Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición llena de cuentos breves, de diferentes temas, y algunos textos para sonreir y reflexionar, para que se diviertan mientras nosotros seguimos disfrutando de nuestras merecidas y anheladas vacaciones. Espero que disfruten esta edición especial y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Un árabe, un judío y un gallego...
Un árabe le pidió dinero a un judío.
Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.
Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en un bar de un gallego.
Ahí comenzaron a discutir.
El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su sien y dijo:
-"¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!"
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
-"¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!"
El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
-"¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!"
¡PUM!
-
Todo sobre matrimonios...
Definiciones: (Algunas ya las conocemos, pero es importante recordarlas)
* Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
* Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
* Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
* Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
* Matemáticamente: suma afectos, resta libertades, multiplica los problemas, y divide los bienes.
* Dícese de la principal causa de divorcio.
* Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
* Forma más rápida de ponerse gordo.
* La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
La verdad detrás del matrimonio:
Cuatro reflexiones:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
4. El hombre soltero está incompleto, y el casado está “terminado”.
Antes y Después:
* Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.
* Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!
* Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!
* Antes: Fiebre de sábado por la noche. Después: Fútbol de medianoche.
* Antes: “El sonido de la música”. Después: “Los sonidos del silencio”.
* Antes: Estar a tu lado... Después: Hácete a un lado...
* Antes: Me pregunto qué haría sin él. Después: Me pregunto qué hago con él.
* Antes: Erótica. Después: Neurótica.
* Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre! Después: ¡Siempre estamos juntos!
* Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
* Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.
* Antes: Había una vez... Después: Fin.
Chistecitos:
1.
-"Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio, ¿Por qué no matamos un pollo?"
-"¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?"
2.
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
-"¿Te sirvo?"
-"A veces."
3.
-"María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto."
-"¿Qué secreto?"
-"Que hace poco te engañé con tu mejor amiga."
-"¿Y por qué crees que te envenené?"
4.
-"María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio."
-"¡Pero si es tu peor enemigo!"
-"Pues por eso... ¡Que se joda!"
Recién casados...
EL: -"¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más."
Ella: -"¿Quieres dejarme?"
EL: -"Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses."
ELLA: -"¿Me amas?"
EL: -"Por supuesto, una y otra vez."
ELLA: -"¿Alguna vez me has sido infiel?"
EL: -"¡Noo! Solo pensarlo me da asco."
ELLA: -"¿Me besarías?"
EL: -"En cada oportunidad que tenga."
ELLA: -"¿Te atreverías a golpearme?"
EL: -"Sabes que no soy ese tipo de hombre."
Ella: -"¿Puedo confiar en ti?"
EL: -"Si."
Ella: -"¡Mi amor!"
25 años después...
(Lee hacia arriba...)
(Gracias Nora !!!)
-
Clásicos de gallegos...
-"¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
-"¡ Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?"
-"¡ Pues cómo que no...! Si hemos apuntao la matrícula."
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-"Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?"
-"Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!"
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.
-"Pollos." - responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
-"O... O... O... O... O..."
-"¡No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!"
-"Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!"
-"¡Ehhh! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?"
Llega un Gallego a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer."
-"'¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo."
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-"¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?"
-"Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles... ¿tu qué crees... que mañana te darán el mismo bote?"
-"Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?"
-"'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe..."
Manuel fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-"Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días."
-"No hay problema," -respondió Pepe -"no los voy a usar hasta el próximo domingo..."
Manuelito pregunta a su padre:
-"Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?"
-"Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado..."
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
-"Yo me quedo con el nene, Manolo..."
-"¡Joder! ¿Y eso por qué?"
-"Pues porque es mío, no tuyo..." -dice ella.
-"¡Pero si tampoco es tuyo!" -contesta el gallego.
-"¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió?" -pregunta ella.
-"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?"
-"Sí..."
-"Pues... ¡Lo cambié!"
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
-"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"
-"Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él."
-"Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"
-"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"
-"Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo."
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-"Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?"
Y el marido le responde:
-"Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono."
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-"Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."
-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"
-"Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua."
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego delirando dice:
-"Inclínenme, inclínenme."
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
-"Inclínenme, inclínenme."
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
-"Si no hay una clínica, hospitalícenme."
(Gracias Marisa !!!)
-
Condones olímpicos...
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-"¿Condones Olímpicos?" - dice ella -"¿Y qué tienen de especial?"
-"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."
-"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" - pregunta ella.
-"Oro, por supuesto." - dice el marido orgullosamente.
-"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!"
-
La promesa...
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-"¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
-"Bueno, pero sólo la mitad... Promételo."
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-"¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!"
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
-"¡Ah No! Promesas son promesas."
-
La cigüeña...
El papá de Jaimito le dice:
-"Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito."
-"No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?"
-
Síndrome de Kodak...
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-"Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño."
-
Vas a sufrir...
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
-"Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca."
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-"Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor."
Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-"¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!"
Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-"Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-"¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?"
-"Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!"
-
Manera de pensar...
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
-"Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
-"Ninguno..." - replica Jaimito -"porque uno moriría y los otros saldrían volando."
-"Bueno, la respuesta no era esa" - dice la maestra -"quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
-"Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-"Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando."
-"No," - dice Jaimito -"La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar."
-
Piropo...
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
-
Mail a la esposa...
Querida : La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
-
Horóscopo...
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
-
Elección...
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y no me acuerdo lo que elegí.
-
Saber...
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
-
Lecturas...
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que el sexo era malo... y deje de leer.
-
Genética...
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
-
Confesión...
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-"Padre, me quiero confesar."
-"Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?"
-"Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez. "
-"Lo siento hijo, pero no te puedo absolver."
-"Pero... ¿Por que no Padre? Si la misericordia de Dios es infinita."
-"Si huevón, ¡pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!"
(Gracias Horacio !!!)
-
Cosas del campo...
Un matrimonio de chacareros estaba en la cama, el marido le echa mano a las tetas de la esposa y le dice:
-"Sabés guacha, si estas lolas gordas diesen leche, podríamos vender las vacas!"
Ella responde:
-"Si querido..."
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y le dice:
-"Sabés gordi, si este culo pusiera huevos acordes con su tamaño, podríamos vender las gallinas y las pavas..."
La mujer, cansada de escuchar boludeces, le agarra el pito y le dice:
-"¡Sabés pelotudón, si esta porquería se parara más seguido, podríamos echar al peón!"
(Gracias Alejandra !!!)
-
Criticar sin herir... (Por Julio César Parissi)
-"Somos un país de críticos", decía un amigo mío de la juventud.
-"Medio país critica al otro medio país."
Claro, él lo decía criticando a los que criticaban.
Pero tenía razón: no hay tipo que no viva fiscalizando al otro.
Por eso se ha formado un ejército de críticos profesionales en todas las áreas.
Usted dirá que -a la vista de los demás- es una tarea riesgosa, molesta y desagradable, pero se equivoca.
Hay que saber criticar sin herir, evitando posibles enemigos, lo que hace que uno ejerza la crítica sin grandes contratiempos.
Le largo unos cuantos ejemplos de cómo hacer una crítica sana.
Y, al mismo tiempo, inocua.
En la pintura.
Si el tipo es torpe dibujando, hay que decir: “Es profundamente naif”, y evitará que el sujeto decida aprender a dibujar, con la consiguiente inútil pérdida de dinero de su parte, y de tiempo de parte del profesor que le toque la desgracia de intentar enseñarle.
Si sólo sabe dibujar al pato Donald pero le sale fenómeno, se dice: “Posee buena técnica”.
Hace las cosas bien, ¿qué importa la creatividad?
Si pinta cualquier mamarracho: “Es un informalista que mancha muy bien”.
Hay pintores millonarios que se ganaron la plata haciendo eso mismo.
Si quiere hacer un retrato y le sale para el culo: “Su expresionismo es avasallante”.
Bueno, piense que puso buena voluntad, el bruto.
Si es daltónico y queriendo poner un gris puso un bermellón o un amarillo rabioso: “Su paleta es agresivamente fuerte”.
En ese caso sería fauvista, porque siempre hay un movimiento pictórico que lo saca del paso.
Y si sus cuadros no interesan a nadie: “Vive para su pintura y el mercado nunca le preocupó”.
Y los demás tampoco se preocupan por él.
O sea, están a mano.
En la literatura.
Cuando el libro tiene una historia demasiado aburrida, hay que decir: “Tiene una prosa cuidada”.
No en balde se pasó varios años en la carrera de letras; ahora tiene que usar esos conocimientos de la lengua.
Si por el contrario, es espantoso en su sintaxis, conviene decir: “Evade las reglas del lenguaje con desenfado”.
Peor hablan los locutores radiofónicos y nadie se calienta.
Si usa todas las muletillas y lugares comunes que existen, comentemos: “Sabe transmitir la expresión de la calle”.
Si además de las muletillas putea un poco, cierra perfecto.
Si no sabe qué escribir y su tema son, por ejemplo, el acto de sacarse pelos de la nariz, debe decirse: “Sus historias son minimalistas”.
No todos los días se puede inventar un Macondo o una Santa María.
Si empezó el relato y no supo cómo carajo terminarlo, diremos: “Es un maestro de los finales abiertos”.
Además, si el libro se vende, le sirve para hacer la parte II de la misma historia.
Y si lo leemos y no entendemos nada, hay que afirmar: “Maneja códigos sólo para iniciados”.
En este caso no diga que el libro se lo dio al juntapapeles que pasa por su casa.
En el deporte.
Casi todos los críticos más o menos conocidos pertenecen a la especialidad del fútbol de primera división.
Si el jugador maneja bien la pelota pero es un inútil para el equipo, se dirá: “Es un virtuoso que necesita compañía”.
O necesita armar una compañía anónima para dedicarse a los negocios y dejar el fútbol.
Si es un tronco, diga: “Su garra supera sus falencias”.
Sólo podrá atreverse a criticarlo cuando el foul cometido fue tan grave que se encuentre cumpliendo reclusión por diez años.
Si es un vago, trate de decir: “Siempre aparece en los momentos oportunos”.
¿Cuántas veces un crítico imprudente dijo que a fulano había que sacarlo y en ese momento metió un gol?
Si lo venden y fracasa en su nuevo club, confirme: “Sufrió la adaptación”.
Esta es una buena crítica, porque el tipo, si no lo defenestran, puede ligar otro pase y quizá tenga una atención con el crítico benévolo.
Si es un agresivo que quiere agarrarse a trompadas todo el tiempo, diga con pasión: “Siente la camiseta como ninguno”.
Aquí evitará que el próximo golpeado sea usted.
Y si es un veterano que no la agarra ni tirándole un anzuelo, deberemos decir: “Aporta la cuota de experiencia que el plantel necesita”.
¿Qué otra cosa va a decir de alguien que está más cerca del arpa que de la pelota?
Seamos piadosos.
En la política.
Si es un político al que no lo vota ni la familia: “Es un honesto que predica en el desierto”.
En este caso, hable bien o mal no importa porque a ese hombre no lo conoce nadie.
Si es un charlatán de feria al que lo vota todo el mundo: “Sabe llegar a la gente”.
Y puede llegar hasta usted con un puesto en la administración pública.
Si no hace nada en su período de gobierno: “Recibió una pesada herencia”.
Con esta crítica no se equivocará nunca.
Si es un negado en política exterior: “Tiene las manos atadas por convenios anteriores a su gobierno”.
Total, muy pocos saben algo de política exterior.
Si no sabe que debe votar su representante en las Naciones Unidas: “Hizo bien en no involucrarse en conflictos ajenos”.
Este ejemplo sirve para el anterior: ¿dónde hay un conflicto hoy?
Si pasan los años y el país no avanza, diremos: “Gobierna para el largo plazo”.
Es una buena crítica, sin ninguna contra, porque a largo plazo todos estaremos muertos como dijo aquel economista.
Y si quiere que lo elijan para un nuevo período a pesar de su desastroso desempeño, deberemos decir: “Hay que darle la oportunidad de terminar la labor que comenzó”.
Si le preguntan cuál es la labor que comenzó y dejó inconclusa, no se le ocurra decir que es la del vaciamiento del país.
No es una respuesta de un crítico con criterio.
De "El Club de los Ghost Writers"
-
Un café y un bombón que le viene al pelo... (Por Juceca)
Estoy en el bar.
Antes paraba en boliches, pero ahora estoy en la etapa del bar.
Café y bar.
Nada de pisos con aserrín en el suelo sembrado de puchos, nada de telas de araña en los rincones ni radio con D’Arienzo, ni ese olor a fritura que te lo llevas hasta en la ropa interior.
Porque si hay olores que se impregnan, son los del aceite y el tabaco.
Uno se convierte en un filtro.
El pelo huele a milanesa a caballo sale con fritas.
Basta.
Nada de boliches con un baño clausurado.
Ahora estoy de café y bar con aire acondicionado, ventanal a la calle por la que pasen autos y mujeres bien de chapa y pintura.
Cafecito en pocillo sin el borde cascado, el diario, una librerita de apuntes por cualquier cosa que se me ocurra, y dejalo que silbe el viento.
Me aburguesé.
Si señor, y el café me lo sirven con algo así como un bombón que le va fenomenal, y casi por el mismo precio.
Y si se me acerca un curda medio cargoso, le hago una seña así al mozo, con las cejas, y me lo raja sin violencia pero con esa autoridad que le da el saco blanco y la moñita.
Mozo con moñita, sí señor.
Me aburrió que me sirva un tipo de pantalón vaquero gastado, y camisa desabrochada a medio pecho.
Basta de folklore y pintoresquismo.
Lo pintoresco me tiene esgunfio.
Algunos consideran ya, que los carritos cargados de cartones o basura que se ven por las calles, han pasado a formar parte de un pintoresco cuadro montevideano.
Yo mismo, vi un carro con las riendas del caballo atadas un semáforo del centro, y lamenté no tener en ese momento mi máquina fotográfica.
Era una curiosidad digna de ser registrada e incluso de ser enviada al Certamen Internacional de Fotografía “El ojo en la paja ajena”.
Los ricos no son pintorescos, ni lo quieren ser.
Nadie le saca una foto para concurso a un millonario bien vestido y mejor comido.
Pero un vagabundo, un loco harapiento con los ojos desencajados y una sonrisa delatora de ausencias dentales, es una tentación.
Es pintoresco.
Un niño de apartamento limpito bien peinado y vestidito, no tiene nada que hacer ante un botija mocoso, con roña en las rodillas y los pelos hechos un mazacote.
El botija “está para la foto”.
Algunos nos han querido hacer creer que en el fondo el nene de apartamento envidia al botija que anda libre por las calles.
Ni que fuera bobo el nene de apartamento.
Pero a lo que yo iba es al hecho de que hay cosas que tuvieron su momento y se acabó, y nada de llorarlas porque hay boliches que si abrieran de nuevo tal cual estaban hace treinta años, no les entra nadie.
Ni yo.
Es que había cada cueva, le garanto, que yo no sé cómo se podía hablar de cosas bellas en aquellos tugurios.
Por eso estoy aquí, en el Café y bar ventilado, con extractor en la lejana cocina, nada de longanizas colgadas en tus narices, nada de huevos duros bajo la sucia campana de vidrio, nada de curdas durmiendo su sabiduría en la mesa de al lado.
Nada de nada.
Muy de tanto en tanto, eso sí, un carrito tirado por flaco caballo.
Muy de tanto en tanto.
Como para romper la monotonía del tránsito veloz y reluciente, como para disfrutar, con un leve y mesurado toque pintoresco, el cafecito con el dulce bombón que le viene al pelo.