Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una gran variedad de chistes breves, nuevos textos de humor, citas de famosos y más cosas de chicos de las recopilaciones del maestro Firpo. Esperamos que los disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Cadena de mails...
1)
De: PRESIDENTE.
Para: GERENTE GENERAL.
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
2)
De: GERENTE GENERAL.
Para : SUPERINTENDENTE DE PRODUCCIÓN.
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley.
Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
3)
De: SUPERINTENDENTE DE PRODUCCIÓN.
Para : SUPERVISOR.
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
4)
De: SUPERVISOR.
Para : ASISTENTE.
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.
5)
De: ASISTENTE.
Para : PERSONAL DE PLANTA.
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.
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Las tres rosas...
Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Como le pareció un tanto bochornoso, insistió que la cirugía se mantuviera en secreto, y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor y lo increpó.
-"¡Pensé que le había pedido que no le dijese a nadie sobre mi operación!!"
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
-"Me dio lástima porque pasó por todo esto sola."
-"La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó con Ud. porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."
-"¡¿Y qué hay de la tercera rosa?!", - preguntó ella.
-"Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Le quiso dar las gracias por sus nuevas orejas."
(Gracias Horacio !!!)
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Dolores...
Me gustaría compartir algo que nunca acabaré de entender de las mujeres, ya que siempre te ponen excusas que al final no tienen sentido.
A pesar de sus excusas he podido comprobar un comportamiento contradictorio al que te suelen decir... Me explico:
Ellas se hacen pearcings.
Tatuajes.
Liftings.
Tienen partos.
Cesáreas.
Se hacen liposucciones.
Dan a luz.
Se quitan costillas.
Se ligan las trompas.
Se operan los pechos.
Se inyectan silicona en cualquier sitio.
Se depilan con pinzas o cera caliente.
Se arrancan los pelos de las cejas.
Se perforan las orejas.
Y...
¿¿¿NO PUEDEN HACER EL AMOR POR UN DOLOR DE CABEZA???
¡¡¡VAMOS, NO ME JODAS!!!
(Gracias Griselda !!!)
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El vendedor de El Corte Inglés...
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa.
Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
-"Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande… pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura."
-"No sé, yo..."
-"¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!"
-"Hombre, nunca se me dio mal..."
-"Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos."
-"Sí que parece un buen carrete, sí..."
-"¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?"
-"Sí, claro. Entonces..."
-"Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!"
-"Bueno, yo tampoco pensaba en..."
-"¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi."
-"Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y..."
-"¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!"
-"Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?"
-"Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte."
-"Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa..."
-"Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!"
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
-"Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!"
-"¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho: 'Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?'”
(Gracias Elvira !!!)
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El padrecito y su baño...
Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor María le había indicado.
La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja sor María le pregunto a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
-"¡Oh hermana!," -le dijo la joven monja en forma entusiasta, -"¡he sido salvada!"
-"¿Y como sucedió tan magno evento?" -preguntó la anciana sor.
-"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo. "
-"¡Lo sabia!" -dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato...
-"El padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura."
-"Es un hecho", -dijo la vieja sor aun más ácidamente.
-"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue, ¡y me sentía tan bien siendo salvada!"
-"¡Ese viejo diablo!" -dijo la vieja monja -"A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel ¡y se la vengo soplando desde hace 40 años!"
(Gracias Alejandra !!!)
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Susurros...
Matrimonio en la cama, durante un encuentro íntimo...
Ella: -"Viejo, susurrame cosas sucias... me recalientan..."
Él: -"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles..."
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La monja y la rubia...
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
-"Que bello auto tiene usted..." -comentó la monja -"Debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?"
-"No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses."
La monja no dijo nada.
Mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-"Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna."
-"En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches."
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.
-"¿Quien es?" - preguntó la monja.
-"Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín."
-"Sabe qué, Padre, ¡Se puede ir a la mismísima reputa que lo parió con sus chocolatitos!"
(Gracias Gabi !!!)
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Hombre preparado...
Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
-"Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!"
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”
(Gracias Norberto !!!)
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Espejo gallego...
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
-"¡Coño¡ ¡Yo a ese tipo lo conozco..!"
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-"¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?"
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-"¡Ostia! que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
-"Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?"
-"Nada importante, mujer."
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene!!"
(Gracias Marisa !!!)
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El humor de Verdaguer...
1)
Mi suegra cree en la reencarnación.
La vez pasada le dije:
-"Según esa teoría yo, en mi próxima existencia, me podría reencarnar en un gusano."
Y me contestó:
-"No. Dos veces la misma cosa, no."
2)
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de un buen vino y una rica comida.
Ella va los martes y yo, los viernes.
3)
Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-"¿No será que bebe demasiado alcohol? - me dijo.
-"Qué va, ¡si lo derramo todo!", - le contesté.
4)
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
5)
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
6)
El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.
7)
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó y me dijo:
-"Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme."
Entonces le compré una silla eléctrica.
8)
El matrimonio es la causa número uno del divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
9)
Un día me pregunta mi hijo:
-"Dime Papá, ¿qué es el eco?"
A lo cual yo le contesté:
-"¡Es el único que es capaz de contestarle a tu madre!"
10)
Tuve una novia que tenía los dientes como perlas:
¡Escasos!
11)
Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado les dice:
-"Disculpe Señora, yo soy odontólogo, no ginecólogo:"
Y ella le contesta:
-"Mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar."
12)
Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
-"Debo confesarte que mi marido es 100% impotente."
La otra le responde:
-"El mío es 200%'
-"¿Y cómo es eso?"
-"Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua."
(Gracias Luis !!!)
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Comparaciones...
Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
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Viejas estrellas...
Dos viejas estrellas de Hollywood se encuentran en la ceremonia de entrega de los premios Oscar, tras muchos años de no verse.
La primera quiere darse corte y dice:
-"¿Sabías que hice asegurar mis pechos por un millón de dólares?"
Y la segunda le responde:
-"¿Sí? ¿Y qué hiciste con todo ese dinero?"
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Caza de citas...
- Si yo pinto mi perro exactamente como es, naturalmente tendré dos perros, pero no una obra de arte. Johann Wolfgang von Goethe.
- No importa lo elocuente que ladre un perro; nunca podrá decirte que sus padres fueron pobres pero honestos. Bertrand Russell.
- Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. Albert Einstein.
- Siempre hay un poco de locura en el amor, siempre hay un poco de razón en la locura. Friedrich Nietzsche.
- Los hombres vulgares han inventado la vida de sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos. Arthur Schopenhauer.
- La masturbación es sexo con alguien a quien amas. Woody Allen.
- El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado. Mark Twain.
- La democracia sustituye el nombramiento hecho por una minoría corrompida, por la elección hecha merced a una mayoría incompetente. George Bernard Shaw.
- Existen tres tipos de personas: aquellas que se preocupan hasta la muerte, las que trabajan hasta morir, y las que se aburren hasta la muerte. Winston Churchill.
- Tras cualquier acción de un político se puede encontrar algo dicho por un intelectual quince años atrás. John Maynard Keynes.
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Tropezones eróticos... (Por Julio César Parissi)
Todos tenemos anécdotas de conquistas, más o menos ciertas, más o menos ficticias.
Conozco a más de uno que podría estar horas enteras contando sus hazañas amatorias.
Cualquiera de nosotros contaría la suya sin mucho esfuerzo, porque la memoria separa lo bueno de lo malo, luego elimina lo malo y sólo nos acordamos de lo grato de nuestra vida erótica, dejando de lado los tropiezos del corazón.
Por el contrario, son muy pocos los que se atreven a contar los rebotes históricos, esos terribles cachetazos en pleno orgullo de macho que han recibido a lo largo de la vida.
Pensemos que en esto de rebotar con las mujeres, aunque se lo niegue, no hay nadie que no haya tenido su buen sopapo sentimental.
En eso no hay invictos, a menos que uno haya estudiado para cura desde los cuatro o cinco años de vida.
Por lo tanto, ya que ninguno se salvó de tener un rebote histórico, para sacarle provecho a esa desgracia y para que no nos duela tanto, disponemos de dos posibilidades: una, disfrutar la patinada contándola a nuestros amigos, esos que siempre nos contienen y nos dan la razón, y otra -que le ha dado fama y excelentes réditos comerciales a varios nativos de la Argentina- sería la de escribir una buena letra de tango, donde cuente que la mina se le fue del bulín con su mejor amigo en una cruda noche de otoño mientras lloraban los violines, pero la culpa era de ellos y no que uno la tenía demasiado corta o sufría de corrimiento precoz.
Sin embargo, no todos los fracasos son malos.
Si bien hay algunos que son vergonzosos, hay otros que dan prestigio.
Si nos da vuelta el rostro la vecina del piso de abajo, que es petisa, tiene acné, vello en las piernas y pelo hirsuto, nos morimos de vergüenza y buscamos que nadie se entere.
Pero, si tuviéramos la suerte de rebotar con alguien parecida a Cameron Díaz o Michelle Pfeiffer, se lo contamos a todo el mundo.
Es más, publicamos solicitadas en los diarios y salimos con un megáfono a la calle a desparramar nuestra grata desgracia.
Los rebotes que tenemos sólo se vuelven dramáticos cuando vemos que las mujeres que no nos dieron calce a nosotros se dejan cortejar con placer por nuestros amigos, esos mismos seres despreciables que siempre ganan con todas las faldas que se les cruzan.
En estas situaciones, sin posibilidades de ocultar nada porque todo está a la vista, debemos buscar maneras de salir bien del rebote.
No hay nada mejor que recordar la fábula del zorro y las uvas, y decir:
-"Menos mal que zafé de ese adefesio."
O:
-"Total, no tenía un peso para el hotel."
O, llegando a la crueldad máxima, sin un ápice de escrúpulos:
-"Me dijeron que en la cama no sabes si está dormida o desmayada."
Nadie le creerá cualquiera sean los justificativos para explicar el puntapié recibido.
Pero todos, por ser amigos, van a tratar de no hacérselo saber.
De "Las mujeres son un mal necesario".
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Los indios.
· Vivían en los terrenos baldíos.
· ¡Si habrá pescados que cuando vino Solís los indios pescaban y nosotros seguimos pescando!
· Ellos se vestían con ropitas cortas hasta que los católicos les enseñaron a escribir.
· Las ropas eran así: usaban una vincha en la cabeza, con plumas.
· Para prender fuego golpeaban dos piedras y en cuanto saltaban las chispas arrimaban un papel.
· Las mujeres eran muy descansadas porque lo único que hacían eran hacer comida, curtir pieles, cargar los hijos, juntar leña, prender fuego, cocinar, cazar bichos que pasaban cerca mientras trabajaban, y los indios hacían lo demás que era lo más pesado.
· Los españoles siempre los emborrachaban y después los hijos les salían desastrosos.
· Los españoles les decían:-“Vení, che Abayubá, que te voy a enseñar a tomar grapa”.
· Después que los indios se mamaban empezaban a recorrer boliches y nadie los entendía porque no se sabía qué idioma hablaban.
· Todos los indios eran piojosos, podridos, sarnosos y sucios. En aquellos tiempos se levantaban sin lavarse porque no había canillas. Y siempre estaban jediondos y tenían piojos, chinches, liendres y otras porquerías, más la sarna.
· No tenían ideas ni para lavarse.
· Hablaban con sonidos culturales.
· No eran celosos pero era mugrientos.
· La diferencia de nosotros con los indios es muy fácil: ellos dormían boca arriba y nosotros dormimos de costado.
· Maestro: Sin embargo mi tío duerme boca arriba y no es indio.
· Cuando se casaban no se casaban con iglesia, ni con cura, ni con autos; le dirían, vení vamos.
· Hablaban así: AS BIGORTI ETETSJI J 95, porque no podían hablar como nosotros.
· Los curanderos a los enfermos les daban un chupón en la barriga y todo arreglado.
· El curandero les chupaba el estómago con fuerza porque a lo mejor no se usaba té de yuyos.
· Para curarlos les chupaba la barriga. Y si los indios que había aquí eran como 5.000, ¡cómo chuparía barrigas!
· Se podían casar a la edad que ellos querían y por eso, digo yo, no saldrían con mujeres, mi andarían chineando de noche porque en ese tiempo no había luz eléctrica, como ahora.
· Cuando había guerra cada uno se quedaba con el botiquín que podía.
· Cuando agarraban a un enemigo no lo dejaban sagaz, que quiere decir que no lo dejaban vivo.
· Parece que hablaban con la nariz.
· Por ejemplo, hablaba un indio y usted no entendía un carajo.
· Hablaban en gutural con la garganta.
· Eran nasales, que quiere decir que hablaban sonando las narices.
· Yo trate de hablar con gutural y con nasal, como los dos indios, pero mi mamá no me dejó de miedo que me quedara afónico.
· No se sabe qué idioma hablaban porque no se hacían grabaciones como ahora, y cuando hablaban con la nariz y la garganta no se entendían y ellos dirían: “¡Y bueno, mala suerte!” Y hablaban cada vez menos y así se fueron quedando taciturnos.
· La desaparición de los indios fue así: desaparecieron.
· Tenían muy pocos pensamientos porque eran muy turros.
· Hablaban así yo digo para que no los entendieran los enemigos.
· Los indios comían mucho fideo. El maestro no dijo si tomaban mate.
Las ocurrencias de los chicos me parecen muy graciosas... El maestro Firpo hizo un gran trabajo de recopilación, y nos permite divertirnos con la inocencia de esos chicos.
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