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer..." -le dijo, y abrió el maletín.
-"¡Dios mío!" -gritó ella -"¡Juan está muerto!"
Tercera Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
-"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
-"¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
-"¡Esta vez no mi amor!"
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
-Rápido" -le dijo -"quédate de pie en el rincón."
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-"No te muevas hasta que yo te lo diga," -le susurró -"y simula que eres una estatua."
-"¿Qué es esto amor?" -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-"Ah, es una estatua..." -le contestó ella -"Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros. "
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-"Toma," -le dijo a la estatua -"come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua."
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche." -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
-"Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."
-"¡Que tenga un buen día! Hasta luego…."
-
Mujer celosa...
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.
¡ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS"
-"¡Por Dios! ¿Qué mierda te pasa?"
-"Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número. "
-"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
-"¡PERO LA P... MADRE, CARAJO! ¿Qué fue ahora?"
-"¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!"
(Gracias Andrea !!!)
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Nuestro querido idioma español...
Es muy difícil explicarle a un extranjero nuestro idioma.
Esto aconteció en Montevideo y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:
-"Pero... para ustedes... ¿todo es pedo?"
-"¿Cóóómo...?"
-"Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo..."
-"¿Por ejemplo?"
-"Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: -'Me hicieron ir al pedo'."
-"Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..."
-"Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: -'Este tachero nos trajo a los pedos'."
-"Eso quiere decir que venían rápido..."
-"Sí, ya me di cuenta.. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo."
-"Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada..."
-"¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'. Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo..."
-"A veces, en ese caso decimos: -'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?"
-"Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'..."
-"Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención..."
-"Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'..."
-"Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿sí?"
-"Sí. Una última pregunta... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¡Vos... te tiraste un pedo!?'..."
-"Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo..."
(Gracias Adriana !!!)
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Caza de citas...
- Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña. Mark Twain.
- Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más. Oscar Wilde.
- El hombre razonable se adapta al mundo; el irrazonable intenta adaptar el mundo a sí mismo. Así pues, el progreso depende del hombre irrazonable. George Bernard Shaw.
- Todos los órganos humanos se cansan alguna vez, salvo la lengua. Konrad Adenauer.
- Dios no juega a los dados. Albert Einstein.
- Claro que el café es un veneno lento; hace cuarenta años que lo bebo. Voltaire.
- No te rías de la tontería de los demás. Puede representar una oportunidad para ti. Winston Churchill.
- He descubierto que la mejor manera de dar consejos a los niños es averiguar primero que desean y en seguida aconsejarles que lo hagan. Harry S. Truman.
- Los malos libros provocan malas costumbres y las malas costumbres provocan buenos libros. René Descartes.
- Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa. Mark Twain.
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Metidas de pata memorables... (Por Julio César Parissi)
Un tropezón no es caída, pero nos duele el golpe.
De la misma manera, hay errores que cometemos por torpeza, por inexperiencia o por atropellados que no son para cortarse las venas, pero cada vez que los recordamos nos llenan de vergüenza.
El asunto no es tanto el avergonzarnos por recordar las cosas que hicimos mal, los errores cometidos, los juicios imprecisos o las acciones equivocadas.
El problema grave, lo que verdaderamente nos da vergüenza, es que de todas esas fallas hayan quedado testigos.
Es como aquella frase canallesca que dice: “Vergüenza es robar y que te vean”.
El hecho de tener testigos significa que cada tanto alguien nos recordará el error.
Si el testigo es un amigo nos lo recordará cada tanto; si el testigo es nuestra mujer, nos lo recordará todos los días de nuestra existencia hasta que el divorcio nos separe.
Usted que lee esto estará recordando alguna metida de pata que le quedó impresa en el cerebro como un tatuaje.
Yo tengo mis recuerdos bochornosos, de los cuales algunos puedo contar porque la vergüenza ha ido cediendo a la resignación de ser un torpe sin remedio.
El problema no es acordarme de alguno, sino desbrozar la memoria del bosque de metidas de patas que conservo en mi cabeza.
Casos de confusiones de identidades tengo montones, pero el más grave fue con un excelente y destacado profesional al que nombraré como Gutiérrez y no diré a qué se dedica porque es demasiado conocido.
Lo encontré en la calle, me miró y lo miré. Íbamos a seguir de largo pero los dos, al mismo tiempo, nos detuvimos y retrocedimos.
-“¿Fulano?”, me preguntó.
-“Sí, ¿cómo te va?”, respondí sin nombrarlo porque, a diferencia de él, si bien creía que sabía quién era, no estaba seguro cien por cien.
Nos pusimos a charlar y las cosas que me preguntaba no coincidían del todo con mi idea de su nombre.
Pero, como los temas eran algo difusos, seguí charlando.
Casi al final me di cuenta que este Gutiérrez era otro Gutiérrez y no el que había creído al principio, sino alguien mucho más conocido para mí, y la manera como pasé frente a él lo desconcertó a tal punto de hacerle preguntar mi nombre.
Es por estos hechos que a veces tengo miedo de cruzarme en la calle con uno de mis hijos y no reconocerlo.
Tengo el caso de otro viejo amigo, al que llamaré también Gutiérrez para no avergonzarlo, ya que nunca se enteró, supongo, de mi gaffe.
Sucedió cuando yo estaba trabajando en una sala de redacción de un periódico.
En cierto momento se me acercó una señora cuarentona, desconocida para mí, y me dijo:
- “¿Usted es Fulano?”.
-“Sí”, le respondí.
-“¿Se acuerda de Gutiérrez?”, me preguntó sin preámbulos.
Claro que me acordaba.
Gutiérrez, compañero de juventud, un tipazo siempre de buen humor.
-“¡Sí, que me acuerdo!”, exclamé.
Enseguida la miré de arriba a abajo y pregunté:
-“¿Usted es la mamá?”.
-“No, soy la esposa”.
Hacía más de veinte años que yo no veía a Gutiérrez, y me había quedado con aquella imagen de muchachito, sin darme cuenta que todos crecen y envejecen, incluso Gutiérrez.
Me quise tirar por la ventana pero, por suerte, estaba trabada.
De "El Club de los Ghost Writers".
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Un mundo interior... (Por Gillespi)
A todos aquellos ilustrados que ingresaron al blog porque el título los indujo a suponer un texto de evidente profundidad, quizá metafísico o filosófico, les digo que sigan participando porque, lamentablemente, se han equivocado de par en par.
Les brindo una ayuda para la próxima vez: jamás de mi cabezota brotarán asuntos sesudos o de sumo interés.
El cuit… el cuil… ¡ufff!, el quid de esta publicación es intentar desmenuzar detalles en relación a dos prendas de vital trascendencia en nuestras vidas como son la chabomba y el zolcillonca.
Noten cuán importantes son que -según pude leer el fin de semana- en la ciudad de Madrid se está realizando desde hace unos días, con notable éxito, una exposición itinerante de ropa interior masculina que abarca modelos desde el siglo XVIII hasta hoy.
Ninguno de ustedes podrá negar que ambas prendas, tanto en mujeres como hombres, son tema frecuente de conversación y que muchos le dan un valor preponderante; están quienes gastan un dineral en ellas, se preocupan por su estado ya sea a la hora del sexo o para ir al médico (recién caigo que tuve una novia que también lo hacía cuando iba al dentista... ¿raro, no?)
y otras personas que hasta se toman un buen tiempo para elegir la combinación de colores adecuada con la pilcha que irán a usar. Sin dudas, en estas lides, las mujeres ocupan el primer lugar.
Aunque la bombacha sea la reina y el calzoncillo un plebeyo, la moda actual en los jóvenes dicta usar, en ambos sexos, los pantalones de tiro bajo para que la ropa interior logre pispearse.
Todos sabemos que los machos suelen tener, en mesas de bares o asados varios, intensos debates -casi a los gritos- entre quienes prefieren las bombachas de encaje y aquellos que se inclinan por las de lycra o esas de algodón con florcitas.
También, por desgracia y desagrado, se los puede escuchar cotejar sonrientes cada cuántos días cambian ellos su muda.
Un número elevado de hombres son reacios al aseo y aquí aprovecho para recordarles una historia del "Che" Guevara, quien llegó a estar más de tres meses sin bañarse y que en una oportunidad jugó como apuesta que al sacarse los calzoncillos estos quedarían parados por la suciedad; indudablemente le sobraban motivos para pensar en cosas más relevantes que la higiene... a diferencia de mis amigos que desafían, nomás, de puros roñosos.
Por el contrario, casi todas las mujeres le dan a la ropa interior tanta importancia como a los zapatos, las polleras o los complementos.
Pero aquí nace mi gran duda y es la que pretendo compartir con ustedes para que me ayuden: ¿por qué los varones cuando a una mujer -agachada, sentada o subiendo una escalera- se le espía apenas la bombacha nos calentamos como estufas y si a nosotros se nos ve un poco el zolcillonca no generamos lo mismo en el sexo opuesto?
Agrego, para consolidar mi apreciación, que en Japón existen las buruseras y namaseras, tiendas donde las mujeres jóvenes venden sus bragas usadas y una gran cantidad de hombres abona una buena suma de dinero por ellas (¡qué negoción se perdió Sandro!).
Hasta ahora -pueden corregirme- no conozco local alguno donde las minas entren a comprar los calzones sucios de ningún chabón.
¿A qué se debe tamaña desemejanza?
¿Por qué la bombachita es un fetiche y el boxer o en su defecto el slip (disyuntiva cuasi genética en la mayoría de los tipos) no lo es?
Me veo en la obligación de avisarle a todo el plantel femenino de este Almacén que evite, por favor, afirmar en sus comentarios esa insensatez de que todos los hombres somos unos... autoestimuladores porque en esta historia de la práctica de Onán, mis queridas, ustedes no se quedan atrás; además, vería de buen agrado que también hagan saber qué modelos usan y que envíen, si tienen, algunas fotitos.
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