Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición muy interesante, con diversos chistes sobre las edades de los hombres, investigaciones científicas, humor judío, humor político, y textos graciosos para divertir a todos. Además, como en la Argentina se celebra el próximo Domingo el Día de la Madre, tenemos algunos chistes dedicados a todas las que nos siguen semana tras semana y a las madres de todos nuestros amigos. Que los disfruten, que pasen una buena semana y a las mamis un Feliz Día de la Madre.
Esteban Nicolini
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Mujeres vs. hombres...
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches.
El golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días..."
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, con una sonrisa de oreja a oreja contesta:
-"¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.”
La mujer continua:
-"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta feliz, la abre sin demora, se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a Ella.
Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El Hombre extrañado la pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento etílico."
MORALEJA: Los hombres son y serán siempre mas calentones que inteligentes. Las mujeres son y serán siempre... ¡Unas yeguas!
(Gracias Claudia !!!)
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Teorías económicas...
He aquí un breve compendio de las principales teorías económicas explicadas con vacas.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente , te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
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La bragueta...
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta."
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-"Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad, ¿no vio también a un soldado en posición de firme?"
-"¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña."
(Gracias Norberto !!!)
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Para los cincuentones...
¡Cuanta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
¡Y una fuente inagotable de Gas Natural...!
¡Nunca pensé que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
(Gracias Adrián !!!)
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Investigación científica...
Atención: La cerveza contiene hormonas femeninas...
El pasado fin de semana, pasando el rato con unos cuantos amigos en el tugurio habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que algunas cervezas contenían hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte botellas de cerveza Quilmes.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Quilmes contiene hormonas femeninas.
Este fue el resultado obtenido por metodología experimental:
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudo manejar como Dios manda, y no hablemos de estacionar.
4. Ninguno podía razonar con lógica.
5. Ninguno podía reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le interesaba el "sexo".
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos nos vimos en la necesidad de ir cada cuarto de hora al baño, y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la ISENBECK también produce el mismo efecto.
Ya veremos.
(Gracias Roberto !!!)
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Las ventajas de la edad...
Ventajas de aproximarse y/o llegar a los 50/55/60 o algo más:
1. Te importa una mierda el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco... ahora sí estás enfermo.
5. No temes a las caídas en el largo y difícil camino de la vida... casi todas ya te las has dado.
6. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos, ahora vas muy seguido.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos... ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo... pero no sin tus lentes.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda nunca.
13. Los pecados capitales han cambiado, todos...
14. Dentro de un rato no recordarás quien mierda te contó este chista, pero tampoco te importa.
(Gracias Adriana !!!)
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Más ciencia...
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER .
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento:Mujer.
Símbolo: Mu.
Descubridor:Adán.
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
(Gracias Horacio !!!)
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Humor judío...
Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana.
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?"
-"¿Y quién habló de pagar?"
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
-"¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?"
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-"¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo que no te veo...! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega..."
-"¡Cuánto lo lamento, Itzik...! Y dime, ¿la estás llevando al médico?"
-"¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono."
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila."
El propietario, tano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo."
El interesado responde:
-"No importa señor, yo tengo hermano techista, el aregla rápido, sigo interesado en casa."
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile."
-"No importa señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago amigo de pibes. Sigo interesado en casa."
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío."
-"¿Yo judío señor?... nooo yo católico, che."
-"¿Ah sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?"
-"Dios uno solo, pero en realidad 3: padre, hijo y espírito santo."
-"¿Y cómo se llama el hijo de Dios?"
-"Hijo de Dios, Jesucristo."
-"Ah y ¿dónde nació Jesucristo?"
-"Jesucristo nació Belén."
-"Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios."
-"No, pobrecito, nació pesebre... con vaquita... burito... muy pobre..."
-"Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?"
-"¡Porque cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos!"
(Gracias Nora !!!)
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Para las mamás...
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: -"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN: -"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: -"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: -"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA: -"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: -"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: -"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: -"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: -"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: -"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: -"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: -"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: -"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: -"No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: -"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA: -"¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: -"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA: -"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD: -"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!
Madre hay una sola:
La imagen de mamá:
A los 4 años: -"¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: -"¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: -"Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: -"Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto."
A los 16 años: -"¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: -"¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: -"Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: -"Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: -"Seguro que mi madre me puede orientar."
A los 55 años: -"¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: -"¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
(Gracias Ana !!!)
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Reconozcamos que los periodistas somos un poco burros... (Por Julio César Parissi)
Antes de que saliera el primer número de una revista de humor que dirigía, recibimos una carta de un lector preocupado por las faltas e incorrecciones en los textos periodísticos.
Si bien no soy un dechado de virtudes en esto de escribir, y debo tener varios errores de los cuales todavía no me di cuenta, jamás cometí ni cometeré los horrores que algunos colegas perpetran.
No se trata de un gusto personal en cuanto a los términos empleados en la redacción periodística, que los tengo.
Por ejemplo, odio los neologismos al cuete y no me desagrada tanto la inclusión de nuestro entrañable lunfardo en el idioma español académico.
No se trata, tampoco, de las palabras inglesas que terminan siendo verbos en nuestro lenguaje diario (“seteá todo de nuevo” o “cliqueá en el icono”), que se emplean por comodidad.
Se trata de las barbaridades que se cometen en diarios, en revistas, en radio y en televisión, en detrimento del idioma, disparates que en otras épocas estaban reservados para los escolares vagonetas o para alumnos con coeficiente diferente al normal.
Hay errores que pasaron al lenguaje cotidiano y nadie se siente molesto al escucharlos; al contrario, cada vez se los usa con más frecuencia.
En ese caso se encuentran los sustantivos que se utilizan como verbos, cuando nuestra lengua tiene verbos a patadas para indicar cualquier acción.
Lo terrible es que están haciendo escuela de la burrada porque, como se creía antes y como se cree también hoy, la gente acepta como bueno lo que sale en los diarios.
Una cosa es que se diga o se escriba mal en el ámbito escolar en donde se supone que uno está ahí para aprender, a que se escriba en un diario en donde se supone que uno está ahí para enseñar.
Aparte de las faltas de ortografía, con las cuales se llenarían varias canastas, hay un error reiterado y cada vez más frecuente debido al desconocimiento del cambio de género del artículo en algunos sustantivos para evitar la cacofonía.
¿Me sigue?
En el singular, los sustantivos de género femeninos que comienzan con a acentuada (con o sin tilde) cambian el artículo femenino al masculino.
Ala, águila, arma, agua, hambre, hacha, etcétera, salvo si se interpone una palabra entre el articulo y el sustantivo.
Tiene sus excepciones, como agria o árida, o si se quiere designar el sexo (la árabe) o letras (la hache).
En el plural, mantienen su género natural porque la s de los artículos evita el mal sonido.
Pero, encontramos que nuestros periodistas -un número grande, no se crea- escriben o dicen por radio: los armas, los hachas, los alas, los águilas o los aguas.
¿Se imagina a la película de Hugo del Carril con el nombre cambiado: “Los aguas bajan turbios”?
Y el colofón, la perla negra, la vi en un titular catástrofe de hace un tiempo en nuestro conocido diario “Crónica”, de Buenos Aires.
Letras amarillas sobre fondo negro, cuerpo 240, en dos líneas: “Mucho hambre”.
Y, si lo dice el diario, se debe escribir así...
¿Sabe porque pasa esto?
Porque el periodista, en general, lee poco y nada, y para ejercer la tarea de juntar letras e hilvanar frases con cierto criterio hay que ser un buen lector.
A pesar de esto, tengo miedo que me digan: “¿Qué querés que lea? ¿No viste lo mal que escriben...?”
De "El club de los Ghost Writers"
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Guía política para turistas... (Por Alejandro Borensztein)
Supongamos que Ud. es un turista recién llegado a la Argentina, procedente de algún país europeo grande, rico y serio.
Por ejemplo, Italia.
Bueno, lo de grande y rico vaya y pase, lo de serio dejémoslo para Bélgica o Suecia.
Ud. ha elegido nuestro país por varias razones.
La primera, es su belleza.
La segunda, es que por cada dólar le damos casi 4 mangos, y por cada euro, más de 5.
Y la tercera, es que Ud. ha leído lo que hacen los Kirchner y no se quiere perder este espectáculo por nada del mundo.
Aquí van algunas sugerencias.
1. Usted está en Ezeiza esperando el equipaje. ¿Ve esa señora robustona, bronceada, rubia, bonita, con un peluche gigante del ratón Mickey en brazos, esperando su valija procedente de Miami?
Es la Dra. Lilita.
Lidera una fuerza opositora que acaba de obtener millones de votos, y lo primero que hizo fue irse a Disney.
Por supuesto que tiene derecho a viajar (quien no se ha comprado alguna vez un Pato Donald), pero podría haber esperado un ratito y dialogado con el gobierno que la convocó.
Sin embargo, eligió dar un portazo.
Creo que ella se siente mucho más cómoda en el conflicto que en el concilio.
Le presento a la oposición.
2. Saliendo de la aduana, Ud. se va a encontrar con unos simpáticos caballeros paraditos detrás de un mostrador que dice “Cambio”.
Le van a garpar por sus dólares o euros, la mitad de lo que valen.
Siga de largo.
Ahora, tiene dos opciones:
a) Tomarse un taxi trucho que lo va a desvalijar, más o menos a la altura del kilómetro 15 de la Richieri.
b) Tomarse un bondi trucho que lo va a desvalijar 3 kilómetros después.
Por lo tanto, Ud. puede cambiar toda la guita que quiera en el aeropuerto porque cuando llegue al centro ya no va a tener nada.
Le presento a nuestros tradicionales chorros.
3. Usted se hospeda en un hotel 5 estrellas donde el dólar a 3,80 no significa nada. Cobran la habitación como si estuvieran en Londres.
¿Será que le pagan a sus empleados lo mismo que en Londres?
Como el turismo cayó por la crisis mundial, las grandes cadenas de hoteles 5 estrellas del país, le pidieron a Cristina y a Macri que les perdonen el pago de IVA, Ganancias, Ingresos Brutos, ABL, entre otros impuestos.
Después de romperle el toor a los turistas durante un lustro, ahora le piden guita al estado.
Le presento a nuestros empresarios.
4. Deje las valijas, salga a la calle y compre todo lo que quiera.
Por la crisis, Ud. puede conseguir un jean que valía 350 pesos, a sólo 299,90.
Una pichincha.
Esto es lo que acá llamamos liquidaciones, salvo en Palermo y Barrio Norte que le dicen 20% OFF.
A propósito, si Ud. ve otra cosa que dice OFF, es porque tenemos un problemita con los mosquitos.
Pero no se preocupe.
Eso es en verano.
En invierno el problemita es otro, pero es largo de explicar.
Solo lávese las manos y rece.
Bienvenido al reino del Tamiflú.
5. ¿Salió con el Rolex puesto y le duró 5 minutos?
Disculpe, me olvidé de hablarle de otro inconveniente que tenemos, pero que pronto se va a resolver porque el Jefe de la Ciudad, que hasta ahora no pudo arreglar el tema de los hospitales, las escuelas y los subtes, está armando su propia policía.
No se sabe si será para detener a los chorros y a los autos y colectivos que se la pasan violando las normas de tránsito, o para moler a palos, justamente, a los que van a ir a protestar por el desastre de los hospitales, las escuelas y los subtes.
¿Quién es este hombre?
Un ex presidente de club de fútbol, devenido en político y con sueños presidenciales.
Como el que tienen ustedes en Roma, pero sin putas.
Le presento a Mauri.
6. ¿Ya llegó a Plaza de Mayo? ¿Vió ese caserón pintado de rosa? Allí están los Kirchner laburando como locos.
Lo de “locos” tómelo literalmente.
Es la única explicación posible para que un ex presidente que se fue del gobierno con un 70% de popularidad, después de un añito y medio, no lo quiera ver ni el loro.
Le cuento lo que pasa.
Ella es la presidenta y siempre se supuso que era más culta y preparada que su marido.
Sin embargo, todo el mundo dice que las decisiones las toma él.
Algo que a esta altura, y viendo los resultados, es incomprensible.
Gracias a ellos, crecieron el empleo, la producción, las reservas (las del Banco Central y las de ellos), pero por ciertos modos que tienen, lo que más han hecho crecer es una especie casi extinguida que tuvo su auge hace mucho tiempo.
Más precisamente entre el 76 y el 83.
En fin, son un gobierno difícil de entender.
Le presento al gobierno nacional.
7. Al lado está el Ministerio de Economía. Ahí manejan el asunto del INDEC.
Todos piensan que los datos son truchos, pero el gobierno dice que no es verdad y que la inflación es sólo una sensación que tiene la gente porque no sabe elegir qué comprar y, sobre todo, dónde comprar.
A propósito, ya que anda por ahí, pregúnteles dónde hay que ir para conseguir gas más barato.
8. Salga por Av. Libertador hacia el norte. ¿Vió que lindo?
Ahí viven tipos como Mauri o De Narváez (después le explico quien es este personaje).
Los Kirchner no viven por ahí porque ellos invirtieron muy bien en El Calafate.
Lástima que Ud. no vino antes y no es amigo de los K.
Podría haber comprado allí un terrenito por 5.000 pesos y ahora lo vendería a 7 millones de dólares.
Le presento a nuestros ricos.
9. Al llegar al Monumento a los Españoles, Ud se va a encontrar con La Rural.
Allí encontrará algo de lo mejor de nuestro país: el agro, los gauchos y los laburantes del campo.
También se va a encontrar con unos deliciosos garquetas neofachistas que ya no se ven ni en los asilos italianos.
Aproveche porque van a instalar un decorado con los corpóreos de Biolcatti y Llambías y un agujero para que Ud. ponga la cara entre los dos, y se saque una foto con el epígrafe: “Recuerdo de la Ocupación de París, 1941!".
Lo están por cambiar por otro que diga “Unidos contra el hambre en África”.
Le presento a la derecha nacional.
10. El predio pertenece a De Narváez, cuyo afiche Ud. ya habrá visto por lo menos 20 veces.
¿Cómo explicarle quién este buen señor?
Digamos que es una mezcla de Rose Perot con Paris Hilton.
¿Quién era Rose Perot?
Aquel multimillonario que peleó por la presidencia de EE.UU. contra demócratas y republicanos.
Una mezcla de Alsogaray y Rockefeller.
¿Quién era Alsogaray?
Una mezcla de Martínez de Hoz con Menem.
¿Quién era Martínez de Hoz?
Vaya y pregunte en la Rural.
¿Quién es Menem?
Vaya y pregunte en cualquier quilombo de la Argentina.
¿Cuál es el mejor quilombo del país?
No se apure, del PJ después hablamos.
11. De Narváez tiene diarios, radios, canales, propiedades, inclusive una banca de Diputado.
¿Pero vio cómo son los millonarios, no?
Por ahí tienen un yate y no van nunca.
Lo mismo le pasa con su banca en el Congreso.
Le presento a la revelación peronista: el Compañero Colorado.
12. Si Ud. sigue por Av. Alcorta, va a llegar al famoso Monumental.
Un gran estadio donde se hacen recitales de rock, eventos de todo tipo, y de tanto en tanto, juegan al fútbol.
Si mira bien, verá gigantescos afiches de postulantes para presidente de River.
Más precisamente 15 candidatos: Ávila, Santilli, Caselli, Alonso, Cavallero, Pasarella, Donofrio, Quintas, Kiper, Roncagliolo, Figueroa, Lancioni, Bravo, Lanas y Cuiña.
Si todo esto es por un club de fútbol, imagínese lo que es una elección para presidente de la Nación.
Le presento a la dirigencia nacional.
13. Si Ud. no quiere pensar más en todo esto y solo le interesa el buen sexo, ahí tenemos un nuevo problemita.
Resulta que un obispo salió a decir que el manual de educación sexual es en realidad un panfleto neomarxista.
No se preocupe.
A juzgar por lo que piensa y hace la inmensa mayoría de los argentinos, somos todos fanáticos de Marx, Engels, Lenin y Trotsky.
Este es un simple pantallazo general para que Ud. vaya entendiendo nuestra realidad.
Al menos la de esta semana.
Seguramente si viene la próxima, tendremos nuevas historias plenas de aventuras y sorpresas.
Ahora vaya y disfrute.
Benvenuto all’ Argentina.
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