Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una serie de chistes regionales que no perdonan nacionalidad alguna, siempre con mucho humor y respeto. Chistes breves, subidos de tono, feministas; también, algunos de abogados y tribunales, humor político, nuevos textos de Parissi y Juceca, y más material para complacer los gustos más diversos. Esperamos que se diviertan y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Palabra de Dios...
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a) A los alemanes los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b) A los ingleses los hizo persistentes y estudiosos.
c) A los japoneses los hizo trabajadores y pacientes.
d) A los italianos alegres y románticos.
e) A los franceses los hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
-"Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y 'peronistas'. "
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres . Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás."
Dios reaccionó y dijo:
-"Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos a la vez."
Así es que:
El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.
Palabra de Dios.
Si no envías éste chiste a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un póster gigante con la cara de CRISTINA y de NÉSTOR K.
¡Y Dios se apiade de tu alma!
(Gracias Claudia !!!)
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Ídola total...
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.
La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa.
Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden.
Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso.
En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino, buscando a su esposa.
Estaba preocupado que hubiera pasado algo serio...
O que tal vez pudiera estar enferma...
La encontró. descansando en su cuarto, todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela.
Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día...
Él la miró y totalmente extrañado le preguntó:
-"!!¿¿Qué pasó aquí hoy??!!"
Ella sonrió de nuevo y respondió:
-"¿Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás: '¿Qué Carajo hiciste en TODO el día?'..."
-"Sí..."- fue la respuesta incrédula del esposo.
-"Bueno," -respondió ella -"Hoy no hice un CARAJO..."
(Gracias Alejandra !!!)
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Las ventanas del convento...
Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tibet decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Después de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Presa de una irrefrenable curiosidad el huésped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.
Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó tremendamente intrigado ante estas visiones, y después de una noche de insomnio, a la mañana siguiente le preguntó a uno de los monjes sobre su experiencia.
El monje le contestó:
-"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."
-"Y entonces ¿quién era el ahorcado?"
-"Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."
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Cirujanos...
Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
-"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números."
El segundo cirujano responde:
-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
-"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice:
-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice:
-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."
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Promociones...
El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
-"Sexo gratis al llenar el tanque."
Pronto, Paco que cruzaba por allí vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis."
Paco eligió el 8, el propietario dijo:
-"Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento, no hay sexo esta vez..."
Una semana mas tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo Manolo, entraron para otro tanque lleno.
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dice a Paco que elija el número correcto.
Paco elige esta vez el 2.
El propietario le informa:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:
-"Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis."
Manolo rápido respondió:
-"¡Nooo, no hay trampa! Este tío es un gasolinero muy honesto. ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada!"
(Gracias Ana !!!)
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Breves varios...
Entra un borracho en una comisaría:
-"¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?"
-"¿Y para qué lo quiere ver?"
-"Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer."
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
-"Señor, te pido que este León se vuelva cristiano."
El León se arrodilla y dice:
-"Señor, bendice estos alimentos que voy a comer."
En el confesionario.
-"Padre, soy gay."
-"Pero hijo mío, ¿qué dices?"
-"Pues que soy gay, me gustan los hombres."
-"¿Cómo puede ser?"
-"Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays."
-"¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?"
-"Sí, a mi madre."
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?" -pregunta el otro.
-"Pollos", responde el otro.
-"Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?"
-"Si adivinas, te puedes quedar con los dos."
-" Bueno, llevas cinco."
-"Papá, papá¡, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado."
-"Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre."
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-"Oye, ¿tú rezas antes de comer?"
A lo que el otro responde.
-"o, Mamá cocina bien. "
Un niño a su padre:
-"Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?"
-"Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro..."
-"Papá, ¡hay sólo un señor, no dos!"
-"Oiga, este autobús me lleva al cementerio?"
-"i se pone delante, es posible."
(Gracias Susana !!!)
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Por qué los terroristas son árabes...
Todo el mundo se pregunta:
¿Por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?
Bien, analicemos lo siguiente:
1- No existen las putas.
2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
3- Están prohibidos los bares.
4- Prohibida la televisión.
5- Prohibido internet.
6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- Prohibido tocar bocina.
8- Prohibido comer carne de cerdo.
9- Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse.
10- ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13- Sábanas en vez de ropa.
14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpiás el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).
15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
16- No se pueden afeitar.
17- No se pueden duchar.
18- Tienen prohibida la música extranjera.
19- Tienen prohibida la radio.
20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo.
22- No ven una teta ni por casualidad!!!
23- A tu esposa te la elige otro...
24- Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba...
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que "cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra..."
Ahora, de verdad, decime:
¿No te colgarías una bomba en las.... también?
(Gracias Nora !!!)
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El ventrílocuo...
Resulta que un negro cordobés, ventrílocuo él, aterrizó en España con su muñeco.
Para tratar de ganarse unos mangos, ya que estaba muerto del bolsillo, convenció al dueño del bar del pueblo, y presentó su espectáculo.
Así comenzó la función ante no más de cuarenta gallegos, y al negro, con el muñeco en sus rodillas, le pareció una gran idea comenzar su rutina con cuentos de gallegos.
Empezó y, al principio no se dieron cuenta pero, al rato, comenzaron a aparecer las caras de pocos amigos, en el quinto ó sexto cuento ya aparecieron más caras de gallegos enculados, y cuando avanzó un poco más, un gallego se paró, lo interrumpió, y le dijo:
-"Oye tú, sudaca de mierda, que coños te has creído, que vienes de otro país, muerto de hambre, y te crees tan vivo, que nos vas a tomar el pelo como si fuéramos pelotudos..."
Y el cordobés, que sintió el golpe, pensó que les debía una disculpa y les dice:
-"Sí, la verdad es que estuve mal, sepan disculpar este mal momento y..."
Y lo interrumpe nuevamente el gallego, y le dice:
-"Pues tú no te metas, que estoy hablando con el chiquitín..."
(Gracias Horacio !!!)
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Chiste judío...
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
-"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana."
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
-"¿Que hiciste con la manzana?"
-"Pues me la comí. Tenía hambre."- le dice el tipo.
El judío le dice:
-"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran la sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, pero te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana."
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regreso al día siguiente.
-"Muy bien." -le dice el judío -"¿Que hiciste con el chorizo?"
-"Bueno, señor..." - responde el muchacho -"Con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."
-"Muy bien..." -dice el judío, -"¿Y que hiciste con el forro del chorizo?"
-"Fabriqué un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuchino."
(Gracias Roberto !!!)
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Un buen truco...
Salí de la ducha... me miré al espejo y pensé en voz alta:
-"¡Que bueno sería tener unas tetas más gordas!"
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
-"¡No es verdad!",como dice normalmente, me dijo:
-"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos minutos."
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomé un trozo de papel higiénico y me lo pasé entre los pechos durante algunos minutos.
Después le pregunté:
-"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contestó:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años."
Le dije:
-"¿Tú estas seguro de que me crecerán pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años?"
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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Sutil diferencia entre lo justo y lo correcto...
Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un hotel alojamiento y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con usted en el suyo."
El otro responde:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo justo."
-"¿Por qué?" - preguntó el otro abogado.
-"Porque ustedes están saliendo, y nosotros, entrando."
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Escritos tribunalicios...
Estos son chistes retirados del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
1)
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
2)
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
3)
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
4)
Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
5)
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años...
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
6)
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
7)
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
¿Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
8)
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
9)
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál de los cónyuges se acabó?
10)
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenia estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
11)
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
12)
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿Ok? ¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
13)
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
14)
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y ¡estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!
(Gracias Gabi !!!)
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La fama es puro cuento... (Por Julio César Parissi)
Pertenecer al ámbito artístico -sobre todo al de los actores del cine, del teatro o de la televisión- tiene una cuota de notoriedad que hace normal el que todos crean que la fama va acompañada del éxito económico.
Es decir, cuanto más notable es alguien, más gruesa será su cuenta bancaria.
Desgraciadamente, esto es así sólo en contadas ocasiones.
Quien se asoma a la pantalla chica unas cuantas veces, o tiene un trabajo consecutivo en ella, le da, para la gente del común, chapa de famoso, aunque no tenga esta palabra, para nosotros, su sentido exacto sino aquella acepción que significa un conocimiento general de ese personaje.
A esta fama se le adosa la idea de que ese hombre o esa mujer, por la sola razón de estar todos los días en la tele, debe levantar los billetes en pala, algo que es bastante lejano a la realidad.
El actor o la actriz que acompaña a la estrella haciendo de jardinero o mucama, y que tiene casi tantos minutos de pantalla como la diva, es probable que gane menos dinero que un plomero o una secretaria a pesar que deba aguantarse jornadas de doce horas de grabaciones diarias.
Si un plomero trabajara por día el tiempo que labora este actor secundario, en poco tiempo iría a destapar una cloaca manejando un Mercedes Benz cupé.
Peor aún es el caso del escritor que comienza a publicar ganando por sus libros menos que el sueldo que gana el corrector de esos mismos libros.
Y más grave es la situación del actor de teatro: no sólo no gana un peso sino que muchas veces debe sacar plata de su bolsillo para que lo dejen trabajar.
Hay dos ejemplos que sintetizan eso de que la fama es puro cuento, y son el de un escritor colombiano y el de un actor argentino.
El escritor es nada menos que Gabriel García Márquez y el actor fue en vida Romualdo Quiroga.
Cuenta Gabo en su libro “Vivir para contarla” que antes de publicar su primer cuento ya tenía fama de buen narrador entre los periodistas y escritores colombianos.
O sea, entre la elite intelectual y en los cenáculos literarios.
Cuando salió publicado el primero de sus cuentos en un suplemento cultural de un diario, García Márquez vio ese ejemplar exhibido en un puesto de periódicos, ¡pero eran tan mala su situación económica que no tenía una miserable moneda para comprarlo!
Desesperado -imagínense a un autor novel que desea verse publicado por primera vez y cuando lo consigue no puede tener el ejemplar donde está su obra-, empezó a caminar buscando encontrarse con un amigo al cual pedirle esa moneda que necesitaba.
Iba en esa búsqueda cuando vio que se detenía un taxi y del vehículo descendía un señor con el preciado diario bajo del brazo.
En un acto reflejo, ajeno a su voluntad consciente, Gabo se abalanzó sobre el tipo, fuera de toda lógica y buena educación, y le dijo, suplicante, sin que mediaran otras palabras:
-"¡¿Me regala el periódico?!"
El otro caso me lo contó Romualdo Quiroga, un excelente actor de carácter, un gigantón con cara de estibador al que siempre le daban papeles de malo.
Estábamos con Andrés Redondo, Vicente La Russa, Jorge Barale, Romualdo y yo en el bar lindero al canal 9 haciendo un descanso en la grabación de “Hiperhumor”.
Romualdo, de cara seria pero de humor brillante, nos contó un hecho que le había pasado esa tarde cuando venía hacia el canal.
Subió al colectivo, pagó el boleto y cuando iba hacia el fondo una señora mayor lo reconoció.
Emocionada por ese encuentro, le dijo:
-"¡Romualdo Quiroga, qué honor tenerlo tan cerca!" -se emocionó la mujer y enseguida agregó: -"Pero, no lo puedo creer... ¿Usted viajando en colectivo...?"
Romualdo, sin inmutarse y exhibiendo una sonrisa, le respondió con voz suave y delicada:
-"Es que hoy cobré, señora."
De "El Club de los Ghost Writers"
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Fiebre de Sábado kirchnerista... (Por Alejandro Borensztein)
Seguro que algo me cayó mal.
No sé si fueron unos ravioles en mal estado, o una fruta pasada, o un exceso de verduras, o el stress, o Diana Conti, o la desesperación kirchnerista por aprobar la ley de medios.
Vaya uno a saber. Pero hace días que no ando bien.
El tordo me mandó una receta.
Pido un delivery a la farmacia. Me traen una cajita de Buscapina.
Abro el paquete. La caja dice Buscapina Compositum, pero se ve que está adulterada porque adentro vienen unos riquísimos Beldent sin azúcar.
Me los tomo igual. Quién sabe, por ahí me curan.
Llamo otra vez al médico. Me dice que quizás tenga algún problema en la vesícula. Hay que esperar.
Más temprano había tomado Sertal, pero no me hizo efecto.
Miro la fecha de vencimiento: Octubre de 1945.
Raro, porque mi obra social no es la de los bancarios.
¿Me habrá tocado el famoso 10% de medicamentos truchos?
¿O será que lo adulterado es más de un 10%?
De todos modos, prefiero seguir tomando estos Sugus disfrazados de remedios, en lugar de denunciar la situación y ser inmediatamente acribillado por Tony Montana.
Trato de distraerme del malestar y prendo la tele.
Pongo TN.
El periodista dice que el país anda como toor.
El monopolio Clarín está imbancable. Tenemos que combatirlo.
Por suerte el Gobierno no se ocupa de otra cosa más que de eso.
Cambio a C5N que es parte del feroz monopolio de Hadad con su conglomerado de radio, canal y diario.
Habla el Compañero Longobardi y dice que la situación es absurda y grave.
No sé que espera el Gobierno para sacar una ley contra el Compañero Dany.
Paso a América Noticias, monopolio de los Compañeros Vila y Manzano que incluye canal, diario y radio (dicen que también es propiedad del Compañero De Narváez, pero no creo que sea cierto porque el tipo es diputado y no puede).
Informan que el país es un desastre.
Cambio a TELEFE.
¿Qué se puede esperar del monopolio de Telefónica?
Paso al 9.
No estoy para una novela mexicana.
Apago la tele y escucho a la Compañera Magdalena en Continental, despotricando por lo que hace el gobierno.
Se nota que esa radio es del monopólico Grupo PRISA.
La verdad es que son demasiados monopolios juntos para ser un monopolio.
Salgo de los medios argentinos.
Me conecto a Internet y leo el Washington Post.
Dice que el gobierno kirchnerista está destruyendo al campo y al gaucho argentino.
Estos americanos, todo el día conspirando contra la Argentina.
Paso al diario El País de España.
Palos y palos para los Kirchner por la ley de medios.
Evidentemente es una confabulación planetaria contra los Compañeros Jefa y Jefe de hogares kirchneristas.
Paso a la versión por Internet de la televisión venezolana.
El Compañero Chávez da una breve conferencia de cuatro horas.
Son todos elogios para su gobierno y el gobierno argentino.
Respiro aliviado.
Por fin un medio independiente.
Me duermo.
Cuando despierto está jugando la Argentina contra Paraguay.
La única jugada clara de gol la hacen entre Palermo y Schiavi.
No puede ser cierto.
Debo tener fiebre.
Efectivamente, 38 y medio.
Llamo al doctor.
Como es un poco antiguo, me receta supositorios de Causalón antifebril.
¿Y si también son truchos?
No vale la pena el sacrificio. Me duermo otra vez.
Despierto. Ya es jueves.
Ahora encima tengo tos.
De la farmacia me mandan un antitusivo en jarabe.
Lo huelo. Lo pruebo. Me hago un par de tostadas.
Este jarabe, como mermelada de ciruela no está nada mal.
De tanto toser, me duele mucho la espalda.
Momento ideal para un antiinflamatorio: marche un Voltarén inyectable.
Me lo aplico yo mismo.
También está adulterado y se ve que forma parte de algún negociado turbio: es heroína pura.
¿Estará penada la tenencia de esta mierda para consumo personal?
Me pego un viaje de novela.
Necesito aire fresco para despabilarme.
¿Y si me voy a visitar a los muchachos del diario Clarín?
Cada tanto lo hago.
Como el subte está de huelga, y la heroína que me inyecté no afloja, decido ir corriendo.
De Palermo a Barracas en 8 minutos, 25 segundos y 7 décimas. Record Olímpico. Ni Usain Bolt lo hubiera hecho más rápido.
Al llegar a la Avenida Caseros y Tacuarí, veo un operativo increíble.
Camionetas, policías, un despliegue de agentes e inspectores nunca visto.
¿Será la DEA que se dio cuenta que me di con heroína?
No. La cosa no es conmigo.
Hay fuerzas de seguridad.
Todos los periodistas de Clarín en la acera.
¿Los van a fusilar?
Me quedo mirando. El espectáculo era surrealista. Desde la vereda norte de la Avenida Caseros, y en pleno año 2009, todos mirábamos azorados cómo en la vereda de enfrente transcurría el año 1976.
Pienso que es necesaria una nueva ley de radiodifusión
¿Quién puede dudarlo?
Y esta ley tiene cosas buenas, regulares y malas.
Pero cuando un gobierno lleva adelante un proyecto, por necesario que éste sea, motorizado por la única intención de atacar y agredir a un medio porque le resulta opositor y hostil, bastardea la bandera que levanta.
Vuelvo a casa.
Prendo la tele. Un noticiero cuenta que la AFIP compra aviones para ver desde el aire las propiedades de los ruralistas.
Por suerte son aviones chicos con poca autonomía y no llegan a El Calafate.
Cambio de canal. Otro noticiero anuncia que se festejó la inauguración de un tramo de la autopista Rosario ¿ Córdoba.
El tramo inaugurado es de sólo 26 km (en total son 500 km) y costó 290 palos.
No entiendo qué festejan.
De pronto irrumpe la cadena nacional.
Es la Compañera Jefa. Habla enérgica. Últimamente la noto un poco enojada. Y al Compañero Jefe, ni hablemos.
El único que se lo toma un poco más en joda es Aníbal Fernández. Lo deberían nombrar presidente. Ya tengo el jingle: "Aníbal al gobierno, el tegobi al poder".
Me duermo afiebrado.
El viernes la cosa no mejora. Decaimiento, náuseas.
Arranco con los noticieros. De puro masoquista.
De repente, otra vez la cadena nacional. Otra vez la Compañera Jefa.
Al final, no se por qué rompen tanto con la nueva ley de medios. Si van a estar todos los días con la cadena nacional, no hacen falta ni más cables, ni más canales, ni más programas, ni nada.
Tengo el estómago revuelto.
De la farmacia me mandan Reliveran gotas.
Las pruebo. Es Tabasco. Lo guardo. Para una ensaladita de tomates con orégano va fenómeno.
Hoy es sábado.
Chuchos de frío y temperatura.
Leo en el diario que D'Elía organizó una conferencia para explicar que el atentado de las Torres Gemelas se lo hicieron los mismos americanos.
Sin embargo este mismo tipo, quien también dice que el holocausto no existió, sigue dando vueltas por la Casa Rosada.
¿Qué está pasando?
¿Tendré demasiada fiebre, sufro alucinaciones y los remedios que estoy tomando están todos adulterados?
¿O el gobierno de la querida Compañera Jefa está volcando?
¿Por qué no aclaran la joda de los medicamentos que es mucho más grave y urgente que todo lo otro junto?
Vuelvo a llamar al médico.
Me receta Amoxidal, un antibiótico que viene en polvo y hay que mezclarlo con agua y agitar.
Huelo el polvito.
Lo disuelvo en medio litro de agua caliente.
Luego le agrego medio litro de agua fría.
Lo pongo en la heladera un par de horas.
La gelatina de cereza me quedó riquísima
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
De cómo se escapó Prudencio
A un tal Voluntario Moroso, le robaron el chancho de arriba del ropero.
Lo tenía arriba porque adentro del ropero guardaba la guitarra y de noche el chancho se rascaba el lomo contra el encordado y no dejaba dormir.
Por eso lo sacó y lo subió.
Según decía Voluntario, aquel porcino era muy sensible y no se aguantaba la noche en el chiquero porque le daba miedo.
Cualquier abombau sabe que chancho con miedo no engorda porque tiembla mucho y pierde peso en los jamones.
Por eso, de noche lo metía en el rancho y lo subía al ropero.
Con todo, el hombre le tenía que conversar hasta que se durmiera, le contaba cuentos de "Los Tres Chanchitos", le recitaba poemas, le cantaba canciones de cuna y le dejaba el farol prendido con la mecha bajita.
Prudencio se llamaba el chancho.
Y una noche, van y le roban el chancho de arriba del ropero.
Allá por la madrugada, el hombre escuchó unos gruñidos, pero creyó que era la mujer roncando y no le dio importancia.
La mujer roncaba feo, sí señor.
La cosa fue que pa la mañana, va el hombre a buscar el chancho y el chancho no estaba.
Se fijó atrás del ropero por si dormido se había refalado, y minga de chancho.
Se fija abajo del ropero y ni noticias del chancho.
Revisa adentro del ropero por las dudas se hubiera metido, y ni el olor al chancho.
Lo llamó por su nombre Prudencio.
¿Usté contestó?.
El chancho tampoco.
Ahí se dio cuenta de que le habían robado el chancho.
Se pasó la mañana solito tomando mate en la cocina mientras la mujer, con los ronquidos desde la pieza, le recordaba al chancho.
Le rodaba un lagrimón y pensaba: "Si uno es capaz de extrañar a una mujer que se le va, cómo no va a extrañar a un chancho, que el chancho no discute ni reprocha ni dice mirá si son horas de llegar ".
Pa la tardecita salió a preguntar por Prudencio a los vecinos, y se enteró que había sido visto pasar con rumbo al boliche El Resorte.
Cuando Voluntario llegó al boliche, dentró, saludó, y allí estaba el chancho.
Acostumbrado a dormir arriba del ropero, descansaba subido al mostrador, junto al barcino.
En un rincón, Azulejo Verdoso afilaba semejante cuchillo en una piedra.
Cuando Voluntario se marchó con su porcino bajo el brazo, el tape Olmedo comentó: -"Otra vez será."
Y dejó de limpiar la parrilla.
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