Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una serie de chistes alegóricos al próximo día del padre, que se conmemora el Domingo en la Argentina. Y como no podían faltar las mujeres, en este sentido y humilde homenaje, nos hicieron llegar, además de una serie de chistes feministas, unos relacionados con las madres (no pudieron esperar las brujas...) Y además, como siempre, una variedad de chistes y textos muy divertidos, para que pasen un momento agradable. Esperamos que disfruten esta edición, que pasen un excelente fin de semana y a todos los padres les deseamos, para este Domingo, un muy ¡Feliz día del Padre!
Esteban Nicolini
-
Zapatos de charol...
A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse.
Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa.
El negro accede gustoso y le dice que entre y saque lo que necesite.
En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:
-"Che, negro, ¡prestáme estos que están bárbaros!"
-"Ni loco..." - dice el otro -"¡Son los del laburo, me cos taron como 500 pesos! Y si me los rompes, ¡te rompo el culo a patadas!"
Tanto le rompe los huevos que el negro accede.
-"¡Y cuidámelos, o andá preparando el culo!"
El tipo va a la fiesta; están todos bailando.
Se acerca a una chica y la saca a bailar.
Después de un rato se sientan en la barra a conversar.
En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
-"¡Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!"
La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
-"¿Ven aquel tipo? ¡Te adivina el color de ropa interior que tenés!"
-"¡Vamos a ver!" - le dice una de ellas y se acerca a conversar con el hombre.
En eso el tipo repite la escena.
Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice:
-"¡Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!"
Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:
-"¡Es cierto, el atorrante aquél te adivina el color de la ropa interior!"
La tercera amiga dice con aire sobrador:
-"¡A mí este hijo de puta no me caga! ¡Vamos a ver si adivina tanto!"
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.
Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, le baja la presión y se pone blanco.
Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como el dos de oros.
Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
-"Negrita, decime que estás en pelotas, porque si ese tajo lo tiene el zapato, ¡el negro me rompe el culo!"
(Gracias Norberto !!!)
-
Mi mamá...
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "¡Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó religión: "Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó razonamiento: "Porque yo lo digo, por eso... ¡¡¡y punto!!!"
-Mi madre me enseñó previsión: "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó ironía: "Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "¡Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!"
-Mi madre me enseñó osmosis: "¡¡¡Cerrá la boca y comé!!!"
-Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño meteorología: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó veracidad: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó modificación de patrones del comportamiento: "¡¡¡Dejá de actuar como tu padre!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó lenguaje encriptado: "No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "¡Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"
-Mi madre me enseñó geografía: "¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó biología: "¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó rectitud: "¡Te voy a enderezar de un tortazo!"
¡¡¡Gracias mamá!!!
Madre hay una sola.
-
La imagen de mamá...
- A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
- A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
- A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo..."
- A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto."
- A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
- A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
- A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
- A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
- A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar."
- A los 55 años: "¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
- A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
-
Cortitos de gallegos...
Un gallego le dice a otro:
-"Oye, Pedro, pásame otro champú."
-"Pero si ahí en el baño hay uno."
-"Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado."
-"Mira Coquito, me compré un reloj."
-"¿Qué marca?"
-"¡Pues, la hora, bruto!"
-"Oye, Willy... ¿Te gusta el Plácido Domingo?"
-"Bueno, compadre... lo prefiero al horrible Lunes..."
Van dos gallegos en un bote.
-"Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?"
-"¡Claro¡,compadre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote."
-"Rafael, ¿Quieres ser testigo de Jehová?"
-"¡Pues no! ¡Si ni siquiera he visto el accidente!"
Suena el teléfono en la casa de Roberto.
-"Oye Roberto, te llamo por la cortadora de césped..."
-"¡Caramba, Pepe! ¡Pero qué bien se escucha!"
Un gallego en una farmacia.
-"¿Me da un desodorante, por favor?"
-"¿De bola?"
-"No, de axila."
En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
-"...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada."
-"Oye, Juan .. ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?"
-"Cero grado."
-"¡Que bueno! ¡Ni frío, ni calor!"
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-"¿Por qué caminas con las piernas abiertas?"
-"Es que tengo el colesterol muy alto."
-"¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?"
-"El médico me ha dicho: Los huevos... ¡ni tocarlos!"
(Gracias Marisa !!!)
-
Otro de gallegos...
Reunión de terapia de grupo en La Coruña.
Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo, este les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por que.
El primero dice:
-"Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice:
-"Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice:
-"Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto dice:
-"Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
(Gracias Miguel !!!)
-
Clase de economía...
Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
-"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella?
Rafaela S."
El:
-"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuan 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive' para concretar la operación.
Puedo agendarla,
Jack Paul Henderson.
Inversor."
(Gracias Griselda !!!)
-
La revancha feminista...
- El corazón de la mujer es igual al circo... siempre hay lugar para un payaso más.
- ¿Qué se le debe dar a un hombre que piensa que tiene todo? ¡Una mujer para enseñarle como funciona!
- ¿Por qué los hombres quieren casarse con vírgenes? ¡Porque ellos no soportan críticas!
- ¿Que tiene en común: el clítoris, el cumpleaños y el inodoro? ¡Que los hombres siempre le erran!
- ¿Por que muchas mujeres fingen el orgasmo? Porque muchos hombres fingen las preliminares..
- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres y los cerdos? Los cerdos no cambian cuando beben...
- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un papagayo? A un papagayo le podes enseñar a hablar cordialmente.
- ¿Por qué los hombres en la cama son como la comida de microondas? ¡30 segundos y ya esta listo!
- ¿Cuál es la enfermedad que paraliza a las mujeres de la cintura para abajo? ¡Casamiento!
- ¿Qué le pasó a la mujer que consiguió entender a los hombres? Murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.
- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque nunca la usan...
- ¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer? ¡Porque las experiencias se hacen primero en animales y después en humanos!
- ¿Por qué los hombres gustan de mujeres inteligentes? ¡Porque los opuestos se atraen!
- ¿Cuál es el libro más delgado del mundo? "Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres."
- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres y las frutas? Un día, las frutas maduran...
- ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque ellas tienen por lo menos un lado positivo...
- ¿Cuál es la semejanza entre un hombre y un caracol? Ambos se arrastran, tienen cuernos, ¡y creen que la "casa" es suya!
- ¿Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar por el camino.
- ¿Cuando es que un hombre pierde 90% de su inteligencia? ¡Cuando se queda viudo!
- ¿Y cuando es que pierde los 10% restantes? Cuando muere su perro...
-
Mujeres versus hombres...
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches.
El golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios, mira nuestros coches! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días..."
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, con una sonrisa de oreja a oreja contesta:
-"¡Oh, si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.”
La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta feliz, la abre sin demora, se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a Ella.
Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta:
- "¿Qué, no vas a beber?"
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento etílico."
Moraleja: ¡Los hombres son y serán siempre más calentones que inteligentes! Las mujeres son y serán siempre... ¡Unas yeguas!
(Gracias Alejandra !!!)
-
Humor judío...
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas... todo, todo..."
-"Sí, papi... ¿me los dejas?"
-"Te los vendo baratos, baratos..."
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-"Don Isaac, sólo es necesario un poco."
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-"Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto."
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
-"Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen..."
Dios le preguntó a los romanos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
-"Entonces mándanos diez..."
(Gracias Gabi !!!)
-
Cómo ser padres en 10 lecciones...
Un completo curso para saber lo que sienten las mujeres durante nueve meses...
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.
Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
Siga esta rutina durante 5 años.
Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía).
Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente!
Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break.
Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera.
Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado.
Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras.
Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.
Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee.
Ahora tome un plato con puré de zapallo.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré.
El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer.
Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
-
Humor de padres...
Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner.
Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento:
-"Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos."
El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:
-"Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros."
-"Y eso que soy de los que menos estudian..."
La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
-"Este es papá."
-"¿Es éste?, Y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?"
-
Para los padres que gritan a sus hijos...
El médico inglés Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:
1) 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.'
2) 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'
3) 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.'
4) 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.'
Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.
Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:
- La primera es de Sócrates (470-399 a.C .)
- La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)
- La tercera es de un sacerdote del año 2.000 A.C.
- La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.
Por eso, padres y madres de familia: Relájense, pues siempre fue así...
-
De la soltería, como en el fútbol, hay que saber retirarse a tiempo... (Por Julio César Parissi)
El tema de la prolongación o no de la soltería es algo que tiene un tiempo preciso para definirse.
Hay años críticos donde uno puede caer hacia un lado o hacia otro en las relaciones de pareja.
Es decir, puede transformarse en hombre casado o en solterón.
Y a pesar de que existe el divorcio y en algún momento un casado puede volver a estar solo, la diferencia entre el soltero y el divorciado es abismal.
Una cosa es andar soltero y otra ser soltero, y esto también va para la mujer.
Los ciclos de vida, y la vida misma, tienen sus límites.
A veces uno puede estirar un poco esas demarcaciones pero, tarde o temprano, debemos pasar a otra etapa.
No hacerlo trae más problemas que beneficios.
En algún momento comenté que tiene mejor prensa el soltero que la soltera, porque la cultura machista ve en el casamiento una caza del hombre por parte de la mujer.
Por lo tanto, el que se mantiene soltero tiene en sí un halo de ganador, de tipo libre, sin marca ni ataduras.
La mujer soltera, puesto que es la cazadora, pasa a ser la pobre acechadora que se quedó sin presa.
Pero si lo miramos sin la óptica machista vemos que ambos están en igualdad de condiciones: el hombre y la mujer disfrutan de su libertad sin ataduras (porque hay quienes son libres aunque parezcan atados).
El asunto es cuando pasan los años y el tipo no se casó.
¿Es gay?
¿Tiene alguna tara mental que no le permite convivir con otra persona?
¿Es insufrible en la intimidad?
Y con la mujer también.
¿Nada le viene bien porque pide lo que no está en condiciones de atraer por sus dotes?
¿La abandonaron y perdió todas las ganas de intentarlo nuevamente?
¿Es insufrible en la intimidad?
Como se ve, cuando la soltería se prolonga las dudas que surgen siempre son negativas.
Además, el soltero, luego de cierta edad, sabe que puede engancharse con solteras que pueden tener esos problemas que nombré, y ya no hay tantas ganas de formar pareja.
La solución sería buscar una mujer mucho más joven, pero, ¿puede compatibilizar con alguien que no está madura para una relación adulta?
El sueño erótico y machista de la jovencita inexperta a la hora de la realidad puede ser un fracaso de aquellos.
O porque es demasiado inexperta y está muy verde, o porque de inexperta no tenía nada.
En cambio, un divorciado o divorciada (son los que dicen que no están solos sino que están sueltos) pertenecen a otra categoría diferente al soltero de siempre.
Por lo menos han sabido quemar la etapa de la convivencia a la edad en que se lo pedía el cuerpo.
Como el casamiento es una lotería -frase clásica pero real-, cuando dos de estos se encuentran y deciden juntarse, es probable que sepan evitar errores del pasado y así las cosas puedan funcionar bien.
He visto jugadores de fútbol que no han sabido retirarse a tiempo, y deambulan por las canchas tratando de ser, por lo menos, la sombra de lo que fueron.
Y también conozco solteros que, pasados los años objetivamente buenos para casarse, entran a la cancha de las relaciones, corren durante noventa minutos y no hay nadie que le pase una pelota.
De "Las mujeres son un mal necesario"
-
Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Los ojos del puma
Hombre que supo ser asunto muy serio pa la música, Cuatrocientos Fatiga, hijo del viejo Fatiga, que al hijo le puso Cuatrocientos de nombre, porque cuando nació, en el pueblo eran nada más que trescientos noventa y nueve, y el hijo vino a redondear, que el viejo se hizo famoso porque fue de los primeros en empezar con eso del redondeo.
Y Cuatrocientos va y le sale loco por la música.
Recién nacido nomás, se le vio el gusto por los istrumentos de viento, porque al tomar la teta de vez en cuando soplaba.
Ya grandecito, gustaba hacerse él mismo los istrumentos y un día se le antojó tocar quena, y salió pal lau del cañaveral, que era la zona donde solía haber caña.
Sabía que de esos mismos cañaverales se había servido su abuelo pa fabricar lanza, el viejo lancero Ochocientos Fatiga, nacido en un pueblo el doble de grande.
Sabía que el abuelo no había encontrado hoja de tijera de esquilar pa ensartar al enemigo en su tacuara, pero el coraje y las ganas hicieron que supiera entreverarse en las montoneras con una hoja de afeitar "Legión Extranjera" y que muchos salieron con su tajito en el pecho y la barbilla, marca inconfundible del bravo lancero.
Y de aquel cañaveral iba a nutrirse el nieto pa la noble taréa de la nota musical, cuando va y se topa con un puma.
En la rama de un árbol estaba el puma.
Posado como pajarito, pero puma.
Cuatro patas de puma, con aquellos colmillos de puma y aquella mirada de puma que difícilmente lo hiciera confundible con aperiá o mulita.
Cuatrocientos le clavó las vistas en los ojos al puma, y en la mirada le leyó la mala intención al bicho.
En eso salía al abuelo.
Los ojos del puma, habían sido siempre su lectura preferida.
Algunos decían que tenía su puma de cabecera.
Cuando Cuatrocientos le leyó la mirada, le dentró un temblor por el espinazo y los dientes le castañetearon demostrando carecer de un control de mandíbula inferior.
La de arriba, quieta.
Dentadura de músico, le salía un sonido de lo más extraño.
Encantador el sonido, con aquel vibrato que le daba el temblor.
Y el puma se desorientó.
No era sonido selvático ni de cañaveral.
No era fiera enemiga ni presa sumisa y silenciosa, y el puma dudó.
Sabía muy bien, el puma, que un bicho de su estirpe felina tenía que jugarse a la corazonada del instinto, pero lo ganó la duda.
Y eso que lo ganó, lo perdió.
Mientras el puma dudaba, Cuatrocientos tuvo tiempo de dir hasta su rancho, volver con pala y serrucho, hacer pozo abajo del puma, serrucharle la rama y hacerlo caer en el pozo.
Es verdá que Cuatrocientos era ligero pal trabajo, pero el puma resultó demasiado dudoso.
Medio abombau el puma.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.