Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una interesante combinación de géneros y estilos humorísticos. Hay chistes cortos y largos, y unos textos muy divertidos de autores varios entre los que volvemos a agregar a Julio César Castro y su inolvidable personaje "Don Verídico" con su humor tan particular. Esperamos que el material que compone esta edición sea del agrado de todos y les deseamos que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Cuidado con el Viagra...
Va una anciana al medico para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
Éste le dice:
-"¿Qué tal si probamos la Viagra?"
La anciana contesta:
-"No hay manera. Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza."
-"No hay problema. Échesela en el café sin que se dé cuenta y regrese en una semana para ver cómo le fue."
A la semana vuelve la anciana y le dice al doctor:
-"Ay doctor... ¡Fue horriiible esto del Viagra...! ¡Fue horriiiiiible!"
-"Pero, ¿qué fue lo que pasó? ¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
-"Sí, ¿cómo no, doctor? Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. ¡Fue horriiiible, doctor, fue horriiiiiible!"
-"Pero, ¿qué fue lo horrible? ¿Fue malo el sexo?"
-"No, doctor. Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 45 años. Pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds."
(Gracias Griselda !!!)
-
Niños de ahora...
Consejo: No discutas con los niños de ahora...
1.-
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible...
La niña dijo:
-"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás."
La maestra le preguntó:
-"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó:
-"Entonces le pregunta usted."
2.-
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
-"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
-"Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-"Lo sabrán dentro de un minuto."
3.-
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
-"¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?"
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
-"No matarás."
4.-
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis la había besado después de la clase.
-"¿Cómo sucedió eso?" - preguntó asombrada su mamá.
-"No fue fácil..." -admitió la pequeña señorita, -"Pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
5.-
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-"¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?"
Su madre le contestó:
-"Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco."
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
-"Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
6.-
Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
-"¿Cómo supiste eso?" -le preguntó su mamá.
-"Papá los levantó y miró por debajo." -replicó el niño -"Creo que allí tienen la etiqueta."
7.-
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
-"Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor.'
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-"Y allí está la maestra. Ya se murió."
- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él. Proverbio chino.
-
Cortitos y variados...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Porqué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"4 veces por semana."
-"¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?"
-"Hombre. mujer... algunas veces camello..."
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
-"Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes."
-"¿Y los niños?"
-"El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió."
-"Entonces ¿se quedarán con la madre?"
-"No, se quedarán con el abogado."
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-"Respiren profundo: voy a cambiar un fusible."
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
-"Hijo, traigo la palabra de Dios para tí."
-"Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?"
Un viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se deshace en elogios:
-"El finado era un buen marido, excelente cristiano, un trabajador atento y un padre ejemplar..."
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda al cajón y mirá si es tu viejo el que está adentro."
Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar al intendente.
-"Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia."
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
-"Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
-"¡Así es!, ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes."
-"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
-"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"¡No, se me abren!"
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
-"¡Déme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-"¿Qué pasa?" -dice ella -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"¡Muchas veces!"
-"¿Y entonces qué mira?"
-"¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
(Gracias Marisa !!!)
-
Nueva patología...
Yo me siento totalmente identificada.
No se si vosotros…
Me temo que muchos cuarentones, cincuentones y más de entre nosotros se reconocerán... como yo.
Recientemente, me han diagnosticado D.A.D.E.:
¿Qué es tener D.A.D.E. ?
Déficit de Atención Debida a la Edad.
Veamos cómo se manifiesta:
Decido lavar mi coche.
Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesa la de entrada.
Decido revisar el correo antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche sobre la mesa, echo a la papelera, que está debajo de la mesa, todo el correo publicitario y veo que la papelera está llena.
Decido entonces dejar las facturas sobre la mesa y vaciar primero la papelera.
Pero, entonces pienso que como voy a pasar junto al buzón de correos, cuando saque a la basura la papelera, puedo primero preparar el pago de las facturas.
Preparo mi talonario sobre la mesa, pero veo que no me queda más que un cheque.
Mi otro talonario está en mi despacho.
Voy allí y encuentro sobre la mesa la lata de Coca que había empezado a beber.
Voy a buscar mi talonario, pero, antes de nada, es necesario que quite de ahí esta Coca, antes de que se caiga accidentalmente.
Veo que está templada, por lo que decido meterla en el frigo para enfriarla.
Me dirijo a la cocina con la Coca.
El florero sobre la encimera me llama la atención: ¡Las flores necesitan agua!
Dejo la Coca en la encimera y encuentro mis gafas para leer (que buscaba desde esta mañana).
Pienso que es mejor llevarlas a mi despacho, pero antes voy a poner agua a las flores.
Dejo las gafas en la encimera, lleno una jarra con agua y, de repente, veo el mando a distancia de la TV.
Alguien lo ha dejado en la cocina.
Pienso que, esta noche, para ver la TV, lo voy a buscar por todos los sitios y no me acordaré que está en la cocina.
Decido entonces llevarlo al salón, que es su sitio, pero antes voy a añadir agua al florero.
Echo agua al florero pero vierto la mayor parte al suelo.
Entonces, pongo el mando en la mesa y voy a buscar un trapo para limpiar el estropicio.
A continuación vuelvo a la puerta, tratando de acordarme de qué quería hacer.
Al final del día:
-El coche no está lavado,
-Las facturas no están pagadas.
-Hay una Coca templada en la encimera de la cocina.
-Las flores no tienen agua suficiente.
-No tengo mi nuevo talonario.
-No encuentro el mando a distancia de la TV.
-No sé dónde están mis gafas.
-Y no consigo acordarme de qué he hecho con las llaves del coche.
Además, me doy cuenta de que hoy no he hecho nada y no comprendo nada, pues no he parado en todo el día y estoy completamente reventado.
Me doy cuenta que hay un serio problema y es necesario que alguien me ayude, pero, primero, voy a ocuparme de mis mails.
¿Me queréis hacer un favor?
Envía este mensaje a todos los que conozcas, pues yo ya no me acuerdo a quienes se lo he enviado.
¡No te rías!
¡Si todavía no es tu caso, lo será cualquier día!
La vejez es inevitable.
La madurez es una opción.
¡Reírse de uno es una terapia!
(Gracias Javier !!!)
-
El metido...
El mes pasado iba yo de viaje por una ruta y paré en una estación de servicio a cargar nafta.
Entonces aproveché para entrar al baño.
En el sanitario vecino había otro viajero.
-"Hey Hey ¿cómo estás?"
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar.
-"Pues yo bien, muchas gracias..."
-"¿En qué andas?"
Y a éste que le pasa, me pregunté.
Me pareció estúpido pero igual respondí:
-"Caramba, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje."
-"¿Y se puede saber de qué se trata?"
Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:
-"¿Sí, claro. Voy a Resistencia y luego a Corrientes."
-"Supongo que andas detrás de algún buen negocio."
Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:
-"Sí, bueno, eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas."
-"¿Sabes qué?... Luego te vuelvo a llamar; se le está acabando la batería a mi celular y además aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto."
-"¡¿!?"
Moraleja:
Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está.
Si va a la iglesia, rece...
Si va a una fiesta, diviértase...
Si va a la mesa, coma...
Si va a la cama, duerma...
Pero si va al baño…¡Cague callado!
(Gracias Alejandra !!!)
-
Matrimonio...
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-"¡Hola, Ramón! ¿Como andás?"
El marido le contesta:
-"Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida."
-"¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?"
Contesta el marido:
-"Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron"
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-"Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que en realidad tenés es un cáncer de pulmón?"
Ramón le contesta:
-"Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a tocar ni el loro."
(Gracias Norberto !!!)
-
La novicia...
Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez con los rituales matutinos.
Siguiendo en fila a las otras hermanas, llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa que aquellas se inclinan diciendo:
-"Yo me ofrezco."
Una tras otra:
-"Yo me ofrezco."
Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:
-"¡Yo meo calientito y espumoso!"
-
Caza de citas,,,
- El sentido común es una colección de prejuicios adquiridos a los dieciocho años. Albert Einstein.
- Todo aquel que luche contra monstruos, ha de procurar de que al hacerlo no se convierta en otro monstruo. Friedrich Nietzsche.
- El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer. Oscar Wilde.
- Cuando bromeo digo la verdad. Aún sigue siendo la mayor diversión de la tierra. George Bernard Shaw.
- Quien quiera ver prosperar sus negocios, consulte a su mujer. Benjamin Franklin.
- Planear: preocuparse por encontrar el mejor método para lograr un resultado accidental. Ambrose Bierce.
- Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta. Mark Twain.
- La democracia es el peor sistema de gobierno diseñado por el hombre. Con excepción de todos los demás. Winston Churchill.
- Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero. Pero cuestan tanto. Groucho Marx.
- El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. Woody Allen.
-
El pecado original, ¿es original?... (Por Julio César Parissi)
Cada tanto, sobre todo en los últimos tiempos, nos llegan noticias de aquí y de allá sobre los pecados de la carne cometidos por religiosos.
Es bueno aclarar que si bien todos los delitos son pecados, no todos los pecados son delito.
Y si un religioso que hizo votos de abstinencia sexual no los cumple, entra en pecado pero sin consecuencias penales, por lo menos si demuestra que su partenaire tenía más de dieciocho años.
Todo viene desde Adán y Eva y su pecado original que consistió en la desobediencia a su creador.
Muchos sitúan esta historia clásica en un tiempo más remoto que el de la religión que generó el relato bíblico, incluso la dan como perteneciente a religiones anteriores a la de Moisés.
Según la versión que tenemos los del vulgo sobre la Biblia, Eva comió el fruto prohibido arrancado del árbol de la ciencia -la manzana- lo que trajo como consecuencia que, a su influjo, realizara el primer acto sexual que registra la historia.
Al menos, la historia que cuenta el pueblo judío.
Cuando uno lee esto enseguida piensa que la manzana debe tener algún poder afrodisíaco.
Un simple mordisco y los espermatozoides -era obvio que los tenía, aunque fuera al divino botón o por un descuido de Dios- empezaron a ponerse locos.
Digo la manzana y no el árbol de la ciencia, porque nadie se va a erotizar por conocer la ley de la relatividad o el teorema de Pitágoras.
Como eternos y malos estudiantes que fuimos sabemos que no hay nada menos erótico que los nerds, como le dicen los yanquis a los que nosotros tildamos simplemente de tragas.
Y este es un punto que debemos tener en cuenta: si comió del árbol de la ciencia, ¿por qué le dio por el sexo y no por realizar cálculos aritméticos u otra actividad similar?
Acá se nota que el creador siempre une a la mujer con el sexo, como une al hombre con la violencia.
Sin ir más lejos -o sea, unos años después- Caín mató a Abel, hijos de Adán, la creación de Dios.
Jehová jamás hubiera pensado que una cosa semejante pudiera ocurrir entre hermanas.
Por otro lado, tampoco entendemos que haya sido la manzana y no la nuez, el apio u otra planta más cercana a encender el deseo y la potencia sexual.
Bueno, también hay dudas que haya sido un árbol de manzanas, según varios exegetas de la religión, pero si entreveramos mucho el tema vamos a terminar creyendo que lo que Eva le dio a Adán fue un té de cola de quirquincho.
Lo realmente interesante es que lo que hicieron después de la ingesta de manzanas (¿una sola habrá sido suficiente?) se conozca como un pecado y, además, original.
Lo de original no hace falta explicarlo: fue, como sus sinónimos lo indican, algo nuevo, interesante, curioso y hasta inaudito (¿?).
Lo de pecado ya es bastante más complejo, porque nos remite al yerro o a la imperfección, y esto es algo bastante difícil que Eva lo notara.
Si por ser la primera vez no podía comparar -por ejemplo, tamaño y duración de la cosa-, ¿cómo iba a saber si lo que estaba haciendo Adán era imperfecto o falto de técnica?
Y si lo sabía, ¿dónde y con quién lo había aprendido?
De ser así, podríamos pensar que el pecado original no fue hacer el amor con Adán sino que Eva, supuestamente con anterioridad al hecho, habría engañado a Adán con otro.
Pero, también supuestamente, en el Paraíso no había más humanos que ellos dos.
Algún viejo frecuentador de teatros diría que si en el Paraíso no había más gente, en la platea o en los palcos podría haber, pero es una humorada demasiado burda para meterla en este texto.
Y si esta sospecha es cierta -que Eva tuvo otro lance amoroso a espaldas de Adán y que este fue anterior a la manzana- deberíamos cambiar el texto bíblico y decir que el pecado original no fue el deseo sexual sino el engaño sexual, lo cual acarrearía otro palo más para la mujer que se sumaría a los que ha recibido de la cultura machista a lo largo de los últimos cinco mil años.
De todas maneras, el bichito de la duda me ha picado, y no lo hago por desmerecer la moral de Eva, sino porque sus descendientes mujeres tienen en su memoria genética la sospecha de que en realidad fue así: el pecado original, el verdadero, fue la traición de Eva.
Si no, ¿cómo me explican que, cada vez que una mujer habla de la buena performance de su pareja, diga: “Mi marido, en la cama, es una fiera”?
De "Las mujeres son un mal necesario".
-
Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
El trombón
Asunto serio pa la música, Frentolín Fermento, el casau con Fermentina Frentín, que se conocieron una mañana temprano que ella salió a ver la puesta de sol y él le dijo que era preferible que esperara a la tardecita.
Ella le salió conque de tardecita el padre no la dejaba salir, porque era la hora en que el viejo tocaba el trombón y ella le tenía que sostener la partitura.
Que ahí Frentolín le dijo que lo mejor era que se la colgara de una piola, la partitura, y saliera a ver la puesta de sol, pero ella le dijo que el padre se negaba porque el viento se la movía, la partitura, y le erraba a la nota, y no hay cosa pior que trombón con mala nota.
Fue cuando Frentolín resolvió aprender música, cosa de hacerle una visita al viejo y, como bobeando, meterse en la familia, casarse con la muchacha, y después taparle el trombón con cemento armado.
Como el piano es poco manuable, y trompetas no le gustaban porque nunca quiso ser soplón, agarró pal lau de la guitarra, que es cómoda de llevar a la espalda, como la carabina si le ordenan sable en mano.
El asunto lo conversó en el boliche El resorte, y la Duvija se emocionó, porque siempre soñó con un guitarrero y cantor que le llevara la serenata en noche de luna, con bichitos de luz haciendo guiñadas y ranitas acompañando a coro desde la laguna.
Mientras se emocionaba y se acordaba de un forastero que tocaba la concertina, que a ella le encantó cuando agarraba aire y se le reflotaban los cachetes y la miraba como gato a la fiambrera, mientras recordaba que le dedicó "Allá en el rancho grande" y se fue sin decir adiós, el tape Olmedo le opinó a Frentolín Fermento:
-"Pa mi" - le dijo -"si usté quiere acompañar a ese viejo que toca el trombón, no lo tapa con guitarrita así nomás. Lo que necesita," - le dijo, -"es de la elétrica, que usté va y la enchufa y le revienta los tímpanos al más sordo y si no sabe tocar ni se nota porque aturde como el trueno, porque el trueno tiene eso, que cuando suena bruto asusta."
Frentolín consiguió guitarra, pero pa enchufarla era un lío porque El Resorte carecía de eletricidá.
Así que Azulejo Verdoso salió a buscar un alargue.
Cinco leguas de cable, pal alargue, porque no había enchufe más cerca.
Y van y le hacen un puente a las cuerdas, y enchufan.
Nadie se animó a tocarla, pero daba gusto ver aquella guitarra con las cuerdas al rojo.
Esa misma noche hicieron unas mollejas y morcillas pa acompañar el vinito, y lo invitaron al viejo del trombón.
Encantado el viejo, dejó que Frentolín se casara con la hija, porque lo deslumbró con la parrilla elétrica.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.