Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con muchos chistes divertidos, textos muy graciosos, y un relato sobre los festejos navideños de algunas empresas que no tiene desperdicios. Además, una selección de injurias hacia los hombres de parte de las brujas malintencionadas, que seguramente serán contestadas próximamente, frases y relatos de humor para todos los gustos. Espero que se diviertan y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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35 ocurrencias de Groucho Marx...
1. Para evitar tener hijos... haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos!
2. Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez...
3. Sean amables con sus hijos... Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio.
4. Los amigos van y vienen... ¡pero los enemigos se acumulan!
5. Si el amor es ciego... ¡mejor darle una probadita antes!
6. Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una... Y si se pudiese confiar en ella, el diablo no tendría cuernos.
7. Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro!
8. Peor que una piedra en el zapato... un granito de arena en el preservativo.
9. Los jefes son como las nubes... ¡cuando desaparecen, el día se arregla!
10. Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad.
11. No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos.
12. Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo.
13. Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
14. Disculpen si les llamo caballeros; pero es que no les conozco muy bien.
15. ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
16. Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
17. No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
18. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
19. Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara.
20. El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama!
21. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
22. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero... ¡Pero cuestan tanto!
23. Si un día te sientes inútil y deprimido... ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos...!
24. Sólo lo barato no resulta caro.
25. -"¿Cómo ha tenido 20 hijos en su matrimonio?"
-"Amo a mi marido."
-"A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
26. La jerarquía es como un estante... ¡a más altura, menos sirve...!
27. Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
28. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
29. La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
30. Tu futuro depende de tus sueños... ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir!
31. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
32. Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que es corrupto.
33. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
34. ¡He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta!
Como ves, la más famosa de sus frases, el epitafio, es una leyenda:
35. ¡Perdonen que no me levante!
(Gracias Adriana !!!)
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En Busca de la paz interior...
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:
-"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado.“
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
-“Puede que tenga razón..."
Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar...
...así que ayer, por fin, he terminado:
- Una botella de Whisky.
- Un salame Tandilero.
- Un queso de cabra.
- 3 cajas de bombones.
- Un kilo de helado.
- 4 Cervezas Quilmes.
-y dos Navarro Correa.
¡No saben lo bien que me siento!
¿Podrías enviar esto a aquellos que vos creas que necesitan paz interior?
(Gracias Isabel !!!)
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Comida de Navidad...
Organización de una comida de empresa en Navidad... (Los hechos y personajes del siguiente relato son ficticios. Cualquier parecido con personas, empresas y acontecimientos reales son nada más que una desagradable coincidencia.)
Primer correo:
DE: Pilar Aranzazu (Departamento de R.Humanos).
A: Todos los empleados.
OBJETO: Fiesta de Navidad anual.
Fecha: 1 de diciembre.
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'.
El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista.
Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora.
Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Pilar Aranzazu.
Departamento RR.HH.
Segundo correo:
DE:Pilar Aranzazu (Departamento de R. Humanos).
A: Todos los empleados.
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación.
Fecha: 2 de diciembre.
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana.
Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Pilar Aranzazu.
Departamento RR.HH.
Tercer correo:
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos).
A: Todos los empleados.
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación.
Fecha: 3 de diciembre.
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.
Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable... textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu.
Departamento RR.HH.
Cuarto correo:
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos).
A: Todos los empleados.
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación.
Fecha: 7 de diciembre.
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre!
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué hostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas.
Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu.
Departamento RR.HH.
Quinto correo:
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados.
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación.
Fecha: 9 de diciembre.
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta.
La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu.
Departamento RR.HH.
Sexto correo:
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados.
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación.
Fecha: 11 de diciembre.
¡¡¡PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS!
¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!
Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'!
POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, ¡¡¡Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA!!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO.
Os odia profundamente,
Pilar Aranzazu.
Departamento RR.HH.
Último correo:
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH).
A: Todos los empleados.
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final.
Fecha: 18 de diciembre.
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la Cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo,
ANSELMO DONOSORRO.
Director Recursos Humanos.
(Gracias Laura F. !!!)
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El Conde...
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-"Adelante, hijo de una gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado?"
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-"De comprarme un audífono."
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Nosotros, los viejos...
Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo", - dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz, y más..."
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... así que las inventamos. Ahora, boludito arrogante, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!
(Gracias Ana !!!)
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Un verdadero placer...
Es una realidad comprobada.
Pero... ¿lo haces seguido?
La verdad, lo disfruto más cuando me voy de viaje, quizás más tiempo, quizás relax...
Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es lindo, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
Leer siempre es un placer.
MAL PENSADOS...
Lo mejor es leer y disfrutar de la imaginación.
Los que les agrade leer, sabrán que es cierto todo esto...
(Gracias Gabi !!!)
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Humor judío...
Un polaco judío, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.
El óptico le muestra un letrero que dice:
C Z W I X N O S T A C Z
El óptico le pregunta:
-"¿Puede leer esto?"
Y Shloime le contesta:
-"¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino..."
Rivke le dice a su marido...
-"Oime, Isaac, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada."
-"Ahh..." - le contesta Isaac, -"pero, decime: ¿vos vendías algo?"
Va un hombre al rabino y le dice:
-"Rebe, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi."
-"Mirá," - dice el rabino -"a mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi."
-"¿Y qué hizo usted, rabino?"
-"Fui a la sinagoga, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta..."
-"¿Y?"
-"De repente, escuché una tremenda voz que decía: ¡¡¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!!!"
Había una vez un cura muy antisemita.
Cierta vez en el púlpito dijo:
-"¡Si hay Judíos o descendientes de Judíos en la Iglesia, los invito a que se retiren inmediatamente!"
Entonces Jesucristo baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen María le dice:
-"Vamos, Mamele, parece que estamos en el lugar equivocado..."
El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al oficiante que reza y a cada rato dice:
-"Amen, amen, amen."
Entonces el nene pregunta:
-"Paaa, ¿Amen quiere decir "Enter"?
Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai.
Para el cargo se presentaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
-"Demuestren sus habilidades." - les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh... la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si nada.
El Emperador indignado le pregunta al judío:
-"¿Que clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva."
Y el samurai judío responde:
-"Mi querido Emperador... matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, eso sí que es realmente una habilidad..."
(Gracias Adrián !!!)
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Cosas de nuestra Argentina...
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa...
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente...
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
¡Que si pasaba algo que volviera a llamar...!"
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
-"No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Y el tiro se lo pegué en la cara...! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín..."
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender.
Y el juez Zaffaroni llamó por teléfono...
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-"Creí que había dicho que había matado al ladrón."
Yo le contesté:
-"Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar."
(Gracias Guillermo !!!)
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Hombres...
1.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño.
2.
¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre.
3.
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que oscuro está toda la noche.
4.
¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve locas a las mujeres?
Billetera.
5.
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa.
6.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
7.
Si pudimos enviar un hombre a la luna...
¿Por qué no enviarlos a todos?
8.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
9.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan...
10.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
11.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
12.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
13.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
14.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
15.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
16.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
17.
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
18.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
19.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
20.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria.)
21.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
22.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
23.
¿En qué se parece un hombre a "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
24.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
25.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
26.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
27.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
28.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
(Gracias Laura L. !!!)
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El elogio a la basura... (Por Julio César Parissi)
Uno no entiende como muchos plásticos venden en miles de dólares las mismas pinturas que cuando nosotros de chicos la hacíamos en las paredes, nos ligábamos tremendas palizas.
El arte moderno no es tan complicado como parece a primera vista.
Sólo hay que tener en cuenta un par de conceptos para no quedar afuera: todo lo que no se entiende, es profundo, y todo lo que es horrible, está bien.
Porque desde hace un siglo a esta parte, eso que llamamos la plástica moderna es un vale todo donde no hay pautas ni referentes.
Muchos insignes estudiosos han explicado hasta el cansancio que eso es así porque debe ser así, y si no, sería de otro modo.
Esta explicación me deja muy conforme porque, como dije antes, el arte moderno no tiene pautas.
Es por esa causa que la mayoría no se atreve a criticar las nuevas tendencias artísticas para evitar que los tomen por ignorantes.
Prefieren decir que lo que ven es bueno, con lo cual sólo se arriesgan a que los tomen por estúpidos, que es mucho mejor.
Porque un estúpido es útil y un ignorante es despreciable.
Hace un tiempo, un plástico yanqui hizo una instalación con pedazos de vacas, moscas y otras basuras similares -convengamos que no es el único ni el primero que perpetra instalación semejante-.
Si esa misma exposición la hacían en Buenos Aires y no en Nueva York, en lugar de darle la difusión y la importancia que los medios le otorgaron, los de Bromatología la hubieran clausurado.
O, en el mejor de los casos, le habría costado una buena coima al inspector.
Y siguiendo con la plástica, teníamos el caso de nuestro fallecido Federico Klemm, quien recibió una distinción del gobierno de Menem como artista plástico, a pesar de que este marchand no poseía una obra pictórica importante.
En el fondo, ese gobierno lo hizo para mantener una línea de conducta en todo su mandato: una enorme cantidad de sus funcionarios no hicieron más que mamarrachadas y siempre fueron premiados.
Pero la plástica no es el único lugar en donde la basura es elogiada.
A mucha gente le parece genial los espectáculos con queen drags, hombres de ciento veinte kilos que se visten como ridículas mujeres y que, más que travestis, parecen camioneros protagonizando una despedida de soltero.
Están los tipos que admiran la voz arenosa de Adriana Varela, porque opinan que el tango, cuanto más macho, mejor.
En la televisión aparece Moria Casán haciendo talk shows de cuarta y los defiende diciendo que ella muestra su vida.
Habría que pensar si realmente eso es vida.
También se puso de moda llevar al cine la vida de los personajes fracasados y de trayectorias inexistentes, como es el caso de la película «Ed Wood».
Pero, quizás, el éxito de estos films radica en su cuota de realidad: la mayoría de la gente se siente identificada con esos personajes.
De "El Club de los Ghost Writers".
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En pantalla... (Por D. Rotemberg)
Presidentes latinoamericanos por el 7.
La entrevista de Daniel Filmus a Lula Da Silva es el puntapié inicial del ciclo. ¿A qué no saben a quién le harán el último reportaje que emitirá el canal?
El viernes fue la primera emisión de Presidentes de Latinoamérica, ciclo de entrevistas de Canal 7 que promete mostrar el lado poco conocido, “la persona detrás de cada presidente” latinoamericano.
El primer programa, dedicado a Lula Da Silva, resultó más que interesante, por lo que se recomienda grabar y guardar todos los capítulos para verlos varias veces y así entender un poco más esta parte del mundo en la que la mayoría de los votantes sobre-vive y la mayoría de los votados vive-del-sobre.
En la semana previa, Daniel Filmus –entrevistador del programa– anticipó por radio que además del presidente de Brasil contando sus orígenes en una familia paupérrima de ¡23! hermanos, veremos a Evo Morales narrando que de pequeño dormía en el suelo y conoció su primer catre siendo ya grande, y también los delirios de producción hollywoodenses de Chávez, que incluyeron el traslado en helicóptero a un campo militar para hacer la entrevista y la provisión de un camión con grupo electrógeno para terminar la nota, porque había hablado tanto que llegó la noche y no había electricidad en el lugar.
Filmus también adelantó que la última entrevista será a la Presidenta y, a partir de ese momento, arreciaron los llamados de los oyentes y los comentarios de quienes escuchaban radio conmigo:
-"¿Qué interés puede producir una nota a la Presidenta?", "¿a quién le importa su pensamiento?", "¿para qué queremos ver su vida personal?", "¿qué atractivo puede tener una entrevista de un funcionario a su jefa?" y otros por el estilo.
Esta vez me permito disentir: una entrevista a la Presidenta atrae no sólo por su gran personalidad, sino por su magnetismo, su manejo de las políticas de Estado, su honestidad intelectual y la imagen que proyecta en su país (obviamente me refiero a la entrevista a Michelle Bachelet y no a la de Cristina).
Y más: resulta atractivo escuchar a quien asumió la presidencia hablando maravillas de la gran gestión de su antecesor, que le dejó el terreno preparado para que su mandato sea exitoso (obvio que me refiero a Lula y Cardoso, no a Cristina y Néstor).
Ahora sí, hablemos de Cristina.
Respecto a los que dudan de si genera o no interés, ¿cómo no va a generar interés Cristina?
Los escépticos deberían recordar que Cristina, junto a Néstor, generaron un interés enorme: exactamente del 158% en su patrimonio (si eso no es interés...).
¿Y cómo que no nos importa la Presidenta?
Cristina nos importa y mucho: nos importa gas de Bolivia (acá hay, pero no importa,se importa), nos importa petróleo de Venezuela (acá hay, pero no importa, se importa); nos importa leche y carne de Uruguay (acá había de sobra... ya no, pero no le importa, se importan).
Y hablando de importar, sí que importa ver y oír el pensamiento de la presidenta de un país que, mientras el resto del mundo abarata la tecnología para que todos tengan acceso a ella, grava con un nuevo impuesto los productos no fabricados en Tierra del Fuego (lo del resto del país se considera “importado”).
Esto aumentará los precios y favorecerá la famosa “igualdad con inclusión social” que tanto pregona: todos seremos cada día un poquitín más iguales: más toscos, más rústicos, más brutos (luego vendrá el lógico aumento de los ingresos brutos), excepto, claro está, en el Principado de El Klafate, pero no voy a entrar en ese terreno (porque ahí ya no hay más terrenos, los compraron todos).
Por último, respecto a mostrarnos su vida familiar y su pasado militante, servirá para entender la actualidad nacional: su cuñada es ministra y su marido es precisamente “la persona detrás del presidente”.
En tanto, su pasado de militancia en La Plata nos ayudará a entender que sus ideales no han cambiado: hoy, ambos siguen militando por la plata.
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Las cotorras del Sr. Presidente... (Por Juceca)
Parece que la quinta presidencial de Colonia, conocida como de Anchorena, está llena de cotorras.
Centenares de nidos anidan en los árboles de la quinta y los vecinos se quejan.
Se quejan porque la cotorra es un bicho que vuela y no respeta los alambrados, los límites de su vuelo, y aprovechando esa condición volátil se posa donde quiere y depreda lo que sea.
La cotorra, como los Peirano, es una plaga.
Éstos forman banda, y las otras bandadas.
El daño que llegan a causar es incalculable.
Por eso hay que combatirlas.
En el caso particular de las cotorras, me da no sé qué porque de alguna manera son pajaritas que alegran las mañanas con su griterío alocado y jaranero.
Aves verdes, y no como las otras aves negras.
A las cotorras se las puede combatir de diferentes maneras, por diversos medios, menos a conversación.
La cotorra habla pero no escucha, interrumpe mucho y no atiende a razones.
Es inútil que usted las reúna y trate de explicarles la situación.
Uno de los medios más eficaces y tradicionales, es atacarlas con escopeta de dos caños y cartuchos con chumbos.
Pese a los avances de la tecnología en materia de armamentos, el misil moderno es inadecuado para el caso cotorras.
Otro tanto podemos decir del submarino, el tanque blindado y la caballería ligera.
No obstante, se puede intentar con la vieja pega pega, con la honda gomera y con la trampa caza gañote.
En el caso de multitudes de cotorras, como es este de la quinta de Anchorena, se puede pensar en infiltrar en sus filas al loro barranquero, que por su porte y su experiencia, podría lograr un traslado de nidos a otras zonas menos pobladas.
Un grupo de loros bien adoctrinados, con atractivos plumajes compuestos con algún azul sobre el fondo verde, puede producir entre las bandadas de cotorras una disputa que las desmoralice y las divida, haciendo más fácil la tarea del exterminio masivo.
Lamentablemente, el Sr. Presidente ha dicho que carece de medios para enfrentar el combate contra las cotorras.
Es alarmante.
El Jefe Supremo de las Fuerzas Armadas de mi país, con su Ministerio de Defensa, se declara impotente para combatir cotorras.
Demos gracias a Dios que tenemos buenos vecinos.
Ante semejante confesión gubernamental.
Nos queda recurrir al viejo y querido espantapájaros.
Debemos considerar, que los productores atraviesan por una crisis que difícilmente les permita vestir muñecos para espantar cotorras.
Un espantapájaros medianamente presentable, requiere calzado, saco y pantalón, y aunque puede prescindir de corbata necesita, como prenda imprescindible, un sombrerito.
Esperemos que para esa función, el Sr. Presidente esté bien dispuesto y en condiciones de atender la demanda.
Donando ropa.