Holaaa samigooosss !!!
Esta semana comenzamos la primavera con las réplicas machistas a las humoradas de las chicas de la edición anterior. Además, muchos chistes divertidos, de géneros varios, textos de humor político y material para todos los gustos, aún con algunas escatologías, y chistes subidos de tono. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Amistad entre mujeres y entre hombres...
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
-"¡Hola, Coqui! (mua, mua) ¡Te cortaste el pelo!"
-"¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?"
-"¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, ¿no?"
-"¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]"
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
-"¡Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene."
-"¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!"
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susi piensa:
-"¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un póster de gomería."
La del peinado nuevo se va pensando:
-"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, ¡con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!"
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
-"¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!"
-"No, me lo arremangué, boludo, ¿por?"
-"Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito."
-"Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!"
-"¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja!"
-"Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!"
-"¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos, la muy puta."
Se despiden.
Uno se va pensando:
-"¡Qué tipazo es este Raúl!"
Y el otro se va pensando:
-"Cómo lo quiero a este loco."
¿ES ASÍ O NO?
(Gracias Sergio !!!)
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Tragedia en el inodoro...
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
-"Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!"
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia, y también se asusta.
-"¡Tremenda cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo!"
-"Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?"
-"Todavía no sé. Necesito examinar las heces."
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
-"Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara ¡es algo que supera a la ciencia!"
(Gracias Adrián !!!)
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Humor médico...
El paciente va palidísimo en la camilla, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando al enfermero que lo llevaba:
-"Por favor, ¿me podría llevar a la Urgencia?"
-"Ya le he dicho antes que ¡NO! Si el doctor dice que va a la morgue, ¡usted va a la morgue!"
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El médico le dice que es una decisión muy importante,y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
El paciente le muestra a su médico el resultado de sus análisis.
Éste los analiza con cara de preocupación, lo ausculta y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No... de mármol."
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al pediatra.
Cuando el médico examina al niño, descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si se alimenta con biberón o con pecho materno.
-"Pecho materno", responde la señora.
-"Por favor señora," -dice el doctor -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé, doctor. Soy su abuela, ¡pero si supiera lo contenta que estoy de haber venido!"
-"Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón."
-"El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado."
-"A ver señorita, quítese toda la ropa."
-"Pero doctor, si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica."
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
-"Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada."
-"Evidentemente... usted no se reproduce en cautiverio."
Post operatorio inmediato:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
-"Usted debería haber venido a verme antes."
-"En realidad fui a ver a un curandero."
-"¿Y qué estupidez le dijo?"
-"Que viniera a verlo a usted."
-"Doctor, estoy muy preocupado, tengo 90 años y todavía ando persiguiendo a las muchachas."
-"Bueno, no es para preocuparse. Hay hombres que mantienen su plenitud sexual hasta edad muy avanzada."
-"Si, pero lo que me preocupa es que no me acuerdo para qué las persigo."
Viejito en consulta médica.
-"Doctor, quiero que me baje el poder sexual."
-"Pero señor, a su edad el poder sexual está sólo en la mente."
-"¡Por eso mismo quiero que me lo baje, doctor!"
(Gracias Marisa !!!)
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Cómo comienzan las discusiones...
1) Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí:
-"Polvo."
Y entonces, la riña comenzó...
2) Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y entonces, la riña comenzó...
3) Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí," - dije yo. -"Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria."
- "¡Dios mío!", -dijo mi mujer, -"nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo..."
Y entonces, la riña comenzó...
4) Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo:
-"Desabotone la camisa."
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
-"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí."
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también..."
Y entonces, la riña comenzó...
5) La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde:
-"Tu vista está cerca de la perfección."
Y entonces, la riña comenzó...
6) Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
-"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
-"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y entonces, la riña comenzó...
7) El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
-"Y, entonces, ¿que te dijo el Médico?"
A lo que él respondió:
-"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y entonces, la riña comenzó...
(Gracias Patricio !!!)
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Humor bien macho...
* ¿Cuál es la botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...? La del detergente.
* ¿Cómo se divide el brazo de la mujer? Brazo, antebrazo y escoba.
*¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita? Tres fernet.
* ¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer? En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
* ¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no pueden estar cinco minutos sentadas, calladitas y mucho menos pensando.
* ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Se aburre.
* Errar es humano... No darse cuenta del error... es femenino.
* El 99% de los accidentes automovilísticos es por culpa de los hombres... ¡Por prestarle las llaves del auto a las mujeres!
* Las mujeres no son todas iguales... Algunas te traen el doble de problemas.
* ¿Que es una hija...? Un problema en potencia.
* ¿Que es una hija casada? Un problema ajeno.
* ¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...? Depende de los hachazos que le pegues.
* ¿Cuál es el best-seller femenino...? El libro de quejas.
* Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino; a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
* Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir? La mujer: sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
* ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...? Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
*¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...? Espera que se seque el piso.
* ¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...? Contarle un chiste el martes a la mañana.
* ¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer? Regalarle un alargue para los enchufes.
* ¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
* ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...? Contamina el medio ambiente.
* ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
* Después de todo: Si las mujeres fueran buenas... Dios tendría una.
-"¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?"
-"¡Un collar espectacular! ¿y vos...?"
-"No, yo todavía la dejo suelta."
Un hombre y una mujer caen de un piso 20.
¿Quién llega antes al suelo?
El hombre...
¿Por que?
Porque la mujer va preguntando : -"¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'"
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche.
¿Quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-"Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?"
-"Mmmm... Ciencia ficción, en la estantería del fondo."
(Gracias Laura !!!)
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El cumpleaños de Chichí...
Chichí , una señora "mayor", le pide a su hijo:
-"Nene..." (El "nene" tiene 62 años, calculen la edad de la mamá.)
-"Sí mamá...", le dice el nene.
-"Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaría que me organices un poco..."
-"Cómo no mamá!, quedate tranquila que yo te arreglo todo."
-"¿Arreglar, qué?"
-"¡La fiesta mamá!"
-"¡Ah, sí! Ya me había olvidado."
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té.
2- servir sandwiches.
3- servir más té.
4- servir masitas.
-"¡Qué bueno!" -dice la señora, -"ahora no tendré problemas... ¡Gracias "nene"!"
Esa tarde llegan las "chicas".
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee:
-"1- Servir té."
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita...
Al rato de conversar sobre sucesos actuales... (Chichí, ¿te acordas cuando en 1931...?) Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
-"1- Servir té."
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
-"Tota, ¿viste Chichí, qué mala anfitriona? ¡Ni un té nos dió!"
Tota, le responde:
-"¿Chichí?, ¿de qué Chichí me hablás?"
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas están intactos.
Le pregunta:
-"Mamá ¿qué pasó?"
Chichí le responde:
-"¿Podrás creer que esas yeguas, no vinieron?"
(Gracias Gabi !!!)
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Variaditos...
Un muchacho estaba echado en su cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
-"Porque extraño terriblemente los míos..."
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
-"¿Y cómo le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?"
-"Sí, por favor."
-"¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!"
Un electricista va a la terapia intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-"¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?"
-"No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco."
(Gracias Pablo !!!)
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Fiesta de disfraces...
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
Con aire distraido le pregunta:
-"¿Cómo te fue?"
-"Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo."
-"¿Bailaste mucho?"
-"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche..."
-"¡¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!"
(Gracias Alejandra !!!)
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¿Por qué las mujeres no entienden los juegos? (Por Julio César Parissi)
Hay un espacio en donde las mujeres no pueden entrar -o, tal vez, no quieren entrar- y es el de los juegos.
No se comprende por qué a las mujeres se les hace tan difícil entender las simples reglas de un juego de cartas o del fútbol, por ejemplo.
¿Para que entiendan que un siete bravo tiene más valor que un cuatro es necesario que haya sido pintado por Picasso?
¿Sólo podrían entender la capacidad de gambetear de un crack del Real Madrid sólo si el jugador está vestido por Armani?
Tal vez ellas tienen sustitutos para todo aquello que brindan los juegos.
Uno, además de jugar para entretenerse, lo hace para ganar.
La mujer, para ganar un buen partido sólo tiene que maquillarse y vestirse bien.
Uno se saca las ganas de mentir jugando al truco.
Ellas mienten sin necesidad de comprar un mazo de barajas.
Uno debe aprenderse las reglas de cada juego.
Ellas, como dice un familiar muy ordinario que tengo, a la regla la tienen incorporada.
La cara de póker que debemos poner en el juego ídem, ellas la ponen -la cara y todo lo demás- cuando no tienen más remedio que aceptar la enojosa tarea a la que las obliga el deber conyugal.
El ajedrez tampoco le es atractivo y eso que es un juego cuya base fundamental son las infinitas variantes.
Para ellas, las variantes son los cambios de modelito semana a semana.
Por otro lado, aparte del entretenimiento o el triunfo, el juego nos apasiona.
El azar y la virtud que uno debe poner cuando lo realiza hace que la adrenalina nos invada y nos ponga eufóricos, potentes, agresivos y triunfalistas.
Por esa razón una mesa de naipes nos puede durar toda una noche sin que nos demos cuenta del paso de las horas.
A ellas, ¿qué cosa que las apasione les puede durar tanto?
Si vamos al tema erótico, su entusiasmo no pasa más allá de un par de horas.
Y eso si se entretiene mirando las manchas de humedad del cielorraso.
¿Nunca probó en explicarle el mecanismo de algún juego?
Si lo hace, verá que la atención de ella durará cinco minutos.
Luego se dedicará a observar si usted está peinado, qué ropa se puso y mirará hacia la ventana para ver si hoy llueve.
Luego le dirá que entendió todo y nunca más le mencionará el tema.
Y si después de mucho tiempo se da la ocasión de jugar ese juego, ella dirá que no lo recuerda, que es aburrido o que está para cosas más importantes y no piensa perder tiempo en tonterías.
Dicho lo cual, va hacia el toilette y se dedicará a sacarse los pelitos que le sobran de las cejas.
En el fondo, está bien que las mujeres no entiendan de juegos.
Si el ser femenino se hizo para que no le entren los reglamentos y la pasión por los juegos, debe ser por algo.
Sería muy feo que su novia moje la parte de atrás del as de espadas con la lengua, se lo pegue en la frente y grite: “¡Valecuatro!”, con el vozarrón de un camionero.
De "El Club de los Ghost Writers"
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Humor político... (Por Alejandro Borensztein)
Proctólogos y Presidentes.
Hace pocos días, cumplí 50 años.
Todos me dicen 'parecés de 40', '¡¡no se te nota!'!... 'estás hecho un pibe!!'.
Pura cháchara.
Manga de fallutos, cuando era un pibe, nadie me decía 'estás hecho un pibe'.
Cuando te dicen que estás hecho un pibe, ya estás frito.
Frente al ocaso final, el único honesto fue mi médico.
Para mi cumple, me regaló una orden para hacerme endoscopía, colonoscopía, ecostress, placa de tórax, tomografía completa y el broche final: 'te me vás de paseo a lo del proctólogo'.
La verdad, creo que prefiero la muerte.
A propósito, estuve meditando sobre este asuntito del proctólogo y comprendí que lo complicado no es la cuestión técnica en sí, sino la humillación.
El problema no son sus dedos, sino sus ojos.
El tipo te mira, sabe quien sos y lo que va a hacerte.
Por eso se me ocurrió que, así como el doctor usa guantes descartables, los pacientes deberíamos llegar al consultorio con capucha.
Yo se que es un poco raro subir al ascensor encapuchado.
Pero lo otro es mucho peor.
Imagínense si un par de días después, te encontrás al médico en un restaurante almorzando con su familia.
El tipo te mira y te dice: '¿como le va?' mientras sus hijos y esposa cuchichean conteniendo la risa.
La capucha, indudablemente, es la única manera de evitar la humillación.
Mientras no te ven la cara, no hay daño.
Bah, más o menos.
Volviendo al asunto principal, llegué a los 50 y, frente a la inminencia del adiós, nada mejor que un buen balance.
Sobre mi mundo más cercano, sólo tengo palabras de agradecimiento.
Amigos, amores, familia, padres, hermanos e hijos, han honrado con lealtad y patriotismo el cargo que la vida les ha asignado.
En general, todos fuimos y somos buena gente, aunque yo confieso que cuando tenía 12 años le pegué con un palo a un gatito que había en una quinta y casi lo mato.
Esta es la verdad sobre los seres que influyeron en mi vida, desde cerca.
Ahora pasemos a los que influyeron en mi vida desde un poco más lejos.
Por ejemplo, los Presidentes de mi país.
Veámoslo de adelante para atrás, que es más ameno.
De la actual Presidenta no diré mucho porque está recién salidita del horno, en el más amplio sentido de la frase.
Arrancó con un despegue turbulento, pero despegue al fin.
Es la jefa y no se le conoce prontuario.
Con ella no me meto: seré canchero, pero no estúpido.
Antes que ella, su esposo Néstor, quien ya no está en ejercicio, pero nadie se anima a decírselo.
Reconoce haber estado preso.
Aunque es más probable que lo hayan encanado por correr a Cristina por las diagonales de La Plata, caliente como un búfalo, que por cualquier acto de resistencia peronista.
Dos días preso, pero preso al fin.
Antes que él, el doctor Duhalde.
No se si estuvo preso, pero lo han acusado de todo lo que se les pueda ocurrir.
Si alguna pena debía purgar, alcanza y sobra con 40 años al lado de Chiche.
Antes que él, el inolvidable Adolfo Rodríguez Saá, quien en sólo 7 días de gobierno, se inmortalizó como el primer Presidente de la historia occidental que fuera sodomizado por televisión.
Antes que él estuvo Ramón Puerta, quien al ser nombrado en el cargo, fue presentado como misionero, millonario y playboy (lindo currículum pa' Presidente).
Antes que él, Fernando de la Rúa.
Un tipo cuya cara expresaba fielmente su inteligencia.
Rodeado por una bandita de inolvidables muchachos cuyo único mérito era saber comer con palitos.
Entre todos juntos, en dos añitos, estrellaron la República y, como si fuera poco, mandaron a la UCR al fondo del mar con sus 100 años de historia.
Cuando me acuerdo de estos ñatos, quiero tirarme a llorar en los brazos de Chiche Duhalde y pedirle perdón.
De la Rúa fue procesado e impedido de salir del país.
Antes que él, Carlos Menem.
Dos veces procesado y dos veces detenido.
Una, antes de ser Presidente y otra después de serlo.
No me queda claro si fueron una por cada presidencia o lo encanaron primero a cuenta de lo que iba a hacer después.
Antes que él, Don Raúl Alfonsín quien, hasta donde yo se, es el único que no fue en gayola.
Yo hubiera preferido que luego de su presidencia, se dedicara a construir la prestigiosa institución del ex presidente (Cardozo, Sanguinetti, Felipe).
Pero no pudo parar y eligió ser un sopapeado más.
Igual, sospecho que la historia le tiene reservado un lugar de privilegio que muchos de sus contemporáneos se niegan a reconocerle.
Ahora metámonos en el barro.
En serio y sin joda.
Antes que Don Raúl, el general Bignone, procesado y detenido por la muerte de jóvenes en el Colegio Militar cuando era el capo del instituto.
Casi nada.
Antes que él, el general Galtieri, procesado y detenido porque asumió y a los 5 meses le declaró la guerra a Inglaterra y a Estados Unidos juntos.
Esto parece un chiste, pero no lo es.
Antes que él, el general Viola, procesado y detenido por violaciones a los derechos humanos, secuestros y asesinatos.
Antes que él, el general Videla, procesado y detenido por lo mismo que Viola, pero encima vuelto a detener y procesar por robo de niños.
Me da vergüenza de solo escribirlo.
Cuando me acuerdo de todo esto, amo profundamente a todos nuestros dirigentes actuales.
¿Quieren que siga?
Sigo.
Salgamos del barro.
Antes que el horror, la señora de Perón.
Se llamaba María Estela Martínez , pero le decían Isabelita (cosas raras que tienen los peronistas), procesada y detenida por ser presidenta constitucional elegida con el 62% de los votos, y también por algunos temitas de fraude y corrupción.
Cada tanto, también la citan por su vinculación con un organismo llamado AAA, que no creo que sea la Asociación Argentina de Actores.
Antes que ella, el gran jefe, Juan Domingo Perón, detenido en el 45, luego derrocado, exiliado, prohibido, vapuleado, combatido, proscripto, excomulgado y degradado.
Así y todo, fue Presidente 3 veces.
Tomá pa' vos.
Antes que él, Lastiri, detenido y procesado por varias cosas pero básicamente por ser el yerno de López Rega, quien también fue procesado y detenido aunque no llegó a ser Presidente (de éste nos salvamos de milagro).
Antes que él, Cámpora, fue procesado y cuando lo fueron a encanar, se asiló en la Embajada de México y se que quedó ahí adentro mil años hasta que lo dejaron partir porque sino el embajador mexicano se suicidaba con toda su familia.
Antes que él, el general Lanusse, quien como Menem, fue preso dos veces.
Una en los 50, mucho antes de ser Presidente, y otra después de serlo, cuando lo encana Videla en el 77.
La segunda vez lo procesaron y detuvieron por su relación con el caso Aluar que, para quien no lo recuerda, fue un causa llevada adelante por razones de absoluto antisemitismo, por lo que Lanusse fue el primer Presidente y General de la Nación detenido por judío.
Con Lanusse llegamos a 1971.
O sea que pasaron 37 años con 17 Presidentes más algún que otro interino (por ejemplo Italo Luder, a quien también tuvieron que llevarle puchos al calabozo).
¿Cuantos países de este mundo se han dado el lujo de meter presos a casi todos los presidentes que tuvieron?
¿O tal vez haya que invertir la cuestión y preguntarse cuantos países elevan a la presidencia a figuras cuyo destino final es el enjuiciamiento y la prisión?
Ninguno.
No me extraña.
Tampoco creo que haya ningún país que designa cancilleres a tipos que no hablan inglés (salvo el actual que no se como se nos escapó).
En 1971 yo tenía 12 años y a veces pienso que todo lo que vino después, fue un castigo por haber querido matar aquel gato.
Si romper un espejo trae 7 años de desgracia, atentar contra un felino son mínimo 3 décadas.
Doy fe.
Cuando pienso en todo lo que vivió mi generación, ¿qué temor puedo tenerle al proctólogo?