Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos más chistes de nacionalidades varias, siempre con humor y respeto, textos muy divertidos de autores que ya son habitués de nuestras ediciones, citas de personajes famosos y humor para todos los gustos (menos de vainilla que se nos acabó hace un rato). Esperamos los disfruten y les deseamos una linda semana.
Esteban Nicolini
En el confesionario...
-"Padre, perdóneme porque he pecado." (voz femenina).
-"Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?"
-"Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora."
-"¿Cómo es eso, hija?"
-"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..."
-"Hija, por favor, que también soy un hombre..."
-"Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted."
-"Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?"
-"No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda."
-"¿En serio?"
-"Sí, quiero relajarme y quedarme tendida..."
-"Hija, ¿tendida cómo?"
-"De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión..."
-"¿Y qué más?"
-"Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo."
-"¿Y qué más?"
-"Como que espero un poco de calor que me alivie..."
-"¿Calor?"
-"Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-"¿Y qué tan frecuente es esa tentación?"
-"Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio..."
-"¡Hija!"
-"Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito..."
-"¿Por ejemplo yo?"
-"Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar."
-"Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad..."
-"Setenta y cuatro, padre."
-"Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo..."
(Gracias Ana !!!)
Todo tiene su explicación...
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
-"¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
La esposa, muy tranquila respondió:
-"Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..."
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-"¡Claro que puede ser!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.... Qué lindos CUERNOS te están saliendo... !PELOTUDOOOO!"
(Gracias Laura !!!)
Humor de alto vuelo...
1.
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-"Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡OOOHHH; DIOS MIOO!"
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
-"NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!"
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo, se disculpa:
-"Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones..."
Y uno de los pasajeros grita:
-"¡Hijo de puta! vos tendrías que ver como quedó la parte de atrás de los míos..."
2.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar uno con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-"¿A dónde va la calentona....? ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
3.
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-"¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!"
Un gallego en la CIA...
La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 3 hombres: un americano, un francés y un gallego.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron al americano frente a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias”, le explicaron: -“Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.”
El johnny con una mirada de asombro le dijo:
-"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
-“Bueno" - dijo un agente, -"Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.”
Así que trajeron al francés a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El franchute miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El francés salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a su casa."
Ahora solo les quedaba el español.
Lo conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El gallego tomó el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al gallego descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el galleguito.
Se limpio el sudor de la frente y dijo:
-"¡Que bárbaros que son ustedes! ¿Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo? ¡Tuve que matar a la hija de puta a sillazos..!"
25 años de casados...
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-"Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro.... pero. dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?"
Y seguí:
-"¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?"
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos 'buenos y viejos tiempos'..."
Me callé y saqué la basura...
Cosas de la edad...
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
-"Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"
Jorge responde:
-"Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga."
-"¡Que bárbaro!" -dice el médico, -"¡Parece increíble!"
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
-"Hola, Susana" -la saluda, -"Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?"
-"¡Madre mía!" - dice Susana -"¡Ya está otra vez meando en la heladera...!"
(Gracias Nora !!!)
El que no se conforma, es porque no quiere...
Le dice un hombre a su mujer:
-"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez."
A lo que ella responde:
-"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú."
(Gracias Adrián !!!)
Uruguayos...
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que ¡Jesucristo!
El Alemán le dice:
-"Oye, tómate una copa de vino conmigo."
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.
De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
-"Tómate una copa de vodka conmigo..."
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un uruguayo a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el uruguayo de igual manera le dice:
-"Oye tú, tómate una cañita conmigo."
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado.
De pronto el uruguayo dando un salto se levanta y exaltado le dice:
-"¡Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad!"
(Gracias Alejandra !!!)
Rezos...
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-"Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela... ¡Adiós abuelo!"
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.
Al día siguiente, el abuelo muere.
-"Seguro fue una casualidad..." - se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-"Dios bendiga a mami y a papi... ¡Adiós abuela!"
Al día siguiente, la abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-"Dios bendiga a mami... ¡Adiós papá!"
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma... respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados... se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-"Perdóname cariño... ¡tuve un día terrible!"
-"¿Que tuviste un día terrible?" -reclama su esposa -"El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de casa!"
La paternidad es un acto de fe. La maternidad, una certeza.
(Gracias Patricia !!!)
Nacionalidades...
Todas las nacionalidades tienen una característica especial:
Un alemán es una cerveza. Dos alemanes un ejército. Tres alemanes una guerra.
Un francés es una champaña. Dos franceses hacen el amor. Tres franceses una orgía.
Un italiano es un vino. Dos italianos un chisme. Tres italianos un lío.
Un inglés es un whisky. Dos ingleses un club. Tres ingleses piratería.
Un ruso es un vodka. Dos rusos un partido político. Tres rusos una revolución.
Un yanqui es un Martini. Dos yanquis una corporación. Tres yanquis una invasión.
Un mejicano es un tequila. Dos mejicanos hacen muchos hijos. Tres mejicanos son mariachis.
Un colombiano es un aguardiente. Dos colombianos una parranda. Tres colombianos un cartel.
Un brasileño es un café. Dos brasileños un partido de fútbol. Tres brasileños un carnaval.
Un argentino es un mate. Dos argentinos una joda. Tres argentinos una asociación ilícita.
La edad aparente...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo...?"
El marido le contesta:
-"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
-"Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?"
El marido le contesta:
-"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
(Gracias Javier !!!)
Caza de citas...
En esta tradicional sección, encontrarán frases de varios personajes que hemos estado "capturando" de distintas fuentes y que nos hacen reflexionar, muchas veces con una cuota de humor.
- El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover. Mark Twain.
- No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago. Woody Allen.
- La democracia es el proceso que garantiza que no seamos gobernados mejor de lo que nos merecemos. George Bernard Shaw.
- Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. Oscar Wilde.
- El problema de nuestra época consiste en que sus hombres no quieren ser útiles sino importantes. Winston Churchill.
- Un fracasado es un hombre que ha cometido un error, pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. Elbert Hubbard.
- Por lo general, los hombres creen fácilmente lo que desean. Julio César.
- La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia. Albert Einstein.
- Lo esencial en un invento es la casualidad; lo malo es que pocas personas se topan con ella. Friedrich Nietzsche.
- La violencia es el miedo a los ideales de los demás. Mahatma Gandhi.
Ser un ex... (Por Gillespi)
Hace un par de días, durante la comida de Arroz y ananá, en el día del perdón -sí, tuve que pedirle perdón a mi señora por lo gordo que estoy y prometerle que de ahora en más sólo comeré cereales y fruta- se me ocurrió que el gobierno debería llamar a debate por una nueva ley, al igual que en la de medios audiovisuales, que trate sobre la dura secuela de ser un "ex".
Me parece que poseer esa condición tiene un fuerte significado en el imaginario colectivo y por eso el Estado está obligado a meter mano en el asunto lo antes posible.
No se puede denostar del modo en que se estila, hoy en día, a los que alguna vez ocuparon un lugar y ahora ya no están... noten todo lo tremendo que está sucediendo entre Graciela Alfano y Matías Alé.
Cuando una mujer se separa son muchos los tipos que simplemente la menosprecian por creer que está "al dente" para cualquier tropelía.
Es bastante frecuente escucharlos decir:
-"La ex de Juan se muere porque la sacudan con la minipimer un rato. Hay que aprovechar que no va a romper las tarlipes con eso del compromiso porque lo que quiere es tiroteo y nada más que eso."
Ahora bien, con respecto a sus "ex", ellas son mala palabra, aunque jamás dejen de citarlas.
Apenas se las mencionan salen con los tapones de punta y las responsabilizan de la debacle de sus vidas.
Los tipitos hicieron cagadas en el laburo, vivieron de esbornia en esbornia con los amigos, despilfarraron la poca guita que tenían en el sinoca, pero en ningún momento se les ocurrió pensar que todo eso fue lo que convirtió a sus mujeres en "ex".
Pero no todo se circunscribe al ámbito del amor.
En los futboleros está muy de moda mencionar continuamente, por ejemplo, que Ortega es un "ex jugador", con toda la carga despreciativa que ello implica.
Se olvidan, con enorme ingratitud, de aquellas alegrías que en otros tiempos les brindó, para destrozarlo -en sus últimos días de deportista- con impiedad y aplicarle cruelmente dicho adjetivo.
En la otra vereda, la de las damas, a la hora de hablar de los "ex" no se pone reparos en descargar una salva de epítetos que van desde miserable hasta poco hombre pasando por la bajeza que ustedes imaginen.
Ni hablar de los "ex" de las amigas: que ya no les funciona, que son unos loosers, etc., etc.
Ser "ex" es un drama de nuestro tiempo.
Tomen el caso de las adicciones; ser adicto a las drogas no está nada bueno pero si tenés la suerte de abandonarlas todo el mundo te ha de tratar, de ahí en más y aplicando distancia, como ex adicto.
Con los que dejaron el cigarrillo pasa lo mismo, transitan la vida disculpándose -con una mochila repleta de culpa- por haber sido un fumador.
Creo que, como pasó con lo de mi gordura, llegó la hora de pedir perdón y proteger a los "ex" por medio de una ley similar a la 23.592.
Para culminar, me veo en la obligación moral de decirles que -como en todo de esta vida- hay "ex"cepciones a la regla.
Les dejo una lista donde les aseguro que es imposible aplicar el adjetivo pues ninguno de ellos jamás dejará de serlo: Chusma, onanista, tacaño, botón, manguero, boludazo, llorón, chupamedia y trolo -si alguno probó y volvió que me corrija-.
Ustedes, si quieren, pueden agregar varios más.
Fueron palabras de un ex Sumo... podéis ir en paz.
La gente cree lo que quiere creer... (Por Julio César Parissi)
Aunque parezca mentira o de ciencia ficción, estoy seguro que hay empresas dedicadas a medir el grado de capacidad mental de los pueblos.
En términos más populares, diríamos que se dedican a ver el grado de pelotudez que tenemos para saber qué verdura pueden llegar a vendernos sin que nos avivemos.
Para que estas cosas funcionen en beneficio de algunos vivos es necesario que nosotros creamos lo que queremos creer, y veamos lo que queremos ver, aunque ambas cosas sean mentira e ilusión respectivamente.
No importa lo enorme que sea el disparate dicho o comentado.
Para este cometido, los medios de comunicación son como mandados a hacer.
Nacimientos y casamientos.
Cada tanto largan el rumor de un nacimiento de un ser humano con algún elemento físico de otra especie –pico de ave o escamas de pescado- o el casamiento frustrado por un despelote que se armó en la misma iglesia.
Infiero que estas noticias se echan a la calle para medir a qué velocidad corre el rumor.
O sea, lo que hoy se dijo acá a qué distancia se estará repitiendo mañana.
Si estos rumores corren rápido, es que somos muy crédulos.
Excelente.
En cambio, si se frustran y se olvidan pronto, es que empezamos a avivarnos.
Malo para el negocio.
Supongo que lo que nos sucede es lo primero -somos demasiado crédulos- porque uno de estos rumores, el del lío en la iglesia, llegó a ser tapa, no hace mucho tiempo, del diario “Crónica” de la Argentina.
Por supuesto, jamás se llegó a saber en qué iglesia fue el despelote, quienes eran los que se casaban y cuál era el cura que oficiaba el casamiento.
Pese a esto, aunque usted no lo crea, hubo un jefe de redacción y un cronista que decidieron sostener que la versión era cierta a tal punto de dejarla impresa, algo que no es como el rumor que el viento termina por disipar y nuestra pobre memoria por olvidar.
Pese a lo incierto y estrafalario de estos rumores, cada vez que los lanzan -y no se crea que cambian mucho, son siempre los mismos- la gente los cree a pie juntillas.
Y a nadie se le ocurre comentarlos cuando se desvirtúan, ya que, como los han creído, no desean que quede en evidencia su estúpida credulidad.
Un flato histórico.
Hace más de quince años corrió, como reguero de nafta, el dato que una profesora de gimnasia de la televisión argentina tuvo, durante una sesión frente a cámaras, la desgracia de emitir un sonoro pedo.
Hoy casi todo el mundo cree que se trató de una siniestra broma de alguien, pero fue tal el revuelo que produjo la noticia que esta mujer no actuó nunca más en la tele.
Jorge Guinzburg -que junto a otros humoristas hacían “La noticia rebelde” en ese mismo canal- contaba que cuando se enteraron de esa noticia, falsa o no, se les ocurrió decir que ellos salieron del canal con máscaras antigás.
Fue sólo un comentario, nada más, pero Guinzburg se sigue encontrando con viejos televidentes de su programa que le dicen lo gracioso que fue cuando aparecieron ante cámaras con las máscaras.
A pesar de que ese hecho nunca sucedió, la gente lo recuerda...
El entrevistador mitómano.
A principios de los noventa, en el diario “El Cronista Comercial” de la Argentina apareció un joven periodista con reportajes increíbles, hechos todos a través del novísimo fax.
Comenzó a publicar reportajes a Gabriel García Márquez (el primero), Vargas Llosa, Umberto Eco, Carl Sagan, Onetti y algunos más.
A pesar que la mitad de la redacción decía que ese tipo era un mitómano y los reportajes eran truchos, el director los seguía publicando.
Es más, este periodista dijo que amplió el reportaje a García Márquez y que se podía publicar un libro con prólogo de Eduardo Galeano.
En verdad, nada era cierto y este muchacho afanaba textos de otros periodistas y escritores, y cuando se descubrió la tramoya quemaron los libros con el reportaje a Márquez y el falso prólogo de Galeano, que no sabía en ese momento que el tal texto existía.
Pero, aunque parezca increíble, en la presentación del libro a la que fueron invitados cerca de quinientas personas, entre ellos varios escritores de nombre, muchos afirmaron que vieron a Galeano en ese acto, a pesar de que Galeano jamás estuvo ahí.
Hoy, este periodista está trabajando en un diario del interior de la Argentina y a uno le parece insólito que eso suceda, pero, según quien lo contrata en este momento -que conoce toda la historia de sus desatinos periodísticos- dice que lo hace para darle una "segunda oportunidad".
Sólo me queda una duda y es que esa segunda oportunidad no se la estará dando porque cree en su rehabilitación o para que mejores sus fábulas.
Somos niños.
Esto de creer lo que uno quiere creer me recuerda una anécdota de niño.
Cuando tenía siete u ocho años se corrió la noticia que a las doce de la noche contra el murallón del antiguo cementerio del Buceo aparecía un fantasma.
La mitad del barrio íbamos a instalarnos en la vereda de enfrente para tratar de verlo y siempre, cuando llegaban las doce de la noche, grandes y chicos empezaban a gritar que veían al fantasma, y muchos decían ver cada uno de los movimientos de este espectro, y de qué manera aparecía y desaparecía.
Yo miraba hacia donde apuntaba cada uno de los que decían verlo, buscando que la figura de ese ser se me presentara, aunque fuera por una milésima de segundo.
Esa fue una de las primeras frustraciones de mi vida.
Yo, jamás lo vi.
De "El Club de los Ghost Writers".
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